Девочки, Нужен совет как вести себя в дальнейшем

Ольга1969 писал(а):

Для себя я решение приняла, только опасаюсь, что когда обида и горечь у сына пройдут, он обвинит меня в том, что я лишила его отца. Или бабушка тоже самое "напоет" по телефону, а ребенок просто поверит...

Да, ладно тебе! Он же уже большой мальчик. В конце концов, обсуди это с ним. По-крайней мере будешь знать мнение сыны. Он выслушает твои доводы. А потом, он же не слепой. Сам все видит и понимает.

Ольга1969 писал(а):

Для себя я решение приняла, только опасаюсь, что когда обида и горечь у сына пройдут, он обвинит меня в том, что я лишила его отца. Или бабушка тоже самое "напоет" по телефону, а ребенок просто поверит...

Получается, что вы боитесь за себя..... Но ведь это не так? Вам хочется, чтобы всем было хорошо. Мне кажется,самое разумное в этой ситуации - расстаться с мужем и жить нормальной жизнью с ребенком. Ни в чем он вас не обвинит, если вы не будете внушать ему, что папа плохой, а бабушка - вообще враг № 1. Уверена, вы этого делать не станете. Это не вы лишаете своего сына отца, а отец добровольно лишает себя семьи, а бабушка - внука. Это, к сожалению, чужые для вас люди.

Сложно давать советы в такой ситуации, я просто расскажу как живут мои родители. Ситуация таже самая, с не большой разницей. Отец очень сильно пил всю мою жизнь, унижал маму при мне и брате, переодически избивал. мама не развдилась с ним , иытаясь сохранить семью семью и надеясь что все будет все таки в итоге хорошо, он перестанет пить и будет нам всем счастье. Итог такой, брат с отцом не общается, когда он избил ее в последний раз, брат приехал и избил отца. Я всю жизнь обожавшая отца чувствую , что начинаю его ненавидеть. Практически не общаемся в итоге. Они живут вместе, он бросил пить, но счастливая жизнь так и не наступила, он по прежнему оскорбляет ее и считает что она ему обязанна, за то что он с ней. Так , что надеятся , что ваш муж бросив пить, станет прекрасным человеком ,очень сложно. Как ребенок вырасший в такой семье , я вам советую, не возвращайте его, вам всего лишь 40 лет, у вас еще минимум пол жизни впереди, вы вырастите сына не испортив ему психику и найдете наормального мужчину. И все будет у вас прерасно. Я понимаю, что написала немного сумбурно, просто слишком еще хорошо помню, как убегали с мамой на улицу от пьяного отца или как брат говорил в школе, про очередной синяк, что просто упал.

NatalyS писал(а):

Но ведь это не так?

Это не так. Да, хотелось бы, чтобы всем было хорошо, но... если между водкой и семьей выбирают водку, пусть каждому (сыну и мужу) будет хорошо в разных местах. А настраивать ребенка против отца - не буду. Жизнь штука сложная, сам разберется, тем более, что нужно уважать и его мнение - если сейчас "сломаю", то вряд ли из моего сына вырастет настоящий мужчина. Да и лучше все-таки изолировать его от отрицательных примеров со стороны отца...

Kseni писал(а):

он по прежнему оскорбляет ее и считает что она ему обязанна, за то что он с ней.

Вот к этому и стремяться мои свекровь и муж. У нас были моменты, когда муж бросал пить - оскорбления от этого не прекращались, более того, он обычно говорил фразу "Ну вот, как ты и хотела, я бросил пить, а ты по-прежнему ведешь себя не так, как я хочу..." Но не бывает "игры в одни ворота", а если так и случится, то это будут "ворота" МОЕГО сына.

Ольга1969 писал(а):

Да и лучше все-таки изолировать его от отрицательных примеров со стороны отца...

золотые слова! ольга, ты мудрая женщина. твой разум стоит выше эмоций.

