Другой Менталитет или «все мужики одинаковые»?

Здравствуйте мои дорогие,

зачем я сюда пишу...наверное потомучто заводить дневник нудно, а голову от переизбытка мыслей освободить хочется.

Хочу рассказать вам свою "сказку" в которой карета, не без моей помощи, превращается в тыкву..

Мне 33 года, была два раза в долгих отношениях, одни из которых были браком официальным, а другие гражданским. В каждом браке родился желанный и планированный ребёнок, сейчас старшей дочке 12 лет, младшему сыну 5 лет.
От обоих мужчин я ушла сама..по разным причинам.

2,5 года назад, когда "подходил к концу" мой второй брак, я встретила( точнее как встретила...мы работали вместе) мужчину, который дал мне возможность почувствовать себя настоящей принцессой

Хочу сразу сказать, что на тот момент ему было 21 год, а мне 31...
Помните то чувство, когда от одной только мысли о нём, потеют ладошки и учащается сердцебиение, когда от его запаха кружится голова, когда всему миру хочется улыбаться и говорить всем- я счастлива!!

Короче влюбилась по уши, да с такими эмоциями, которых ранее не было ни с кем.

Небольшое отступление от меня, хочу рассказать о его характере.
Человек очень обаятельный, разговаривает с женщинами с лёгким флиртом..НО, никогда не подаёт повода на большее, если состоит в отношениях. Женщины или девушки же, воспринимают такой подход, конечно по-своему...
На момент нашего знакомства у него было несколько "хороших знакомых" для общения, пара коллег по работе или по учёбе, с которыми он иногда встречался "потрещать о том о сём". Рано стал "взрослым", непростая ситуация была у него в семье, когда был развод родителей, очень болезненно его перенёс, до сих пор не простил отца.. Есть младший брат и сестра, которые живут с мамой. Мама тоже не простой человек, очень гордая...но о ней позже..

"Официально" встречаться мы начали в январе, у него была своя квартира, у меня своя...на тот момент я уже переехала от своего бывшего. Вместе жить мы стали в июне. Так как он немножко застал мой "развод" и наше с бывшим отношение друг к другу( последние 2 года бывшего интересовал только компьютер, "женщина" я была только ночью, как обязанность, ноль помощи по дому, ноль интереса к детям и т.д.) пытался освободить меня от всего...буквально! Готовил, гладил, убирался..."сиди, отдыхай..я сам сделаю", цветов море, забота к детям(ему чужим!!), отказался от своего общения с девушками-подружками, потому как видел что мне неприятно..вобщем носил меня на руках. СМС по 400 штук в день...
В январе этого года меня повысили на работе..у меня появился свой коллектив и куча дополнительных обязанностей. Он знает, что только из-за его мощной поддержки, я решилась на карьерный рост. Вот тут и начались превращения кареты в тыкву...с моей стороны. Я отдавала себя всю работе, на дом и него меня морально не хватало...я перепутала приоритеты..потому как была уверена в его поддержке и безмерной любви ко мне. Сотрудники могли мне звонить 24 часа в сутки если были вопросы...
Я ослепла и оглохла..к нему..к детям...к друзьям..

В начале апреля я заметила перемены с его стороны. Стал чаще уходить в себя, реже секс...другой взгляд..такое чувствуешь..на шкуре своей чувствуешь что что то не так..

Завела с ним разговор..господи..почему нельзя повернуть время вспять..всего каких-то полгода...
Он сказал, что устал оттдавать не получая взамен, он прав!
Сказал, что работа мне стала важнее, он прав!
Сказал, что ему общения не хватает, что он как в закрытой клетке, он прав!
Сказал, что скучает по мне, скучает не физически-духовно, он прав!!
Сказал, что подавал мне сигналы, что у него силы заканчиваются...а я не слышала, и опять он прав!!
Сказал, что сильно меня любит, но сомневается"здоровая" ли это любовь..
Потом сказал, что уже пару месяцев как общатся с коллегой по работе и у них завязались дружеские отношения, но не хочет говорить мне потомучто знает моё мнение по этому поводу. Кроме как на работе они не встречаются, но контакт по телефону поддерживают. Иногда если у них одинаковые смены, забирает её из дома и подвозит до работы .
Вот тут я на стену полезла...я думала я лопну от ревности. Я зациклилась на этой девочке!!! Я не могу понять причину..
Он увидел мою реакцию..этому человеку говорить не нужно ничего, он меня как книгу читает..
Он вспылил, спросил почему я ему не доверяю, ведь он не подаёт повода.
А я не знаю почему...Я ПОНЯТЬ НЕ МОГУ ПОЧЕМУ..

