Помогите!Как не повредить психику ребенка при разводе?

В моей семье сложилась непростая ситуация. Не буду описывать подробности, но сил жить так дальше нет! Страдаю я , страдают дети! Я хочу подать на развод.Но меня только дети держат. Дочь очень любит отца, да и мальчику нужен он.умом понимаю, что жить только ради детей смысла нет. Но психологическая травма у них будет. Может есть детский психолог, который сможет дать совет как мягче провести эту процедуру. Заранее спасибо

Тутуня писал(а):

но сил жить так дальше нет! Страдаю я , страдают дети!

А за что дети любят отца,если вы все от него страдаете?

Тутуня писал(а):

Но психологическая травма у них будет

Но особенно большая психологическая травма у детей будет не от развода,а от ПОСТОЯННОЙ негативной обстановки в семье!
Лично бы я точно никогда бы не стала так жить,нормальная полноценная жизнь и здоровье моих детей для меня главный приоритет в этом непростом выборе.

А сколько детям лет?
Если они уже более менее взрослые, можно по пытаться объяснить им, что какое то время родителям нужно пожить одним, но при этом не препятствовать общению детей с папой. Ведь что бы то не было папа он один и на всю жизнь (если конечно ему не пофиг на детей)!

дети еще не взрослые- мальчику 5,7 лет, а девочке 3,6 годика.Я еще переживаю, что придется переехать в другой город. здесь у них все-садик, занятия, друзья.А на новом месте все придется начинать по новому.Муж не тиран, просто оченьпринципиальный и неуговариваемый человек.

Тутуня писал(а):

Дочь очень любит отца, да и мальчику нужен он.

если взять эту фразу вне контекста, то можно с уверенностью сказать, что речь идет о семье, в которой все идеально и родители не видят иной цели как благополучие своих детей. А потому контекст напрягает и дает повод усомниться в искренности и объективности заявителя. Извини.

Тутуня писал(а):

Муж не тиран, просто оченьпринципиальный и неуговариваемый человек.

Возможно, это не муж не хочет идти на компромисс в какой-то ситуации, в которой столкнулись твои и его позиции. Кто-то должен уступить. Ты считаешь, что он.
А не лучше ли найти на сайте 1 человека, которому ты доверяешь, и именно с ним обсудить эту ситуацию, но стараясь быть предельно откровенной. Это гораздо конструктивнее, чем устраивать всенародное обсуждение. Я тебе сочувствую.

NatalyS писал(а):

А не лучше ли найти на сайте 1 человека, которому ты доверяешь, и именно с ним обсудить эту ситуацию, но стараясь быть предельно откровенной. Это гораздо конструктивнее, чем устраивать всенародное обсуждение.

человек пришел не за всенародным обсуждением деталее ее развода а за

Тутуня писал(а):

Может есть детский психолог, который сможет дать совет как мягче провести эту процедуру.

то бишь, как смягчить ситуацию"развод" для малышей.
Тутуня (уж не знаю, как по имени, простите), если развод неизбежен, попробуйте договориться с мужем о том как минимизировать скандалы, бурные обсуждения происходящего в присутствии детей (в идеале - чтобы они не видели и не слышали что происходит).
А детям объясните, что для всех будет лучше, пока путь будет как будет. Ситуацию с переездом тоже можно обыграть. Дети быстро привыкают к смене обстановки, главное - настрой окружающих и самых близких детей. И вы ничего не бойтесь, ни переезда, ни смены садов и секций. Будьте оптимистичнее, НО!
очень много раз хорошо подумайте прежде чем принять окончательное решение.
Мудрости вам.

Monkey писал(а):

человек пришел не за всенародным обсуждением деталее ее развода а за

Согласна! Но мы не знаем особенностей этой конкретной ситуации, а потому все советы - не более чем общие рассуждения, от которых пользы - ноль! Я за индивидуальный подход!

[ Я тебе сочувствую. [/quote]
В чем? И к тому же идеальных семей, как и людей не бывает.
Да, иногда тяжело идти на компромис.Но если семья строится только на воспитании детей, разве это правильно?

