Запуталась....

В общем запуталась я изрядно..... В мыслях, в желаниях, в надеждах - во всем. Начну по порядку: я вышла замуж в 2005 году за человека которого знала продолжительное время и как мне на тот момент казалось готового для семейных отношений, детишек и всего прилагаемого. Были конечно за период с 2005 года по сей час всякие моменты и скандалы, и примирения, и спокойная жизнь, и как на вулкане страстей. Но настоящие проблемы пошли с рождения дочери (в прошлом году), то что он побоялся в роддоме взять ребенка на руки это еще пустяки, потом началось она маленькая я боюсь ее придавить, на улицу не пойду с ней гулять боюсь что она заплачет, купать не буду боюсь напугать, укачивать не буду просто не смогу, ну в том же роде. Да я и сама со всем справляюсь, только ко всему прочему на мне вся квартира (уборка, готовка, стирка), все поломки и протечки ремонтирует мой отец так как мужа или не допроситься или не умеет (а еще больше просто не хочет). После рождения дочери у него начались проблемы со здоровьем, просто запустил себя и пошло в пляс давление в нагрузку с лишним весом. Когда начало сердце хватать регулярно после НГ то начал лечиться в больницах, оказалось что не сердце, а гипоталамический синдром (если правильно обьясню то это сбои на гормональном уровне. медики поправьте меня если я не правильно выразилась). Сейчас он вообще ничего не делает по дому, уже 1,5 недели живет у родителей (говорит что дома по утрам начинает прыгать давление, появляются приступы паники, а у родителей этой фишки нет), потому что дочь кричит и мешает ему отдыхать, я его нервивую, напрягаю и т.д. своими просьбами. Это было и раньше, сейчас с рождением ребенка стало еще хуже. Да, еще забыла сказать что у нас живет кот, некастрированый, который метит по квартире, переубедить мужа что его надо кастрировать не могу. Были неоднократные скандалы из-за вони, того что ребенок дышит этим всем, того что кота он больше раз за день поцелует чем собственного ребенка, еле переучила по телефону сначала интересоваться состоянием дочери, а потом только котом. И сейчас сидя сама дома понимаю что устала и морально (потому что кроме поучений, упреков, укоров что не жалею его и не понимаю всей сложности со здоровьем), и физически (е высыпаюсь, сама все делаю, но физическая усталось наверное больше спровоцирована моральной ) от того что тяну все сама, знаю что есть муж который как бы и есть и как бы нет. Позавчера прехал домой ночевать и когда кашлем в 3 ночи разбудил дочь я попросила его приготовить покушать малышке, на что он ответил что ему надо высыпаться, я попросила еще раз, он конечно встал, но со словами что следующую ночь будет спать у родителей. Утром рано встали уехал по делам разбудив опять меня с ребенком и мы всего спали немного и перерывами по пару часов. Сегодня когда я сказала что поеду к родителям на недельку хоть чуть-чуть отдохнуть и отоспаться заявил что его это не устаивает так как не видит видимых причин зачем бы мне это делать. Забыла еще сказать что сама болею и мне надо пройти обследования которые из-за болезни мужа затянулись на 4 месяца. Недавно мне поэтому поводу свекровь ответила, что подожди вот муж оправится и будешь собой заниматься. А лечение по последним словам врача займет около года, радует что хоть на дому его можно проводить. Вот сижу и думаю неужели все так плохо или я сама себя накрутила, или это весенний авитаминоз с усталостью?! Девочки как вы справляетесь с нахлнувшими со всех сторон проблемами?

Карина ,если муж живёт у своих..,то и кота отправь туда с ночёвкой...может тогда и решиться проблема с кастрацией .Сколько лет вашему ребёнку???Может действительно стоит уехать ,отдохнуть и подумать о своём здоровье ...

проблемы у всех в семье ест,у нас 3 деток,мне 27лет мужу 36,с детми помогает редко,но он у меня работает,дети его почтишто не видят,тоже бывает тежело.Не растраевайся,может поговориш с ним спокойно.а сколка маленькой?Удачи тебе.

