Очень нужен критичный совет от людей, которые нас не знают

Здравствуйте, дорогие девочки очень нужен ваш совет, немогу разобратся в себе, хотя по специальности я психолог.

Начну сначала,свекровь меня не любит, как и большинство свекровей(у меня тоже сын может и я такой буду), незнаю чем я ей не угодила, но она меня и моих родителей за людей нормальных не считает(по ее словам мы лжывие, хитрые и т.д. люди), я плохая мать плохая жена и вообще... с этим я научилась мирится( моя свекровь ездила с моим мужем по путевке отдыхать в Египет , Тунис, Крым, ее сестра ехала с моим мужем в санаторий Трускавец)в то время ,как я занималась с ребенком, он у меня очень долгожданый, родился с внутричерепным давлением и до года сильно срыгивал, а позже начались проблемы с ацетоном(может открытся внезапная рвота) поэтому постоянно нужно следить за уровнем ацетона и соблюдать спец. диету, поэтому ехать куда то с ребенком я не могла. Вот перед новым годом мы приехали на Украину к родителям, я жила в своей мамы в двухкомнатной квартире, так как со свекровью по выше наведенным причинам жить не хотела(у нее 3 комнатная квартира) муж с нами ночевать не хотел,хоть он с моими родителями в прекрасных отношениях, спираясь, на то что он сильно храпит, и я не дам спать ни ему, ни сама не смогу спать. я думаю , ну ладно пускай, в том городе где мы живем он сидит постоянно дома, пускай развеется с друзьями, а с утра будет отсыпатся. и вот днем перед отездом мужа(он уежал, а мы еще на 2 недельки остаемся погостить) мы погуляли всей семьей, потом позвонили его друзья и мы решили ,чтоб лутше они пришли к моим радителям(сынулька плакал за папой) попить пиво с рыбой. А потом муж должен был пойти к своей маме собрать сумки и прийти к нам пол одинадцатого,(в час ночи поезд) чтоб приспать сынишку, той очень скучал по папе. И вот в 6 вечере его 2 друзей пришли к нам пили пиво говорили а в 9 вечера они пошли. муж пошел к своей маме собирать сумки. в десять вечера я ему позвонила, что малого вже покормила кашей, ждем его ,чтоб ложится спать. Тот сказал через 20 минут буду.
И тут начинается главное, 22-45 вечера, я кровать уже розстелила, звонок дверь я открываю и выпадаю в осадок. стоят мой муж, его мама и двое друзей(мои родители уже на то времья улеглись спать). Они решили его провожать на поезд который едет через два часа. Я в полном шоке. его мама сразу идет к ребенку, начинает с ним играть в машинки, друзья тоже, ребенок уже забывает что хотел спать, я розяренная, но молчу и тут они все в 4 зайшли в комнату где мы должны были спать и давай шутить, мы типа другу(который был не жинат) уже жену нашли, я вся прям трясусь от злости,ю ведь я совсем не так хотела провести вечер, и говорю, надо было и ему(показываю на мужа) сразу подискать. Мой муж в страшном гневе одевается, заберает мать и друзей и уходет на 2 часа раньше положеного времени. Я остаюсь в смятении, мне больно и обидно, пол ночи спать не могла. Может я не правильно среагировала, может на самом деле я сво... и это было все нормально.
Помогите разобратся, я написала все тютельку в тютельку как было не приукрашивая не себя ни мужа, а так как вы нас не знаете, то только вы сможете написать свои выводи критично

dewa писал(а):

свекровь меня не любит, как и большинство свекровей(у меня тоже сын может и я такой буду), незнаю чем я ей не угодила, но она меня и моих родителей за людей нормальных не ститает(по ее словам мы лжывие, хитрые и т.д. люди), я плохая мать плохая жена и вообще...