Тутуня писал(а):

[ Я тебе сочувствую. give_heart

В чем? И к тому же идеальных семей, как и людей не бывает. [/quote]
Ты обращаешься за конкретной помощью или предлагаешь обсудить проблему вообще?

....no comment

Тутуня, здравствуйте.
Да конечно дет психолог есть, который поможет вашим детям и вам пережить развод.Только от вас требуется в присутствии детей не упрекать их отца.
Если посещаете сад, то обратитесь к зав. садика. Она может порекомендовать специалиста.(у нас заведущая была отзывчива и переживала за своих деток)
Если это не ваш вариант то есть кризисные центры. Раменское мне кажется не настолько заштатнй городишко. Потому через поисковик есть шанс найти такую организацию в вашем городе. У них в штате есть и психологи и юристы. И это бесплатно.
Есть ещё служба по опеке и попечительству в их штате так же есть психолог.
По месту жительства в вашей поликлинике обратитесь к терапевту она так же может вас направить или порекомендовать.
Или если средства позваляют частно-практикующий психолог, но здесь лучше выбрать специалиста препадающего на кафедре дет. психологии или психология стрессов и катастроф. Так уверенности больше что платите деньги не шарлатану.
Мне помогли специалисты из кризисного центра. И помогли больше мне взглянуть на мою ситуацию с другой стороны. И камень с души и плечь моих свалился.
Удачи вам. Надеюсь ответила на ваш вопрос.

Monkey писал(а):

Наташа, простите за прямоту, но вы либо читать не умеете, либо не понимаете о чем речь.. unknown Я уже писала

Наверное, не умею....
Голубушка, реплика была адресована не вам. Да и не прямота это, а элементарная невоспитанность, простите за прямоту

Развод - непростая ситуация для всей семьи - переживания охватывают всех от самих бывших супругов и их детей до родителей и общих друзей.Вы абсолютно правильно думаете, что психолог поможет снизить остроту переживания вашими детьми ситуации развода. Существуют специальные программы. Вы можете обратиться как к детскому психологу, так и к семейному.
Так же большое значение будут иметь ваши отношения с бывшим супругом. Вам необходимо вместе в спокойной обстановке сесть и рассказать детям, как вы их любите, и что теперь ваша семья будет жить немного по-другому: папа будет приходить по выходным или что у папы будет еще один дом, куда они будут приезжать в гости. часто так случается, что после развода папы уделяют детям время более качественно и чаще, потому как в обычное время ранее они думали "ну мы же живем вместе и этого достаточно".
А вообще из опыт моих подруг: когда они выросли, сказали мамам, что лучше бы те развелись с их отцами, чем им всем пришлось терпеть побои и унижения отцов. Так что если вы хотите уберечь детей от травм, то из двух зол выбирайте меньшую! Подумайте, что лучше для ваших детишек: непонимающие и вечно ссорящиеся родители, живущие вместе, или родители-друзья, которые развелись?
И помните, когда дети усваивают конфликтный тип общения между супругами, в будущем они вероятнее всего также будут вести себя со своими пассиями.
Удачи вам и вашим детям!

Ты обращаешься за конкретной помощью или предлагаешь обсудитьпроблему вообще?
Я не предлагаю обсудить мой развод. Это факт. меня интересует вопрос как помочь детям более мягче пережить эту ситуацию, а она усугубляется тем, что девочка любит папу, так как к ней он относится не как ко всем, и мальчику нужен отец. Но!!!!!!!!!! вопрос в том какой отец? Я хотела бы спрсиь мнение людей, которые пережилди эту ситуацию или психологов, которые присутствуют на форуме.
да, спасибо Иринка 71
Юля, вам тоже спасибо!

Я не особо верю в психологов, ну нет в нашем менталите такого чтобы прийти к чужому человеку (которому откровенно до тебя нет дела) и начать рубаху до пупа рвать. Я всегда считала, что если уж влезла сама в дерьмо, самой из него и вылезать. Моему сыну было 5 лет когда я развелась с его отцом. Я ему объснила что папа хороший и очень его любит, просто мы не можем больше жить вместе. Объяснила, что ты тоже с кем-то дружишь, а потом вы поссорились и перестаете дружить. Ну как-то так. Наши дети иногда гораздо мудрее чем мы сами.