Anzela писал(а):

если муж живёт у своих..,то и кота отправь туда с ночёвкой...

Это первое что мне в голову пришло. А вообще я не понимаю этих вариантов раздельного проживания, этакая перманентная семья

Anzela писал(а):

Карина ,если муж живёт у своих..,то и кота отправь туда с ночёвкой...может тогда и решиться проблема с кастрацией

Ирина244 писал(а):

Anzela писал(а):если муж живёт у своих..,то и кота отправь туда с ночёвкой... Это первое что мне в голову пришло.

я предлагала, но у свекрови живет кошка и ее только только прооперировали, да и свекровь в позу станет, зачем ей писающий кот, а ему не надо упреки от мамы слышать по поводу луж.

Anzela писал(а):

Сколько лет вашему ребёнку??

valentina82 писал(а):

а сколка маленькой?

9 месяцев

valentina82 писал(а):

Не растраевайся,может поговориш с ним спокойно

да пробовали по разному, сейчас конечно меньше криков как-то пытаемся контролировать эмоции

Ирина244 писал(а):

А вообще я не понимаю этих вариантов раздельного проживания, этакая перманентная семья

меня этот фактор тоже угнетает, мы же одна семья, а он типа устал от дочери (ее криков, возни, игор - ну не заклеивать же ей рот чтобы папу не нервировать?!), мама медик всегда померяет давление, пульс да и я не напягаю как он сказал даже выражением своего лица. Мама же всегда принесет, убкрет за ним, ая заставляю самому все делать так как знаю как может затянуть психологическое осознание того что заболел.

Anzela писал(а):

Карина ,если муж живёт у своих..,то и кота отправь туда с ночёвкой...может тогда и решиться проблема с кастрацией .

O А не надо просить разрешения. Пошла и кастрировала. Жалко - да. Но иногда необходимо. Или "отпусти " кота к кошкам. Нагуляется и придёт.
Чё - то странно ведёт себя муж с ребёнком. Сходи к его лечащему врачу и расскажи ситуацию. Спроси на сколько его болезнь влияет на его поведение. Возможно -это обыкновенная лень и эгоизм. Давление прыгнуло - таблеточку. Лечиться срочно самой, потому, что если ты загнёшься - папа очень быстро устанет от ребёнка. А он вообще хоть как - то подходит к ребёнку, ну просто посмотреть на него, поагукать?

ELENA_BAZH писал(а):

Лечиться срочно самой

Однозначно, детям нужна здоровая мать. Мой бывший муж болел без передышки, постоянно себе пульс щупал, давление мерял, я по-началу с пониманием и сочувствием относилась к нему, а потом как-то раз спросила: "Это сколько нужно здоровья чтобы столько лет болеть и не умереть?" Он оскорбился страшно, с другой стороны человек который знает что такое болезнь всегда относится с сочувствием к другому. Я так понимаю что у твоего болезнь не смертельная, как-то нужно приспосабливаться жить с этим. Объясни ему, что мама его не вечная, не будет его до старости облизывать. Инвалиды олимпийские игры выигрывают, а твой со своими гормонами справится не может. У моей мамы старшая сестра в 12 лет переболела и ее парализовало, она всю жизнь на костылях. Закончила универ, работала главным редактором в издательстве, двоих детей родила и всего добилась сама в жизни. А твой просто эгоист.

Карина вам нужно срочно поехать к родителям и отдохнуть ,привести нервы в порядок и заняться своим здоровьем.У вас маленькая дочь ,которой нужна здоровая и весёлая мама,если вы сами не позаботитесь о своём здоровье ни кто о нём не позаботиться.А ваш муж просто маменькин сынок который привык,что всё за него делает мама,а тут ребёнок появился и нужно заботится о нём(а как-же я о бомне кто позаботится я тоже нуждаюсь в заботе-это примерно так думает твой муж,он большой ребёнок который привык жить за мамой как за каменной стеной,я думаю он ещё долго не повзрослеет).И я полностью согласна с Ириной244 ,ваш муж большой эгоист он думает,что солнце светит только для него одного.

