Наладить отношения с родителями

Доброго времени суток, ув.девушки и женщины, мамы! Хотелось бы попросить вашего совета.. Мне 23 года, отношения с родителями очень тяжёлые. почти каждую неделю происходит скандал. Начаться может с любой ерунды... не таким тоном что-то сказала и т.д.. Я сейчас работаю, закончила университет, получаю второе высшее. На работе я нормальный, самостоятельный человек, а дома себя чувствую маленьким ребенком. Они у меня очень авторитарные, воспитывали очень строго. так заведено, что я постоянно должна держать отчет, где была, с кем, чтобы встретиться с друзьями, - обязана просить у них разрешение. Очень трудно постоянно доказывать, что я уже взрослый человек и вместе с тем не портить отношения с ними.
У меня такое ощущение, что моя мама ждет от меня чего-то, а я ей этого не даю...
Я чувствую, что у меня нет должного уважения к родителям... и видимо они это ощущают и из-за этого вызвано их состояние постоянного недовольства мной.
Сложно и с отцом.. если он заведется, то подстегивает и маму, и получается, что я одна среди двух огней.
Подскажите, у кого есть дети, как лучше наладить отношения, потому что жить постоянно в напряженной атмосфере слишком невыносимо..

Может, уехать на время, к бабушке, например или на съемную квартиру?

Felichka, самый лучший выход из подобной ситуации жить отдельно от родителей, чтобы они поняли, что ты самостоятельный человек. В противном случае ты так и будешь жить по их правилам, врядли удастся их перевоспитать
Сейчас моей дочке чуть меньше двух лет и никто лучше меня и мужа не знает, что хорошо для неё, а что нет, даже она сама в силу своего возраста. И вот представь, что живешь с этой ответственностью за безопасность, здоровье, воспитание своего малыша много лет. Очень трудно научится воспринимать ребенка как взрослого самодостаточного человека. Моя мама рано ко мне стала относиться как ко взрослой в каких-то вопросах, но окончательно от неё отделиться, доказать, что я могу что-то сама, я смогла только после рождения ребенка, хотя я не один год прожила с мужем отдельно от родителей. Да и в студенческие годы жила на съёмной квартире.

У меня такой проблемы не было никогда, т.к. мои родители как-то рано признали мое право на набивание собственных шишек, и никогда не ругали, когда очередная шишка появлялась на моем упрямом лбу. Чтобы отчета требовать - где была и с кем - это лет в 16 прекратилось, когда поняли, что я чего-то соображаю. Но я всегда защищала свое это право на самостоятельность, а уж когда сама начала работать, когда универ закончила - тут даже вопросов нет.
Отстаивайте. Не уставайте объяснять родителям свою точку зрения. Защищайте свои интересы не только словами, но и действиями, ведь наша самостоятельность проявляется в делах. Если есть кураж - попробуйте пожить отдельно.
Удачи

Felichka писал(а):

Я чувствую, что у меня нет должного уважения к родителям...

Если бы у Вас не было уважения, как у некоторых избалованных переростков, вы бы не переживали, и тему эту не создавали, а давно их послали бы. Вы - я уверена на 100% - прекрасная дочь, ценящая мнение своих родителей. Просто надо искать разумные компромиссы, которые устраивали бы всех.

Marineska писал(а):

самый лучший выход из подобной ситуации жить отдельно от родителей

100%. Мои родители строили дом. И в мои 15 лет они уехали жить на стройку, а мы с сестрой остались с бабушкой. За нас были спокойны, т.к мы уже с 12 лет работали на каждых каникулах и летних и зимних. И были вполне самостоятельными. В 18 лет я к ним переехала. В 20 уехала в Москву жить.

Marineska писал(а):

самый лучший выход из подобной ситуации жить отдельно от родителей

Скорее всего, кардинально это проблему не решит, т.к. контролировать можно и на расстоянии, тем более как то замечаю, что другим это помогает лишь в половине случаев...
Кстати я затрагивала эту тему не единожды... Сначала они были только за, а когда дело коснулось ближе, то начали говорить, что я пытаюсь убежать от ответственности, они мне надоели, я просто не хочу нести обязательства по хозяйству и так далее...
Ух....

