Как наладить отношения?

Моя осень писал(а):

из первого поста. нарушена иерархия. На первом месте сын. а должна быть она, муж, и уж потом сын

Ну так у нас все лучшее - детям

Моя осень писал(а):

Она и про себя мало пишет. поэтому и спросила на каком месте свои желания. видимо на десятом

Не, тут я больше согласна с Мариной:

Амани писал(а):

Если бы свои желания были на "десятом месте", эта тема в принципе не была бы создана

Амани писал(а):

А если бы Вы ушли сразу, в моменте? Не могло ли потом быть сомнений обратных - а правильно ли я сделала, что ушла?.. А, может, можно было бы сохранить-исправить и т.д...

Вполне могли бы быть сомнения Поэтому спешить все разрушить не стоит, но и долго-долго исправлять ситуацию, видя, что она не налаживается, тоже не надо. Если Наталья на деле реально испробует все, что мы тут ей понаписали и посоветовали, а результата или положительной динамики не будет, я первая буду горлопанить, что надо расставаться увы и ах...

Dorothea писал(а):

Редко встретишь человека, который при положительном муже, маленьком ребенке и налаженном быте скажет, типа: "нет, наш союз исчерпал себя, я готова к новому старту"

А Наталья так пока еще не говорит, она еще вся в сомнениях и метаниях, поэтому и пришла на форум. Если бы у нее было бы четкое и однозначное решение, она просто его осуществила бы и всего делов.

Dorothea писал(а):

И договориться со своими гормонами

О, может дело в гормонах? Надо, чтобы врач назначил таблеточки... Вроде у доктора Хауса как-то был такой случай в практике...

Dorothea писал(а):

Когда я пыталась восстановить отношения, были и надежда, и сдвиги, и положительная динамика. Всего за полгода до своего ухода я искренне полагала, что теперь у нас все будет хорошо

Ну, значит за эти полгода что-то случилось, что отбросило вас назад в налаживании отношений и ваше решение окончательно созрело. Вы больше не сомневались, вы ушли. Но не факт, что попытки Натальи наладить отношения аналогично приведут к краху. Каждая ситуация уникальна, попробовать просто нужно. А потом уже делать выводы и сжигать мосты.

Dorothea писал(а):

Вы действительно хотели бы, чтобы Наталья испытала на себе все способы, включая 20-40 минут насилия в неделю? Жестоко...

Я вас умоляю... насилие... прям как-то зверски звучит А речь всего лишь идет о сексе с хорошим мужем, которого уважаешь, ценишь и т.п. Если бы люди занимались бы сексом только с теми, кого хотели, человечество уже давно вымерло бы
А вообще, очень грустно, что сейчас так мало, увы, ценится институт брака, семейные ценности навевают скуку, это уже как бы и немодно и т.п. Все такие крутые, малейшие трудности - расставание/развод. Не ценят люди то, что имеют. Не дорожат семьей, домом, близкими людьми. Не борются... (хорошо, что хоть не все такие !!!). А в случае Натальи ей есть что терять, есть за что бороться... Да, не стоит бороться годами, класть свою жизнь на алтарь семьи, когда второй партнер этого не ценит и не хочет. Тут действительно лучше уйти и стать счастливым. Но это опять же не случай Натальи.

Прокопович Татьяна писал(а):

А в ситуации с Натальей я там советовала минут 20 потерпеть... Раза два в неделю по 20 минут - это минут 40. Ее уступка. А взамен более 10 000 минут спокойной, счастливой семьи, довольный муж, радостный ребенок. Чем не компромисс? Наталья еще в большом плюсе

Согласна, 20 минут, это немного. Но если это будет продолжаться изо дня в день, из года в год... до пенсии... Извините, от такой "терпелки" повеситься хочется. Прямо сейчас.
Вы не подумайте, я по жизни человек не депрессивный, просто в последнее время приуныла в связи с вышеописанными проблемами. И с тем, что я эгоистка, не совсем согласна. Я тоже очень много душевных сил отдавала и отдаю для своего мужа, и в первую очередь рассматриваю именно интересы ребенка, а не свои. Ребенок меня и останавливает от разрыва отношений. И даже если в будущем я все-таки останусь без мужа, я никогда и никому не позволю обижать моего сына, это аксиома.

Моя осень писал(а):

На первом месте видимо сын, его желания и интересы?

