Отношения отца и сына в разводе

Добрый вечер.
Никогда не спрашивала совета на форумах и у незнакомых людей, но сейчас очень нужно.
Жили в браке с отцом ребенка почти 4 года. Развелись когда сыну исполнилось 2,6 лет. Ребенка по суду оставили со мной. Причина развода - его безразличие ко мне, отсутствие секса, кричал на сына (это началось когда ему был 1 годик), однажды поднял на него руку когда тот плакал и не хотел засыпать. Постоянно твердил что у него есть любовница, маленькая грудь лучше большой, рассказывал что любовница моложе меня, что у нее есть ребенок, старше нашего сына, что я ее знаю, по дому (в тот период купили дом) ничего не хотел делать. Еще причина была в том,что сидя в декрете з/пл моя соответсвенно стала меньше, до это я больше его получала и он меня чуть на руках не носил. Когда сыну был годик я забеременяла второй раз (он не хотел оставлять), на 22 неделе (его крики на меня уже были) я потеряла ребенка. На некоторое время он успокоился. Ни моим ни его родителям я никогда не жалилась, только в последний вечер, когда на следующий день на узи мне сказали что ребенок не дышит, моя мама пришла в гости и случайно услышала как он кричал на меня в другой комнате. В итоге я от него ушла в чем была с сынок к родителям. Поддержала меня только мама. Никто не верил что он такой (он работает в органах). Все отвернулись от меня. Развод был весной 2011 года. Благодаря поддержке мамы, и новым знакомым я устроилась на еше одну работу, отсудила у него алименты, 2/3 дома, поделили вещи (скандал конечно был - тарелки считал). Сейчас у нас с сыном своя квартира, почти заканчиваем ремонт, к сыну сначала почти не приезжал, да тот и не хотел к нему ехать. Ребенок долго не разговаривал. Сейчас сыночку 6 лет. Очень умненький, с речью все впорядке. Его папа живет "с любовницей", под те описания она подходит, это крестная моего сына, подруга. К ребенку он приезжает на выходные, забирает его к своим родителям, к нему он не хочет ехать. Папа его создает видимость что ему нужен ребенок, а ребенок все равно иногда к нему тянется, или как сказать хочет чтобы у него был папа. Почему пишу, послужило наверное недавнешнее событие. Ребенок приезжает от него и говорит, что папа хотел меня к себе повезти, а я не захотел, он на меня накричал и отвез к дедушке с бабушкой, а сам поехал полочки вешать. В конце он к нему приехал, немного побыл и привез его домой ко мне. Сегодня позвонил ему (звонит на мой телефон) и стал у него спрашивать как у него дела, что кушал, а сын конечно рад. Я наверно нервиничаю, так как понимаючто это все притворство. Когда моему сыночку было ровно 6 месяцев он заходит в комнату и говорит просто так (повода и причин вообще не было): у меня есть знакомые во всех судах, и если мы будем разводится то сын со мной останется. Так хочется чтобы мой ребенок все понял побыстрее. При этом я только один раз говорила ему плохо за папу, это когда он его забрал этим летом на речку, привез правда часа на 4 позже чем положено, так сын еще сильно обгорел, с температурой и ожогами потом еще лечились. Понятно что сын по отношению к отцу все плохое забывает, а я очень переживаю. Может боюсь что он вырастет и уйдет к нему, хотя это наверно глупо. Я не хочу чтобы папа ему звонил и притворялся ему хорошим, каким точно не является. Как мне по умному поступить и вести себя с сыном?

Мама Андрюши!!! писал(а):

Может боюсь что он вырастет и уйдет к нему, хотя это наверно глупо.

А вы уверены в том, что ваш бывший муж и его новая жена захотят его взять к себе?

Мама Андрюши!!! писал(а):

Я не хочу чтобы папа ему звонил и притворялся ему хорошим, каким точно не является.

Если вы будете запрещать отцу контактировать с сыном, у него будет право оспорить права на ребёнка через суд. Вам это надо?

nalina писал(а):

А вы уверены в том, что ваш бывший муж и его новая жена захотят его взять к себе?

Возможно Вы правы. Она ведь тоже развелась в том году, у нее от первого брака две девочки 9 и 5 лет, живут они с ними.

nalina писал(а):

Если вы будете запрещать отцу контактировать с сыном, у него будет право оспорить права на ребёнка через суд. Вам это надо?