Во-первых, не все свекрови не любят невесток, далеко не все. А во-вторых, на нелюбовь все-таки должна быть причина, хоть какая. А то получается, что за людей нормальных не считает, а в гости среди ночи приходит...

dewa писал(а):

моя свекровь ездила с моим мужем по путевке отдыхать в Египет , Тунис, Крым, ее сестра ехала с моим мужем в санаторий Трускавец)ва то времья как я занималась с ребенком, он у меня очень долгожданый, родился с внутричерепным давлением и до года сильно срыгивал, а позже начались проблемы с ацетоном(может открытся внезапная рвота) поэтому постоянно нужно следить за уровнем ацетона и соблюдать спец. диету, поэтому ехать куда то с ребенком я не могла

Тоже здорово получается, муж отдыхает, расслабляется, а жена дома постоянно с ребенком, диета и т.п. Вам, должно быть, это обидно?

dewa писал(а):

Мой муж в страшном гневе одевается, заберает мать и друзей и уходет на 2 часа раньше положеного времени

А с чего это он интересно в страшный гнев впал??? Он обязан был предупредить Вас, что придет не один, а с мамой и с полупьяными друзьями. Вы бы хоть как-то подготовились к их приходу. Естественно, что Вы разозлились и Вам это не понравилось.
Но зачем ему злиться, ссориться, уходить из дома??? Тем более, что он уезжает. И не звонил Вам, когда приехал???

Девочка, моя!!!
Свекровь ненавидит невестку за:
1. Ее "ненаглядный" сыночек достоин лучшей жены (не важно какая ты, просто именно он достоин лучшей жены). Даже. если ты мисс Вселенная, угодить будет невозможно.
2.Именно ты его забрала у нее. Ты его забрала от мамы ( именно ты).
Если мужчина слушается и жену, и маму- он самый несчастный человек.

Прокопович Татьяна писал(а):

А с чего это он интересно в страшный гнев впал??? Он обязан был предупредить Вас, что придет не один, а с мамой и с полупьяными друзьями. Вы бы хоть как-то подготовились к их приходу. Естественно, что Вы разозлились и Вам это не понравилось. Но зачем ему злиться, ссориться, уходить из дома??? Тем более, что он уезжает. И не звонил Вам, когда приехал???

Мы первые 2 года жили у нее дома, муж ездил по вахтам 2 на 2 месяца. сначала было все отлично, а потом она начила меня перед знакомымы обежать(например я хотела в своей комнате кравать переставить позвала друзей мужа) а она говорит, зачем так переставлять мне например и так удобно было, но если коза скачет не будем ей мешать, или я варила бульйон и забыла туда морковку поставить-а она перед соседкой-что ты за такая плохая хозяйка,, не могла в соседке спросить что да как, или я пол дня в тумбочке складала книги они все были в разброс я поскладала по цвету, и ширене ровненько чтоб было красиво, а то ж люди приходят а они на видному месту, она с работы пришла-и мне ти не правильно поскладала надо не по красоте а по надобности складать, и взяла и все поперекладовала. Мне стало обидно и так накапливалось,а я не с тех людей какие ругаются, молчала а потом мужу росказала и сказала давай переедем в другую квартиру, хочу сама себе хозяйкойкой быть, а он у меня вспыльчивый ей все выпалил... а она ах ты такая сякая да я тебя как дочь а ты на меня интриги плела, гру очень тонко придумала и играла. и почался сущий кошмар. я маме своей ничего не розказывала 5 лет, а свекровь думала что мы с мамой сговорилилась и начила и ее ненавидеть, моя мама понять не могла что ж случилось. А потом когда ребенок появился, то я не правильно его воспитываю, не к тем врачам вожу, у меня максимка до 3,5 лет не разговаривал, только мама папа и еще слов несколько, я его к неврологам водила, те сказали ребенок зороший все знает, умный не переживайте говорить будет. Так она мне все мозги вынесла, как это я мама плохая -ребенка не люблю-его ж лечить надо, кролоть уколами. А в 3,5 года ребенк фразами заговорил и без уколов, ротр не закрывается. и все в этом духе.

А муж у меня тоже вспылчивый, я ж сказала друзьям в гневе -надо было ему тоже жену поискать-так он и разозлился и ушел и не позвонил. Он даже есле не прав-очень редко просит прощение.


Velena-V я знаю, и мне его очень жалко, что ему приходится быть между двух огней

Velena-V писал(а):

Свекровь ненавидит невестку за:

Да за многое она может не любить невестку. Как и невестка может за многое не любить свекровь. Но не всегда так бывает. В любом случае, надо стараться, по возможности, вести себя корректно и уважительно. Это еще больше бесит И свести общение к минимуму, чтоб не трепать себе нервы.