Ирина244 писал(а):

Я не особо верю в психологов, ну нет в нашем менталите такого чтобы прийти к чужому человеку (которому откровенно до тебя нет дела) и начать рубаху до пупа рвать.

Увы, это так.......

Ирина244 писал(а):

огда я развелась с его отцом. Я ему объснила что папа хороший и очень его любит, просто мы не можем больше жить вместе.

Ирочка, ты поступила как взрослая мудрая женщина: не втянула ребенка в семейные дрязги, не сделал его заложником ваших с мужем проблем, а постаралась сохранить у ребенка доверие к отцу. При разводе родителей у детей часто возникает ощущение своей вины за то, что рушится привычный уклад жизни, но ты постаралась оградить своего ребенка от этих терзаний. Разрывая семейные отношения с мужем, женщина теряет мужчину, но ребенок не должен терять отца, если, конечно, речь идет о достойном отце. Ты молодец! Надеюсь сейчас у тебя все наладилось?

Девочки, почему все поддерживают попытку найти детского психолога?

Тутуня, может быть стоит найти семейного психолога, который поможет вам с мужем помочь решить ваши непростые взаимоотношения? Наладить и прийти к компромиссу в поведении к друг другу?
Ведь ты такая молоденькая. Чувства и эмоции плещут через край. Импульсу поддаёмся мы все, но нужно же думать о будущем.

Каждой женщине надоедает быт, проблемы в семье. Нужен отдых. Я не имею в виду лечь и почитать книжку или посмотреть телевизор. Просто пойди одна в выходной день в парк и погуляй. Медленно, не торопясь, и главное, не думай о том, сколько белья предстоит погладить, что ты будешь готовить на обед, и как все-таки уговорить ребенка съесть кашу.

Подумай о себе. Куда бы ты хотела съездить. Так же одинокие походы в картинную галерею или что-то подобное не забудь совершить. Разговаривай с незнакомыми там людьми. Это помогает, когда не знаешь человека. Просто о природе, о погоде. Заведи себе традицию расслабляться наедине с собой каждую неделю на час – другой.

Не торопись с разводом. Это еще успеется. Гораздо проще развестись, чем удержать семью. Нужно быть мудрой и сильной в этом стремлении.

Когда ты разведешься, то останешься с двумя детками на руках. Тебе всего 24. А мужа, который возьмет на себя ответственность воспитывать не своих детей найти не так легко. А деток содержать еще нужно. Твой старший ребенок уже скоро пойдет в школу - это тоже нелегкое время для второго "папы".

Мама моего мужа развелась с его отцом, когда ему было 9 лет. Он до сих пор не простил ее за этот поступок. А ему уже 28. И мужа себе она так и не нашла, никому не нужны были «чужие» дети. Хотя она женщина хорошая и сыновья у неё прекрасные. Это так, для примера.
Конечно случаи бывают разные…

Думай на несколько лет вперед. На то мы и женщины, чтобы , в отличие от этих «несносных» мужчин быть умнее и дальновиднее.
Мой совет – семейный психолог.

NatalyS писал(а):

Надеюсь сейчас у тебя все наладилось?