маменькин сыночек... чуть что сразу к родителям- там его пожалеют, по головке погладят, покормят, укутают в одеяльце, бусек на ночь надают... До рождения ребенка- все ваше внимание, все пространство в квартире и вашей семейной жизни принадлежало ему одному... и болезни эти что бы привлечь внимания...
я не знаю меняются ли такие люди

ELENA_BAZH писал(а):

А не надо просить разрешения. Пошла и кастрировала. Жалко - да. Но иногда необходимо. Или "отпусти " кота к кошкам. Нагуляется и придёт.

муж заявил что костьми ляжет, а кастрировать не даст, когда со свекровью сказали что мы сами все сделаем, а ты и знать не будешь, ответил: что вам лучше не делать этого так как за себя не ручаюсь. к кошкам на улицу не хочу отпускать потому чт может всякой дряни в дом притянуть в виде блох, клещей, лишая, да и улицы он боится живет только в квартире. раньше нам на случку водили кошек, но сейчас есть малышка и мне не нужны чужие кошки лазающие по детским и нашим вещам.

ELENA_BAZH писал(а):

Чё - то странно ведёт себя муж с ребёнком. Сходи к его лечащему врачу и расскажи ситуацию. Спроси на сколько его болезнь влияет на его поведение. Возможно -это обыкновенная лень и эгоизм. Давление прыгнуло - таблеточку. Лечиться срочно самой, потому, что если ты загнёшься - папа очень быстро устанет от ребёнка. А он вообще хоть как - то подходит к ребёнку, ну просто посмотреть на него, поагукать?

к врачу не обращусь потому что не знаю его, да и не даст координат типа я все тебе и так скажу, "ты что мне не доверяешь?" и т.д. и снова скандал.
до 4 месяцев он дочку практически не воспринимал всерьез, только когда начала ползать, улыбаться начал играть и уделять ей внимание, а раньше все сводилось к вопросам про здоровье, приготовить покушать и выполеннию поручений по мелочи.

Ирина244 писал(а):

Мой бывший муж болел без передышки, постоянно себе пульс щупал, давление мерял, я по-началу с пониманием и сочувствием относилась к нему, а потом как-то раз спросила: "Это сколько нужно здоровья чтобы столько лет болеть и не умереть?" Он оскорбился страшно,

во-во это как раз о моем муж написано. только я у своего еще ничего такого не спрашивала, но постоянно слышу упреки типа, тебе все равно как я себя чувствую, нет никакого сочувствия к моему состоянию, не поминаешь как это все серьезно, специально провоцируешь меня на негативный настрой и т.д.

Ирина244 писал(а):

Инвалиды олимпийские игры выигрывают, а твой со своими гормонами справится не может.

я тоже привожу пример про колясочников и других людей у которых проблем со здоровьем больше, на что получаю ответ, то они, а то я! Говорит что у него проблема с гипоталамусом (зона головного мозга ответствнная за многие фун-и организма) и врач говорит что таблетками и др. лекарствами можно вылечиться, надо только время. Получается что он сейчас один болеет, а всем остальным запрещено, потому что он один может страдать, болеть и уставать. Сегодня снова говорили на тему моего временного переезда и он опять сказал что не видит причину зачем мне переезжать, ну "если это только жизненно необходимо и решение будет на твоей совести", еще уверенчто такой шаг ничего не добавит хорошего в наши отношения (это при том что он сидит в больице и у мамы, общаемся мы больше в телефонном режиме), короче говоря я "разваливаю семью"!

ванчес писал(а):

Карина вам нужно срочно поехать к родителям и отдохнуть ,привести нервы в порядок и заняться своим здоровьем.У вас маленькая дочь ,которой нужна здоровая и весёлая мама,если вы сами не позаботитесь о своём здоровье ни кто о нём не позаботиться

я это и пыталась сегодня ему разьяснить но он видимо ничего не понял или не захотел этого делать

ванчес писал(а):

А ваш муж просто маменькин сынок который привык,что всё за него делает мама,а тут ребёнок появился и нужно заботится о нём(а как-же я о бомне кто позаботится я тоже нуждаюсь в заботе-это примерно так думает твой муж,он большой ребёнок который привык жить за мамой как за каменной стеной

сейчася понимаю что в его 34 года ребенок только был нужен чтобы отстала мама и "оставить след в истории" такой любви которую мы испытываем взяв ребенка на руки после рождения у него или нет или он еще не дошел до нее.
Самое интересное что он самостоятельно живет с 20 лет, при чем преимущественно в других городах, маму мог выносить только по паре часов за раз, а потом башню сносило от ее нравоучений (любит она учить всех правильно жить ), а сейчас во всем и везде ее слушается!