Разговоры,разговоры,разговоры, которые длились каждый день в течении месяца..Слёзы с обеих сторон, упрёки, мольбы о прощении...я похудела на 10 кг, он на 5..
Решили на время разЪехаться, чтобы собрать свои чувства в кучу. Я ушла на 2 дня к подруге, в течении 24 часов не было никакого контакта..очень сложно, каждые 2 минуты пялилась на телефон..
Когда пришла домой, он сказал что тоже постоянно на телефон смотрел, и рассказал что у него был друг в гостях, а когда он ушёл домой, мой мужчина поехал к этой девочке, покурить...и его УЖЕ СЕЙЧАС совесть мучает, мне об этом говорить. Сказал что она мне совсем не конкурентка..а просто его женский "друг". Я думала может общение с женщинами"друзьями" как то его самооценку повышает, или что это?
На работе эта девочка от меня прячется, может есть что скрывать, а может просто не приятно общаться..ей 19 лет, мне 33.
Мы решили, что останемся вместе и будем "лечить" наши отношения. Он мне не обещает, что всё станет так как раньше, а если и станет, то нужно очень много времени..очень глубоко сидит обида, как будто я его предала.
С этой ситуацией мы выросли духовно, оба. Он стал немного эгоистичнее и мне нужно учиться принимать его таким, мне нужно учиться давать ему свободу во всём, даже в общении с другим полом. Мне нужно научиться ДОВЕРЯТЬ..
Я же сейчас , в чувственном плане по отношению к нему, как в начале своей истории...влажные ладошки, ищу телесного контакта, одёргиваю себя часто что тем самым опять на него "давлю". До смешного доходит..зароюсь в его ношенную футболку и такое блаженство получаю..от его родного запаха.

Вот уже пара недель прошло, как "всё нормально". Он семимильными шажками оттаивает, то внезапно чмокнет или обнимет, готовить стал чаще. Но его вгляд..он чужой..я не знаю как обьяснить, это как всегда было чувство что ты в коконе, под защитой, а теперь ты голая стоишь и очень уязвимая.

Может я слишком тороплю события, может всё встанет на свои места со временем..но сколько времени надо? Я морально и духовно и эмоционально не выдержу долго..я хочу своего любимого мужчину назад, без него очень сложно.

Как прогнать мысли, когда я знаю что у них одна смена?
Как вернуть хотя бы долю того что было?
Как вести себя? Быть "безразличной" и не "доставать" его своей любовью? Подумает что он мне не нужен, да и не могу я так сейчас..он мне как воздух необходим.

Как бы вы повели себя в моей ситуации?

Забыла написать почему название темы такое: Он коренной немец, может девочки у которых мужья немцы или иностранцы отпишутся тут.

Юлия, а почему то что рушилось полгода должно восстановится за 2 недели????? Рушить гораздо быстрее чем строить!! Гораздо!!!! Вам не надо на него давить, а надо решить для себя - ГОТОВЫ ли Вы принять его таким, каким он стал сейчас??? если да - ждите!!! любите!! надейтесь!! Если нет - отпустите!!!
Попытайтесь понять что этот молодой человек пережил за это время - морально!!!

Название темы странное, причем здесь мужики? Вы его обижали своим невниманием достаточно долгий срок, и реакция у него вполне адекватная. И менталитет не причем.
Пишете, что из–за потребительского отношения к себе разошлись со вторым мужет и в точности повторили его пример на нынешнем.
А теперь вспомните всю гамму своих чувств при разводе и поймете, что вернуть все не просто, и таким как раньше он уже не будет, вы ему преподали урок, а он сделал свои выводы.
Так что терпения вам.

