Запуталась....

ELENA_BAZH писал(а):

УМНИЦА!!!

Я прям вся засмущалась Мерси.

Елена Краса
Абсолютно согласна. Дельные советы и какие креативные.

Karina, korica-vanil, попробуйте провернуть такое. Удачи.

Ирина244 писал(а):

Мой бывший муж болел без передышки, постоянно себе пульс щупал, давление мерял, я по-началу с пониманием и сочувствием относилась к нему, а потом как-то раз спросила: "Это сколько нужно здоровья чтобы столько лет болеть и не умереть?" Он оскорбился страшно,

Все, умираю со смеху
А муж - эгоист и лентяй. Свою лень прикрывает болезнью, которая еще не факт, что существует.
Я бы принципиально взбунтовалась и кота бы нафиг, и мужа, если не исправится. Ненавижу, когда сидят на моей шее и используют. Даже если и любимый человек.

Больше склоняюсь к мнению Перчика о Вашем муже. Кажется девка не в бровь, а в глаз попала. А про болячки надо всё узнать его, чтобы меньше возможностей лапшу на уши вешал. Если не на больничном - заставляй работать по дому на равне с собой, значит нет причин для постельно - диванного режима. Маму его задвинуть в угол в отношении своего здоровья и советоваться по этому поводу только со своей. Прислушайся к родственникам, не к маме, а ко всем в общем.

Вспоминается известная фраза: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему", хотя,прочитав сообщения, убеждаюсь, что проблемы у всех похожи...
Моему сынишке 4 мес., муж совсем не уделяет ему внимания...Может за целый день даже не подойти к нему по собственному желанию (только если я попрошу), а лежать на диване и фильмы смотреть. Когда под предлогом домашних дел прошу его посидеть с ним, кричит:"Давай быстрее!". В общем,обидно до слез... Подскажите, как стимулировать его к общению с сыном!..

Елена Краса писал(а):

3)Так как вы сами,Карина,больны то,в очередное посещение мужа,свалиться пластом с обострением болезни(если ее течение может позволить такой ход),либо придумать страшнейший приступ мигрени с вызовом врача на дом,либо что-то подобное,что дало бы вам возможность быть дома,лежать пластом в муках дня 3 и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ-ни ухода за ребенком,ни готовки,ни стирки,закупок и прочих домашних дел-И НАБЛЮДАТЬ.Я думаю,и 1 дня хватит.Как поведет себя ваш муж,проявит сопереживание и сочувствие к ВАШЕЙ болезни,как будет,самое главное к ребенку относиться,кормить,мыть,успокаивать.

Знаете, этот тест не слишком эффективен. Я болела и не в качестве посмотреть, а га самом деле. Муж ко мне внимательный становится, и ребенка покормит, и даже погулять ходил, хотя для него это нонсонс для нашей семьи. НО подобного поведения хватает дня на два. А потом всё возвращается на круги своя, резко или постепенно когда как. По вашему тесту выходит, строить отношения с ним ещё возможно, а в реалии всё равно всё на себе тащу.
Я же стараюсь жертву из себя не корчить, а делать всё возможное (правда теперь не через силу) для дома и ребенка. Кто, если не я???
Хотя конечно у меня не самый запущенный случай. Муж хотя бы вечером или в выходные теперь, когда дочка подросла, остается с ней дома, чтобы я сходила в магазин или к врачу. И в его обязанности с рождения входит купание ребенка.

Елена Краса
я в восторге какая вы афферистка мне нравиться

avilkaАнна,я далеко не афферистка,но у них училась.Мужнина родня еще те пираньи,откусят руку по самую пятку.И потихоньку с опытом и годами чуть-чуть ума набиралась,и до сих пор учусь.Считаю,что вовремя данный дельный совет-на вес золота.

korica-vanil писал(а):

Может мои меркантильные соображение и вылазят мне сейчас боком, но я хотела чтобы у ребенка был папа который может позволить себе любые траты на дитя, а не сидеть от зарплаты к зарплате.