Per4iks писал(а):

маменькин сыночек... чуть что сразу к родителям- там его пожалеют, по головке погладят, покормят, укутают в одеяльце, бусек на ночь надают... До рождения ребенка- все ваше внимание, все пространство в квартире и вашей семейной жизни принадлежало ему одному... и болезни эти что бы привлечь внимания...

я его и до болезни не сильно то по дому напрягала, а сейчас и подавно, только ситуация еще ухудшилась....

Per4iks писал(а):

и болезни эти что бы привлечь внимания...

это ж как надо тогда себя любить чтобы скорые гонять по разу в пару недель, сомневаюсь что это выдумка просто боится умереть!

Карин, я конечно сужу со своей колокольни, но я не способна всю себя посвятить здоровому идиоту, мне кажется лучше свои силы на детеныша направить. У меня сложилось впечатление, что когда вы женились руководствовались каким-то здравым смыслом, но никак не чувствами. Вы чужие друг для друга, отсюда и отсутствие взаимопонимания, когда любите, стараетесь друг-друга всячески поддерживать и не создавать один другому проблем. У меня муж тоже кошатник, а я кошек терпеть не могу, он к этому с пониманием относится. Мне муж особо по дому не помогает, может за покупками сходить сумки препереть, иногда посуду моет когда есть желание. Зато сейчас ремонт делаем, так я ни одной щепки не таскаю, убивается, но все сам делает меня бережет.
В вашей ситуации вопрос времени, насколько у тебя терпения хватит, я не думаю что он готов меняться. Ты либо смирись и принимай его таким как есть, либо....

Ирина244 писал(а):

У меня сложилось впечатление, что когда вы женились руководствовались каким-то здравым смыслом, но никак не чувствами.

выходя замуж я действительно руководствовалась правилом выбирай мужа посолидней. Только чувства все равно были, есть ли сейчас я и себе не могу сказать, так как много чего не лицеприятного сказано и сделано (просто обидно когда не слышат того о чем ты говоришь или поддают критике и упрекам мои просьбы и желания). И это точно не добавляет плюсов в нашу семейную жизнь. Может мои меркантильные соображение и вылазят мне сейчас боком, но я хотела чтобы у ребенка был папа который может позволить себе любые траты на дитя, а не сидеть от зарплаты к зарплате.

Ирина244 писал(а):

Зато сейчас ремонт делаем, так я ни одной щепки не таскаю, убивается, но все сам делает меня бережет.

Ирина, я рада что у вас такой любящий муж, в прошлом году до специально до рождения дочери делали ремонт в в анной и туалете, так убивались на нем мои родители и я будучи на последнем месяце беременности. А муж только по надобности (только тяжелые грузы типа плитка, церезит и т.д.) привозил стройматериалы, не участвуя вообще в ремонте. То что он в быту неорганизован я с этим уже как-то свыклась (яблочко от яблоньки, папаша у него точно такой же ), я и сама могу вызвать сантехника или электрика, но убивает факт непонимания нужности присутствия этих специалистов в определенных ситауциях. Может видели сериал "Счастливы вместе" там есть персонаж Гена Букин, это прототип моего мужа только денег побольше, а так один в один практически.

Ирина244 писал(а):

В вашей ситуации вопрос времени, насколько у тебя терпения хватит, я не думаю что он готов меняться.

все больше и больше в этом убеждаюсь.....

Ирина244 писал(а):

Ты либо смирись и принимай его таким как есть, либо....