шПулька писал(а):

может всё встанет на свои места со временем

Встанет что ... вот это

шПулька писал(а):

Готовил, гладил, убирался..."сиди, отдыхай..я сам сделаю", цветов море, забота к детям(ему чужим!!), отказался от своего общения с девушками-подружками, потому как видел что мне неприятно..вобщем носил меня на руках. СМС по 400 штук в день...

Любовь и

шПулька писал(а):

готовить стал чаще

При чем тут готовка
Боитесь потерять няньку , домохозяйку , мальчика на побегушках и для утех .Не хочется так думать , но лично мне , так показалось Потому ,что любя , себя так не ведут

шПулька писал(а):

Я ослепла и оглохла..к нему..к детям...

Как ..., можно ослепнуть и оглохнуть, к дорогим и любимым .

А мужики , все разные , как и мы - женщины (это по теме )

шПулька

Юля, не хочу вырывать из всего текста отдельные фразы, но общее ощущение, что пришет не 33-летняя женщина, а девочка, которую завхватывают то влюбленность, то ревность, то жалость к себе. Это нормально состояние т нормальные эмоции, но это лишь эмоции.

И, позволь спросить, а что же дети? Каково им в свои 12 и 5 видеть рядом такую санта-барбару??

А у меня первая мыслЯ после прочтения - Как часто люди сами себе усложняют жизнь. И, действительно, как-то много эмоций с обеих сторон.
Да, Юля погрузилась в работу, да, где-то подзабила на семью, детей и своего мужчину... бывает... Но "ослепла и оглохла" не настолько, чтобы не заметить перемен во взаимоотношениях. Сели, поговорили, все обсудили, упрекнули, извинились, сделали выводы, пообещали больше так не делать - ВСЕ. Как по мне, то ВСЕ. Живем дальше и радуемся, не повторяем своих ошибок.
Так нет же

шПулька писал(а):

Разговоры,разговоры,разговоры, которые длились каждый день в течении месяца..Слёзы с обеих сторон, упрёки, мольбы о прощении...я похудела на 10 кг, он на 5..

Прям шекспировские страсти
Юля, вы и сама барышня не простая, но и парень ваш не прост. Может, что еще молодой

шПулька писал(а):

Как вести себя? Быть "безразличной" и не "доставать" его своей любовью?

Ведите себя ровно и спокойно, любите, уделяйте время, дарите внимание. Не наседайте на него, все должно пройти. Если он вас любит, то все наладится, дайте только срок. Просто не забивайте больше на семью и все будет хорошо.
Кстати, думаю, что он вас все-таки любит: в 20 с небольшим лет связать свою жизнь с женщиной, которая на 10 лет старше и у которой двое детей, плюс так о ней и о ее детях заботиться и помогать - что это, если не любовь???

шПулька писал(а):

Мама тоже не простой человек, очень гордая...но о ней позже..

Так а что там с его мамой??? Как она вообще смотрит на ваши отношения???

шПулька
Начнём с положительного, у меня кошку так зовут )))

а теперь о неприятном..

Юлия, я во многом согласен с Ириной vltava, и ,возможно, грубо звучит, но Вы собственница.

Про Вашего МЧ могу сказать, то что он сам сказал

шПулька писал(а):

Сказал, что сильно меня любит, но сомневается"здоровая" ли это любовь..

Вы про его родителей сказали чуть-чуть совсем, а картина уже вырисовывается не очень радужная. Быстро стал взрослым? Сомневаюсь, скорее всего получил большую психологическую травму. Желание быть в 20 лет подростком никуда не делось и оно особенно хорошо заметно в его максимализме. Он не умеет отпустить ситуацию и простить, возможно отсюда и холод в его глазах.
Как быть? Прежде всего отпустить ситуацию Вам. Если Вы его любите, значит заботитесь о его счастье, Вот и делите с ним своё счастье. Любовь лечит многое.

шПулька писал(а):

мой мужчина поехал к этой девочке, покурить...

Покурить что ? Травку?(ну если это так, тогда ноуу комент-с)

Jerusalem Girl писал(а):

И, позволь спросить, а что же дети? Каково им в свои 12 и 5 видеть рядом такую санта-барбару??

