я мачеха...

не люблю это существительное(как то грубо звучит)
девченки, всем привет! у меня такая ситуация:так по жизни получилось что я стала мачехой.никогда не думала что такое может со мной произойти и не думала как это тяжело! дело в том, что у меня падчерица(сейчас ей 21, когда я пришла ей было14), живем впринципе не плохо уже 7лет, разница в возрасте у нас не большая(11лет), наверное поэтому мы нашли общий язык быстро, я понимаю и очень уважаю ее как человека(т.к принять чужую девушку, в переходном возрасте не все готовы), я люблю ее, конечно не буду врать, никак мама(т.е материнских чувств я не испытываю), и именно поэтому испытываю жуткий дискомфорт! я боюсь ее как то обидеть и что либо не то сказать! то что можно было бы сказать родной дочери, я никогда не скажу ей! иногда очень тяжело в быту бывает, ведь мы посути чужие люди, хоть и живем под одной крышей! у нее свои вкусы-у меня свои. бывают моменты бытовые, элементарные когда тяжело нам обеим.я хочу повесить одни шторы в комнате, она другие и конечно же была б она моя дочь родная я сделала так, как мне это нравится, не переживая по поводу того как она на это посмотрит.а так постоянно приходится(как старшей) идти на уступки. а как у вас, девочки? как с родными решаете подобные вопросы? буду рада ответам и советам!

Инна, терпите. Мне кажется это сродни отношения свекрови и снохи. Пусть Вы желаете ей добра и знаете как лучше - у неё свой взляд на вещи. Хочет серобуромалиновые шторы - максимум, что можно сделать - предложить серомалиновые . Мне кажется в этом возрасте вообще всё в штыки воспринимается, не обязательно со скандалом, но внутреннее противоречие есть.
Наверное тут стоит пожелать - не особо поучать, ведь она считает себя достаточно взрослой и без ваших "шпилек", наверное, лучше стараться учавствовать в её интересах может, трудно сказать, у меня такого опыта общения нет.

Спасибо Екатерина за теплые слова! насчет свекрови, я вообще молчу! она у меня та еще тетка! классика жанра что она только не говорила девочке! и что я ее в интернат сдам и что не нужна она нам(всмысле мне и мужу).благо девочка не глупая и конечно пропускала мимо ушей всю ту чушь, которую несла свекровь

Инна_Малина писал(а):

я хочу повесить одни шторы в комнате, она другие и конечно же была б она моя дочь родная я сделала так, как мне это нравится, не переживая по поводу того как она на это посмотрит.

да и с родными мамами так случается... мне мама всегда говорила- вырастишь, купишь квартиру и будешь там делать, что захочешь... только вот купила квартиру, а ремонт сделала как мама захотела все мы разные все люди... и мне показалась вы больше подруги чем мама и дочь... и это супер! а у девочки есть настоящая мама?
Я тоже всем всегда уступаю, хоть и не мачеха это дело характера! Серавно девченка уже взрослая, женится съедит и будет вам благодарна за понимание и поддержку!!!!!!

Да в том то и дело, что Ваша, Валерия мама может или могла Вам сказать, а я нет! потому что боюсь что она обидется. подругами нас конечно верней назвать, чем мамой с дочкой а настоящая мама умерла. и проблем гораздо больше чем кажется, особенно чем старше она становится, потому что раньше она была девченкой, а теперь становится женщиной со своими желаниями и потребностями. Мы с мужем чтоб не обидеть ее все делаем(может в этом то и вся ошибка)конечно по возможности, чтоб она не чувствовала себя лишней! но к сожалению есть еще и бабушки, которые как им кажется правильно делают что вечно причитают и плачут, называя ее сироткой никому не нужной.

Инна_Малина
Инна а у вас есть с мужем совместный ребенок?

Да, у нас есть сын

Инна, хочется Вам высказать свое уважение за такое чуткое отношение к чувствам другого человека. Представляю, как Вам тяжело. Как и во всем, в терпении главное - мера. Вы пишите, что она умна, а значит готова к диалогу.Близкое, доброе и искренне общение - это ведь не всегда гладить по-шерстке? Главное, при корректировке каких-то моментов, не нарушать личного пространства молодой девушки, а в общих вопросах, главное - исходить из понятий здравомысоия и целесообразности.
Разговор, вобще-то серьезный, тут нужно учитывать множестов ньюансов - а какую позицию занимает сама девушка? Вежливо терпит? Невежливо? Испытвывает смпатию? Как папа к ситуации относится?