Ольга1969 писал(а):

выбирают водку, пусть каждому (сыну и мужу) будет хорошо в разных местах. А настраивать ребенка против отца - не буду. Жизнь штука сложная, сам разберется, тем более, что нужно уважать и его мнение - если сейчас "сломаю", то вряд ли из моего сына вырастет настоящий мужчина. Да и лучше все-таки изолировать его от отрицательных примеров со стороны отца...

Какие еще советы? Вы умница, и сами можете консультировать других по проблемам семьи.

Ольга1969 писал(а):

Я хорошо знаю своего мужа - если я или сын позвоним первые, то он решит что мы "осознали свою вину (какую?)", поняли, как нам плохо без него и теперь просим, чтобы он вернулся обратно. Причем при этом мнении он останется независимо от того, буду ли я как-то объяснять свой поступок или просто промолчу.

Оля! Молчать не надо ни в коем случае! Сейчас, мне кажется, наоборот, надо как можно больше разговаривать, особенно с сыном, чтобы не замкнулся.
И если кажется правильным проявить участие к мужу - ничего в этом нет удивительного. Женщины по сути своей не могут не сострадать больным, увечным, Богом обиженным. Особенно, когда они в таком состоянии, что неспособны нам причинять боль, а сами нуждаются в заботе. При этом мы уже готовы в такой ситуации и свои обиды забыть и понадеяться, что, возможно, всё и в отношениях наладится...
А вот тут уже надо довериться своей интуиции. Если она подсказывает, что с этим человеком больше не по пути - даже поддержку можно оказывать, "соблюдая дистанцию".
Пьющий человек - это действительно страшно! А если он раз руку поднял...
Сил тебе, Олечка! Силы мы берём иногда неизвестно откуда, но в нужный момент они обязательно появляются!

Я бы выбрала сына. Однозначно. А сын пусть поступает как считает нужным - хочет общаться пожалуйста ,не хочет - значит нет. Но поговорить с сыном надо обязательно,объяснить ему свою точку зрения . Насчет сострадания -если так воспринимают помощь-я тоже бы не пошла. Не при смерти. Он вас пожалел?!?!?. Или бабушка пожалела!?!?!?

Ирина.О писал(а):

Я бы выбрала сына. Однозначно. А сын пусть поступает как считает нужным - хочет общаться пожалуйста ,не хочет - значит нет. Но поговорить с сыном надо обязательно,объяснить ему свою точку зрения . Насчет сострадания -если так воспринимают помощь-я тоже бы не пошла. Не при смерти. Он вас пожалел?!?! Я ?. Или бабушка пожалела!?!?!?

Я согласна

Псковитянка писал(а):

Итог - вырос сын, пьет побольше папы, уже 2 раза в тюрьме сидел (по пьяни чего-то натворил),

да уж. Их всех надо вытаскивать как правило...эх да и рядом находиться опасно...

Ольга1969 писал(а):

Да, пока ее муж не умер, свекровь только им и занималась, в нашу жизнь почти и не лезла, а последние два года - проходу не дает, в открытую говорит, что я его не достойна и он запросто может найти себе другую, получше и побогаче.

Вперед, с песней, с барабаном на шее и на бронепоезде! Получше, покрасивее, побогаче, похозяйственней - пусть ищет это "само совершенство", достойное "его величества", лишь бы по-дальше от Вашей семьи. А вообще, смотрю, свекровка-то до смерти боится, что он у неё поселится и ей придется выполнять его капризы и требования, смотреть на пьяную рожу, слушать оскорбления, а то и в глаз получать! Ну недостойны Вы её сына, вот такая вот Вы бяка, - соглашайтесь со всеми её обвинениями и указывайте на дверь, ведь в конце концов она же в своем уме, чтобы с такой "плохой женой" сыночка-то любимого оставлять! Да и непонятно, если Вы вся такая-рассякая, что же это он с Вами живет, да ещё ревность разыгрывает - мазохист или полоумный? Оленька, ну не стоит он того, чтобы жить в таком аду! Это уже далеко не адекватный человек,он реально опасен, агрессия уже будет нарастать независимо от того, трезв он или пьян - при алкоголизме изменения в психике необратимы, а судя по Вашим постам, он еще и не "сахар" по характеру.
Оленька, конечно, решать Вам. Но в данной ситуации на одной чаше весов - жизнь с наглым, мерзким, офигевшим человеком да еще мамаша его впридачу. На другой - Вы и сын. И на свою жизнь не надо крест накладывать. Вы женщина, Вы человек, Вы тоже имеете право на счастье, а не только Ваш ребенок. Ко всему прочему, будете счастливы Вы - будет счастлив и ребенок, потому что в семье должен быть покой и гармония, любовь и добро.