Вот и я всегда о детях хочу спросить?!?

Прокопович Татьяна писал(а):

Как часто люди сами себе усложняют жизнь

И не говори, Тань, зачем усложнять жизнь? это первый вопрос после прочтения темы. Что касается остального:

vltava писал(а):

Как ..., можно ослепнуть и оглохнуть, к дорогим и любимым .

мне тоже непонятно. Семья -это самое дорогое что у нас есть в жизни, муж, дети...Все бывает, и на работе загруз, и возможно частые командировки, но семья - это прежде всего семья!! и она должна быть на первом месте у женщины. Если выбираешь карьеру, продвижение по службе, то нужно понимать что муж и дети отойдут на второй план...особенно муж как говорится выбирайте или карьера или.....

Ну а про название темы....причем тут менталитет.....

Ocean писал(а):

Ну а про название темы....причем тут менталитет.....

Ну, Юля - русская, а он - коренной немец. Возможно, Юля подумала, что такие его заморочки - от национальности и менталитета... Хотя у самой нее заморочек не меньше
Но, думаю, все должно быть хорошо. То, что парень все-таки не свалил, хороший знак.

stitch84 писал(а):

шПулька Начнём с положительного, у меня кошку так зовут )))

Прокопович Татьяна писал(а):

Сели, поговорили, все обсудили, упрекнули, извинились, сделали выводы, пообещали больше так не делать - ВСЕ. Как по мне, то ВСЕ. Живем дальше и радуемся, не повторяем своих ошибок.

Тань, так взрослые люди поступят. А мальчику 23, он не научился так делать.

stitch84 писал(а):

Желание быть в 20 лет подростком никуда не делось и оно особенно хорошо заметно в его максимализме. Он не умеет отпустить ситуацию и простить, возможно отсюда и холод в его глазах.

Вот!

Ocean писал(а):

причем тут менталитет.....

Может, все таки менталитет имеет место быть. Европейский мужчина все же отличается от российского. Просто это не главная составляющая отношений.

Jerusalem Girl писал(а):

Тань, так взрослые люди поступят. А мальчику 23, он не научился так делать

Согласна. И Юле надо это учитывать (или постараться ему это донести).

Jerusalem Girl писал(а):

Тань, так взрослые люди поступят. А мальчику 23, он не научился так делать.

Зато "девочке" побольше лет, два брака и двое детей - это как ни крути- опыт.
Во-всяком случае определенный жизненный опыт уже должен присутствовать.

Если вернуться к теме: "Другой Менталитет или "все мужики одинаковые"?",
то думаю на вторую часть автор ответила сама:

шПулька писал(а):

От обоих мужчин я ушла сама..по разным причинам.

шПулька писал(а):

я встретила мужчину, который дал мне возможность почувствовать себя настоящей принцессой

Что касается менталитета, то да, он здесь несколько другой...

У меня сын почти в том же возрасте (чуть младше), я удивлена как его друзья отностся к своим подружкам!!!

Если у девушки проблема, они готовы бросить все свои "мужские" дела и бежать к ней - ей ведь нужна помощь!!! При этом чаще всего они живут в разных городах (тоже специфика Германии) и едут или на автобусе или просят маму или папу отвезти. И родители везут, потом уезжают домой потом везут обратно
(и днем и ночью).
Они очень толерантно воспитаны, но ... и у них терпение не безграничное.

Katze писал(а):

Если у девушки проблема, они готовы бросить все свои "мужские" дела и бежать к ней - ей ведь нужна помощь!!!

Ну, такое поведение и в наших широтах встречается Все от человка зависит и от его отношения.

Поэтому если говорить о разнице в менталитетах, то это скорее:

шПулька писал(а):

пытался освободить меня от всего...буквально! Готовил, гладил, убирался..."сиди, отдыхай..я сам сделаю", цветов море, забота к детям(ему чужим!!), отказался от своего общения с девушками-подружками, потому как видел что мне неприятно..вобщем носил меня на руках.

А дальше последовала нормальная реакция НОРМАЛЬНОГО мужика:

шПулька писал(а):

В начале апреля я заметила перемены с его стороны. Стал чаще уходить в себя, реже секс...другой взгляд..такое чувствуешь..на шкуре своей чувствуешь что что то не так..