Velena-V писал(а):

В этом октябре 5 понедельников, 5 суббот и 5 воскресений. Это происходит раз в 823 года- это называется мешок денег!

Не в тему, но все-таки такая ситуация бывает наааамного чаще. Достаточно посмотреть на январь 2011 года. Также часто встречается сочетание - 5 пятниц, 5 суббот, 5 воскресений.

Марьяна, конечно, надо по возможности начинать молодой семье жить отдельно, чтобы не портить отношения с родственниками. Я бы даже сказала, что надо, если дорога семья, во что бы то ни стало жить отдельно. Голодать, но отдельно.
Но вот такое поведение Вашего мужа:

dewa писал(а):

мужу росказала и сказала давай переедем в другую квартиру, хочу сама себе хозяйкойкой быть, а он у меня вспыльчивый ей все выпалил...

это просто подстава. Мог бы и смолчать. Да, она его мать, но Вы его жена. И он должен был постараться Вас понять, понять, что Вам тяжело и непросто.
А потом сложности с малышом... А как Ваш муж себя с ребенком ведет? Помогает, поддерживает?

dewa писал(а):

А муж у меня тоже вспылчивый, я ж сказала друзьям в гневе -надо было ему тоже жену поискать-так он и разозлился и ушел и не позвонил

И сколько времени он не звонит?

Я заранее извиняюсь... Но мне кажется, что в сложившемся конфликте виноваты Вы сами. Не то, чтоб виноваты, но я имею в виду, Вы должны были похитрее себя повести.
То, что свекровь Вас недолюбливает, к данному делу отношения вообще не имеет. Давайте разберем саму ситуацию - человеку в поезд, наверное, довольно долго не увидятся с родными и друзьями... И вместе хочется побыть, и проводить хорошо, и пообщаться. Заметьте - с Вами. А так-то могли и где-то в другом месте посидеть. То, что муж пришел не один - может, это и не совсем правильно и прилично по отношению к Вашим родителям... Хотя дом тещи и тестя - это не посторонний дом, ну как по мне. Но если бы он позвонил и сказал:
-Знаешь, я хочу побыть с матерью, я не приду.
Спорим, Вы бы тоже обиделись на него?

В этой ситуации вот что следовало сделать - принять гостей как родных, налить свекрови чаю, друзьям водки (или кому чего), пусть бы муж побыл с ребенком, а Вы пока развлекли бы гостей.
Так было бы оптимально, вот честно.

Позвоните мужу сами, попросите извинения за то, что резковато сказали...
Поговорите с ним спокойно. На мамО только не катите бочку.
Скорейшего вам примирения.

Амани писал(а):

В этой ситуации вот что следовало сделать - принять гостей как родных, налить свекрови чаю, друзьям водки (или кому чего), пусть бы муж побыл с ребенком, а Вы пока развлекли бы гостей. Так было бы оптимально, вот честно

И я так думаю.....
Просто Вы,наверное,устали,перенервничали,что муж уезжает и восприняли эту ситуацию не совсем адекватно.
Если Ваш муж решит,что Вы не любите его друзей,родителей и т.д.,то будет общаться с ними на чужой территории. Вам это надо?
Раз они ушли,значит Вам плохо удалось скрыть свое раздражение,а этого допускать нельзя ни при какой погоде,тем более в присутствии посторонних....
Мой муж далеко не легкий человек. Жуткий домостроевец,очень харизматичный и его слово единственно верное и правильное
Через 2 недели будет 20 лет как мы женаты и не убили друг друга до сих пор только потому,что я ради мира и лада в доме иду практически на любые компромисы и ко всему стараюсь относиться с юмором.
У нас даже шутка есть у дочерей-чем больше папа виноват,тем сложнее маме выпросить у него прощения
Мне вообще кажется,что жизнь такая коротка,что тратить ее на обиды очень жалко. Поэтому любой ценой стараюсь избегать любых конфликтов.
Правда,справедливост ради замечу,что такая умная стала не сразу
Вообщем,миритесь поскорее!!!!