Felichka писал(а):

я просто не хочу нести обязательства по хозяйству и так далее...

У тебя будет уже свое хозяйство. Своя жизнь. Начинать жить самостоятельно не всегда просто. Я когда в Москву приехала. Одна, где нет ни знакомых ни близких, чуть не свихнулась в первый год.

Амани писал(а):

Отстаивайте. Не уставайте объяснять родителям свою точку зрения. Защищайте свои интересы не только словами, но и действиями, ведь наша самостоятельность проявляется в делах.

Мариночка, спасибо, стараюсь... Конечно тут важно отстаивать разумно...

Felichka
Извини конечно, но ты мне мою двоюродную сестру напоминаешь. Та вечно всем рассказывает что ей все надоела, что хочет отдельно жить. Но сама для этого ни чего не делает. Было у нее много возможностей жить отдельно, но в самый последний момент, она будто забывала что раньше этого хотела. Под крылом у родителей она и поест, и попьет, а самой это вкалывать нужно. Уже ни на кого не надеясь.

Felichka писал(а):

Конечно тут важно отстаивать разумно...

Конечно, разумно. Я не знаю, вспыльчивый ли Вы человек, но в любом случае нужно подходить к этому делу на холодную голову, и четко, обоснованно, с конкретными доводами объяснять свою позицию. Возник конфликт - не обостряйте, потом, когда уляжется, постарайтесь сесть за стол переговоров и обсудить ситуацию спокойно. Это, конечно, очень трудно, но как раз и покажет Вас взрослым человеком, ответственным за свои действия.
Я сама столько копий сломала по каким-то вопросам с родителями, а ларчик-то просто открывался - только трезвый, спокойный диалог

А что касается отдельного житья - это, конечно, вариант, но кто сказал, что нельзя мирно сосуществовать с самыми близкими своими людьми под одной крышей? Делить и обязанности, и ответственность, а так же помогать друг другу во всем. Уйти на съемную квартиру и просто не брать трубку, когда звонит мать или отец с претензиями - это тоже не выход из ситуации, а скорее побег

Амани писал(а):

Уйти на съемную квартиру и просто не брать трубку, когда звонит мать или отец с претензиями

Марин, а какие претензии? Поживут одни какое-то время, может сами осознают, что делали что-то не так. Когда человек один остается у него появляется больше времени на размышления. И почему не созваниваться? Общаться по телефону и жить вместе это разные вещи.

Иринча писал(а):

Марин, а какие претензии?

Да, может, у них они есть Мы же их точку зрения не знаем. Нам самим зачастую кажется, что правы только мы и точка, но это ведь субъектив Одно дело съезжать, когда хочется самостоятельной (в прямом смысле) жизни, а другое дело, когда съезжаешь, потому что отношения выстроить не получается.
Может, автору темы эта отдельная жизнь сто лет и не нужна, а нужен лад в доме, чтобы в спокойной обстановке жить, а не в конфликтной...

Felichka писал(а):

Скорее всего, кардинально это проблему не решит, т.к. контролировать можно и на расстоянии,