я не знаю на сколько хватит моего терпения, не хочется вот так вот разваливаться, пытаюсь ему сказать что мне не нравится чтобы задумался и хоть на чуть-чуть поменялся, но в ответ только слышу взаимные упреки .

Ирина244 писал(а):

У меня сложилось впечатление, что когда вы женились руководствовались каким-то здравым смыслом, но никак не чувствами.

Если бы все люди, создавая семью, руководствовались еще и здравым смыслом, благополучных семей было бы несравнимо больше ИМХО. Живешь-то с человеком, а не только со своими чувствами Автор темы, мне кажется, наоборот чего-то недоглядела, если в процессе совместной жизни вдруг стали открываться новые незнакомые стороны ее избранника.

Карина, я хочу Вам посоветовать все-таки быть немного пожестче с супругом, ему придется повзрослеть или, в противном случае, он не сможет сохранить семью. Если Вы все будете тянуть на себе, то это, извините, чемодан без ручки Из Вашего поста сложилось такое впечатление, что Ваш муж был таким любимцем, а тут, видишь ли, ребенок появился, и ему теперь приходится самому о ком-то заботиться. А ему видать хочется, чтобы заботились о нём, отсюда все болезни и желание привлечь к себе максимум Вашего внимания, мамочкиного внимания и т.д.
Я, честно говоря, не могу предположить, можно ли перевоспитать взрослого мужчину, но попробовать стоит, иначе Вы себя просто загоните.

korica-vanil
Карина, моя песня похожа на твою... за небольшими исключениями у мужа нет страшной болезни для отговорки, и он никогда не поедет пожить у мамы...
Я когда рожала ребенка предполагала, что так будет (ни помощи особой, ни участия), но всё равно обидно. Знаю, что и меня и дочку он любит, но себя больше, и менять свою жизнь не хочет, предпочитает, чтобы я под него прогибалась... я вообще человек не скандальны и терпеливый, успокаиваю себя тем, что сама такого мужа выбрала, НО... иногда накатывает... особенно когда он не пускает меня поехать к родителям по совершенно непонятной причине...
в общем вы понимает, что я не советчик, а скорее товарищ по несчастью... я согласна с девочками, что из нашей ситуации два наиболее вероятных выхода: смириться или разойтись рано или поздно, когда станет очевидно, что таких людей не перевоспитать, как ни грустно об этом говорить.
Вот уже несколько месяцев я мечусь между своей бескрайней любовью к нему и нежностью к желанию сказать, что я так больше жить не намерена... из-за этих тяжких дум и других забот-хлопот, которые при участливом муже были менее тяготными, я тоже заболела... теперь вот думаю зачем мне всё это... может расставить точки над i...

Девочки, вот я вас читаю, и так грустно становится... Получается, что ребенка женщина рожает исключительно для себя - и неважно, замужем она или нет. Ведь создание семьи подразумевает какие-то компромиссы с обеих сторон, почему же прогибаться под мужчину должна женщина, а он считает возможным жить как ему хочется?
Девочки, все, у кого такая проблема, я вам искренне желаю, чтобы в вашей жизни что-то изменилось. Либо вы смогли достучаться до мужа и убедить его, что и он тоже должен что-то для вас делать (не просто приносить деньги). Либо вы встретили такого мужчину, который будет заботиться о вас, а не только принимать вашу заботу.

korica-vanil писал(а):

"разваливаю семью"!

Ты её разваливаешь! Только это не семья!!! И любовь здесь непричём! Есть ещё и быт, который должны строить оба. А любить и на растоянии можно, если это великая любовь - то и до конца жизни. Однако, семья накладывает определённые обязательства. Если один считает возможным поступать так как ему удобно и весело - тогда другой имеет те-же права!
Устала - имеешь полное право отдохнуть!
Он находится на больничном?
http://forum.say7.info/topic26175.html Почитай Неонку. Возможно, в будущем, слова твоего ребёнка.

