Добрый юмор о беременности.

Видео ролик 9-ть месяцев.

Специально для мужиков, которые хотят ощутить себя беременным.
©Хотите ощутить себя беременным?
Выполняйте следующие рекомендации.


1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

(с)

красавица!!!!!!!!!!!!

Беременная
одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
(с)
нашла на одном из многочисленных сайтов.

smejalas' ochen' GROMKO

Счастье в квадрате и в кубе
Юлия Большакова
Журнал "9 месяцев"
№6 2001
Декабрь 1999 год. У меня задержка одна неделя. Боже мой, я не готова сейчас стать мамой. Мне всего лишь 19 лет. Я только что получила предложение стать заместителем генерального директора в недавно открывшейся компании, учусь в престижном вузе…

Так, главное — не нервничать, надо вспомнить, что делают в таких ситуациях. Первое — визит к врачу.

Приятная женщина-врач предлагает мне расслабиться и начинает изучать мои «внутренности» с помощью УЗИ. Секунды, кажущиеся часами…

— Ты не беременна….

Господи, какое счастье! — я начала тихо радоваться тому, что жизнь потечет дальше по привычному руслу, но тут мой радостный настрой был перебит.

— У тебя поликистоз яичников — отсюда и задержка. Мы должны узнать природу этих кист, а уж потом будем решать, что делать.

Боже мой, а мне-то казалось, что беременность — это самое страшное, что может случиться… Дальше было тяжелее. Диагноз — эндометриоидные кисты яичников. Необходима операция — лапароскопия, чтобы удалить кисты. Гарантии выздоровления никто не дает. Но самое страшное — возможное бесплодие.

И тут мир перевернулся, точнее, что-то перевернулось в моей голове. Как можно бояться беременности, это же так прекрасно, неужели для ребенка не найдется места, времени, любви? Прав был тот человек, который сказал: «Что имеем, не храним, потерявши — плачем».

Итак, назначен день операции. За неделю до этой даты прихожу на осмотр. Осмотрев меня, врач широко раскрывает глаза и, ничего не говоря, ведет меня на УЗИ.

— Очень интересно!

— ?!

— Поздравляю!

— Что случилось, кисты исчезли? — спешу узнать я.

— Нет, эндометриоидные включения еще остались, но если ты будешь следовать моим указаниям, то очень скоро станешь мамой!

— ?!

— Беременность 3-4 недели, ты должна быть очень аккуратной, чтобы сохранить ребенка.

Сказать, что я была рада, — не сказать ничего! То, чего я так боялась несколько месяцев назад, сейчас представлялось мне манной небесной. Я готова была на все, чтобы дать жизнь моему крохе.

Когда я пришла в женскую консультацию, чтобы встать на учет, меня спросили: «Вы будете сохранять ребенка?» Честно говоря, для меня это прозвучало как оскорбление — неужели можно избавиться от родного человека? Нет, этот вариант не для меня.

Росли мы хорошо, и в 10 недель беременности мне сказали, что у меня очень крупный ребенок, нужно сделать УЗИ, возможно, он там не один. Я не придала этому никакого значения, да и УЗИ показало, что плод один.

На 17-й неделе он зашевелился, что тоже вызвало у врачей удивление, так как при первой беременности это обычно происходит в 20 недель. В 21 неделю меня опять отправили на УЗИ.

Я очень хотела мальчика и была уверена в этом на 99%, но за день до УЗИ что-то упорно не давало мне покоя. Родные увещевали меня: мол, неважно, мальчик или девочка, — главное, что это ребенок.

УЗИ было назначено на 10-00, я приехала в 9-15, не спала ночью и судорожно ждала у двери кабинета.

Пока врач меня смотрела, я лежала тихо, ничего не спрашивая: она заранее предупредила, что сначала ей необходимо самой убедиться в благополучном течении беременности, а после мне все покажут.

— Что ж, начнем с первого…

— Как с первого? — не поняла я.

— Ну здесь же двойня, вы что, не знали?

Я не могу вспомнить, какие чувства меня тогда охватили — волнение, страх, счастье… Это был шок! Врач же спокойно начала рассказывать: «…ручки, ножки, вот бьются два сердечка, лица… Одним словом, все в норме. Да, кстати, пол детей — мужской, то есть два мальчика. Монохориальная диамниотическая двойня».

— Как это? — не поняла я.