Посмотрите фильм "Кошка на раскалённой крыше", в частности разговор отца с сыном в подвале. По прежнему придерживаюсь мысли из темы " Что такое материнская слепая любовь" про то, что хорошее отцовство важнее для ребёнка, чем " чтобы ни в чём не нуждался". Это не снимает с мужчины обязанностей и ответственности, как впрочем и с женщины. Но у вас - то, как я поняла, до ребёнка отцу вообще дела нет. Или это всётаки говорит в вас желание, чтобы муж побольше шевелился. У подавляющего большенства детей ценности совсем другие. Мои подруги как бешенные выпендривались одна перед другой у кого конверт круче, затем у кого подгузники круче, Затем у кого кроватка круче ( и всё это ещё до рождения малышей), затем дело до колясок дошло. Одна купила коляску, другая купила круче. Первая пошла, старую сдала, влезла в долги и купила такую же. Вторая разобиделась и с притензиями - зачем такую же купила. Разругались впрах! Собрала обеих и спрашиваю кто из них помнит, какая коляска у них была в детстве? Причём вопрос был не в функциональности, а в именно в крутизне. Говорю, лучше бы себе фруктов лишний раз купили или на заначку отложили. Пошли обе сдали, купили попроще, с большими "неуправляемыми" колёсами, которые отслужили год и они их ещё и продать смогли. И вот чё выпендривались одна перед другой?

[quote="Marineska"]Я болела и не в качестве посмотреть, а га самом деле. Муж ко мне внимательный становится, и ребенка покормит, и даже погулять ходил, хотя для него это нонсонс для нашей семьи. НО подобного поведения хватает дня на два.
Марина,ну что сказать-грустно все это. Конечно,предложенный мной вариант не лучший,но делать что-то надо.Смотреть,сравнивать,думать.

Zam

Дайте мужу время. Смотрите что получается- женщина носит дитя в себе 9 месяцев, она его чувствует, любит, у них уже связь. Для мужчины это более абстрактно что-ли, он конечно знает что там внутри ребетенок, смотрит на узи но не ощущает его. Потом роды, несмотря на все негативные моменты они обьединяют мать и дитя. Опять же кормление грудью. А папа он видит малую крошечку, которая отняла внимание жены) Не все матери сразу себя мамами чувствуют а чего уж про отцов то говорить. И потом, многие из них физически боятся маленьких деток- дети хрупкие, непонятно почему плачут, да тут много чего. Есть случаи когда отцы начинают общаться с детьми нормально кога те уже подрастут и с ними можно хотя бы играть.

Дайте мужу время. Помогите ему понять и принять ребенка. Например поручите ему вечернее купание. Скажите что спина болит и нет сил наклоняться или держать дитя. И ни при каких условиях даже не отступайте от этого. Втянется, знаю из личного опыта. Еще вариант- зарядка с ребенком и массаж. Когда мужчина начинает пусть и по придуманной причине физически контактировать с ребенком он перестает думать о нем как о хрустальной вазе или бояться что срочно рука отвалится ли нога оторвется. Если детенок совсем маленький то ночью к ребенку лучше вставать папе. От папы не пахнет молоком и ребенок меньше плачет, нет инстинкта поесть. Расскажите это мужу. И хвалите его почаще. Ну правда, ему это важно. " Милый, как он у тебя быстро уснул. Милый, ты посмотри как накупался и крепко спит а я вот так не могу, совсем спина разболелась" вариантов много

Неженка, спасибо за ответ!!

Неженка писал(а):

Если детенок совсем маленький то ночью к ребенку лучше вставать папе. От папы не пахнет молоком и ребенок меньше плачет, нет инстинкта поесть. Расскажите это мужу. И хвалите его почаще. Ну правда, ему это важно. " Милый, как он у тебя быстро уснул. Милый, ты посмотри как накупался и крепко спит а я вот так не могу, совсем спина разболелась" вариантов много

Жаль, что это не особо работает...

Девочки, Наташа права, детей ни за что только мы любим, а мужчинам дети нужны скорее как атрибут- квартира хорошая, машина престижная, дети. У меня, к сожалению, практически нет примеров обожания детей отцами. И от того что детей в браке нет страдают в основном женщины. Имитировать недуги чтобы заставить мужа заниматься ребенком- это опуститься на его же уровень, и я не думаю что у вас хватит нервов смотреть на все эти отцовские потуги ухаживания за ребенком. У Марины и Карины одинаковая ситуация- они в декрете, это тяжелый труд. Выпадаешь из обычной жизни- с утра до вечера домашняя круговерть от которой крыша едет. Я хожу на работу-отдыхаю от домашних дел и проблем, иду домой-отдыхаю от работы. Это сложный период, когда ты не принадлежишь сама себе. Я из-за этого не решилась второго ребенка родить.