Ольга1969 писал(а):

свекровь как родных и близких людей.

а свекровь и не является для Вас родным человеком. Извините, но это чужая тетка, о чем мы с Вами уже неоднократно обсуждали в других темках про свекровок. И не стоит ждать от неё ни любви, ни помощи. Увы, Ваша свекровь из той породы вздорных женщин, которые ничего дальше своего носа не видят, восседают на "тронах" и там же своих "царевнов-царевичей" сажают, и считают, что в жизни только звезды выше их, и то по досадной ошибке природы.
Оленька, дорогая, любите себя, жалейте себя, повернитесь лицом к своей жизни, честное слово, уже пора!

В моем детстве была такая же ситуация с моими родителями, отец пил. ревновал, устраивал скандалы, ночами убегали из-дому, прятались по подругам, мама терпела, находила, также как и вы причины простить и жить вместе, пока я в 10 лет не сказала: Что ты все это терпишь, разводись! (я этого не помню, мама рассказала) и она развелась (оказалось терпела ради ребенка, якобы мне нужен отец! да был нужен, но не ТАКОЙ!!!
Прошло много лет, я его увидела лишь через 17 лет и первое, что он мне сказал: Твоя мать правильно сделала - не дал бы я вам жить нормально, такой я больше я его не видела......

Девочки, спасибо за сочувствие, и за советы - для меня ваше мнение очень ценно. Да, я давно осознавала, что нам не по пути, терпела ради ребенка. Теперь и ему пьяница-отец не нужен.

WindCat писал(а):

свекровка-то до смерти боится, что он у неё поселится и ей придется выполнять его капризы и требования, смотреть на пьяную рожу, слушать оскорбления, а то и в глаз получать!

Ой, правы ВЫ - до последнего не хотела его забирать, привыкла уже жить одна. и еще - сын все-таки позвонил папе, оказывается, сегодня сделали операцию. Так вот папа спрашивал, "а не обижает ли его мама?" и на жалость давил. Посмотри, что дальше будет, но чувствую, нервы они еще попытаются мне попортить

У меня мама примерно в таких же отношениях была с отцом. Единственная разница, что он не пил последние 18 лет, но легче от этого все-равно не было. Он был злой и ворчливый. В результате все равно они развелись, когда не стало сына в 13 лет. У того свои какие-то были проблемы, а отец этого не понимал. Я в свое время (лет в 15) спрашивала у мамы: "а почему вы не развелись, если он пил и бил тебя?. Она ответила: "я жила с ним ради вас". А мне легче от этого не было, живя в такой обстановке. Лучше бы я в гости к отцу ходила, чем жить так.

Желаю всего самого хорошего!

а мой отец не пил никогда,сейчас тоже не пьет.а все потому,что насмотрелся на своего отца-моего(ныне покойного)деда.Дед пропил всю жизнь.вот и не захотел мой папа такой жизни своим детям.