Можно, но у вас и ответ будет другой. Что они могут сделать? Звонить вам и узнавать где вы, приготовили ли себе еду или вынесли мусор? Но не будете обязаны им отчитываться. Придут сидеть под дверью квартиры, если вы им сообщите адрес? Но это глупо. Отношения строятся на доверии и взаимопонимании Я когда уезжала на съёмную квартиру в 16 лет, отец орал, что я там буду черти что устраивать, хороводы водить и т.д., на что я ответила, либо ты мне доверяешь либо нет. Если да, то тогда нечего на мозги капать, если нет, то вы ошиблись в моем воспитании и теперь уже и тогда не надо было вообще снимать эту квартиру? Я своим поведением заслужила доверять мне. Но у меня была зависимость от родителей. Они оплачивали мою квартиру, пропитание и одевание, так что у меня не было возможности сказать, что я буду жить как считаю нужным. Окончательно я ушла, когда я и мой будущий муж начали работать и могли прокормить себя без помощи родителей. А так был абсурд... первую работу мама мне помогла найти, когда я ей сказала, что эта работа мне не нравится (уж больно сильно я уставала, за 14 месяцев ни одного отпуска и отгула, а работа по 14 часов 2 через 2 дня), то мама сказала, я не разрешаю тебе увольняться пока ты живешь со мной. В итоге я уволилась после того, как уехала от неё и нашла работу без маминого участия, вот тогда я почувствовала себя свободной.

Felichka писал(а):

Сначала они были только за, а когда дело коснулось ближе, то начали говорить, что я пытаюсь убежать от ответственности, они мне надоели, я просто не хочу нести обязательства по хозяйству и так далее... Ух....

Объясните им, что не не хотите нести обязательства, а берете их на себя... в конце-концов не обязательно получить их разрешение на отдельное проживание, достаточно уведомить их об этом. Это и будет, как мне кажется, отстаивание своих интересов действиями.
А может вы сами боитесь от них уезжать???

Амани писал(а):

Может, автору темы эта отдельная жизнь сто лет и не нужна, а нужен лад в доме, чтобы в спокойной обстановке жить, а не в конфликтной... unknown

Может и это ей нужно... только пока не попробует и того и другого не узнает

Амани писал(а):

Нам самим зачастую кажется, что правы только мы и точка, но это ведь субъектив

Конфликт отцы и дети был, есть и будет всегда.

Амани писал(а):

Может, автору темы эта отдельная жизнь сто лет и не нужна, а нужен лад в доме, чтобы в спокойной обстановке жить, а не в конфликтной...

А тут уж ей нужно ставить четкие цели перед собой и знать что она конкретно хочет. Мы можем долго разглагольствовать, но как говориться чужая душа потемки. Felichka ты лучше знаешь своих предков, знаешь их характер, привычки. Сложно в этой ситуации говорить тебе: сделай так или подругому.

Амани писал(а):

Может, автору темы эта отдельная жизнь сто лет и не нужна,а нужен лад в доме, чтобы в спокойной обстановке жить, а не в конфликтной..

Да, действительно, это конечно важнее т.к. если я сейчас не могу наладить отношения с родителями, то как я потом буду жить в своей семье, с мужем?
Сначала хотелось действительно просто убежать от этих проблем, но только не получилось.
Когда с родителями все хорошо в отношениях, это уже счастье.

Амани писал(а):

Я не знаю, вспыльчивый ли Вы человек,

Я действительно могу быть вспыльчивой... обычно терплю до последнего... а потом бац.. Понимаю, что надо с этим что-то делать!!!

Девочки, спасибо большое за комменты, воодушевилась, сегодня начну исправление ситуэйшн

Felichka
Пойди с маман куда нибудь на тусе! Я со своей ходила. Прикольно так. Найди вообще с матерью общее занятие какое нибудь. Что там отец не говорил бы, как никак мужик голова, а женщина шея, куда повернет, туда голова и посмотрит. Главное с мамой контакт установить.

Felichka писал(а):

Да, действительно, это конечно важнее т.к. если я сейчас не могу наладить отношения с родителями, то как я потом буду жить в своей семье, с мужем? Сначала хотелось действительно просто убежать от этих проблем, но только не получилось. Когда с родителями все хорошо в отношениях, это уже счастье.

Ну, вообще-то если раньше у вас были хорошие отношения, то это наладить их сейчас будет не трудно. Для начала спокойно без истерик для себя реши что именно ты хочешь от родителей? Чтобы они отпускали тебя на ночь, тогда будь готова их предупредить, где ты эту ночь планируешь провести. Хочешь тратить зарплату по своему усмотрению, тогда будь готова отдать часть зп маме на хозяйство. Хочешь, чтобы тебя считали ответственной, возьми часть обязанностей по дому на себя и не забывай о них. А так же поговори с родителями и выясни чего же они от тебя ожидают и не возмущай, а выслушай и предложи свои варианты решения ситуации.