Конечно. Я сейчас думаю в первую очередь о ребенке. Он еще очень маленький и очень сильно любит папу, у нас образцовая семья, если со стороны посмотреть. Если отбросить все мои переживания, то вообще все прекрасно. Мне до этого писали, что лучше потерпеть. Возможно, так и надо. Я сейчас именно этим и занимаюсь. Просто уступаю мужу, а на душе - пустота. Очень хочется верить, что это просто кризис семейной жизни, который скоро закончится.

Отвертка писал(а):

Конечно. Я сейчас думаю в первую очередь о ребенке.

Отвертка писал(а):

Ребенок меня и останавливает от разрыва отношений.

Счастье вашего ребёнка процентов на девяносто зависит от того, на сколько счастливы его родители, а не от того, на сколько образцовой его семья кажется со стороны.

Отвертка писал(а):

Очень хочется верить, что это просто кризис семейной жизни, который скоро закончится.

Кризисы сами по себе не кончаются. Кризис - это показатель того, что пора что-то менять.

Прокопович Татьяна писал(а):

, может дело в гормонах? Надо, чтобы врач назначил таблеточки...

Проблем с сексуальным влечением на сколько я понял нет, есть проблемы с конкретным человеком. Таблеточки тут не помогут.

Прежде чем предлагать кому-то что-то потерпеть, подумайте, а стенете ли Вы сами терпеть подобное.

здрасьте!

ну, непрятная ситуация у вас конечно сложилась...

согласна с тем, что ни в коем случае не нужно терпеть...
если будете терпеть, то в скором времени дойдет до того, что будете мечтать о том, чтоб муж задержался где нибудь, уехал ... - но только вас не трогал (хотя может я по себе сужу )
думаю, что нужно:
- сходить и поговорить с сексопатологом или какой еще там врач занимается подобными проблемами?!

а дальше два пути:
1. либо врач вам поможет, у вас все наладится и останется ваша образцовая семья....

2. либо вы уйдете от мужа.... да-да!!! и после этого будет два сценария: либо будете счастливы в браке, либо будете локти кусать, что потеряли такого хорошего мужа (я первого имею в виду).

а за ребенка не стоит так переживать! развелись если - но вы же цивилизованные люди, будете общаться!!!

я б на вашем месте разъехалась с мужем на какое-то время (у меня была ситуация в жизни, когда мы с мужем разошлись, т.е. разъехались... потом через 3 месяца все наладилось! ну, как наладилось... не очень конечно... я уверена, что нет идеальных семей, людей - поэтому все воспринимаю как есть)

Dorothea писал(а):

В наше время все чаще встречаются пары, которые не хотят детей и находятся вместе, потому что им нравится общество друг друга

Не знаю ни одной такой пары, если только это не молодые ребята, которые живут пока в свое удовольствие и, действительно, не хотят пока детей. Но к браку, семье, детям рано или поздно у нас приходят практически все. Более того, у кого не получается свить семейное гнездышко, а годы идут, очень переживают из-за этого (причем это касается не только женщин, но и мужчин).
Я может сейчас большую глупость скажу, но я слабо представляю себе, как может быть счастлив человек без семьи.

Dorothea писал(а):

Сейчас опять выскажу крамольную мысль. По-моему, жениться/выходить замуж надо для обоюдного удовольствия (в самом широком смысле этого слова), а не для борьбы над собой и за счастье

Мысль не крамольная, а абсолютно правильная. Только я имела ввиду несколько другое... Когда заключается брак, обычно все хорошо и замечательно, обе стороны довольны и счастливы. А вот в процессе совместной жизни могут возникать и обязательно возникают те или иные сложности, и вот тут надо бы, в идеале, побороться за сохранение семьи, особенно когда есть, что сохранять, и когда есть дети. Дети-то уж ни в чем не виноваты. А если не получается наладить отношения, тогда, да, честнее и лучше для всех будет расстаться и строить новую жизнь, искать новое счастье.

Отвертка писал(а):

Согласна, 20 минут, это немного. Но если это будет продолжаться изо дня в день, из года в год... до пенсии...