Да, я уже четыре года живу с другим мужчиной, три года в официальном браке, мой сын называет его папой(да и относится к нему как к родному), своего биологического отца называет "ну этот мой бывший папаша Саша". Мы в разводе уже почти шесть лет, за все это время, он только вскоре
после развода, позвонил как-то ребенку, как сейчас помню дело было в субботу, сын начал его уговаривать встретиться в воскресенье и погулять в нашем дворе. Ребенок был весь на подъеме, я ему объяснила: "Сынок, если бы папа хотел с тобой завтра погулять он спросил бы у меня сможешь ли ты с ним пойти" Ну все получилось именно так как я и предполагала, ребенок был жутко расстроен. Спустя неделю снова звонит отец, я зову его к телефону он говорит:"Я не хочу с ним разговаривать, нет давай я ему сам это скажу". Ну и сказал по-детски искренне, отец мне правда прошипел:"Что,суки,(ну это я и моя мама) настроили пацана против меня?" И на этом все общение с папой закончилось. Правда пару лет назад примерно в это же время приходит мое чадо из школы и говорит что видел "папашу" в маршрутке, тот его угостил жвачкой(!!!), но почему-то даже за проезд ребенка не заплатил. Я поинтересовалась мол папа не предложил пойти погулять с тобой, не он завтра уезжает. Вот и все общение, присылает 2 тыс. в месяц сам без исполнит.листа, но если и присыласть не будет сама требовать не буду. У детеныша бывали моменты когда он начинал истерить что я такой плохой поэтому вы развелись, главное без истерики ему объяснить что дело не в нем. А он у меня действительно такой славный!
Самое главное в этой ситуации не вести себя как героиня всем известного фильма "Любовь и голуби" "Людк, а Людк, а папка ваш кобель!", ну как-то так. Мало ли что может получиться, вы попрыгаете и решите снова сойтись, а детям потом вдвойне тяжелее будет.

Здравствуйте. Ситуация из жизни. Я два раза был женат. От первого брака есть доченька. 11 скоро уже. Я считаю что моя вина в разводе в том что я слишком мягок характером. Когда первая начала поглядывать налево я не хотел видеть. Хотя поговори я с ней может все прекратилось бы. В конце концов я застал ее дома с братом лучшего друга. Просто забрал свою одежду и ушел. Оставив все. Дочке тогда было 3 года. И росла фактически на моих руках. Она когда ей было плохо спала на моей груди. Меня знали все мамы в районе. В общем оставлять ребенка не легко было. Но и жить я там тоже не мог уже. Был вариант забрать дочку себе. Но мама должна быть рядом всегда. Хотя не известно что было бы лучше. Потому что дочь сейчас практически постоянно живет у бабушки. И не любит бывать дома. А теперь я встретил женщину которая замужем. Двое детей. И живет через пол страны. Старшая правда взрослая уже. Сама замуж в ближайшие пару лет собирается. Младшей 10. С мужем скандалы. Постоянно пьяный он. Старшая старается дома не жить. Я зову ее к себе. Но у меня кроме работы нет ни чего. И где психика страдает не известно еще.

Yrii писал(а):

Я считаю что моя вина в разводе в том что я слишком мягок характером

А был бы пожестче просто в морду бы дал?

Yrii писал(а):

Хотя поговори я с ней может все прекратилось бы.

Не факт.

Yrii писал(а):

Но мама должна быть рядом всегда. Хотя не известно что было бы лучше

Это точно!
Вот это непростая ситуация.. Сейчас вокруг масса примеров когда мамы-кукушки подбрасывают детей отцам, а сами в творческом поиске. Среди моих знакомых таких примеров немало. Несчастные дети, с истерзанной психикой. Причем отец, который ежедневно долбется с ребенком- школа-стирка -готовка сущий монстр, а мама, которая объявляется как комета Галлея (я имею в виду периодичность), добрая фея!Она не ругает, может вывести ребенка куда-нибудь, а если еще хрени какой-нибудь в подарок привезет! Суки!!!
У моего сына одноклассница была, их три сестры, все от разных отцов, старшая живет с бабкой, две остальные со своими отцами. Я ее увидела единственный раз на выпускном у детей- вся такая гламурная.....

Yrii писал(а):

Но у меня кроме работы нет ни чего

В наше время работа это не так уж и мало. Борись!!!