Мужик просто егоист, хочет, чтобы все было по его. "Устал-заболел". Я считаю, когда есть желание и чувство ответственности, все можно перетерпеть.
Мой муж поначалу тоже такие выкидоны делал. Правда до того, что он к маме своей уходил пожить-отдохнуть, не доходило. Его маменька с бабулей разбаловали, пылинки сдували. Вот он попытался попрекать меня, что он привык, что с работы приходил и ужин на столе и т.п. (ето при том, что я приходила позже его как минимум на час). Я ему сказала, что я его не усыновляла, а вышла за него замуж. Что если он хочет мамочкиного отношения, то пусть возвращается и живет с мамочкой, а если хочет семью, то пусть будет готов к выполнению обязаностей по дому. Брак предусматривает вклад с обоих сторон. И еще я прибавила: Руки-ноги есть и функционируют, так что можешь себе сам разогреть. И потихоньку стало все на места становится. Сейчас свекровь аж злится явно, когда он ей говорит, что занят мытьем посуды или еще чем. А как же иначе?

Девочки, я для себя решила- у меня двое детей сын и муж. Мы же детей любим не за что-то, а просто за факт их существования, вот и любите своего мужа, как своего ребенка. Я и сына временами убить готова и мужа, они и ведут себя одинаково- ты любишь только папу, ты любишь только Мишу Как дети, чес слово. И тунеядцы дети такие такие же как мужья.

korica-vanil
Карина,а может быть он действительно плохо себя чувствует?
ведь бывает же так...вот пилим -пилим свои половинки,а они очень больны,их надо пожалеть и посочувствовать...
Не дай Б-г конечно,но вдруг???

Ирина244 писал(а):

Девочки, я для себя решила- у меня двое детей сын и муж. Мы же детей любим не за что-то, а просто за факт их существования, вот и любите своего мужа, как своего ребенка. Я и сына временами убить готова и мужа, они и ведут себя одинаково- ты любишь только папу, ты любишь только Мишу Как дети, чес слово. И тунеядцы дети такие такие же как мужья.

Не думаю, что я смогла бы согласиться с таким положением дел. Муж - такой же взрослый человек, как и жена. Если я весь дом на себе тянуть буду, то зачем мне муж-то нужен? Если я могу вполне себя обеспечить и обслужить, и ребенка завести без мужа, то чего мне вешать на шею еще одного взрослого "ребенка"??? Что мне проблем больше нет?
Женщине поддержка нужна особенно после рождения ребенка. Происходят и физические и моральные перемены, и помощь мужа как никогда ценна в этот момент. А если муж сам себя ведет как ребенок, то это только накаляет обстановку.
Если жена домохозяйка, а муж на двух работах вкалывает, это еще можно как-то понять. Но когда оба супруга работают целый день, то домашние обязанности должны тоже делиться. Я не согласна еще сопельки подтирать своему мужу после работы - я-то столько же часов отработала. Я вечером успеваю и кушать приготовить, и прибраться, и подгладить, если чего надо. А муж мне тоже пусть помогает во всем. Мы же семья.
Я не хочу своего мужа видеть лежачим на диване, пока я полы мою, например. Один раз спустите, другой, а потом уже в привычку войдет. А потом и дети учиться у него такому поведению будут, и попробуйте им докажите, что они должны за собой комнату убирать. Я может кому-то и какой-то гадюкой покажусь, но спешу вас заверить, что у нас никаких споров насчет этого нет. Я просто показала, что я такой же равноправный член семьи.

korica-vanil писал(а):

сказала что поеду к родителям на недельку хоть чуть-чуть отдохнуть и отоспаться заявил что его это не устаивает