Я знаю, что отделение от родителей здорово меняет отношение к себе. так у меня - мы с мамой можем чамсами трепаться по телефону, но вместе - не выдерживаем больше 5 дней. Я ей говорю:" Старенькая станешь - я тебя к себе забиру". Тётка усмехается: "Ды вы ссоритесь всё время". Мама: "Поссоримся - помиримся". А я добавляю: " Мы по телефону из разных комнат разговаривать будим".
Очень тяжко, видимо, родителям воотчию видя своего дитя воспринимать его как взрослого человека. В моей семье, почему - то, мнение младшего поколения не воспринимают всерьёз, а потому, тётка, например, купила квартиру и осталась и без квартиры - и без денег. В суд подала на совершенно постороннего человека, наняла бесплатного адвоката у фирмы в которой покупала квартиру и этот адвокат вылился ей в огромную сумму, а воз и ныне там.
И даже если родители все твои попытки участия в семейных делах и решениях воспринимают исключительно как блажь, живя отдельно можешь смело заявить, что " это моя блажь и я имею на неё полное право". Им не нравится как я веду хозяйство - мой рояль - где хочу, там и ставлю.
Felichka
Вам надо повзрослеть. А повзраслеете Вы в тот момент, когда осознаете, что принимая решения собственного характера не влияющие на остальных членов семьи, Вы перестали думать в плане " А что скажут родители и вдруг им это не понравится". Начните сами себя воспринимать всерьёз.

ELENA_BAZH писал(а):

Начните сами себя воспринимать всерьёз.

точно-точно.
Felichka, почитай В. Жикаренцева. Знаю, что говорю. У меня с мамой был многолетний полный разрыв. Конечно, это мучило. Но, как правило, считаешь, что та сторона сделала гораздо больше ошибок, чем ты. Проблема в том, что мы себя постоянно учим жить в конфликте, а не учимся жить вообще без них. У В.Жикаренцева прочитала просто глобальную фразу типа"... ваши родители любят вас, даже если вам кажется, что нет. Они вас любят так, как их научили любить и как они сами научились любить...". Когда я это поняла, эмоций и мыслей было - не передать! Теперь я никак не могу понять, из-за чего, собственно, бурлила-то всю жизнь внутри себя? Короче, я к маме приехала и теперь всё в дёсна!
Не знаю, насколько тебе пригодится мой опыт. Если на самом деле хочешь наладить отношения, у тебя всё получится.

Иринча писал(а):

Пойди с маман куда нибудь на тусе! Я со своей ходила. Прикольно так. girl_haha Найди вообще с матерью общее занятие какое нибудь.

Кстати, да, надо будет ее пригласить куда-нибудь

Marineska писал(а):

Хочешь, чтобы тебя считали ответственной, возьми часть обязанностей по дому на себя и не забывай о них. А так же поговори с родителями и выясни чего же они от тебя ожидают и не возмущай, а выслушай и предложи свои варианты решения ситуации.

Это кажется то, что надо! ))) Только долго слушать прийдется, чего от меня хотят Возможно стоит завести разговор, когда все уляжется, а то сейчас тема "чего они ждут от меня" для них может стать взрывом наболевшего.

ELENA_BAZH писал(а):

когда осознаете, что принимая решения собственного характера не влияющие на остальных членов семьи, Вы перестали думать в плане " А что скажут родители и вдруг им это не понравится". Начните сами себя воспринимать всерьёз.

Елена, вы правы, возможно этого мне как раз и не хватает

светча писал(а):

почитай В. Жикаренцева.

Светлана, попробую почитать, мож и для себя полезное найду

светча писал(а):

Они вас любят так, как их научили любить и как они сами научились любить..."

сто процентов.. Каждый любит так, как научился...