шПулька писал(а):

Он сказал, что устал оттдавать не получая взамен, он прав! Сказал, что работа мне стала важнее, он прав! Сказал, что ему общения не хватает, что он как в закрытой клетке, он прав! Сказал, что скучает по мне, скучает не физически-духовно, он прав!! Сказал, что подавал мне сигналы, что у него силы заканчиваются...а я не слышала, и опять он прав!!

Заметьте он попыпался все сделать по-мужски! по взпослому!, а не как мальчик!

шПулька писал(а):

Вот уже пара недель прошло, как "всё нормально". Он семимильными шажками оттаивает, то внезапно чмокнет или обнимет, готовить стал чаще. Но его вгляд..он чужой..

Попытаться преодолеть отчуждение! Стать снова ТОЙ которую он любил!
Сложно! Но не невозможно! Придется потрудиться, но цель того стоит!!!

Прокопович Татьяна писал(а):

Ну, такое поведение и в наших широтах встречается Все от человка зависит и от его отношения.

А я и не планировала утверждать, что все мужики ....
Просто их здесь позитивнее воспитывают.
Опять же: их так воспитывают не означает, что все так вопитаны!
Я вообще могу говорить только за друзей своего сына, хотя их немало и русских среди них нет (не знаю хорошо это или плохо, но так сложилось) в основном немцы.

Меня вот еще какой момент смущает - разница в возрасте. Как по мне, 10 лет - это много, учитывая, что женщина старше на 10 лет, а не наоборот. Уж не знаю, как там немцы воспитаны, но если бы мне такую историю у нас рассказали, я бы подумала, что у такой пары нет будущего. То есть что какой-то период своей жизни они проведут вместе, но на то, что вместе состарятся, я бы не спорила - нет абсолютно никакой уверенности у меня в этом. Дай-то Бог, чтобы я ошибалась...

Прокопович Татьяна писал(а):

я бы подумала, что у такой пары нет будущего

Я, вообще-то, знаю такой пример, что проживя более 40 лет вместе,
пара вместе состарилась и продолжает жить вместе, но, например, по отношеннию к своему сыну или брату представить такое пока не могу...

Но думаю, что тут вообще проблема не в возрасте, а в том, что отношения между людьми не могут долго оставаться игрой в одни ворота и если партнер делает для тебя много, он вправе расчитывать хотя бы на что-то с твоей стороны.

А тут:
"я ослепла, оглохла...!
Хорошо, что хоть теперь прозрела и хочет что-то исправить.

Думаю, что если желание что-то исправить будет с обеих сторон, но ситуация не безнадежна и хододок в глазах постепенно потеплеет.
Ну а если нет...

Прокопович Татьяна писал(а):

как по мне, 10 лет - это много, учитывая, что женщина старше на 10 лет, а не наоборот.

И меня такое смущает, вернее когда женщина старше мужчины с такой разницей

Тратата
Таня, не обижайся на наши точки зрения если что потому как я помню твою историю из другой темы, знаю что ты можешь поспорить на счет возраста


Автор куда-то пропала

Katze писал(а):

Если у девушки проблема, они готовы бросить все свои "мужские" дела и бежать к ней - ей ведь нужна помощь!!!

давайте их к нам всех А если серьезно...интересный момент получается...У меня есть знакомый немец здесь в России...женился на русской, родили сына, ну вот я бы не охарактеризовала его таким как Вы пишите тут. А сын у них так вообще...пиши пропало А Вы говорите менталитет.......

Katze писал(а):

Думаю, что если желание что-то исправить будет с обеих сторон, но ситуация не безнадежна и хододок в глазах постепенно потеплеет.

не факт что все изменится в лучшу сторону бывает уже поздно что-то менять, к сожалению. И эта мысль приходит позже к человеку, обдуманнее что ли..

