Болталка - 19

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
Смотрит в зеркало...... и говорит:
- Все, на работу идти некому......

Ирина244 писал(а):

- Все, на работу идти некому......

или не зачем

Елена Сергеевна писал(а):

это у меня подруга долго удивлялась, когда я ей Женя сообщил, что я родила - говорит - вот только на прошлой неделе чай с ней пили, а она уже и родила - вроде месяц рожать надо

ага, все должны быть в курсе, надо было мож звонить када в больтницу едишь, вот странные есть люди, просят позвонить , а мне делать нечего что ли, да и для самой роженицы лучше, чтобы никто не знал

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут сотни кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - улыбается ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Ирина244 писал(а):

"Она нас всех сожрет!"

Маркиза писал(а):

есть люди, просят позвонить

бегушую строку передать

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

Ирина244 писал(а):

У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Маркиза писал(а):

а и для самой роженицы лучше, чтобы никто не знал

да глупости все это

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Ирина244 писал(а):

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Елена Сергеевна писал(а):

не тот размер или че?

ну да не тот, та поменяем не вопрос

Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды.
Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла.
Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- Б"ЯДЬ, ОНА И ТУТ УЖЕ РАССАДОЙ ВСЁ ЗАСАДИЛА!!!

Маркиза писал(а):

ну да не тот, та поменяем не вопрос

везет же вам

Ирина244 писал(а):

Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души: - Б"ЯДЬ, ОНА И ТУТ УЖЕ РАССАДОЙ ВСЁ ЗАСАДИЛА!!!

30 минут назад - дочь 6 лет ревёт.
- Что случилось?
- Кот оцаарапааал.
Царапина во всю руку
- Что сделать, чтобы ты не плакала? Да я ему ща лапу топором отрублю.
В шоке: - Пап ты что - нельзя котов топорами рубить, лучше ножом отрежь, так ему больнее будет.

Ирина244 писал(а):

везет же вам

вообще не знают правил успешной торговли

ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!!
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

на работе ржали целый день

Елена Сергеевна писал(а):

вообще не знают правил успешной торговли

потому и загнивают

Ирина244 писал(а):

везет же вам

ага, с поляками столкнулись недавно, вот еле можем вернуть мед, жена ваще там конченная, да и русские магазы есть, с которыми лучше не связываться

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

Ирина244
ты вааще разговаривать с нами буш

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Маркиза писал(а):

ты вааще разговаривать с нами буш

все больше не буду

Ирина244 писал(а):

Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Ирина244 писал(а):

потому и загнивают

Маркиза писал(а):

да и русские магазы есть, с которыми лучше не связываться

с русскими вообще луче не связываться - они то правила успешной торговли знают с пеленок