А еще, кажется у нас намечается небольшой прогресс....

Felichka писал(а):

А еще кажется у нас намечается небольшой прогресс....

А поподробнее? Мы ж переживаем

Амани писал(а):

А поподробнее? Мы ж переживаем

Вчера, начиналась очередная ссора.... обвинения и т.д. Думаю - не буду обращать внимание.... А потом так стало не по себе от ее переживаний, подошла - говорю ласково так "извини" и т.д. Хотя это не всегда давало результат... а тут поговорили так открыто.. Это конечно мелочь,... но из мелочей и складывается жизнь...

ELENA_BAZH писал(а):

Я знаю, что отделение от родителей здорово меняет отношение к себе. так у меня - мы с мамой можем чамсами трепаться по телефону, но вместе - не выдерживаем больше 5 дней. Я ей говорю:" Старенькая станешь - я тебя к себе забиру". Тётка усмехается: "Ды вы ссоритесь всё время". Мама: "Поссоримся - помиримся". А я добавляю: " Мы по телефону из разных комнат разговаривать будим". Очень тяжко, видимо, родителям воотчию видя своего дитя воспринимать его как взрослого человека. В моей семье, почему - то, мнение младшего поколения не воспринимают всерьёз, а потому, тётка, например, купила квартиру и осталась и без квартиры - и без денег. В суд подала на совершенно постороннего человека, наняла бесплатного адвоката у фирмы в которой покупала квартиру и этот адвокат вылился ей в огромную сумму, а воз и ныне там. И даже если родители все твои попытки участия в семейных делах и решениях воспринимают исключительно как блажь, живя отдельно можешь смело заявить, что " это моя блажь и я имею на неё полное право". Им не нравится как я веду хозяйство - мой рояль - где хочу, там и ставлю. Felichka Вам надо повзрослеть. А повзраслеете Вы в тот момент, когда осознаете, что принимая решения собственного характера не влияющие на остальных членов семьи, Вы перестали думать в плане " А что скажут родители и вдруг им это не понравится". Начните сами себя воспринимать всерьёз.

Подписываюсь под каждым словом. Мне очень трудно находить общий язык с родителями. Всё как у Елены. Бывает срываюсь: "Хорош в моём доме командовать. Тут я глава семьи. Не нравится - по домам." С мамой потом мириться тяжеловато, с отцом попроще. То, что моим родителям заведомо мои решения не понравятся волнует, но не настолько, чтобы по своему не сделать.

Felichka писал(а):

А еще, кажется у нас намечается небольшой прогресс....

Felichka, молодец! Считай, что ты уже немного почитала В. Жикаренцева. Всё сделала так, как он и советует. Про любовь ты уже поняла. Дальше будет легче, но возможность рецидивов нельзя исключать. Так что, если вдруг..., то не пугайся - строй отношения дальше. Всё получится! Насчёт жить отдельно всё очень просто: научишься жить вместе, а потом само собой получится так, что живёшь уже отдельно. Вот увидишь.
Когда человек кричит на тебя, он просто отражает твою реакцию (на самом деле ты внутри себя кричишь на него). Ты перестала кричать внутри себя и получился разговор. Увидишь, это только начало новой жизни!!!

светча писал(а):

Дальше будет легче, но возможность рецидивов нельзя исключать. Так что, если вдруг..., то не пугайся - строй отношения дальше. Всё получится! Насчёт жить отдельно всё очень просто: научишься жить вместе, а потом само собой получится так, что живёшь уже отдельно. Вот увидишь. Когда человек кричит на тебя, он просто отражает твою реакцию (на самом деле ты внутри себя кричишь на него). Ты перестала кричать внутри себя и получился разговор. Увидишь, это только начало новой жизни!!!

Светлана, спасибо Конечно, надо держаться....
Как точно сказано про отражение реакции...

Tosk@ писал(а):

"Хорош в моём доме командовать. Тут я глава семьи. Не нравится - по домам."

Tosk@, С юмором и четко ))