Ирина244 писал(а):

Что,суки,(ну это я и моя мама) настроили пацана

Похоже, это не тот достойный отец, который заслуживает, чтобы любовь ребенка к нему сохранили

Ирина244 писал(а):

Самое главное в этой ситуации не вести себя как героиня всем известного фильма "Любовь и голуби" "Людк, а Людк, а папка ваш кобель!", ну как-то так. Мало ли что может получиться, вы попрыгаете и решите снова сойтись, а детям потом вдвойне тяжелее будет

Тем не менее ты смогла справиться с обидой ради ребенка. При разводах детская психика страдает больше всего в тех случаях, когда разведенные или находящиеся в процессе развода родители стараются каждый перетянуть детей на свою сторону. Уступить для них означает проиграть, а это бьет по самолюбию, о котором они заботятся больше, чем о психическом здоровье ребенка.

Yrii писал(а):

Постоянно пьяный он. Старшая старается дома не жить. Я зову ее к себе. Но у меня кроме работы нет ни чего. И где психика страдает не известно еще.

Ой, известно, еще как известно! Работая в школе, видела много подобных семей: и жить вместе не могли, и разбежаться цивилизовано не хотели А ты принял чужую боль как свою и хочешь помочь.

Yrii писал(а):

Постоянно пьяный он. Старшая старается дома не жить. Я зову ее к себе. Но у меня кроме работы нет ни чего.

А что еще нужно? Ты молодой мужчина, работаешь. Значит голодными не будете. Удачи тебе.

NatalyS писал(а):

Работая в школе, видела много подобных семей: и жить вместе не могли, и разбежаться цивилизовано не хотели

А потом когда дети выросли, мама с гордостью заявляет- зато я семью сохранила. А дети тебя об этом просили?
Я правда не совсем поняла барышню которая за советом обращается:

Тутуня писал(а):

меня интересует вопрос как помочь детям более мягче пережить эту ситуацию, а она усугубляется тем, что девочка любит папу, так как к ней он относится не как ко всем,

Тутуня писал(а):

и мальчику нужен отец

И девочке нужен отец.

Женя писал(а):

Когда ты разведешься, то останешься с двумя детками на руках. Тебе всего 24. А мужа, который возьмет на себя ответственность воспитывать не своих детей найти не так легко.

Ну это полный бред! У меня мама замуж вышла мне было 13, моей сестре 18, такие злодейки уже были, я вышла замуж с сыном, моя золовка совсем недавно, мои тетки и сестры (родная и двоюродные), мои подруги и просто знакомые. Я считаю что женщине с детьми даже легче устроить свою жизнь.

Женя писал(а):

А деток содержать еще нужно. Твой старший ребенок уже скоро пойдет в школу - это тоже нелегкое время для второго "папы".

А что можно жить с женщиной и не участвовать в жизни ее детей? У моего мужа дочь от первого брака, так мы и его и моего называем дети, наши дети. А сына моего он считает своим, родным, сам об этом говорил.

Ирина244 писал(а):

Ну это полный бред!

Ну и выростили не самую воспитанную девочку! Я позволила себе это сказать, раз уж вы позволили себе подобное выражение.
Почему все толкают девочку к разводу в кризисный период в отношения в семье?

Ирина244 писал(а):

А сына моего он считает своим, родным, сам об этом говорил.

Далеко не все мужчины такие. Я не говорю, что таких нет. Я рассмотрела эту ситуацию, как возможный вариант, так как он весьма распространен.

Женя писал(а):

Почему все толкают девочку к разводу в кризисный период в отношения в семье?

Девочка выше сама писала:

Тутуня писал(а):

Я не предлагаю обсудить мой развод. Это факт.

А то что резко высказалась- извини, у меня на самом деле таких примеров масса.

Ирина244

Ирина244 писал(а):

Ну это полный бред!

Позволю себе заметить, что дискуссия на то и дискуссия. чтобы каждый участник высказал свое мнение. Не факт, что истина родится, но, может быть, появится возможность взглянуть на проблему с разных сторон. А потому давайте не будем переходить на личности. Иначе получается. что существуют только 2 мнения: "мое и неправильное".

Ирина244 писал(а):

А то что резко высказалась- извини, у меня на самом деле таких примеров масса.

Недаром я ратовала за индивидуальный подход: у меня масса других примеров, когда женщины после развода так и оставались в одиночестве. "It depends".