Спасибо, Оксана за понимание, я стараюсь относиться конечно к ситуации проще, в любом случае я знала, что выхожу замуж за человека так сказать с прошлым, но любовь нас не спрашивает...и отношения у нас именно близкие, я думаю она меня как маму не любит, но относится ко мне очень хорошо( может я и ошибаюсь), рассказывает все именно мне, а не папе, ну напомню что разница у нас с ней в 11лет, поэтому мы как подруги(конечно если так можно назвать наши отношения), просто дело все в том, что я постоянно боюсь ее как то обидеть и часто молчу из за этого.Папа конечно рад что мы нашли общий язык, а в остальное я его не втягиваю, у них между собой хватает проблем в отношениях, т.к он в отличии от меня может сказать что считает нужным, к сожалению иногда и не в очень мягкой форме

Я думаю, девочке очень повезло, что у нее такая мачеха (хотя тоже не люблю это слово). Вы заботитесь и уважаете ее чувства, а это очень ценно. Поскольку она сейчас уже взрослая девушка, у нее наверняка голова в большей степени занята своими личными делами, нежели вашими отношениями, Вы, наверное, просто перестраховываетесь. Тем более, Вы пишете, что девочка Вам доверяет. Думаю, Вы где-то вполне можете мягко настаивать на своем мнении, при этом, конечно, выслушивая ее точку зрения. В конце концов, в своей комнате она может повесить те шторы, которые нравятся ей. А в помещениях "общего пользования" этот вопрос решается сообща, если в квартире проживает более одного человека Так же по поводу домашних обязанностей и проч. Если девушка не эксплуатирует Ваше отношение к ней, значит, можно спокойно выходить на диалог, причем, это будет диалог двух взрослых, совершеннолетних людей.

Инна_Малина писал(а):

и именно поэтому испытываю жуткий дискомфорт! я боюсь ее как то обидеть и что либо не то сказать! то что можно было бы сказать родной дочери, я никогда не скажу ей!

Я тоже ненавижу это слово- аж режит в ушах когда говорят- "твоя мачеха"....убила бы человека, так сказавшего.....У нас с мамой тоже отношения. ни как у родных, и я это чувствую..теперь, после твоих слов, понимаю- как чувствует и она....Но я уже взрослая- у меня своя жизнь, буду всегда благодарна ей, за то что она, не имея ещё своих детей, помогала отцу с нами - двумя девчёнками. Только теперь я понимаю- как ей было тяжело. Мою младшую сестрёнку обажаю ( их совместную дочь)- но знаю, что никогда не буду такой родной, чесно говоря мне это и не нужно...в детстве чувства более резкие, более ранимые, но спустя время, все обиды проходят. Инна- у тебя она уже взрослая- не думаю, что оnа об этом- "родной-неродной" вобще задумывается. Ты никогда не будешь ей родной, как и она тебе. Давай просто ей чувство друга...всегда в трудные ,для неё моменты,будь с ней рядом, поддержи в трудных ситуациях. А то что вкусы разные- в её комнате, пусть чувствует себя хозяйкой и делает как ей хочется. Ей нужно чувство- "дом-крепость- мой дом" ( а не дом отца с матерью) Написала немного сумбурно-но тема очень близка мне...мне было 5 лет, а сестре 9...

Спасибо Вам, Наталья и Амани! Спасибо всем за такие теплые слова, не думала что кто то откликнится и поддержит! обычно реакция у всех одназначная, сама знала на что идешь!!! да не знала я! не знала! получить в 25 лет взрослую, абсолютно чужую дочь большое испытание! но я постараюсь со своей стороны сделать(и делаю) все возможное чтобы, конечно не заменить нет, но дать все что смогу ей! Конечно она ревнует папу. скорей не ко мне, а к младшему брату(нашему совместному ребенку) и я понимаю как ей не просто! не приятно когда вроде бы родные ей люди( а это бабушки, мама мужа и мама ее мамы) подливают масло в огонь! вот этого я никак не понимаю!
а по поводу мой дом-моя крепость, вообще отдельная история! этот дом уж явно не моя крепость! со всех сторон меня поливают грязью, мол пришла на все готовенькое, и квартира эта не твоя! да и не нужна она мне! я б с удовольствием съехала, но к сожалению сами понимаете квартирный вопрос-больной вопрос. все считают что мы с мужем обязаны съехать, оставив жил.площадь девочке, она ведь уже взрослая, но не достаточно взрослая чтоб содержать себя, поэтому съехав, мы обязаны ее содержать. я и не против! конечно как и своим детям так и ей я готова помогать, чем могу!