Не изо дня в день, не более 2 раз в неделю предусматривал мой расчет

Отвертка писал(а):

Мне до этого писали, что лучше потерпеть. Возможно, так и надо. Я сейчас именно этим и занимаюсь. Просто уступаю мужу, а на душе - пустота. Очень хочется верить, что это просто кризис семейной жизни, который скоро закончится

Вполне возможно, что и закончится. Но просто плыть по течению не выход, поговорили бы с мужем, сходили бы к врачу... Думаю, муж вас поддержал бы и вместе вы справились бы с этим

stitch84 писал(а):

Прежде чем предлагать кому-то что-то потерпеть, подумайте, а стенете ли Вы сами терпеть подобное

Если бы я любила бы человека да имела бы от него ту всю любовь и заботу, о которой писала Наталья (ну, что она писала про свою образцовую семью), то, да, терпела бы. Хотя слово "терпела" тут как-то не очень подходит Если я люблю человека, мне не противно ложиться с ним в постель. А по молодости, бывало, да, спала без сильного сексуального желания, согласна, что радости от этого мало, но и не прям ужас-ужас/застрелиться. Но я как-то не особо и любила тогда (как я сейчас это понимаю).
Поэтому я и спрашивала у Натальи, любит ли она мужа???

Вот интересно: секс без любви может быть?, то есть ты можешь хотеть человека, но при этом его не любить???
И наоборот: любовь без секса? Любишь человека, но не хочешь его. Или так не бывает? Это значит, что это не любовь, раз не хочешь?

Прокопович Татьяна писал(а):

Вот интересно: секс без любви может быть?, то есть ты можешь хотеть человека, но при этом его не любить??? И наоборот: любовь без секса? Любишь человека, но не хочешь его. Или так не бывает? Это значит, что это не любовь, раз не хочешь?

Величайшие умы мира веками ищут ответ на вопрос - что же такое любовь...
А мы тут, сейчас, так на коленочке, найдем все ответы

Ученые говорят, что любовь - это химические процессы
Лично я думаю, что когда химия заканчивается, можно и дальше жить - но уже мозгом, а не сердцем, что называется...
А жить или не жить - почти по Шекспиру - каждый сам решает.

Прокопович Татьяна писал(а):

Каждая ситуация уникальна, попробовать просто нужно.

Ну да, ведь действовать и терпеть - это две разные вещи...

Амани писал(а):

Величайшие умы мира веками ищут ответ на вопрос - что же такое любовь... А мы тут, сейчас, так на коленочке, найдем все ответы

Ну а мы чем хуже? У нас же тоже ум есть, так что все возможно...

Амани писал(а):

Ученые говорят, что любовь - это химические процессы Лично я думаю, что когда химия заканчивается, можно и дальше жить - но уже мозгом, а не сердцем, что называется...

Да, что-то в этом есть. Вот мы с мужем в браке 5 лет, и когда мы встречались, когда только поженились, меня от него так штырило и колбасило, просто жуть. От одного его взгляда/прикосновения всю трясло. И когда мне кто-то говорил, что так не может длиться вечно, что эта эйфория пройдет, я не верила. Думала, что меня всю жизнь будет так трясти. Прошло 5 лет... и я четко вижу, что тряска утихает Но люблю я мужа также сильно... Получается, уже мозгом как бы начинаю любить Немного жаль, что "химия" заканчивается, но это, как я понимаю, неизбежный процесс Надо открывать новые грани, идти вперед.

Амани писал(а):

Ну да, ведь действовать и терпеть - это две разные вещи...

верно, поэтому лично я предлагаю Наталье действовать, а там будь что будет...

Прокопович Татьяна писал(а):

Вот интересно: секс без любви может быть?, то есть ты можешь хотеть человека, но при этом его не любить??? И наоборот: любовь без секса? Любишь человека, но не хочешь его. Или так не бывает? Это значит, что это не любовь, раз не хочешь?

Влюблённость - это, конечно, химия. А любовь - это гораздо больше, чем влюблённость. Мне лично нравится определение Эриха Фромма. Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развития объекта любви. Конечно, простых истин не бывает. Несколькими словами вряд ли можно описать любовь. Но это определение чётко гласит, что любви без секса быть не может. Препятствие инстинкту - это путь к смерти. Если мы не даём друг другу выплеснуть сексуальную энергию, мы уничтожаем друг друга.