Ирина244 писал(а):

Выпадаешь из обычной жизни- с утра до вечера домашняя круговерть от которой крыша едет.

Ирина244 писал(а):

Это сложный период, когда ты не принадлежишь сама себе. Я из-за этого не решилась второго ребенка родить.

Ирочка, это точно... думаю, после выхода на работу жизнь не станет легче, но появится удовлетворение от собственной значимости и возможности сменить бурную деятельность
А мужчину не переделать, можно научится с ним жить, находить компромисы и способы воздействия, поэтому не будем унывать и жаловаться Мы сами выбрали себе второую половину, поэтому либо учимся с ними жить, либо меняем на более подходящий вариант
Что-то я сегодня на позитивной волне

Здраствуйте девочки! Спасибо вам большое за участие в моих делах и за ваши советы. Начну по порядку: в понедельник мы все таки приехали с дочкой к моим родителям, я пошла на обследования с аллергией, а получился хр. холецестит сейчас лежу на днев. стационаре, маме приходится и за внучкой смотреть, и по хозяйству успевать все самой. Когда после лечение встретилась с мужем, то сказала что оказывается я тоже могу заболеть и у меня тоже все может быть серьезно (а то он на мою аллергию постоянно говорил что это "ничего страшного, мне бы твои проблемы прожил бы еще много лет") на что получила ответ "с твоими болячками можно жить, а с моими и помереть можно".

еленка писал(а):

Карина,а может быть он действительно плохо себя чувствует? ведь бывает же так...вот пилим -пилим свои половинки,а они очень больны,их надо пожалеть и посочувствовать... Не дай Б-г конечно,но вдруг???

Лена, болячка у него есть, может и серьезная, но гнобитьсамого себя и окружающую его родню это уже последнее дело. Ему сейчас лучше после курса лечения, давление стабилизировалось, панические приступы бывают реже, но есть. Его диагноз звучит "гипотоламический синдром" сколько инфы в инете не рыла везде встречаю что это дисбаланс/сбой работы частей головного мозга отвественных за обмен веществ. И лечится это долго или всю жизнь, как у кого бывает. Все мы смертные и тела наши не идеальны, мы часто болеем и кто-то переступив через недуг идет дальше, а кто-то циклится на своихпроблемах как мой муж (еще одним из симптомов ГС есть боязнь умереть или что может начаться опять кризис - про это я слышу по 5 раз за час). На днях общались по телефону и из 20 мин. общения 5 минуты были уделены дочери, а 15 его здоровью. Вот до такой стадии мы уже дошли.

ELENA_BAZH писал(а):

http://forum.say7.info/topic26175.html Почитай Неонку. Возможно, в будущем, слова твоего ребёнка

он не ленив, он как самант гениален в одном направлении, а именно автомобили. Это его и бизнес, и хобби, и отмазка чтобы дома с нами не сидеть. В последнем я все больше убеждаюсь когда в очередной раз слышу что надо попылесосить и помыть машину которая только вчера прошла ген. уборку. А про домашние пылесос и тряпку мы вспоминаем когда я начинаю просить-убеждать-орать.

Амани писал(а):

Просто автора темы явно не устраивает, она ждет от мужа поддержки, которую он дать не может или не хочет

Именно этого я и хочу от мужа, не луны с неба, не звезду со дна моря, а простой хоть моральной поддержки и понимания. Хочу видеть что мы по одну сторону барикад, а не по разные....
Елена Краса, хорошие советы, на будущее запомню

ELENA_BAZH писал(а):

Маму его задвинуть в угол в отношении своего здоровья и советоваться по этому поводу только со своей

оооооо..... да вы что!!!!!! в нем мать с детства воспитала такое чувство как "пожалейте все маму, ей хуже всех - папа пьет, здоровья нет, удачи тоже нет..." самый нуждающийся во всем человек так это мама. Прекрасно помню как попросила мужа забрать меня с работы, а то в первый день мс очень болел живот. вы думаете забрал? нет, он с мамой договорился о встрече, мои форс-мажоры не входили в их расклад и я была вынуждена брать такси.