— Однояйцевые близнецы, развиваются на одной плаценте, один чуть меньше, так как в этой ситуации питательные вещества не могут распределяться поровну. У них одни гены, они очень похожие. Такие близнецы всегда однополые. Но я не понимаю, почему вам об этом не сказали раньше.

Я шла обратно и не знала, что мне делать — плакать или смеяться. Но, с другой стороны, ведь два парня, а я так этого хотела, да и после такого диагноза… Господи, спасибо за все!

В женской консультации я была взята под строгий контроль, как, впрочем, и дома. Меня посадили на жесточайшую диету. Ужас! Когда я что-то ела, то объясняла это просто — мужчины любят кушать, а у меня их двое.

В итоге после долгих диет я пошла на очередное УЗИ, где мне сказали, что дети очень маленькие, и с 7-го месяца можно ожидать их появления. Пришлось ложиться на сохранение.

Несмотря на то, что я лежала в хорошей клинике, мне было там жутко неуютно, и я сбежала. Приехав домой, я была так голодна, что плюнула на диету и стала есть все, что хочется. И вот следующее УЗИ: «Какие у вас крупные дети! Вы молодец, мамочка!»

Начиная с 7-го месяца я ждала их появления. Мы с ними разговаривали. Они даже откликались на свои имена. Миша был крупнее, Андрюша — поменьше, но толкались оба одинаково. Мальчики любили, когда я гладила их пяточки. Мы были единым целым.

Родились они 23 ноября 2000 года, на 39-й неделе, т.е. в 9 месяцев. Миша весил 2, 930 кг при росте 49 см, а Андрюша — 2,670 кг при росте 48 см. Рожала я сама, в Центре планирования семьи и репродукции. Роды были тяжелыми, но это того стоило!

У Миши, старшего (на 5 минут), была анемия. Мне объяснили, что это так называемый «синдром близнецов», когда один выступает в роли вампирчика, каковым у нас оказался Андрюша.

23 мая им исполнилось полгода. Приходящие к нам врачи удивляются размерам и развитию моих мальчиков. Несмотря на очень схожие черты лица, они — двое самостоятельных людей, две личности, у них абсолютно разные характеры. Миша — весельчак, а Андрюша — более серьезный. Они оба очень добрые и спокойные.

Безусловно, в будущем мы столкнемся с разными проблемами, ведь это дети. Но жизнь состоит не только из проблем. Каждая улыбка моих малышей делает меня еще счастливее, а моя задача — воспитать детей настоящими мужчинами, испытывающими искренние чувства, и я буду делать все возможное, чтобы с этим справиться.
Начало уже положено.

(c)

В один прекрасный день расскажите своему ребенку - как он появился на Свет

Ребенку интересно будет узнать, где он жил-был до встречи с Вами. Без всякого смущения и ложного стыда со спокойной улыбкой поведайте своему ребенку, что до знакомства с Вами - он жил в Вашем животике!! Вы ЭТО должны сказать с гордостью!

Ваш ребенок эту правду природы воспримет с радостью! Расскажите как Вы и, Все Ваши - обрадовались, узнав, что Он поселился в Вашем животике. Как животик стал для него волшебным теплым домиком.

Расскажите что-нибудь светлое, хорошее про те времена - когда - Он - жил - Там! Ребенок нуждается услышать добрые слова о себе, о своей жизни там.

Похвалите, поблагодарите его! Какой у него там был прекрасный характер! Как чудесно он вел себя в Вашем животике, как он радовал Вас!

Покажите ему, как рос вместе с ним Ваш животик. Расскажите, как Вы себя чувствовали, как волновались в ожидании его! Как Вы разговаривали с ним! Как ему напевали! Спойте то, что ему напевали. Быть может, и он напоет вместе с Вами.

Расскажите, как Ваше сердце почувствовало, как впервые застучало его сердечко. И как неожиданно радостно стало у Вас на Душе. Вы прислушивались к его первым толчкам. И, уже тогда, не видя его - полюбили всем своим сердцем! Ребенку это необходимо знать. Он c вниманием Вас будет слушать..

Непременно скажите, как Вы и все Ваши трепетно ждали - желали его появления на Свет! Этой новостью Ваш ребенок будет гордиться! Он будет знать. Все - его - ждали. Он - был - желанным! Эти слова отдадут малышу свою силу, помогут в трудный момент. Они будут жить в нем всегда!

Быть может, Вы расскажете - какая вдруг стали счастливая когда, помогли ему выйти на Свет+ его мордашка появилась перед Вашим затуманенным взором. И как он впервые заплакал, а вместе с ним заплакали Вы.

