Юмористические рецепты

Восхищаюсь всеми вами, кто сопровождает свои рецепты фотографиями Готовить и еще фотографировать!
Меня хватило только на это:

И то только потому, что на одном форуме "достали" вопросами об окрошках... А теперь рецепт:
Ветчина Пармская и окорок Тамбовский (прямые поставки от производителя), Огурцы Нежинские (2 часа как с грядки), Зелень с западного берега Рейна в районе Мозеля, Яйца перепелиные (1-часовые), Картофель (супер-элит с фондовых грядок Тимирязевской академии), Сметана Отборная (с повышеным содержанием
тестостерона), Горчица Дижонская (прямые поставки из Франции), Хрен Русский злобный, Лед из ключевой воды альпийских источников (Иннсбрук).
А вот вместо кваса - сюрприз! Шампанское! Луи Редерер кристаль Брют, урожая 1999 года!
Подается на хрустале Боккара, который хорошо смотрится с золотыми червленными приборами из коллекции Наполеона III.

Сергей вы просто супер! окрошка с пармской ветчиной?я вот её с бокатой люблю...как она вкус не перебивает?
или..это всё прикол?

Skiph22

Skiph22 писал(а):

с повышеным содержанием тестостерона

не зря же для кАнкретных пацанов! Хе-хе-хе, ну-с на счёт шампанского....пссссссс!!!

Lilidzan, конечно, это - прикол Рецепт-то размещен в разделе "Юмор"
Никогда наши предки не стали бы использовать для этого блюда ветчину или окорок В ход шли только обрезки с костей... это сейчас - колбаса, сосиски и пр.

ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ОКРОШКА!

Skiph22 писал(а):

это сейчас - колбаса, сосиски

ну и вкус шампанское с соевыми сосиськами...да еще и из обрезков...все таки правы это заграничные буржжжуи...русская душа..
ЗАГАДКА

Рецепт супа без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Тортик "Киев-Москва"
Уходя из дому,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включуть приёмник и переписать рецепт". Вася быстро позавтракал,пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать´. Однако в спешке допустил ошибку-настроил приёмник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из киева-рeцепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол

Салат из крабовых палочек: возьмите Е-160 (ВК – вреден для кожи) и Е-621 (О – опасный), добавьте туда майонез традиционный оливковый: Е-211 (Р – ракообразующий), Е-1414 и Е1412 (это без расшифровки, видимо совсем отрава), тщательно смешайте. Принимать натощак вместо цианистого калия. Вкусно? Сами не хотите, отдайте соседям, чтобы больше не шумели по ночам.
Если вам показалось мало, то вслед за салатом сварите макароны и полейте их шашлычным кетчупом «Краснодарье». Он вас точно с ног свалит за 5 минут, там этих букв еще больше: Е-202, Е-211, Е-124, Е-412, Е-954 и Е-1422. Это все О, ОО и Р, то есть опасные, очень опасные и несколько ракообразующих. По сравнению с этим, бульонный кубик «Галина Бланка» просто детским питанием кажется. Там есть только Е-621, это что-то среднее между О и РЖ (опасным и расстройством
желудка, ну подумаешь пронесет после супчика) и Е-320, это всего лишь наличие холестерина.

Рагу из бычьих хвостов

Бычьи хвосты на 6-8 часов замочить в холодной воде.

Затем обмыть, обсушить, нарубить. Хвосты обжарить на раскалённой сковороде с жиром.

Если они будут помахивать иногда кисточкой, привяжите их канатом к сковороде или прибейте гвоздями. Добавьте петрушку, ватрушку, воду, соду, моду, соль, моль, роль, ноль и можете звать гостей, …

которых не любите!

Прикольно

Забавушка писал(а):

Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и

Забавушка писал(а):

вперёд и помыть яйца в посуде,

Чуть не умерла сосмеху.Спасибо тебе за рссказы.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

Искусство БОРЩА

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы.

Аська

здорово!!!!

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его край яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное




Источник: ecook.ru

Класс! Мужу перевела - задела самолюбие

Тетя Таня
СУПЕР!!!

А мой благоверный НЕ пожелали послушать рецептик. Чует подвох, чует - не мальчик уж, изучил характер и понял, что ничего доброго его не ждет.
Т.Таня - СПА-СИ-БО!!!

MMM_Galyna писал(а):

А мой благоверный НЕ пожелали послушать рецептик

балованый он у вас

Тетя Таня, замечательный рецептик!