Амани писал(а):

Если девушка не эксплуатирует Ваше отношение к ней,

Очень точно, на мой взгляд сформулировано, на мой взгляд, это является в подобных ситуациях камнем, о который спотыкаются отношения.

alekseewna писал(а):

но знаю, что никогда не буду такой родной,

А от этой фразы аж защимило....Тяжело и правдиво. (Захотелось Наташу обнять). Моей мамы не стало, когда я стала уже взрослой (22 года), и эта потеря для меня абсолютно не восполнима... Инна, в подходящие моменты давайте ей по - максимуму тепла и понимания, а в нужных ситуациях "по-братски" воспитывай. Удачи и долгого-долгого терпения.

Девочки, я думаю что все мы в свое время потеряли близких нам людей! но одно дело нести эту память в душе всю жизнь и совсем другое, прикрываясь этим считать себя несчастными и бедными , считая что все вокруг просто обязаны теперь жалеть нас и потакать во всем. Искренне соболезную всем, кто потерял своих близких, тем более маму!!!!

Инна_Малина писал(а):

а по поводу мой дом-моя крепость, вообще отдельная история! этот дом уж явно не моя крепость! со всех сторон меня поливают грязью, мол пришла на все готовенькое, и квартира эта не твоя! да и не нужна она мне! я б с удовольствием съехала, но к сожалению сами понимаете квартирный вопрос-больной вопрос.

Инна, не обращай просто внимания на этих- " хороших" людей...им не дано такого испытания, какое дано тебе- смотри на них как бы сверху вниз...Муж, думаю имеет полное право на квартиру, также как дочь...А люди и родственники ( в данном случае- родственники девочки) им лишь бы языком потрепать, да и их понять можно- боль утраты...обида- ведь уходят совсем молодыми с этой жизни ....жалко- а другая, она всегда будет " на чужом месте". Может и с родственниками поговорить по-хорошему...
Помню подошла какая-то тётя ко мне в детстве- а, ты дочь Томары? Ну а как эта твоя мама-тебя не обижает ?...Женщина хотела просто посочувствовать, а у меня была злость на всех- почему вдруг меня "эта мама "должна обижать? Какие они все эти тётки противные, а ещё хуже, когда начинали "жалеть" вслух ( вроде как дети полные идиоты, и ничегошеньки не понимают) Ах сиротинушки, ах как жалко. Чесно говоря, я часто задумывалась над тем- смогла бы я стать "не родной" мамой....думаю, что это очень трудно...наверное не смогла бы...

Да, Наталья, Вы абсолютно правы,что не стоит обращать внимание на это! я стараюсь! гадко очень, но их я конечно тоже понять могу.
а по поводу того. что начинают жалеть, так я их тоже понимаю(они то вроде делают это от чистого сердца), только почему то ну никак не хотят понять, что больно они делают внучке!!! и потом все эти охи и вздохи сплошная показуха!!! и они то как раз и вдалбливают девочке, ах, какая ты бедненькая и несчастненькая! конечно Вы, Наталья, понимаете всю ситуацию изнутри, так сказать. Спасибо Вам огромное за поддержку , надеюсь что моя девочка став взрослее, все таки поймет меня!

Инна_Малина
Прочитала все мнения. Перестаньте быть должной! Вы достойны уважения за то, что взяли на себя ответственность за девочку. Малышке, если честно, повезло. Вы не обязаны жертвовать собой,своими чувствами ради того, что бы соответствовать в глазах родственников какому-то идеалу.Просто скажите им об этом. Вы не обязаны быть родной, заменить ушедшую мать, отдать все ради нее, это невозможно даже для родной(биологической матери). Просто идите рядом с девочкой, если можете помогите ей,поддержите..Вы друг и я была бы очень рада, если бы у меня в юности был такой человек. Взрослый,понимающий. Удачи.

Инна_Малина
Вся Ваша беда в том, что Вы не можете относиться к ней как к дочери. Девочка тоже чувствует эту черту, я Вам сочувствую. Помочь здесь уже нечем, Вы прошли, как говорится, точку возврата, когда можно было наладить контакт, но Вы были молоды и неопытны. Теперь ждите, когда она создаст свою семью и ей некогда будет копаться в Ваших с ней отношениях. Я считаю, только не обижайтесь, отношения выстраивает и задает тон, более старший. Сужу по своим отношениям со свекровью. Дура была, наивная, добрая, открытая душа, но она быстро прихлопнула дверцу моей души (видно, сильно сквозило ). А, если бы она повела себя по умному, жили бы мы с ней душа в душу.

Точка возврата пройдена? Не согласна.Большинство проблем возникает в отношениях, особенно таких не простых, из-за того что люди пытаются быть кем-то другим.Причем с точки зрения долга. Я должна заменить, я должна быть, понимать.... И начинаем подстраиваться и ломать себя, а потом от этого плохо . Не надо бояться обижать людей. Именно это осложняет отношения. Ваш муж совершенно прав.Если не устраивает что-то, скажите об этом. Форма высказывания, конечно, может быть разной.Это и есть отношения, контакт. Вы не обязаны быть доброй,понимающей, мягкой.