Амани писал(а):

То, что свекровь Вас недолюбливает, к данному делу отношения вообще не имеет

Здесь согласна: одно дело - давняя нелюбовь со свекровью; другое дело - описанная конкретная ситуация с отъездом мужа. Конечно, неизвестно с каким все-таки лицом Марьяна встретила нежданных гостей, но раздражение ее лично мне понятно. Если я жду домой только мужа, хочу перед отъездом побыть только с мужем, и вообще у меня планы на мужа на оставшиеся до поезда 2 часа а он приходит с компанией, которую я не ждала, то я бы тоже разозлилась. А насколько я бы быстро собралась, пришла в себя и проявила гостеприимство - это вопрос и зависит от многих факторов (в основном от поведения мужа и компании). Все-таки предупредить жену надо было.
Да и обижаться потом и уходить - тоже не очень красивый поступок. Ты уезжаешь, жена остается еще на 2 недели с ребенком, уедь ты как человек, не порти настроение, не расстраивай жену. Обиделся - поговори, обсуди. Но не уезжай, хлопая дверью; потом позвони хотя бы - ведь жена ждет.

maruska80.80 писал(а):

я ради мира и лада в доме иду практически на любые компромисы и ко всему стараюсь относиться с юмором

Это, конечно, здорово, но не все так могут. Если меня что-то не устраивает - я об этом говорю, я это обсуждаю, решаю проблему, и в принципе доношу до мужа мысль, что мне это или то не нравится. Я тоже достаточно вспыльчивая и нервная особа, смолчать не смогу... Мне ситуацию надо обговорить, расставить все точки над и, и потом можно спокойно жить дальше до следующего раза.

Прокопович Татьяна писал(а):

раздражение ее лично мне понятно.

Прокопович Татьяна писал(а):

я бы тоже разозлилась.

Танюшка, милая, да ясное дело, что большинство из нас тоже разозлились бы в этой ситуации. Но вопрос в том, что открыто выказывать это раздражение - не очень правильно. Это говорю на собственном опыте, так как я тоже горазда взбеситься и могу одним выражением лица человеку надолго испортить настроение
Поскольку Марьяна выше рассказала, что в их семье существует открытый конфликт со свекровью и муж об этом знает... То, возможно, он и обиделся не столько за себя, сколько за мать и друзей, в чьем присутствии всё произошло.
Потом, тет-а-тет, можно было ему аккуратненько сказать, что, дескать, чего не предупредил и всё такое...

Прокопович Татьяна писал(а):

в принципе доношу до мужа мысль

Практика показывает, что во многих случаях, когда нам кажется, что мы "доносим мысль", до наших мужей доносится только вой ветра в печной трубе В каких-то ситуациях стоит вовсе не выходить на открытый разговор.
И описанная Марьяной ситуация - как раз из таковских. ИМХО, ИМХО, конечно

Амани писал(а):

Но вопрос в том, что открыто выказывать это раздражение - не очень правильно

Тут уже все от крепости нервов зависит и от умения владеть собой, умения скрывать свои чувства.

Амани писал(а):

Практика показывает, что во многих случаях, когда нам кажется, что мы "доносим мысль", до наших мужей доносится только вой ветра в печной трубе

Только что уточнила у мужа, доносятся ли до него мои мысли или только вой ветра в печной трубе он слышит Сказал, что все всегда внимательно слушает и все слышит Вот врунишка А может действительно слушает ???

Милие девочки, я всегда принимала его гостей гостеприимно и в этот день с 6 вечера и до 9 или даже пол десятого они все вместе седели в нас на кухне пили пиво с рыбои и мило разговаривали.я их еще и холодцом старалась накормить и вот он с ними встает типа уже пива напились и идет к своей маме собрать сумку и прийти ко мне с ребенком. уходит, через полтора часа возвращается, с этими ж друзьями, и с мамой.

А так он у меня замечательный муж, ребенок его любит. Просто мне очень стало обидно. он же перед нашим отездом нас не видел неделю, потом 10 дней еще жил с мамой и каждый день встречался с этими ж друзьями. Он до сих пор не позвонил, я правда не выдержала набрала сама он сказал ледяным тоном что все нормально и положил трубку

Прокопович Татьяна писал(а):

Сказал, что все всегда внимательно слушает и все слышит

Ну еще бы он сказал как-то иначе
А вообще, важен результат. Если информация принята к сведению, выводы сделаны, ошибки устранены - то что еще надо.
Если услышал, а все осталось по-прежнему - лучше поберечь голосовые связки

Что-то мы флудим

Прокопович Татьяна писал(а):

Тут уже все от крепости нервов зависит и от умения владеть собой, умения скрывать свои чувства.