Спасибо всем, я не пропала...я вас читала и анализировала

Насчёт разницы в возрасте..не это главное, главное человеку свободу в решениях и поддержку давать...это я теперь поняла.

stitch84 писал(а):

но Вы собственница

да, Павел, присутствовало во мне такое..мне хорошо, и всё хорошо. Можно даже сказать, что эгоистка. Но это неправильно и такой подход чуть всё не разрушил. А ситуация мне глаза на многое открыла. Человек "растёт" с опытом, а так как опыт у меня до моего МЧ был не очень положительный( отдавала в отношениях только я), неосознанно, а может и осознанно, выстроилась стена "самозащиты"...чтоб не было больно. Я не знаю как это до вас правильно донести..

vltava писал(а):

Боитесь потерять няньку , домохозяйку , мальчика на побегушках и для утех

да нет же, Ирина, я домашней работы не боюсь..я этим самым хотела сказать что ТАК обо мне никто и никогда не заботился..и это приятно, согласитесь? Просто не правильно написала наверное. Боюсь потерять ту связь между нами, когда понимаешь человека с полуслова и чувствуешь на расстоянии, если что-то не так.

Jerusalem Girl писал(а):

И, позволь спросить, а что же дети? Каково им в свои 12 и 5 видеть рядом такую санта-барбару??

Люба, на глазах у детей ничего не присходит, все наши разговоры происходят в их отсутствии. Со стороны МЧ обращение к моим детям не изменилось, он также отзывчив и пытается помочь, если трудности в школе и т.д. Я конечно понимаю что дети не глупые и понимают что что-то происходит, но я их не отталкиваю, наоборот, после того как поняла, что из-за работы меньше времени им уделяла, стараюсь теперь нагнать.

Прокопович Татьяна писал(а):

Ведите себя ровно и спокойно, любите, уделяйте время, дарите внимание. Не наседайте на него, все должно пройти. Если он вас любит, то все наладится, дайте только срок. Просто не забивайте больше на семью и все будет хорошо.

Таня, спасибо. Так сейчас и делаю, и не потому что "насильно" заставляю чтобы всё наладить, а потому что правда многое поняла, ГЛАЗА ОТКРЫЛА..
Мой МЧ правда иногда говорит, что мол, как-то странно ты себя ведёшь, полгода был холод, а теперь не слазишь с меня как подросток 14летний ...а мне правда хочется его трогать, рядом быть...как будто лопнул какой-то пузырь внутри и чувства все наружу хотят.

Хочу про маму написать..
С начала я сомневалась как она меня воспримет..10 лет разница и 2е детей...а сыну 21 год. Приняла довольно таки спокойно, сказала моему МЧ, что если он счастлив, то она не против.
Пару раз звала меня на "кофе попить да поболтать", или с детьми на ферму ( у неё лошади)..я чесно скажу..отказывалась осознанно.
Отступление: я наверное слишком всегда себе накручиваю...НО..
обе мои бывшие свекрови пытались меня "переделать"..
Я далеко не идеал, и не "типичная" домохозяйка...в квартире не бардак, но и пылинки не сдуваю..лучше с детьми на площадку поеду, а может и лень иногда..
Так вот свекрови лезли со своими советами, тем самым влияя естественно на своих сыновей. С первой было экстремально сложно, но я думаю потому как мне в то время было 18 лет и я не шла на компромиссы.." кто она мне такая? моя жизнь, мои правила!"
Со второй меня уже "потрепало" и я была более сговорчивей...точнее нет, молчаливей. Да, мама..вы правы.

Так вот, опять сыграла стена "самозащиты". Держать маму МЧ на расстоянии.
Было тоже ошибкой, как я сейчас поняла.
За 2,5 года мы виделись всего раз 6.
Мой МЧ с ней сильно поругался, после того как у нас начались выяснения отношений. Его это сильно назад откинуло..что понятно.
Не общаются уже месяц.
Я сделала первый шаг, позвонила ей и попросила о встрече. Не за тем чтобы примирить их, а для себя в первую очередь..потому как признала что не правильно себя вела.
Мы встретились...поговорили..она сказала, что с певых дней приняла меня в свою семью( никогда мне так никто не говорил), что хотела приобрести подругу, а теперь и сына потеряла..в чём мою вину видит.
Разговаривали мы долго, 3 часа. Теперь встречаемся регулярно, "знакомимся" заново и это так здорово.
Мой МЧ пока с ней не общается, она с ним тоже, но приветы через меня передаёт.