Прокопович Татьяна писал(а):

Если бы я любила бы человека

Татьяна в этом то и загвоздка, что любовь как-то приугасла и в новую форму не перешла. Представьте себе, что Вы обязаны ложиться два раза в неделю в постель с человеком, которого хорошо знаете, точно знаете, что он прекрасный человек, но в сексуальном плане он не вызывает вообще ни каких эмоций. Сколько так можно продержаться? А в постели как себя вести? Притворяться или лежать в потолок глядеть? Первое издевательство, второе ложь. Что хуже - большой вопрос.

stitch84 писал(а):

Влюблённость - это, конечно, химия. А любовь - это гораздо больше, чем влюблённость

Получается, что выходила я замуж, когда была влюблена, а не любила

stitch84 писал(а):

Но это определение чётко гласит, что любви без секса быть не может. Препятствие инстинкту - это путь к смерти. Если мы не даём друг другу выплеснуть сексуальную энергию, мы уничтожаем друг друга

Да, только надо помнить, что у всех разные темпераменты и всем надо по-разному. Я как-то на одном местном форуме попала на темку что-то типа "как часто вы хотите секса", пролистала ее, и у меня чуть не развился комплекс неполноценности ибо там была куча сообщений от женщин, которые уже на второй день без секса на стенку лезут Я поняла, что мне такого не понять, и что мне до такого далеко (если я вообще когда-нибудь дойду до жизни такой ). Конечно, может, кто-то и привирал, но писали все анонимно, так что... В общем, наверное, я все-таки имею темперамент послабее. Но то, что есть, меня лично устраивает и не напрягает, и муж вроде тоже как доволен (хотяяя... даже если не доволен, ему трудно мне об этом сказать, ему вообще тяжело даются разговоры на тему секса)

stitch84 писал(а):

Представьте себе, что Вы обязаны ложиться два раза в неделю в постель с человеком, которого хорошо знаете, точно знаете, что он прекрасный человек, но в сексуальном плане он не вызывает вообще ни каких эмоций. Сколько так можно продержаться? А в постели как себя вести? Притворяться или лежать в потолок глядеть? Первое издевательство, второе ложь

Только наоборот: первое - ложь, второе - издевательство А можно еще Тома Круза, например, себе представлять
Павел, вы задали очень хороший вопрос, но чтобы ответить на него более-менее точно, надо это все испытать на своей шкуре, очень много тут нюансов, все же на чувствах и ощущениях завязано. Мне кажется, что на отношения в постели не могут не влиять отношение к партнеру, отношения с партнером вне спальни. Если вне спальни все хорошо и прекрасно, то интимные проблемы, если есть, можно и нужно решать.
Я могу ответить за себя (в теории), что если бы меня от партнера в постели тошнило и рвало, было бы гадко и мерзко, то да, я бы думала о расставании. Но если бы мне было бы нейтрально, никак, ни горячо/ни холодно, но не было бы противно!!!, а в обычной жизни все было бы так вот кучеряво, как описывает Наталья, то насчет себя уверена почти на 100%, что я побоялась бы разрушить такой брак. То есть, получается, секс для меня не на первом месте и не сильно важен??? Докатились, как говорится... Да, наверное, так... Для меня все же секс не главное, увы... Это важно, нужно и хорошо, когда все тут отлично, но... это не самое для меня главное, не на первом месте. При условии, что тебе не противно. Когда противно, тогда это уже само по себе выходит на первый план.
Так что сложно судить... мы не чувствуем того, что чувствует Наталья... Возможно, если бы мы могли бы испытать ее чувства во время близости с мужем, то все хором бы дружно сказали, что надо бежать, роняя тапки Но даже в таком безнадежном случае я (вот неисправимая дурочка ) все равно попыталась бы как-то это исправить. Чтобы потом не было сомнений и ты бы был уверен, что сделал все, что мог.

Вот интересно, а если бы Наталья, к примеру, написала бы о том, что опостылел ей муж из-за того, что носки по квартире разбрасывает или тюбик зубной пасты не закрывает, а в остальном все замечательно и прекрасно, что бы мы ей ответили? Подумали бы, что зажралась дамочка, с жиру бесится или от скуки дурнеет.
Я согласна с Лесей, что

Lesek13 писал(а):

нет идеальных семей, людей

и у каждого из нас разный порог терпимости и приятия. Для кого то и пьюще-бьющий муж не повод для развода, а кто-то и из-за разбросанных носков выгонит мужа. Так что каждый человек должен сам смотреть, с чем он сможет жить и с чем он сможет смириться.
А Наталья, если сейчас уйдет от мужа, не попытавшись сохранить семью (как в свое время попыталась это сделать Dorothea), только не так долго все это затягивая, как пить дать, будет жалеть. В любом случае, при расставании нельзя не учитывать и "сына без отца", и "10 лет совместной жизни".
Кстати, Dorothea, а как вы сохраняли свой брак, что конкретно делали??? Вдруг ваши советы помогут Наталье