Он и этим мне грозил. Судов до этого и так много было. У меня надежда что она будет против, да и ему это не очень удобно. Он звонит ему примерно в 17:55, когда едет в машине (слышно шум) в конце рабочего дня. Я так предположила что с дома он звонить не хочет.
Мама говорит что ребенок сам должен все понять когда вырастет, но будет это еще не скоро, годам к 12-14.
Так иногда хочется досадить бывшему, ведь столько возможности уже было, а нет. Как-то смотрел Андрей (этой мой сынок) мультики, позвонил ему папа, он смотрит в телевизор, а в трубку ему ага, да, пап, я занят, мультики смотрю, не могу разговаривать и телефон мне отдает, я сбросила и говорю сыну. Тебе папа позвонил, так нельзя поступать, надо было с ним поговорить, а потом бы смотрел. И со взрослыми так нельзя разговаривать. Вроде с одной стороны я понимаю что по человечески и морально я правильно ему говорю, а самой внутри потом нехорошо, начинаю немного жалеть что так сказала.
Я наверно знаете что хочу услышать в поддержку, что мое отношение и поведение с сыном по отношении к его отцу правильное, что я правильно делаю что не говорю ничего плохого за его папу, что ребенок все поймет и правильно оценит это в будущем. Хотя может я ошибаюсь.

Мама Андрюши!!! писал(а):

Я наверно знаете что хочу услышать в поддержку, что мое отношение и поведение с сыном по отношении к его отцу правильное, что я правильно делаю что не говорю ничего плохого за его папу, что ребенок все поймет и правильно оценит это в будущем.

Так как развод происходит между мужем и женой (с ребенком никто не разводится), то их отношения не должны автоматически распространятся на ребенка. Как бы плохо вы не относились к бывшему мужу, допускать плохие высказывания в его адрес в присутствии ребенка нельзя. Дайте возможность отцу и сыну разобраться в своих собственных отношениях самим. Сын вырастет, и сам поймет, кто чего стоит. Ваша интерпретация событий ему не понадобится.

Мама Андрюши!!! писал(а):

Так иногда хочется досадить бывшему, ведь столько возможности уже было, а нет.

Досаждайте на здоровье, только не используйте ребенка в своей мести. Это сложно. Гораздо сложнее, чем с легким злорадством повесить трубку, а потом прочитать нотацию о вежливости сыну.

Dorothea писал(а):

Гораздо сложнее, чем с легким злорадством повесить трубку, а потом прочитать нотацию о вежливости сыну.

Я поняла. Подумаю над этим. Спасибо Вам.

Мама Андрюши!!!
Пройдет время и Вы сами начнете к своему прошлому браку относиться иначе. Вам просто станет наплевать, и действия бывшего мужа уже не станут вызывать столько эмоций.
Т.к. у Вас с ним общий ребенок, на мой взгляд, Вы как раз первый человек, кто должен быть заинтересован в сохранении достойных отношений с бывшим, несмотря на то, какой он "плохой" в Ваших глазах (или объективно плохой).
Поэтому, конечно, препятствовать их общению не надо, настраивать сына против отца тоже не надо, он действительно всё поймет с возрастом... И, кстати, ему будет легче, если к собственному мнению не будет примешиваться Ваша негативная оценка. Это я говорю на собственном примере, как ребенок разведенных родителей. Хотя мои родители развелись, когда я уже жила от них отдельно. Всё равно, их собственная реакция на произошедшее оказывала на меня значительное моральное влияние.

Амани писал(а):

столько эмоций.

Эмоции точно есть.
Постараюсь быть мудрее и терпимее, и ждать.

Всем привет !

Мама Андрюши!!! писал(а):

, и ждать.

Лена , чего ждать ? Живите и радуйтесь сегодня !

vltava писал(а):

чего ждать ?

Ждать пока ребенок не начнет понимать все, а то потом вырастет и скажет: папа хороший, ты же никогда ничего не рассказывала о нем плохого. Ждать и надеятся что он сам потом во всем разберется.

Мама Андрюши!!! писал(а):

а то потом вырастет и скажет: папа хороший, ты же никогда ничего не рассказывала о нем плохого.

Леночка! Так дай-то Бог, чтоб так и было! Почему Вы о своем самолюбии сейчас думаете? Вам только из самолюбия хочется, чтобы ребенок уличил в чем-то отца. А как Вы считаете, самому ребенку комфортно жить с осознанием, что папа плохой?

Оптимум тут на мой взгляд - это если родители не настраивают ребенка против друг друга, и ребенок вырастает со спокойным и философским отношением к недостаткам родителей. К тому же Вы еще 99% выйдете замуж и у ребенка появится мужчина-друг, авторитет в лице отчима. И всё ок будет.

Мама Андрюши!!! писал(а):

Ждать пока ребенок не начнет понимать все, а то потом вырастет и скажет: папа хороший, ты же никогда ничего не рассказывала о нем плохого. Ждать и надеятся что он сам потом во всем разберется.

Лена, я понимаю, у вас есть обида на бывшего. Наверняка и у него есть претензии к вам. Но, повторяю, это только ваши отношения. Для сына пусть остаются самая лучшая мама и самый лучший папа. Вы просто опасаетесь, что сын может встать, например, на сторону отца, потому что он такой хороший, что вы даже слова про него дурного не сказали. Но поверьте, дети отлично умеют приспосабливаться к сложившейся обстановке и разбираться кто есть кто, они даже мудрее взрослых, потому что судят по поступкам, а не по словам.
Займитесь своей жизнью, и не забывайте, что вы не только мама Андрюши, а в первую очередь красивый человек и красивая молодая женщина.

