Девочки, Нужен совет как вести себя в дальнейшем

Девочки, очень нужен ваш совет, как вести себя в дальнейшем в отношениях с мужем и сыном. Наверное, некоторые из вас в курсе моей непростой семейной ситуации, но напомню кратко - в семье уже довольно давно проблемы и в отношениях между мной и мужем, и у мужа с алкоголем. Неделю назад дома произошел совершенно безобразный скандал: я задерживалась на работе и позвонила мужу, чтобы он присмотрел за ребенком, тем более что сын был только-только после болезни, первый день вышел в школу. Муж вроде бы не возражал. И вот, приезжаю я вечером около половины десятого домой, меня встречает абсолютно неконтактное нечто (пьян в стельку) и устраивает сцену ревности. Ребенок в это время уже спал, но от папиных криков проснулся. Скандал пошел по нарастающей, в результате пьяный муж сначала бросился на меня с кулаками, а когда ребенок метнулся на мою защиту - оттолкнул его и замахнулся. Еще несколько секунд и ударил бы, если бы я не выдернула ребенка. В общем, убежали мы к соседям, потом я позвонила брату и он нас забрал к себе. На следующий день был тяжелый разговор, причем заметьте- не с мужем, а с его мамой. Я сказала, что сын боится возвращаться домой, где папа пьяный (это не моя фантазия - у ребенка была истерика, я до 2-х ночи его успокаивала, утром поднялась температура, в общем больничный режим затянулся еще на неделю) и предложила временно пожить раздельно, пока все не успокоятся и не смогут спокойно решать вопросы. Свекровь сначала предложила нам с сыном пожить у моего брата!!!! Но на это я уже не пошла. В общем, результат таков - муж уехал к маме, сын категорически отказывается общаться с папой, мне с трудом удалось его уговорить общаться по телефону с бабушкой! НО всю эту неделю муж НИ РАЗУ не позвонил сыну!!! Правда один раз явился домой, в мое отсутствие, трезвый, скачал что-то на компе , подошел к ребенку, пробормотал что-то типа "Ну, извини" и ушел. Это мне ребенок рассказыва, и был в шоке, что папа с ним так "поговорил". Бабушка правда звонит, но со мной не разговаривает. Сын пока категорически против видеть отца и бабушку, а сам по ночам засыпает в час-два ночи и плачет.
Теперь еще нюанс - вчера узнала, что муж якобы ложиться в больницу на операцию (она планировалась давно и вот вроде-бы подошел срок). Операция плановая и в общем не опасная для жизни. Говорю сыну - позвони бабушке, узнай. Он не хочет. Вот и не знаю что делать - настаивать, чтобы ребенок стал общаться с отцом и сам позвонил ему первым или все-таки пока нет? Да и самой как быть. Конесно, отношения у нас с мужем непростые, даже очень сложные, плюс обида от этого последнего инцидента. С другой стороны - все-таки 15 лет вместе и сама эта операция планировалась в том числе и с моим участием. неурядицы и ссоры это одно, а здоровье - совершенно другое. В то же время не хочу "Ломать" сына и заставлять его общаться с отцом. Посоветуйте, как мне быть?

Оль,я советовать не буду ничего. Случай реальный расскажу:

В нашем городе жила обычная семья. Никогда не дрались вроде,а вот при очередной ссоре на кухне муж жену толкнул,да так,что она упала. Ударилась виском о край стола.
Финал: мамы нет. Папа в тюрьме. Ребёнок сирота.

А ведь хорошая семья была....Даже не дрались...

Да, поучительная история, тем более, что мой муж в пьяном виде очень агрессивен...

обалдеть...
думаю не стоит его поддерживать перед операцией.
а свекровь - еще та скотина. да, именно так. мне кажется, это она его подзуживает ТАК себя вести себя сейчас.