Хорошо тут так у вас!! Как к психологу на приём

Ocean писал(а):

У меня есть знакомый немец здесь в России...женился на русской, родили сына, ну вот я бы не охарактеризовала его таким как Вы пишите тут. А сын у них так вообще...пиши пропало А Вы говорите менталитет.......

Его русская жена испортила и обстановка в стране в общем и целом

шПулька писал(а):

Мой МЧ с ней сильно поругался, после того как у нас начались выяснения отношений. Его это сильно назад откинуло..что понятно. Не общаются уже месяц

А конкретно из-за чего они поссорились?

шПулька писал(а):

Хорошо тут так у вас!! Как к психологу на приём

А, главное, бесплатно

Прокопович Татьяна
Тань, я при ссоре не присутствовала, но по рассказам с обеих сторон поняла, что точкой взрыва была я, мама МЧ стала высказывать , что он мол как со мной стал жить изменился сильно, что времени ей мало уделяет..хотя я НИКОГДА не встану между..постоянно ему говорила: "езжай к маме, позвони ей" и всё такое, МЧ иногда следовал совету, иногда говорил что нехочется "нытьё её выслушивать". Маме просто сын её всегда был "душевной опорой"..он её ВЫСЛУШИВАЛ, а ей больше и не надо, как и любой другой женщине.
Но как оказалось там проблема глобальнее..тоесть начали с меня , а наружу вылезли обиды моего МЧ из прошлого. Человек так воспитан- не перечить своей маме, но когда его постоянно "учат жизни" и говорят что он всё неправильно делает или пытаются заставить делать то, что ему не нравится делать..терпение подходит к концу.
Мама гордая, так и сказала мне : " первая на примирение не пойду! Я со своей мамой и сёстрами тоже три года не общалась". Вчера при встрече спросила : " ну там сын мой ещё долго тянуть будет?" Я ей ответила, что не разговариваем с ним на эту тему...соврала конечно. Я просто думаю, что придёт время и сами разберутся.
Вот как-то так.

шПулька писал(а):

Я просто думаю, что придёт время и сами разберутся

Да, разберутся. Это их дело. А мама, вроде как, и не против помириться, и хочет помириться, но гордость пока мешает.
А то, что вы с ней хорошо общаетесь, это отлично Так и продолжайте

Я вот тут ещё дополнить хотела почему название темы такое..
Поначалу мне отношения наладить, точнее поменять моё отношение к тому, что моему МЧ "подружка" для общения нужна, мешала моя сильная ревность.
У моих коллег по работе,замужних женщин-немок, тоже есть мужчины-друзья, с которыми они регулярно встречаются " поболтать да пивка попить". Мы просто воспитаны по-другому наверное, по правилу что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, что всегда такие отношения перерастают в большее.
А тут наверное в том и смысл...что может даже если и "хотелось бы", то "неприлично и нельзя"- дополнительное самоутверждение чтоль, а может действительно выбирает себе в "подружки" девочек, у которых мозгов-то особо нет..чтобы отдохнуть головой за счёт их "незаморачивания" по жизни.
Я его спросила, что если одна из твоих "подружек" захочет большего..или ещё хуже влюбится? Я уже писала выше его стиль общения с женшинами... Он сказал, что отношения прекратит, чтобы не подавать никаких надежд.
Говорить конечно можно всё что угодно...а с другой стороны, зачем ему было тратить столько сил и пытаться восстановить наши отношения, если ему бы это было не важно..
Риторический вопрос: может ли существовать дружба между полами? Лёгкий флирт допускается

шПулька писал(а):

а с другой стороны, зачем ему было тратить столько сил и пытаться восстановить наши отношения, если ему бы это было не важно..

Юля, я уверена, что ему ваши отношения важны и нужны, иначе давно свалил бы парень

шПулька писал(а):

Риторический вопрос: может ли существовать дружба между полами?

Конечно, может. И примеров этому в жизни я вижу массу. Такая дружба немного стремает, если один из разнополых друзей свободен (тогда, а вдруг, он может захотеть чего-то большего). А если оба друга имеют вторые половинки, то вообще проблем не вижу.