Прокопович Татьяна
Тань, ты думаешь, если бы ты испытала ощущения, о которых пишет наша автор, ты бы могла дать гарантированный ответ на вопрос, что делать?
Далеко не факт.
Я приведу в пример одну свою приятельницу, у которой такая же ситуация. Все те же ощущения, хотя муж хороший, брак благополучный и т.д. Также есть ребенок. Так вот, при этом, у моей приятельницы даже мысли о разводе нет Она понимает, что ситуация чревата, но у нее однозначно прагматизм перевесил. И прагматизм не только в отношении брака текущего, но и брака гипотетического с новым партнером. Т.е. в ее рассуждениях фигурирует уверенность, что с другим мужем лет через ... брака повторится та же история. Так что шило на мыло менять.
Скорее всего, это у нее так называемая "страусиная" позиция, страх что-то менять и т.д. Но факт тот, что реальным ее решением было принятие ситуации.
И что бы она могла бы посоветовать, как "опытная", зайди она в эту тему? У всех свое видение даже при одинаковых исходниках.
Еще одна дама, которую я знаю с юности и ее история отношений с первым мужем развивалась у меня на глазах, выбрала другой путь для себя. Она с самого начала говорила, что да, я уйду, но уйду не в никуда, а только к кому-то. Так в итоге и вышло - встретила человека и оперативно развелась

Dorothea писал(а):

Представьте, вы говорите мужу нечто вроде:"Дорогой, я очень люблю и ценю тебя, не представляю жизни без тебя, но у меня, видимо, спад сексуальности, и я не испытываю желания заниматься сексом". Вы опускаете при этом самое главное, что желания секса у вас нет именно с ним, чтобы не нанести смертельную обиду. Ведь если нет желания именно с ним, то значит есть желание с кем-нибудь другим, даже если этого другого пока не существует в вашей жизни. А без этого главного проблема обретает совсем другой смысл, и вам следует просто подождать или обратиться к врачу, если период спада затянулся. Поэтому, решившись, вы излагаете наконец:"Я не могу, как женщина, дать тебе той любви, которую ты вполне заслуженно ожидаешь от меня, как мужчина". Вариантов реакции на подобную фразу множество. Мой бывший муж плакал, и это было ужасно. ( даже писать такое больно). Он не мог поверить, что я разлюбила его, а я не могла на такую реакцию сказать: "Я не люблю тебя". Получалось нечто совсем идиотское: я тебя люблю! Но не хочу.

У вас очень печальная и поучительная история случилась в жизни, к сожалению. Татьяна, вы практически про меня эти строки написали. Очень похоже на то, что сейчас у меня на душе твориться. Мы с мужем разговаривали на эту нелегкую тему, конечно, я не смогла ему сказать, что именно его я не хочу. Говорила о том, что, мол, период такой, стресс и прочая чепуха. Он очень болезненно воспринимает такие разговоры, впрочем, любой нормальный мужчина также бы реагировал, наверное. Он далеко не дурак, я вижу, что он смутно догадывается обо всем. По-прежнему говорит, что любит, по-прежнему заботливый, но вот глаза у него в последнее время погасли, пустой взгляд. Да и я не лучше, совсем уже поникла.

Dorothea писал(а):

разговор о проблеме с мужем может вылиться в еще большую проблему и скандал

Может, но и не говорить - тоже как-то на выход из положения не тянет

Dorothea писал(а):

Вы опускаете при этом самое главное, что желания секса у вас нет именно с ним, чтобы не нанести смертельную обиду

Но отталкивая мужа, эта же смертельная обида ему наносится. Он вообще нафантазировать может, что жена имеет любовника и его, законного супруга, поэтому не хочет.

Амани писал(а):

Тань, ты думаешь, если бы ты испытала ощущения, о которых пишет наша автор, ты бы могла дать гарантированный ответ на вопрос, что делать?

Ну, гарантированный, может, и не дала бы. Но когда сам чувствуешь, то более глубже можешь оценивать ситуацию.