Ну тут-то уже всё случилось. Уже есть ситуация. Теперь Марьяше надо как-то выходить из неё.
Я голосую за то, чтобы сделать первый шаг. И впредь стараться не попадаться на эту удочку.
"Удочка" в том, что кто вспылил - тот и крайний.

dewa
Марьяна, а представьте ситуацию наоборот. Ваша мама хочет проводить вас на поезд... и е встречает зять с кривымм лицом. Или вы действительно думаете, что мать должна спрашивать разрешения у зятя или снохи на право проститься с ребёнком. Муж , конечно не прав, затянул ссору. Но ведь и Вы повели не совсем верно в ситуации. Ведь не каждый вечер происходят такие ночные походы. Можно было гостей устроить на кухне и уложить ребёнка.
Идите первая на мировую. Женщины отходчивее, мягче. Можно объяснится с мужем, сказать ему, о том как вы чувствовали себя на тот момент, не обвиняя ни маму ни друзей и признав свою неправоту.
Амани
Полностью согласна с Мариной, дельный совет.

ELENA_BAZH писал(а):

dewa Марьяна, а представьте ситуацию наоборот. Ваша мама хочет проводить вас на поезд... и е встречает зять с кривымм лицом. Или вы действительно думаете, что мать должна спрашивать разрешения у зятя или снохи на право проститься с ребёнком. Муж , конечно не прав, затянул ссору. Но ведь и Вы повели не совсем верно в ситуации. Ведь не каждый вечер происходят такие ночные походы. Можно было гостей устроить на кухне и уложить ребёнка. Идите первая на мировую. .

первая на мировую и пошла.И кстати я сказала ну тогда идите на кухню, а мы будем укладывать ребенка, но только один человек вышел остальные решили остатся в комнате. Ничего против его мамы не имею , муж приехал купил маме микроволновку, газовую плиту, я еще ему говорила что лутше брать накупил ей другой мелкой техники, дал деньги, ходил с ней на ринок, в город гулять, на рождественские свята поехал с ней к бабуше на 2 дня, я попросила у него 2 часа чтоб побыл со мной и ребенком. И маме ничего не мешало его провести, он мог(как и раньше) перед вокзалом заехать за ней на такси и поехать вместе на вокзал или просто прийти с мамой чтоб она тихо посидела пока мы укладем ребенка, а не приводить целую кучу людей прямо в комнату и начинать всем вместе играть в 11 ночи с ребенком.
Прокопович Татьяна
Здесь согласна: одно дело - давняя нелюбовь со свекровью; другое дело - описанная конкретная ситуация с отъездом мужа. Конечно, неизвестно с каким все-таки лицом Марьяна встретила нежданных гостей, но раздражение ее лично мне понятно.

Я расказала про свекровь , чтоб знали почему я не хотела идти на эти дни жить к ней.(она даже и не предложила чтоб мы пожили у нее)Хотя в этой ситуации она конечно роли никакой не играет

maruska80.80 писал(а):

У нас даже шутка есть у дочерей-чем больше папа виноват,тем сложнее маме выпросить у него прощения

Это как будто про нас

Амани писал(а):

Теперь Марьяше надо как-то выходить из неё. Я голосую за то, чтобы сделать первый шаг. И впредь стараться не попадаться на эту удочку. "Удочка" в том, что кто вспылил - тот и крайний.