Я немного знакома с историей вашей семейной жизни из других постов.
Я очень вам сочувствую по поводу этой ситуации и желаю мудрости и душевного равновесия вам и вашей семье. Поговорите начистоту с сыном, найдите повод как-бы ненароком обсудить семейную ситуацию. Он взрослый парень. Так и скажите, что в последнее время вы живете с его отцом "ради ТЕБЯ". Скажите, что ваши душевные силы наисходе, а нервы напределе. Он поймет. Не нервничая и не психуя, не оскорбляя и не говоря ничего плохого об отце и его маме. Так и скажите - я больше так не могу и не хочу. И спросите прямо "что мне делать в этой ситуации? ты у меня самый близкий и дорогой человек. Мне посоветоваться больше не с кем" Послушайте мнение взрослого человека. Авось и решение найдется? жить отдельно, разводиться, сходиться снова - вам решать. Я ничего не советую. Но то, что мнение сына нужно учитывать - это факт.
Мудрого вам решения и душевного равновесия.
А еще - помолитесь в день святого николая 19 декабря. Это большой праздник. Все мои просьбы и желания сбывались, задуманные в этот день. Бог не оставит вас. Я в это верю. Он вам поможет найти выход из этого тупика.

[quote="Monkey"]. Так и скажите, что в последнее время вы живете с его отцом "ради ТЕБЯ". Скажите, что ваши душевные силы наисходе, а нервы напределе. Он поймет. Не нервничая и не психуя, не оскорбляя и не говоря ничего плохого об отце и его маме. Так и скажите - я больше так не могу и не хочу. И спросите прямо "что мне делать в этой ситуации? ты у меня самый близкий и дорогой человек. Мне посоветоваться больше не с кем[/quote Я честно говоря, не согла с вами Оля. Мне кажется , что все таки не стоит так говорить с парнем, получается, что вся тяжесть принятия решения перекладывается на его плечи. И в дальнейшем , если что то пойдет не так, он будет винить именно себя. И говорить, что живет с отцом, только ради него, тоже не стоит, он же будет думать, что он виноват , что мама так мучается с папой.

Kseni писал(а):

получается, что вся тяжесть принятия решения перекладывается на его плечи

Оксана, это мое личное мнение о близком и душевном разговоре. Он действительно нужен, НА МОЙ ВЗГЛЯД. Но я не говорю, что надо перекладывать принятие решения на ребенка. Я говорю о том, что нужно советоваться и СЧИТАТЬСЯ с его мнением. Я вот что писала

Monkey писал(а):

ты у меня самый близкий и дорогой человек. Мне посоветоваться больше не с кем

О том, чтобы вызвать на откровенный разговор ребенка и спросить его мнения. А решения кроме Ольги больше принимать некому. Но если и ребенок категорически против отца, чего ж тянуть за уши? Представьте что он НЕ простит отцу его поведения и побоев. Как он тогда себя поведет и как будет относиться к отцу? одному Богу известно

в романах Юлии Шиловой всегда красной нитью проходит одна фраза: ПРОЩАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Ольга, вы никому ничего не должны, тем более жалеть и оправдываться перед людьми, которые вас не уважают!
вы ведь себя не на свалке нашли?
У вас есть сын, вы здоровы, молоды, крыша над головой, работа - что еще надо?
Гоните его, подавайте на развод, обязательно на алименты, меняйте ключи в квартире и живите дальше. Не вы первая, не вы последняя.
От того что вы разводитесь - вы сына не лишаете отца- где бы он ни был - он его отец. Чем дальше - тем лучше.
Подумайте - что вырастет из вашего сына если он будет наблюдать ЭТО каждый день, бояться за себя и за маму? Ничего хорошего, кроме надломенной психики.
так что хватит советоваться. пора действовать. Рубите без оглядки.
Ив больницу я бы на вашем месте не ходила, и ребенка тем более не заставляла.
Вот когда пройдет много времени, все забудется, и вы уже будете более спокойны - тогда сходите.. как нибудь... когда он попадет туда в следующий раз

з.с. я не злая. просто себя нужно любить. другой жизни у нас уже не будет. и рай нам нужен на земле, а не на небесах. так что надо максимально улучшать свою жизнь - чтобы нам было комфортно - просыпаться, идти на работу или с нее, сидеть весь вечер у телевизора, когда лень двигаться, не переживая, что кто-то сделает замечание

Ольга1969
Я согласна с Ольгой Monkey и с Sana07 то же очень согласна ..а еще я бы постоветовала вам сменить замок, не чего ему без вас приходить, тем более если...