ELENA_BAZH писал(а):

Маму его задвинуть в угол в отношении своего здоровья и советоваться по этому поводу только со своей

ELENA_BAZH писал(а):

Но у вас - то, как я поняла, до ребёнка отцу вообще дела нет.

не то чтобы нет, но я на примере и своих родителей и многих других пар хотела видеть большее.

Marineska писал(а):

Ирочка, это точно... думаю, после выхода на работу жизнь не станет легче, но появится удовлетворение от собственной значимости и возможности сменить бурную деятельность

по ркайней мере не буду от него материально зависеть, а это еще один якорь зависимости минус.

ПЫСЫ: только что общалась с мужем, просит пока будет в командировке чтобы с дочей побыла сутки у нас дома, на всякий случай, да и за котом присмотрела. А про то что в холодильнике мышь повесилась то прям не догадывается и затарить провизией не посчитал нужным, говорит что в морозиловке много продуктов, можно вытянуть и приготовить. После разьяснений что этот процес займет не один час, согласился ехать в магазин, да и то только после того как я напомнила что после моего отьезда осталась чистая кваритра, чистые вещи и приготовлено кушать на неделю в перед. Все равно ни черта не понял, сказал что поедет в супермаркет, но уверена что только с мыслью чтобы я отцепилась..... обидно.... уже наревелась.... ну почему я сегодня на остановке видела совсем молодую пару которая шла взявшись за руки, а парень еще на второй руке нес крохотного мальчика, и при этом явно не ныл что спина болит и руки отрываются, давай скорее бери ребенка!???????????

korica-vanil
Карина, я вижу только два выхода:
1) Если хотите сохранить семью, то тормошить-тормошить-тормошить мужа до посинения, не циклиться на его болячке. Ведь если машину водит значит не все так плохо. Постоянно его о чем то просить, попсихует месяц(может больше) и привыкнет к "новым" обязанностям
2) Собрать манатки и выставить на совсем из квартиры и личной жизни.

Елена Сергеевна писал(а):

2) Собрать манатки и выставить на совсем из квартиры и личной жизни.

Лена, я второго варианта, не хочу, но если ничего не смогу сделать по вашему первому варианту, то прийдется из 2 зол выбирать наименьшее.

После установленой для меня диеты (пареное-вареное-печеное, да и не только мне но и ему+ еще скоро дочку переводить на наш стол) начала разговор про пароварку (больше хочу мультиварку,но она дорогая, поэтому собираюсь приобретать пароварку), мне було выдвинуто массу моментов из-за которых мы ее не приобретем, при чем в такой приказно-ультимативной форме что прям страх и ужасть! Я тоже вспылила, наорались и в итоге выяснилось что он согласен с тем что пароварка нужна, а я что подождем с ее покупкой. У меня от такого разговора разболелась голова и я уже не хотела никакой ни пароварки, ни мультиварки, ни мясорубки, ни миксера.... Когда сказала что уменя есть дикое желание его чем-то тяжелым прибить....притих.....то ли силы оценивал, то ли начал задумываться над ска-анным.

korica-vanil писал(а):

, да и то только после того как я напомнила что после моего отьезда осталась чистая кваритра, чистые вещи и приготовлено кушать на неделю в перед. Все равно ни черта не понял, сказал что поедет в супермаркет, но уверена что только с мыслью чтобы я отцепилась

вы постарайтесь ничего не ждать от мужа, чтобы избегать обид и разочарований, сделайте себе установку типа что он у вас недогадливый и нужно все разжевывать как маленькому ребенку!!! Мужчины мыслят по-другому и особенно если они болеют даже самые на первый взгляд идеальные превращаются в эгоистов! Вот как у меня было: у мужа была только крепатура (изначально я не знала об этом), а он стонал как умирающий лебедь и постоянно говорил, что он умирает, я даже испугалась что что-то серьезное с ним, но все же это была обычная крепатура!!! А сколько раз я недомогала, но готовила кушать и всякие хлопоты по дому без стонов и несчастного вида! Хотя муж у меня вроде как не лентяй и не хлюпик, но вот когда болеет - я этого ужжасно не люблю!
Мужчины - большие дети! Поэтому обычно хобби у них и связаны с игрушками (авто, компьютеры и так далее). Ждать от них такого понимания и соучаствия, которое есть у нас женщин, часто напрастная трата времени! У моей подруги муж тоже большой эгоист и мамин сынок, но она не отчаивается, не обижается (потому что от этого только ей хуже) а пытается найти методы его изменить, очень часто успешно даже!
Я желаю вам терпения, мудрости, больше позитива!