спасибо, barbun_sami, за верно на мой взгляд подмеченный момент, я именно все эти 7 лет пытаюсь быть кем-то, слушаю ее рассказы про родителей ее подруг и примеряю под себя эти роли. и Вы, Юришна, правы в том, что не могу относится к ней "как к дочери" по банально маленькой разнице в возрасте а обижать людей я как- то не умею, всмысле высказывания вслух своих недовольств это конечно моя проблема.
а контакт я думаю у нас налажен и даже очень не плохо, во всяком случае, она делится именно со мной всеми своими делами а не с бабушками. Насчет выстраивания отношения абсолютно согласна с Вами, Юришна и именно поэтому как писала на многое закрывала глаза и "наступала себе на горло", имея теперь проблемы из за этого, я думала что так лучще будет , я старше и должна молчать, сейчас именно так привыкшая к этому"дочь" считает что так оно и должно быть... в любом случае спасибо вам всем большое за отзывы и интерес к темке

я считаю, что вашей дочери (пусть и приемной) очень повезло с такой мамой. не могу понять всю ситуацию изнутри, так как воспитывалась в полной семье, но мне кажется, что если Вас эта ситуация волнует, значит, все хорошо. тем более, вы про девочку говорите только хорошее. посоветовать ничего не могу, может быть и не надо. пусть все идет так, как идет, не нужно ничего усложнять.

Инна_Малина
По роду своей работы мне часто приходится сталкиваться с непростыми отношениями в семье,на работе. 80% осложнений( говорю из практики) возникают именно из-за того, что окружающие от нас требуют исполнения какого-то долга. Ты должна быть послушной, ты должна быть красивой, умной,должна понимать.... ну остальное сами допишите. И мы стараемся соответствовать ожиданиям других людей. Боимся не понравится,обидеть.Наверное это наше совковое воспитание. Возникает вопрос: а для чего? что такого произойдет если вы сделаете так как вам нравится?Спрашиваешь человека, а ты как хочешь? Он говорит так-то и так, а почему не сделаешь? Меня не поймут. Кто? И что? Кто-то умрет? Произойдет непоправимое?
Попробуйте перестроить отношения с девочкой через "хочу". Если вы хотите-сделайте, если нет-не надо себя насиловать. Не принимайте за нее решения, не надо за нее думать.Вы ничего не должны.Никому. У вас есть право быть счастливой.Жить так как вы считаете нужным

Инна_Малина
Знаете, а мне кажется, что вы и не обязаны относиться к девочке как к родной дочери, так же как и она (я думаю) не относится к Вам как к маме родной. Как бы грубо это ни звучало, но у нее есть (ну пусть была) мама и ее она никогда не забудет, тем более что вы познакомились когда она уже было достаточно взрослой. Зато при желании вы можете поговорить как подружки (а поверьте, что подруге часто скажешь то, чего не скажешь маме), тем более что сейчас она полноценный взрослый человек и вам можно общаться на равне. А это большой плюс

P. S. Посмотрите фильм "Мачеха" с Дж. Робертс, может Вам поможет чем-то?

Мне было 15 когда не стала мамы, до этого было 4 года тяжелой болезни - так что повзрослеть пришлось рано...и единственно, что мне хотелось от папиных женщин (сегодня он женат второй раз), что бы меня не трогали, не лезли ко мне, не пытались играть в заботливую мамочку, и , извините, не лезли в мой дом! а дом моей мамы я считаю своим( моим, моего младшего брата и отца- а не чужой тети!!!)
Вот и все! не нужно быть родной- вы не родная! не надо слово дочь брать в кавычки! и не нужно жалеть, она - не ущербна!!!
Будьте просто другом- мне кажется у Вас получается , раз она делится с Вами!!! И к тому же это уже взрослый человек!!!

П.С.: извините за резкость, обидеть не хотела

Ксения! спасибо за мнение! Мне очень интересно, ведь Вы с "той" (для меня) стороны.
Я мачеха - к сожалению, к счастью - не знаю. Но я не понимаюдочь от первого брака. вернее, я не понимаю тех принципов воспитания, какие поддерживает ее мама. Например: садиться неумытым за стол, спать до 2 часов, когда есть семейные планы, дерзить взрослым и зубатиться. Но я ведь не могу встревать!!! А что мне делать, когда наш ребенок вдруг спросит: Она же так делает, почему я не могу? я тут просто не знаю, как ответить...