Ольга1969 писал(а):

вот папа спрашивал, "а не обижает ли его мама?" и на жалость давил

покричат пошумят и успокоются...

Ольга1969 писал(а):

Вся ирония ситуации в том, что я не исключаю возможности возвращения нашего "папы" и как сын отреагирует на такие "качания маятника"?

Ольга1969 писал(а):

Я хорошо знаю своего мужа - если я или сын позвоним первые, то он решит что мы "осознали свою вину (какую?)", поняли, как нам плохо без него и теперь просим, чтобы он вернулся обратно.

Ольга1969 писал(а):

Знаете, девочки, я впервые за очень долгое время возвращаюсь домой с улыбкой, потому что знаю, что там меня ждет любящий сын, а не неадекватный муж.

Ольга1969 писал(а):

Для себя я решение приняла, только опасаюсь, что когда обида и горечь у сына пройдут, он обвинит меня в том, что я лишила его отца.

Олечка! Это конечно твое дело, ситуация очень тяжелая, но мне кажется, он просто пользуется твоей добротой..... Будь с ним пожеще. Живи своей жизнью и не заморачивайся всякой глупостью. Он вернеться к тебе только тогда когда ТЫ его туда пустишь.... Сына нельзя лишить отца, нет разницы живет ли отец с сыном или нет, вопрос в том захочет ли отец поддерживать отношения с сыном. У тебя уже взрослый парень, не настаивай на их общении с мужем и бабушкой, он сам в этом разбереться. Удачи тебе. Видит что может тобой манипулировать, вот и пользуется.... Я лично незнаю как-бы я его проведовала в больнице.....

Девочки, спасибо за советы, сочувствие и пожелания. Знаете, я все-таки тоже ему позвонила в больницу, здоровьем поинтересовалаь, предложила помощь (в пределах разумного, естественно), да и вопросы кое-какие решить нужно было. Так вот, разговариваю и паузы такие длинные в разговоре, что я поняла, что и говорить-то нам уже не о чем - не осталось общих тем и интересов. Пыталась сказать что-то о сыне - он меня оборвал, на предложение о помощи - ответил "мне от тебя ничего не надо, разве -что цианистого калия". Блин, аж на языке вертелось ответить "Сейчас привезу!", промолчала, ровненько так спрашиваю - зачем грубишь, а он даже не замечает этого - ни своего агрессивного тона, ни грубостей в отношении меня. Вот и поговорили называется. В больницу не поеду - пусть с мамой сами крутятся, сына - отвезу, если захочет, но пока он желания не проявляет. Вот такой поворот. А насчет того, что

Наточка писал(а):

просто пользуется твоей добротой.....

, да, привык пользоваться, а теперь пусть отвыкает.

Наточка писал(а):

Видит что может тобой манипулировать, вот и пользуется....

Он действительно очень хороший манипулятор, причем не только в отношении меня. Многие люди, которые с ним общались, где-то через полгода-год уже могли "раскусить" его и в результате - общение сводилось к "привет-пока". И в то же время со мной эти люди продолжали общение и дружеские отношения.
Насчет замены замков - пока не буду, иначе у сына создасться впечатление, что я принудительно выселяю папу. Оно конечно так и есть, но пока с сыном серьезно не поговорила, делать этого не буду. Ну а если он все-таки попытется что-либо вынести, тогда и поговорим на эту тему, да и нет ничего особо ценного в квартире - обычный среднестатистический дом, самое ценнок в этом доме мой сын и мои нервы. На все остальное можно заработать