чебосита писал(а):

это она его подзуживает ТАК себя вести себя сейчас

Да, пока ее муж не умер, свекровь только им и занималась, в нашу жизнь почти и не лезла, а последние два года - проходу не дает, в открытую говорит, что я его не достойна и он запросто может найти себе другую, получше и побогаче. Ну вывод ее понятен - я ноги мужу целовать должна, что он на мне женился и до сих пор не бросил. Ну и другие придирки - не так стоишь, не так сидишь, не так пол моешь, готовишь паршиво, за сыном и мужем не ухаживаешь, все на бытовом уровне А я вот не хочу унижаться и НЕ БУДУ! Потому как считаю, что насильно мил не будешь. Опять же никогда не считала ухаживание за семьей и домашнюю работу чем-то зазорным либо унижающим женское достоинство. Вся проблема в том, что это ей и моему мужу "все не так". А когда тебе регулярно гадят в душу, да еще потом и размазывают это моральное г... в течение недели, как-то перестаешь воспринимать мужа и свекровь как родных и близких людей.

Псковитянка писал(а):

у мальчика сейчас переходный возраст

Да, самый разгар - 14 лет

Псковитянка писал(а):

если эта пьяная скотина ударит так вашего ребенка.....даже думать страшно

Этого я и испугалась. Ребенок, а он у меня не маленький по габаритам, летел так, что мне жутко стало. Видимо БОГ уберег от увечий...

Ольга1969
Олечка! Давать советы- дело неблагодарное, сколько людей- столько мнений, но ты всё равно поступишь так, как подсказывает тебе твоё сердце, только ты сама знаешь до мелочей свою ситуацию, тебе и решать!
Жалко, что в жизни происходят такие ситуации, тем более, если в них страдают дети, но сострадание к больному человеку никто не отменял.
.

Оля,а что говорит сын про папу???Ему нужен такой отец?А вам такой муж?
Просто у меня мама жила ради детей с отцом.Она давно умерла,но все эти беготни по соседям,пяные ссоры помню до сих пор.И до сих пор не понимаю ее,как можно было жить с ним.В результате,сейчас с отцом не общаемся уже много лет.

Лисенок писал(а):

а что говорит сын про папу???Ему нужен такой отец?А вам такой муж?

Сын категорически не хочет общаться с папой, хотя еще полгода назад он не представлял, что папа может жить отдель и в эти последние полгода я жила с мужем только из-за сына. Я на других форумах уже рассказывала о своей ситуации, эта нервомотка продолжается уже около двух лет, и я отмечала что я МЕЧТАЮ, чтобы этот человек оставил меня в покое. Но, опять же, как правильно писала

Васильевна писал(а):

сострадание к больному человеку никто не отменял

, а кто моему сыну покажет пример состадания, если не мать? Папа? Вряд ли он знает, что это такое - сейчас его мать (моя свекровь), которая находится в послеоперационном периоде, ездит и забирает его с работы, хотя кажется, мог бы и на автобусе доехать...

мне кажется в такой ситуации главное это поддержать ребенка. Чтобы он себя чувствовал защищенным. Ни в коем случае не толкать к общению с отцом, вы его только напугаете этим. Надо сказать сыночку что он не обязан общаться и в любом случае вы не дадите его в обиду.

Я может и жестоко скажу, но я выбрала бы сына. И очень четко дала это понять и папе и его матушке. "Таким ты нам дорогуша не нужен. Хочешь чтобы сын тебя боялся и стыдился, ну чтож первый шаг ты сделал. И вам, мадам, есть чем гордится, вы вырастили настоящее сокровище которое родной сын видеть не хочет. Или бросаешь пить или мы и без тебя обойдемся." У папочки будет шанс задуматься над тем что ему нужнее в жизни. А выберет маму и бутылку- так лучше быстрее разбежаться и не ломать свою жизнь и психику ребенка.

