чужие дети как свои

всем здравствуйте. Почитала немнго форум и захотелось поделиться своей проблеммой. Интересно ваше мнение.

8 лет прожила с мужчиной в гражд. браке. Муж на много старше меня(25 лет) Доче скоро 7 лет.
С папой у них отношения были оч своеобразные, невозможно описать) у них была какая то своя волна. Он ей многое позволял, баловал вообщем.
Но виделись они не часто. Как сейчас модно называть"гостевой" брак. Пару дней внеделю и дочке не хватало его конечно же.
Вышло так, что встретила парня пракически своего ровесника. Любовь...
Решили съехаться и создать нормальную семью. У него сын (6 лет) от предыдущих отношений.
Проблемма вот в чем.
Живем вместе 2 месяца, дочка к нему очень привязалась но ревнует меня к нему.
То ластиться к нему, обнимает и не слазит с рук, то как волченок себя ведет...Ругается с ним и не слушает.
То папой называет, то демонстративно заявляет что он нам ни кто и все такое.
Вижу что моему парню сложно (хотя признаюсь приходится и его иногда "пинать") т.к иногда игнорирует ее.
Пару раз доходило до раговоров
"что мы можем расстаться изза дочери" но он меня мол любит оч и будет стараться с ней стать как минимум друзьями и что старается ее полюбить как свою.
Но со стороны я замечаю что он до сих пор ее не принял.
Я понимаю что это дело не одного дня но мне хочется им как то обоим помочь. Но как? я все что могу делаю но пока только разрываюсь между ними...

Выдрочка, а сколько лет дочке? В чем конкретно проявляется ревность?
По мне так лучший совет - это совет кота Матроскина: совместный труд полезен - может и вам подойдет.
Но вы правы - это дело не одного дня, недели или даже месяца. Терпенье и еще раз терпенье! Напишите, пожалуйста, какие у них вкусы, характеры, что любят, что не любят, что можно давать конкретные советы.

Доче 7 скоро. Ревность во всем, она везде пытается встревать, комментировать, обзывать его. Просто гнобит в плохом настроении.
Мне кажется тут даже не в характерах дело,а в каких то нюансах. Например у Сергея раньше никогда не было общения с девочками детьми.
С его слов ему оч непривычно когда она к нему ластиться(он теряется)
говорит сын себя так никогда не вел. Мне кажется что он за 2 мес просто устал пытаться, раньше пытался больше.
Характер у малой и правда не простой. + она привыкла что все мужское внимание ее. Ее папа четко разделял время для ребенка и время для меня.
Знаю что им нужно чаще бывать вдвоем, куда нибудь сходить например. Ходили в кино она через 30 мин стала канючить что ей надоело. Так же ездили по делам с ним куда то. Вернулись оба злые=(
Он уже и не горит желанием после этого с ней выбираться. Хотя так же замечаю предвзятое отношение к ней по сравнению с ео сыном. Он как бы себя не вел, всегда это нолрмально. Он даже не замечает плохого чего то.
Ксюха- вредная и меня не слушает, а Макс слушает. Хотя по поведению в этом плане дети оч похожи.
Вот такая у меня беда...

А Вы как-то обозначили дочери статус Сергея? Объяснили, что он ей все-таки не папа, а папа у нее есть (кстати, дочь общается с родным отцом в настоящее время?)
Постарайтесь девочке объяснить (она уже достаточно большая для этого), что они должны постараться стать с Сергеем добрыми друзьями. И от любимого не требуйте однозначно, чтоб он полюбил Вашу дочь как свою - он этого делать, в общем-то, и не обязан, главное, чтобы у них сложились нормальные человеческие отношения.
Мне кажется, проблема не в том, что дочь капризничает или любимый мужчина плохо старается... Просто они оба не совсем правильно понимают ситуацию. Я думаю, все у Вас наладится, главное, терпение и такт в общении с любимыми людьми

Спасибо Амани. Да, именно так я ей обьясняю ситуацию. С папой увы, после отъезда она не виделась, это все лето. Но общаются по телефону.
Я не требую любви но мне очется что бы она для него что то значила. Это моя дочь и ее отношение ко всему мне оч важно.

Я тоже верю, все должно наладиться.

Выдрочка писал(а):

Я не требую любви но мне очется что бы она для него что то значила.

А его сын для Вас что-то значит? Вообще, Ваши отношения с сыном Сергея как-то сложились?
Это ведь важно! Сергей тоже наверняка наблюдает, как Вы реагируете на его ребенка
Поговорите с бывшим мужем. Дочь явно нуждается в его внимании. Пусть он предпримет меры для большего общения с ребенком.

Сына его мы забираем на дачу на выходные, тогда видимся. Но у меня явное ощущение что мальчика настраивают дома ну или он по крайней мере слышит обо мне негатив. Отношения нейтральные больше. Он меня упорно старается не замечать я с ним общаюсь в меру своих сил.
Если чесн его мама оч нервирует. Девушка весьма пофигистично к нему относится, дома вообще не находится, то что выделяет Сергей на ребенка уверена тратится на нее саму. Ходит в обносках и худой как щепка. Сергей контролировать это боится так как на тему его "бывшая" мы частенько ругались. Ну не могу я спокойно реагировать на ее выпады когда она до сих пор его ждет обратно. Ревность конечно.. Да и это уже совсем другая история)
Я стараюсь принять ребенка. Это же сын моего любимого))

Бывший муж. О это правда оч сложно. Он до сих пор в полном ауте от моего ухода. Я говорила, даже настаивала но увы.
В начале августа малая заболела( у нее хрон тонзилит) в наследствии от папы. Ребенок 2 недели постоянно рыгал, и мучался сильнейшим кашлем.
Врач порекомендовал срочно вывезти ее на море к папе. Тогда бы все симптомы прошли сразу. Это когда в подмосковье пожары были)
Но папа твердо заявил что не может сейчас принять ее. И ниче в этом страшного нет, масса детей живет без моря и он пока не готов видеться со мной. Я расплакалась.
Так что печально все это... К слову дочь до сих пор полностью не выздровела. А это уже месяц...
p/s чет написала вот ща про него и аж передернуло. И с этим человеком я жила стока лет..