И да, хочу добавить, что у нас мужья (у меня и у подруги) американцы, что вдвойне труднее из-за языкового барьера и разного менталитета! Но мы не отчаиваемся

korica-vanil писал(а):

Когда сказала что уменя есть дикое желание его чем-то тяжелым прибить....притих.....то ли силы оценивал, то ли начал задумываться над ска-анным.

У меня подруга патологоанатом, в пылу ссоры сказала мужу, что если такое будет продолжаться то она его подушкой придушит ночью... он два месяца ходил паинькой

Также очень важно любить себя и чаще думать о себе!! Мне вот запомнилась ситуация, которую мне подруга рассказала!
Это было в начале ее замужества, когда эгоизм мужа просто зашкаливал!! И вот как-то она попросила его сделать бутерброды себе и ей, он приготовил две тарелочки, на первую (себе) стал выкладывать ингридиенты красиво, побольше, а подружке - кое-как, конечно можно было сразу наехать, что он ее не любит и такой сякой эгоист, но все эти обиды и претензии закончились бы сканадлом и недопониманием!! НО моя подружка подождала, когда он закончит делать бутерброды и в наглую забрала его тарелочку и поблагодарила его, что он так о ней позаботился Муж, конечно, был в шоке!! Но получил очень хороший урок и без скандалов!!!!

Marineska писал(а):

А мужчину не переделать, можно научится с ним жить, находить компромисы и способы воздействия, поэтому не будем унывать и жаловаться

Умничка! Не спешите рвать отношения, для всего нужно время и терпение. Я потому и писала что у меня двое детей, терпеливо обоих приучаю к порядку. Мужу нравится что у меня всегда все по своим местам, не приходится что-то судорожно искать, смотрю сам стал вещи класть на место, встанет из-за стола САМ посуду помоет (раньше ничего подобного не было), помогать по-мелочи мне стал. Прогресс. Капля камень точит, перекроите потихоньку под себя. Главное без насилия и скандалов, я по себе знаю, если меня пытаются гнуть как баран упираюсь, даже если не права.

korica-vanil писал(а):

хр. холецестит

Карин, я с этой болячкой живу с детства и жру все подряд, когда прихватывает день-другой на диете посижу, на большее меня не хватает. На тебя много всего навалилось, ты устала, но соберись, скандалами ничего не добьешься, нервы истреплешь себе, да и детенышу такая обстановка ни к чему. Займись каким-нибудь любимым делом, читай побольше, ищи позитив. Я честно говоря когда в декрете сидела по-ночам душу отводила книги запоем читала. Сейчас времени не хватает, с работы прихожу поздно, в выходные куча дел. Так что в твоем положении есть свои плюсы.

Marineska

Знаете, я ребенка родила мы с мужем студентами были. Роды тяжелые, ребенок слабенький. Я в академотпуске, он на учебе до вечера. И все равно, со временем все утряслось. И муж с ребенком очень сильно помогал, делала как раз то что я написала. Купал, массаж, ночью кормил. Конечно, бывают клинические эгоисты ну так от таких и рожать не стоит.

Ирина244

когда прочитала ваш комментарий на мой пост подумала что наверное вам сильно не повезло с мужчинами в вашей жизни. По другому я понять ваш комментарий не могу. Опускаться до ее уровня, нет сил смотреть на отцовские потуги, ужас какой-то( Вы прямо как о смертельном враге а не об отце ребенка говорите. С таким подходом вообще рожать страшно. А потом почитала другой ваш комментарий и поняла что не права, все у вас хорошо только вы сильнее чем муж и вам трудно с этим)

Декретный отпуск это потрясающая возможность побыть с собственным ребенком, уделять ему много времени. Тем более в этот период ребетенок очень нуждается в маме, ее любви и внимании и так быстро растет). К сожалению, отпуск короткий и потом такой возможности уже не будет.