Он Вас поймет.

А чтобы появлялись малыши в домиках-животиках у мам, надо к маме в животик засеять папино зернышко. Это - папина работа. Эту работу папы знают и с радостью ее выполняют. Мамы им доверяют.

(c)

Мелодия
Прочитала пока только первые советы мужчинам, посмеялась))), и сразу вспомнилось как недавно жаловалась брату своего молодого человека, что у меня коленки ужасно болят, ходить не могу, а мой Ваня мне не особо верит, так как целыми днями на работе, а когда дома на диване лежу, они меня не беспокоят.
так вот он мне отвечает (а они с викой(скоро свадьба) ребеночка ждут, тогда почти 3 месяца было): "это ничего, я тоже иногда вике не верю, но молчу, и сам все делаю" а вообще он молодец, все-все по дому делает, работает еще, и поддерживает ее. Надеюсь мой тоже не хуже будет)

Боже, какая чудесная история!!!

Мелодия писал(а):

У меня задержка одна неделя. Боже мой, я не готова сейчас стать мамой. Мне всего лишь 19 лет. Я только что получила предложение стать заместителем генерального директора в недавно открывшейся компании, учусь в престижном вузе… Так, главное — не нервничать, надо вспомнить, что делают в таких ситуациях. Первое — визит к врачу. Приятная женщина-врач предлагает мне расслабиться и начинает изучать мои «внутренности» с помощью УЗИ. Секунды, кажущиеся часами… — Ты не беременна….

начало-почти моя история, за исключением того, что задержка тогда была 3 недели, и предложения стать замом мне не делали.
к сожалению, у нас запись к гинекологу-за месяц вперед. через неделю иду. надеюсь, все будет хорошо. да, не беременности нужно бояться, а совсем наоборот.....

Nastyona писал(а):

да, не беременности нужно бояться, а совсем наоборот.....

Согласна

Мелодия писал(а):

Как можно бояться беременности, это же так прекрасно, неужели для ребенка не найдется места, времени, любви?

Вот тут я расплакалась. Потому что у самой такой диагноз и я отлично знаю о чем он говорит, а когда узнала что беременна, для меня не было большего счастья в жизни. До сих пор я просыпаюсь ночью, сажусь рядом с кроваткой, тихонько чтобы не разбудить его, мою радость, треплю по волосам и плачу от счастья, от самого огромного в мире счастья которое только может быть.

Мелодия писал(а):

Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать. Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло. Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?" Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Смеялась до слез так это мне знакомо!

Вот, нашла на просторах Может, будущие мамочки почитают и настроение улучшится, а малышу внутри только того и надо

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!


Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!


В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.


Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
- Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне все равно, лишь бы не армян.


Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ничего, перезимуем...


Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит.
Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?


Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.


Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!


Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.


В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла.
В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.


В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.


В чудовищных схватках рождаются герои.


Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у жены сколько?..


Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!!!


В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...


В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в роддом. Через полчаса в приёмную вошёл врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов...
Через двадцать минут снова поздравление:
- Вы стали теперь отцом прелестной девочки!
- Да, сэр, - ответил молодой человек, - всё правильно, минута в минуту...
И, посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого...


Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.


У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:
- "Свет! Выключите свет! Может они на свет лезут!"


На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!


Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али -баба и сорок разбойников".


Еще один...
Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!


Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?


Первое, что я увидел в своей жизни – женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так обалдел, что потом полтора года не разговаривал!


- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж!


- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.



- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнёт кусаться.



В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!


Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию
у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка,
минуя первого.


Старый анекдот:
Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами пришла к врачу и говорит: Вы не могли бы что-нибудь сделать, чтобы когда я рожала мне не было больно
врач: Могу. Начнуться схватки- выпейте вот эти две таблеточки и вместо Вас когда вы будете рожать будет больно отцу Вашего ребенка.
Женщина так и поступила- выпила две таблеточки, когда начались схватки ,и к утру абсолютно безболезненно родила.
Муж утром приходит ее поздравлять, а сам за голову берется, плохо выглядит, неважно себя чувствует-
Она мужу: Что с тобой?Ты плохо выглядишь.
Муж жене: Да всю ночь не спал
Она , подозревая действия своих таблеток, "недоумевая", спрашивает: А что случилось?
Муж жене: Да сосед за стенкой всю ночь- так орал, так орал!!!!!!!!!!!!!!!


Хорошего настоения!

Класс!