Выдрочка
Чего ты вспоминаешь, как всё было и у кого какие отношения? С Сергеем ты стала жить сама, это был твой выбор.
Оставь всё старое в прошлом - строй новую семью!
Твоя дочь наверняка думает, что ты её не любишь, поэтому и провоцирует Сергея, надеется, что если он уйдёт, то ты будешь только её. Попроси её как-нибудь невзначай нарисовать вашу семью и внимательно рассмотри рисунок. Если ребёнок рисует себя оч большим или оч маленьким по отношению ко всему остальному на рисунке, значит у него проблема. В идеале должно быть всё пропорционально и все должны держать друг друга за руки. Ещё лучше будет, если с рисунком сходишь к психологу на консультацию одна, без дочери. Отношения с сыном Сергея тоже надо налаживать. Невзначай целуй его, обнимай, сходите все вместе в парк на аттракционы и т.д.
Дети оч чувствуют неискренность по отношению к ним. Всё зависит только от тебя!

я психолог. Но как говорится без сапог)
к рисункам отношусь очень серьзно. Рисунки напрямую зависят от настроения унее и последнее время она стала много рисвать. Это радует.
да у меня явно проблемма со сравнением и какими то воспоминаниями из прошлого.
Я не имею возможности сама сходить с Максом куда нибудь. Только всей семьей сразу.
Спасибо девченки за советы.

Выдрочка писал(а):

Я не имею возможности сама сходить с Максом куда нибудь

Так все вместе и идите - я так и писала. Удачи!

спасибо)

Амани писал(а):

А Вы как-то обозначили дочери статус Сергея? Объяснили, что он ей все-таки не папа, а папа у нее есть (кстати, дочь общается с родным отцом в настоящее время?) Постарайтесь девочке объяснить (она уже достаточно большая для этого), что они должны постараться стать с Сергеем добрыми друзьями. И от любимого не требуйте однозначно, чтоб он полюбил Вашу дочь как свою - он этого делать, в общем-то, и не обязан, главное, чтобы у них сложились нормальные человеческие отношения. Мне кажется, проблема не в том, что дочь капризничает или любимый мужчина плохо старается... Просто они оба не совсем правильно понимают ситуацию. Я думаю, все у Вас наладится, главное, терпение и такт в общении с любимыми людьми

Здравствуйте! Полностью согласна! Мне есть что сказать - я выросла в похожей семье. Когда мне было 5 лет мама умерла и папа женился на другой. Мы с сестрой (12 лет) стали жить с чужой женщиной и её дочерью(моей ровесницей). Всё было сложно, собственно так и осталось, потому что тогда великих психологов не было, а родители думали, что они и так больше всех знают про отношения. Мачеха мне досталась, как в сказке, женщина своенравная, хотела, чтоб всё по её было. Я же всячески пыталась завоевать внимание и любовь. Наивно рассчитывать, что чужая женщина будет тебя любить, но я была ребенком, этого не знала. Мы все три девочки были очень разные, а требования к нам одинаковые. Не жизнь, а сплошные состязания за первенство. Писать много могу, но хочу дать совет, в силу опыта. Заставить любить - невозможно! Стать друзьями - реально, но для этого нужно желание и труд с обеих сторон. То, что Ваш муж принял Вас с дочкой много значит. Помогите ему. Он ведь и за сына переживает! Не сравнивайте детей. Каждый ребенок индивидуален и относиться к нему нужно соответственно. У сына свои тонкости, у дочки свои. Никогда акцентируйте внимание на недостатках ребенка в присутствии другого. Пусть с каждым из детей будут свои темы для общения.Найдите подход к его сыну. Оденьте его, приглашайте чаще в свою семью. Мальчик будет видеть, что у вас теплые отношения и будет тянуться к вам. А муж будет благодарен. Если мужу тяжело сразу найти подход к дочке - не оставляйте их вдвоем надолго, помогайте ему. Видно, что муж старается. Поговорите с дочкой, успокойте её. И чаще бывайте вместе! На природе, в путешествиях, в кино! Вместе что-то мастерите, готовьте,трудитесь. Каждый пусть выполняет свою роль! Играйте! Смейтесь! Любите друг друга! Пусть муж в порыве игры, радости целует вашу дочку, а Вы его сына (ну, хотя бы со временем)! Хвалите детей! Каждого за своё.Только искренне! Дети чувствуют напряжение и очень тянутся к любви, поверьте! Детям хочется быть нужными и они ищу дом, где тепло. Всё пишу по своему опыту. Искренне.
Счастья вам всем!

Выдрочка
Лично у меня сложилось впечатление что ни МЧ и малышка просто не знают как себя друг с другом вести.Кто они друг другу? Тут только качественная консультация семейного психолога поможет. Причем МЧ и девочки. Возможно тренинг коммуникативный у семейных терапевтов. И время. Это требует очень много времени. Удачи!