это точно, вспылила не выдержала, очень долго молчала. мой отчим все удивлялся, как я могу быть такая спокойная, наверное пора нервишки подлечить, а то все держала в себе держала, вот и выплеснулось.
Я человек вобще не злопамятный, долго злится не могу, если б не уехал пошла б на встречу в течение 15 мин. Так как я не могу, когда люди ссорятся, старалась лутче промолчать. Так мне муж не давно заявил, что оказывается молчать это не правильно , а то можно подумать, что со мной не все в порядке

Ой, девочки, загрузила вас информацией, самой уже не ловко

Марьяна,я подобную ситуацию наблюдала в семье лучшей подруги. Свекровь её тоже ненавидела буквально с первых минут и непонятно за что. Постоянно повторяла при ней какие замечательные девушки были у сына до неё,упрекала в нерасторопности(хотя та училась в Универе и работала и по хозяйству всё успевала),потом дочь родилась и то же-не то,не тогда не так-не те врачи не та еда.....Приходила к ним чуть не ежедневно.помощи ноль-ни по дому ,ни с ребёнком.сядет и сидит-ЦУ даёт. Муж молчал и ежедневно бегал к маме на обед...в один прекрасный день терпение у Иры лопнуло после того как свекровь .придя в гости демонстративно вывалила в помойку предложенный кусок торта,даже не попробовав -всё равно ты готовить никогда не научишься.ирка взяла полотенце и так отвозила стервозину по спине ,сказав ей всё что думает в самых доходчивых выражениях и объяснив кто в этом доме и в этой семье хозяйка,что та летела от неё через три ступеньки.дома никого не было. через час прилетел разгневанный муж,тому тоже было популярно объяснено что его семья -здесь,никто не против мамы,но вести она должна себя по человечески и тогда общаемся,нет-до свидания и никаких встреч.А он на месте и сейчас делает выбор на чьей он стороне. На маминой-значит берёт вещи и к маме,развод и раздел. На стороне семьи-тогда идёт и мягко объясняет маме,что она его родная и всегда любимая,и он всегда её сын,но издеваться над женой он ей не позволит.Если подобное будет продолжаться ,то общение ограничится помощью по необходимости и телефонными поздравлениями.Муж выбрал Ирку.Свекровь поорала,поумирала для приличия,но они марку выдержали. Теперь уже 14 лет перемирие. Внучка общается нормально и с одними дедами и с другими. Свекровь в гости наведуется редко,они к ней тоже.Муж обедает ,завтракает и ужинает дома.Больше никаких разговоров о том какая у него плохая жена не допускает.
Думаю и Ваш должен сделать выбор.
Мне лично в такой ситуации быть не пришлось,но думаю что Ирка поступила правильно,уважение к старшим безусловно должно быть,но если старший ведёт себя по хамски и по свински то и отношение должно быть соответствующее и меры-свинство и хамство наказуемо в любом возрасте.
Мама мне тоже рассказывала,что бабушка и папины сёстры в первые годы жизни могли прийти и указывать что и как ей делать,уносить из дома понраввшиеся вещи(тётки),всё прошло после изменения маминого молчания на открытый конфликт-короче она тоже тёток отвалтузила.бабушка сама всё поняла и ко времени моего сознательного возраста в семье было все Ок. и отношения с тётками у меня хорошие.

dewa писал(а):

Он до сих пор не позвонил, я правда не выдержала набрала сама он сказал ледяным тоном что все нормально и положил трубку

Не, ну надо же, какой гордый Обиделся он, понимаешь ли...

Доктор М писал(а):

думаю что Ирка поступила правильно,уважение к старшим безусловно должно быть,но если старший ведёт себя по хамски и по свински то и отношение должно быть соответствующее и меры-свинство и хамство наказуемо в любом возрасте

Да, Ваша Ирка молодец Вытирать об себя ноги не надо позволять никому.

Доктор М писал(а):

ирка взяла полотенце и так отвозила стервозину по спине ,сказав ей всё что думает в самых доходчивых выражениях и объяснив кто в этом доме и в этой семье хозяйка,что та летела от неё через три ступеньки.дома никого не было

Вот это да я в шоке

Доктор М писал(а):

Муж выбрал Ирку.Свекровь поорала,поумирала для приличия,но они марку выдержали.

Муж то мой сам с ней ругается 3 месяца может не разговаривать, его тоже задевает , то что она говорит не правду а он видет что это не так, злится долго, що и я уже говорю, позвони ты ей ,она мать твоя. Она ж то тоже гордая не позвонит и вины не осознает

Свекровь её тоже ненавидела буквально с первых минут и непонятно за что.
По этому поводу вспомнила анекдот-Сын привел домой 3 девочек и говорит: "Мама, угадай, кто моя будущая жена?", "Вот, эта!"-без заминки сказала та. Сын в шоке:"От куда ты знаеш?", она в ответ: "Она уже меня нервирует"

dewa писал(а):

Муж то мой сам с ней ругается 3 месяца может не разговаривать, его тоже задевает , то что она говорит не правду а он видет что это не так, злится долго, що и я уже говорю, позвони ты ей ,она мать твоя. Она ж то тоже гордая не позвонит и вины не осознает

Все понятно, попали Вы в семью гордецов и вспыльчивых людей. Это характер такой у людей. А характер - это судьба.