Амани писал(а):

Но факт тот, что реальным ее решением было принятие ситуации

Значит, наверное, не такая уж там и плачевная ситуация конкретно для нее.

Амани писал(а):

И что бы она могла бы посоветовать, как "опытная", зайди она в эту тему?

А так бы и посоветовала, исходя из своего опыта: держись мужа и не факт

Амани писал(а):

что с другим мужем лет через ... брака повторится та же история. Так что шило на мыло менять

Амани писал(а):

Еще одна дама, которую я знаю с юности и ее история отношений с первым мужем развивалась у меня на глазах, выбрала другой путь для себя. Она с самого начала говорила, что да, я уйду, но уйду не в никуда, а только к кому-то. Так в итоге и вышло - встретила человека и оперативно развелась

А эта бы дама посоветовала бы Наталье найти нового партнера и потом сваливать от мужа.

Отвертка писал(а):

Мы с мужем разговаривали на эту нелегкую тему, конечно, я не смогла ему сказать, что именно его я не хочу. Говорила о том, что, мол, период такой, стресс и прочая чепуха. Он очень болезненно воспринимает такие разговоры

А что предлагает?
Может, вам сменить обстановку надо, в отпуск какой поехать вдвоем или каким активным видом спорта вместе заняться. Вы просто закисаете, надо взбодриться. Через "не могу" и "не хочу".

Прокопович Татьяна писал(а):

А так бы и посоветовала, исходя из своего опыта: держись мужа и не факт

Прокопович Татьяна писал(а):

А эта бы дама посоветовала бы Наталье найти нового партнера и потом сваливать от мужа.

Да, но ни один из этих способов не возвращает секс в отношения.

согласна с Павлом. и то что, когда всё хорошо, то как то уже всё пресно. и скука, отсутствие разнообразных проблем/интересов, общения - добавляет преснятины. и то, что нужно поговорить с мужем откровенно, и может действительно обратится к сексо-логу/патологу. но мужчины обычно редко готовы на это.
и ешё наверно сесть и самой с собой подумать, почему нет желания к мужу. может в какой то момент он когда то что то не так сделал, и у вас так сказать всё "упало". может не до конца чуствует и понимает вас и ваше тело. может изначально не было страсти, а всё так вроде по добороте душевной и изза хорошего отношения к мужу. может он просто на самом деле вроде всё делает правильно якобы, но вы вообще хотели бы совсем другого. а сказать "рука не поднимается". готов ли он вообще с вами откровенно разговаривать, обо всём и во всех варинатах? бывают ли у вас какие то роматические свидания с ним, вечера когда только вы и он и какой нибудь фильмец. (ну если надо то и винцо или ешё чего покрепче).
может вам надо, чтоб он держал вас в тонусе, а он человек спокойный и доборопорядочный? то есть его темперамент, который положительно влияет на каждодневный быт, но плохо влияет на каждодневный секс?

Kunechka писал(а):

может действительно обратится к сексо-логу/патологу. но мужчины обычно редко готовы на это

Думаю, он должен согласиться, если не хочет потерять жену

Dorothea писал(а):

Муж, правда, на этом этапе, насколько я помню, завел виртуальный роман

Надо было его тоже с собой в зал тянуть, потели бы вместе

Прокопович Татьяна писал(а):

А эта бы дама посоветовала бы Наталье найти нового партнера и потом сваливать от мужа.

Бедный мужик, он ведь тоже имеет право на счастье. Он же ничего плохого не делает, даже выяснений отношений не устраивает. Я думаю, что он заслуживает, если он, действительно, такой хороший, как пишет автор, женщину, которая бы его любила, дорожила бы им. Ему сейчас живётся вдвое хуже автора. Автору надо решиться на что-то и не отравлять ему жизнь: или уже начать налаживать отношения или не морочить ему голову и дать ему найти себе подходящую женщину.
Я, после рождения ребёнка, где-то год постоянно хотела спать и только спать. Мне не хотелось секса вообще, я мечтала только, чтобы выспаться. Я так радовалась, когда видела, что сегодня муж не нацелен на ласки, а тоже хочет поспать. Иногда, конечно сама говорила: "Милый, я умираю, хочу спать, давай не сегодня" Но и уступала постоянно, без желания. Насилием над собой я тот период в своей жизни не считаю, мужа не возненавидела, враньём своё поведение тоже не считаю. Всё прекрасно восстановилась в плане сексуальной гармонии.