Оля, я и мой муж выросли в семьях с похожей ситуацией. Ничего хорошего ребенку это не дает. Ты только смотришь на всю эту картинку и не понимаешь, почему твоя, прекрасная во всех отношениях, мама терпит такие унижения. Ваш сын уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно принять решение общаться с отцом или нет. Мой супруг, например, когда ему было 14, настоял, чтобы мама ушла от отца. Сейчас он с отцом созванивается по праздникам, поддерживают формальные отношения. А вот моя мама по сей день живет с этим никчемны человеком, тянет его из болота из последних сил.
Когда мне было лет 15 мой отец сломал ногу и лежал в больнице, я ходила к нему дважды в день, чтобы накормить (сама готовила), т.к. больничную еду он ел. А однажды он умудрился напиться лежа на больничной койке и оборать меня за то что что-то не то ему принесла или не так сделал... тогда я перестала ходить к нему в больницу. Ничего стал есть больничную еду. Это я к тому, что сострадать и помогать стоит в том случае, если человеку это нужно.

Оленька, желаю вам сил и выдержки в вашей непростой ситуации. Ваш сын уже достаточно взрослый, чтобы иметь свой взгляд на ситуацию. Не заставляйте его звонить и общаться, насильно нельзя заставить заботиться. Если cчитаете, что должны помочь мужу, позвоните сами, спросите(только спокойно без выяснения отношений) какая нужна помощь. А сыночку вашему нужна сейчас любящая мама, поддержите его. Это мое мнение конечно, вам самой решать.

Чесно говоря семьи есть разные все где то терпят, но у меня например соседка живя с мужем алкашом, которого уже 2 раза лечила стала сама втягиваться в это дело - поддавать. Так что я бы этого испугалась, когда такой пример для всех перед глазами - люди хорошего уже не видят ничего.По-моему это уже действительно страшно. Естественно что ребенок испугался.

Ольга1969 писал(а):

я отмечала что я МЕЧТАЮ, чтобы этот человек оставил меня в покое

я думаю ты всё решила, ты этого хочешь, сын как я вижу непротив. а насчёт сострадания, пожалуйста, навещай узнавай кто тебе мешает, для этого ведь необязательно быть его женой я желаю тебе разрулить эту ситуацию поскорее с наименьшими потерями. это решение только твоё, и если кто-то недоволен ну чтож это его\её проблема.

Девочки, я давно выбрала сына, а свекрови сказала "теперь каждая из нас занимается СВОИМ ребенком". Вероятно, именно поэтому она и не желает со смой общаться, но как говориться, "баба с возу... автомобиль едет быстрее". Вся ирония ситуации в том, что я не исключаю возможности возвращения нашего "папы" и как сын отреагирует на такие "качания маятника"? Ведь он явно тоскует по отцу, это видно, причем в то же время категорически не хочет видеть и общаться с ним. Вдруг тоска дойдет до той точки, когда ребенок все-таки простит папу, а тот решит вернуться? А потом опять напьется?

Псковитянка писал(а):

не обижайся только, но почему-то мне кажется, что ты мужа простишь

Ни капельки не обижаюсь, я наоборот написала о своей ситуации, чтобы рассмотреть ее с разных точек зрения. И любое ваше мнение, девочки, любой совет, сочувствие, для меня очень ценны и важны...
Псковитянка писал(а):
не обижайся только, но почему-то мне кажется, что ты мужа простишь

Ни капельки не обижаюсь, я наоборот написала о своей ситуации, чтобы рассмотреть ее с разных точек зрения. И любое ваше мнение, девочки, любой совет, сочувствие, для меня очень ценны.

MariaR писал(а):

соседка живя с мужем алкашом, которого уже 2 раза лечила стала сама втягиваться в это дело - поддавать.

Исключено - после жизни с алкашом я испытываю отвращение даже к пиву и кофе с ликером. Да и один раз увидела глаза сына, когда он смотрел на стакан с красным вином в моей руке - нет, нет и еще раз нет!

lilidzhan писал(а):

а насчёт сострадания, пожалуйста, навещай узнавай кто тебе мешает, для этого ведь необязательно быть его женой

Я хорошо знаю своего мужа - если я или сын позвоним первые, то он решит что мы "осознали свою вину (какую?)", поняли, как нам плохо без него и теперь просим, чтобы он вернулся обратно. Причем при этом мнениии он останется независимо от того, буду ли я как-то объяснять свой поступок или просто промолчу. Тем более, что они с мамой считают, что я уже СОЖАЛЕЮ, что он ушел, во всяком случае у соседей спрашивали: "Ну как она там, еще НЕ СТОНЕТ?" Видимо ожидают, что я сама приползу к ним на коленях. Как говорил Рабинович, в одном из анекдотов "Не дождетесь".
Единственное, что хочу отметить, что в трезвом состоянии мой муж вполне нормальный и адекватный человек, но в последнее время он буквально катится по наклонной - объемы и крепость выпитого только растут, агрессивность - тоже