Прокопович Татьяна писал(а):

Все понятно, попали Вы в семью гордецов и вспыльчивых людей. Это характер такой у людей. А характер - это судьба.

это точно.проходитсяч постоянно себя контролировать, чтоб не ляпнуть чего лишнего.

но в этот вечер не выдержала.

Ну вот обсуждение об том в праве ли я была обидется на мужа за его выходку, плавно перекотило в одвечную тему свекровь-сын-невестка

dewa писал(а):

Ну вот обсуждение об том в праве ли я была обидется на мужа за его выходку

На мой взгляд, Вы обиделись вполне логично. Но меня там не было и я не видела, с какими лицами они вошли, с каким лицом Вы их встретили, на каких интонациях вы все разговаривали и т.п.
И еще очень странно и для Вас обидно, что муж не идет на примирение.

Прокопович Татьяна писал(а):

На мой взгляд, Вы обиделись вполне логично. Но меня там не было и я не видела, с какими лицами они вошли, с каким лицом Вы их встретили, на каких интонациях вы все разговаривали и т.п. И еще очень странно и для Вас обидно, что муж не идет на примирение.

они зашли очень довольные и полутрезвые, а я была просто в шоке.

Я на примерение пошла первой, позвонила говорила как будто ничего не случилось, муж отвечал также. надеюсь он эту тему затрагивать не будет и надеюсь что он сделал для себя правильные выводы, как и я для себя

Ну а пьяных и полутрезвых вообще лучше не трогать.они юмор понимают своеобразно. Уйдут алкагольные пары-тогда все объяснения и юмор-и светлый и не очень.

Мне кажется, Марьян, что и у тебя и мужа были поводы возмущаться. У тебя - за неожиданый визит нетрезвой компании, а у мужа - за твое бурное выражение эмоций (да еще на людях -смертельный номер ). Ты молодец, что первая пошла мириться. Ведь в семье главное мир, а не выяснение кто сильнее и правее. Я так поняла, что примирение уже состоялось? Правда, как показывает мой скормный опыт семейной жизни, делать вид, что ничего не случилось, помогает только на время. Мужчины считают: если ничего не говоришь - значит все в порядке. Я не призываю устраивать разбор полетов. Но, по-моему, надо как-то очень аккуратно объяснить ему, что именно тебя не понравилось.

Вставлю свои "пять копеек"-мне видится это несколько по-другому, даже если свекровь вас не долюбливает, такой уж огромной ее вины в сложившейся ситуации, я не вижу. Она ведет себя ровно так, как ей позволяет вести себя с вами ее сын (ваш муж), а то получается, что и жить ему удобней с мамой и отдыхать с ней же едет, а вы с ребенком, как какое-то приложение. Вы с самого начала старались сделать так, что бы его не напрягать, вот и произошло то, что вы сами его избаловали-оттуда и обиды на пустом месте, если конечно он на самом деле обиделся, а не просто манипулирет вами...Заранее извиняюсь-возможно, что я не права!

Марьяна, как психолог, ты сама знаешь, что причина любой обиды в том, что происходящие события не соответствуют нашим ожиданиям. Конечно, идеальный вариант-принять данную ситуацию перед его друзьями и свекровью, а потом наедине сказать мужу все, что о нем думаешь. Но свекровь и друзья-люди взрослые и сами должны понимать, что в 11 ребенку необходимо спать. Ты тоже ожидала на понимание с их стороны и оно не оправдалось. Да и ситуация была такая, что этого"потом" у вас не было. Из-за этого и произошел"взрыв". Даже если ты и допустила ошибку, не стоит винить одну себя во всех смертных грехах. Себя любимую надо любить "со всеми недостатками, слезами и припадками", тогда и другие полюбят.