korica-vanil

Вы умница, просто сейчас тяжелый период и многое видится совсем в черном свете. Конечно, главное ваше здоровье. Потому что у здоровой, спокойной мамочки и ребеночек здоровый, спокойный.
ну а про мужа, только не обижайтесь пожалуйста. Я так поняла что замуж вы выходили не по большой любви а больше разумом. Муж думаю это чувствовал и понимал. А сейчас вы хотите другого, любви помощи внимания заботы. Но ведь ваш брак этого как бы и не предполагал. Возможно, ваши новые требования к семье мужу не очень по вкусу, он так не договаривался. Это утрированно конечно, но суть понятна я думаю.
У вас накопилось столько обид, нерешенных вопросов в семье, ситуация накалена и плохо влияет на вас, вашего ребенка. Тут надо решить что вы хотите- сохранить семью с этим человеком или начать новую жизнь. Но сохранить семью можно только приняв его таким какой он уже есть, что я так понимаю для вас трудно. Дядька взрослый, перевоспитать нереально. Человек он больной, болезнь тяжелая, ни на один день. Оно вам надо? Можно оставить его вместе с его мамой, болячками и котом, начать новую жизнь. Или все-таки что-то держит? И есть любовь, привязанность и вам мало того что он дает, не хватает душевного тепла но вы готовы за семью бороться? Вам надо для себя все решить. Тем более что вы решаете за себя и за ребенка. Желаю вам прежде всего здоровья, душевного покоя и верю что вы примите верное решение, больше это сделать некому.

korica-vanil писал(а):

он как самант гениален в одном направлении, а именно автомобили. Это его и бизнес, и хобби, и отмазка чтобы дома с нами не сидеть.

Как я тебя понимаю...у моего мужа машина тоже словно любовница...причём дорогая,требовательная и привередливая ...прям ни дня без него не может ...всё требует...дай и дай...и он бежит по первому зову...
В машине у нас всегда идеальный порядок,попробуй обувь не потрусить если грязь... или не дай боже накрошить чего,у него(мужа) сразу недовольное лицо...так у меня вопрос...что ж ты как домой заходишь сам ноги в тамбуре никогда не обтрусишь...посуду за собой не моешь т.д. и т.п....своим трудам они цену знают и если чего сделают на всех углах трубят....

...но и без них никуда...такая вот дилемма...

Zam писал(а):

Моему сынишке 4 мес., муж совсем не уделяет ему внимания...Может за целый день даже не подойти к нему по собственному желанию (только если я попрошу), а лежать на диване и фильмы смотреть. Когда под предлогом домашних дел прошу его посидеть с ним, кричит:"Давай быстрее!". В общем,обидно до слез... Подскажите, как стимулировать его к общению с сыном!..

Юленька, думаю, что в вашем случае действительно нужно время. Мужчины на самом деле долго адаптируются к появлению малыша. У меня супруг начал проявлять интерес к сыну ближе к 3м годам. А раньше мог что-то сделать на мои просьбы, но инициативы не проявлял. Старайтесь больше времени проводить втроем, давать ему какие-то поручения и время все расставит на свои места.

Елена Сергеевна писал(а):

1) Если хотите сохранить семью, то тормошить-тормошить-тормошить мужа до посинения, не циклиться на его болячке. Ведь если машину водит значит не все так плохо. Постоянно его о чем то просить, попсихует месяц(может больше) и привыкнет к "новым" обязанностям

Девочки, не знаю, но мне кажется, что этого человека уже ничего не изменит. Все мужчины эгоисты, но чтобы настолько! А паталогическую лень никаким тормошением не выбьешь. Ребенку нужны нормальные родители, а не психующие. Это мое мнение.

Елена Сергеевна писал(а):

2) Собрать манатки и выставить на совсем из квартиры и личной жизни.

Причем, вместе с котом, пока малышка аллергию не заработала. По-моему, чем быстрее вы это сделаете, тем безболезненней это пройдет для вас и в первую очередь для вашего ребенка. Я всегда говорю, что лучше семья не полная, но полноценная, чем полная и не полноценная. Может я и не права, заранее извините.