Карина,именно это вам и надо сделать,поехать к родителям и отдохнуть,переосмыслить вашу совместную жизнь,как говорится большое видится на расстоянии.Успокоившись немного,и приехав домой нужно сделать стратегические и тактические шаги.1:заняться котом-делать вам больше нечего,как с дочерью в вони жить,для этого-устроить пропажу кота-а)либо действительно его кому-то отдать насовсем,б)кастрировать и отдать на временную передержку либо в питомник,либо только вашим знакомым(дабы скрыть свое вероломство),самой тем временем расклеить объявления о пропаже,краже кота и мужу-вот был бы ты дома,дорогой,и не случилась бы пропажа ,а так или украли,или сбежал к кошкам-зов крови ,так сказать.Если кот нужен,забрать его через время уже кастрированного,мол похититель ,или новый владелец кастрировал,подлец,а кот сбежал-таки домой,вот умница какая.2)пойти к любому врачу специалисту в поликлинику,или частнопрактикующему по профилю болезни вашего мужа(разумеется не по месту вашего проживания,лучше в другом районе города,если город крупный,или в другом городе,если ваши родители проживают довольно далеко,то по их месту жительства)и поинтересоваться течением этой болезни,что ждать и пр.Так сказать,выяснить всю подноготную этой болезни,переварить информацию,увязав ее с поведением мужа.Или как альтернатива -порыскать в интернете.2 и 1 можно поменять местами-как угодно.3)Так как вы сами,Карина,больны то,в очередное посещение мужа,свалиться пластом с обострением болезни(если ее течение может позволить такой ход),либо придумать страшнейший приступ мигрени с вызовом врача на дом,либо что-то подобное,что дало бы вам возможность быть дома,лежать пластом в муках дня 3 и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ-ни ухода за ребенком,ни готовки,ни стирки,закупок и прочих домашних дел-И НАБЛЮДАТЬ.Я думаю,и 1 дня хватит.Как поведет себя ваш муж,проявит сопереживание и сочувствие к ВАШЕЙ болезни,как будет,самое главное к ребенку относиться,кормить,мыть,успокаивать.Думаю,тогда вам и самой все станет ясно.Если проявит заботу о своей семье-можно пытаться налаживать отношения,если нет-тогда представьте,если вы и вправду не дай Бог ,заболеете,что будет с дочерью?А ведь вы писали ,что больны.И вот еще что ,не в зависимости от ваших отношений с мужем-никаких пережиданий в отношении своего здоровья,не откладывайте обследования и лечения,не слушайте свекровь.И вообще,я бы посоветовала меньше ей на нос вешать о своих планах,меньше знает-меньше лезет.4)как вариант- походы к матери на ночевки внушают подозрения,не завелась ли у мужа пассия?А мама ,естественно будет покрывать,если она в курсе.Карина,делайте что-нибудь,надо прояснить ситуацию,а то так и до нервного срыва недалеко.Позволю процитировать-Не жди милостей от природы,взять их -наша(женщин)задача(за точность не ручаюсь,извините)

Елена Краса

УМНИЦА!!!

Ирина244 писал(а):

Девочки, я для себя решила- у меня двое детей сын и муж. Мы же детей любим не за что-то, а просто за факт их существования, вот и любите своего мужа, как своего ребенка.

Ага, чтобы оба сразу на голову сели? ЩААААЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ прямо!
Тоже сравнили божий дар с яичницей - ребенок и муж...

Ирина244 писал(а):

Девочки, я для себя решила- у меня двое детей сын и муж.

Лично я ни в коем случае не буду оспаривать такую жизненную позицию, хотя для себя такой вариант даже не рассматриваю. Но считаю, что если положение дел устраивает обоих супругов - то почему нет. Просто автора темы явно не устраивает, она ждет от мужа поддержки, которую он дать не может или не хочет

Natasha_USA писал(а):

Не думаю, что я смогла бы согласиться с таким положением дел. Муж - такой же взрослый человек, как и жена. Если я весь дом на себе тянуть буду, то зачем мне муж-то нужен? Если я могу вполне себя обеспечить и обслужить, и ребенка завести без мужа, то чего мне вешать на шею еще одного взрослого "ребенка"??? Что мне проблем больше нет?

Точно, как своего бывшего вспомню...болел виртуозно... Только сбегать к родне не получалось, живут далеко. С сыном как то меньше проблем, в плане помощи. Если убираться не хочет, в компе завис - хожу по дому и "Канадчикову дачу" Высоцкого горланю. Сын веселится и тряпку берёт.
А вообще я не могу понять взрослого человека садящегося (в любом смысле) на шею.
Эх меня бы так побаловали! Хотя...нафиг такие барские привычки