Знаете Оля, вы так живете два года, а сколько себя помню и до самого замужества... я люблю своего отца, и прощаю ему пьяные выходки, хотя в первый момент кажется, что это невозможно. При все при этом я не понимаю зачем мама с ним живет. Видимо из сострадания, дабы он не опустился на самое дно. Но она оооочень сильная женщина, поэтому он никогда не потянет её за собой на дно.
Мне кажется, вам не стоит форсировать события и думать как будет дальше, будет так как ВЫ решите. Что значит "а тот решит вернуться"??? Он решит, но вы же вправе не впустить. Сейчас ваши мысли больше об отношениях сына и мужа, но не забудьте про себя. Однажды (и это случится скоро) ваш сын вырастит и уйдет от вас, а вы так и будете продолжать спасать его? Решите для себя ВАМ это надо? А сын примет вашу сторону!

Ольга1969 писал(а):

то он решит что мы "осознали свою вину (какую?)", поняли, как нам плохо без него и теперь просим, чтобы он вернулся обратно.

значит молчать, просто кто то про сострадание писал вот я и ответила - наверно не поняла немного., это дело только твоё, как ты решишь так и будет.

Marineska писал(а):

сын вырастит и уйдет от вас, а вы так и будете продолжать спасать его? Решите для себя ВАМ это надо?

Да, вырастет, женится, у меня будут внуки... И что, позволив вернуться мужу я буду постоянно бояться, что сын сцепится с пьяным отцом, если тот вдруг заденет невестку? Или бояться, что пьяный дедушка "в угаре" бросится на внуков? Да и сын вряд ли будет привозить своих детей ко мне домой, зная характер папочки. Я такой жизни НЕ ХОЧУ! Два года терпела - хватит, как говориться "ты не оправдал моих надежд, ты не стоишь моих страданий..."
Знаете, девочки, я впервые за очень долгое время возвращаюсь домой с улыбкой, потому что знаю, что там меня ждет любящий сын, а не неадекватный муж. Вот только бы не скатиться в такойже маразм, как моя свекрось - той, что любимый сынок не сделает, все хорошо, другие мнения не приемлются.

я Вам сочувствую... И сына тоже понимаю... страшно когда в хорошей семье появляется алкоголь... Вы все делаете правельно- главное это ваша улыбка на лице Вам и сынуле желаю счастья, любви, здоровья и что бы на новый год все мечты сбылись! а весь этот кошмар пускай остается в этом! УДАЧИ!

Per4iks писал(а):

Вам и сынуле желаю счастья, любви, здоровья и что бы на новый год все мечты сбылись! а весь этот кошмар пускай остается в этом!

Спасибо за добрые слова, и вам, девчонки, тоже всего самого-самого наилучшего в наступающем году! Главное - семейного счастья!

Олечка, вы все понимаете, осталось только принять решение!!!! Удачи вам!!! Как сказала Валерия, пусть все невзгоды останутся в 2009,а с нового года начнется счастье, добро и тепло в вашем доме!!!

Marineska писал(а):

осталось только принять решение!!!!

Для себя я решение приняла, только опасаюсь, что когда обида и горечь у сына пройдут, он обвинит меня в том, что я лишила его отца. Или бабушка тоже самое "напоет" по телефону, а ребенок просто поверит...

В этот момент подумайте о себе, а не о сыне. Он вырастет и поймет! Хотя мне кажется такого не случится, т.к. он у вас уже взрослый, ему не 7 лет. Тем более вы не запрещаете ему общаться с отцом. Чтобы не превратится в свою свекровь и во многих других, которые гнобят своих невесток, не забудьте о СВОЕЙ жизни, не растворяйтесь в сыне или муже.