Амани
Dorothea

Вы полностью поняли о чем я думаю и знаете, даже успокоили. Значит так и буду продолжать. Спасибо Вам.

Лена, а я вот была на месте вашего сына. Мать тоже развелась с отцом когда мне было около пяти. И всегда говорила что он плохой. И запрет был на общение. К отцу я конечно не ушла,но и на мать была сильная обида за то что лишила отца.
е стоит что-то запрещать ,не поможет это. и давать оценку действием отца то же не стоит, вырастит сам разберется ваш сын.

Добрый день.

Мой папа из семьи ушел,когда мне было 7 месяцев....

Я его очень редко видела,писала ему письма ,он не отвечал.,ко мне не приезжал.

Мама мне говорила только правду,о причине их развода.Млоя бабушка,мать отца,мешала им жить.Мама захотела развестить,отец не боролся и не отстаивал права на уществовыание целостности еашей секмьи .Они развелись и я все жизнь пронесла любовь к нему и желание встретится,Все понять самой,какой мой папа,как он ко мне относится,почему не встречался со мной,не искал встреч

Я закончила школу,по старому адресу сама его нашла,приехала к нему.Но можно сказать,было слишком поздно.В день нашей встречи он приехал с больницы после операции,только через пару месяцев нашего общения.я узнала ,что он болен раком желудка......тогда для меня время остановилось....

Я общалась с ним до последнего и очень счастлива,что встретилась с ним
и все,все поняла о нем,разобралась в их разводе и какой он человек.
Все мамины слова подтвердились,он был легкомысленым,но добрым человеком.Слушал свою маму и семья ему была не нужна,ни я ,ни мама ,ни сы от первого брака,(а брак с моей мамой был 3-тий по счету.).,потом женился в 4-й и тоже развелся...
Через год после нашей встречи он умер,его прожила 5 лет после него.С ней тоже поддерживала отношения.

Как ребенок(дочка),вырасшая без отца хочу вам с казать:
Вы всегда будите самой лучшей мамой для сыны,что бы не случилось.НО память и желание иметь отца не возможно убрать и стереть из сердечка ребенка
Очень тяжело жить с осознанием того,что тебя бросили и нет папы с которым можно просто поговорить.Вы даже не представляете,как мне хотель его увидеть,хотя бы на минутку услышать,просто знать,что он есть в моей жизни....

Через пару лет будет школа у вашего сыночка и ему ,как воздух необходим отец ,его совет мужской в некоторых ситуациях. Знать.что у него в жизни есть два родителя,которые о нем помнит......

Я мама троих детей и в жизни с мужем,не всегда с мужем все было гладко...

Как женщина я так понимаю,всю обиду на мужа из-за отношения к вам и сыну.

Пусть он не искренне любит его ,но любит все же! Для ребенка это самое главное -знать,что его любят и он не брошен.

Вы правильно и достойно поступаете,когда ничего плохо ребенку о папе не рассказываете.,когда он вырастет,все поймет,только пока он растет,пусть думает ---ПАПА ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ, ДОСТОЙНЫЙ ЧЕЛОВЕК

ВАЖНЕЕ,чтобы Андрюша вас не обвинял в разводе с своим отцом.

Пусть пронесет через свою жизнь уверенность в себе,это зависит тоже от отношений с своим отцом.
Я вам про это говорю из своего опыта.

Он уже привык жить без него т.е что папы с вами не живет.Если лишить общения с папой,для него будет слишком большая травма.

Вы хотите ему досадить.,досадите --СТАНЬТЕ СЧАТЛИВОЙ И УСПЕШНОЙ,для бывшего мужа это будет тяжело ,что вы без него смогли устоять на ногах,взлететь до небес и жить счастливо без него!!!!

Да, с Вами со всеми согласна.

Сдобушка писал(а):

Он уже привык жить без него т.е что папы с вами не живет.Если лишить общения с папой,для него будет слишком большая травма.

Вы все правильно написали.

Спасибо за поддержку, даже не ожидала здесь такую встретить от стольких людей.

Мама Андрюши!!! писал(а):

Спасибо за поддержку, даже не ожидала здесь такую встретить от стольких людей.

Лена,я выросла без папы и поэтому так трепеьно отношусь к таким деткам и их мамам

Лично у меня были тяжелые в жизни ситуация и поддержка людей очень,очень помогает ,когда они помогают разобраться ,как жить дальше и что нас ждет в будущум.
не всегда будущее бывает таким ужасным,как мы его представляем.

Сдобушка писал(а):

Лена,я выросла без папы и поэтому так трепеьно отношусь к таким деткам и их мамам Лично у меня были тяжелые в жизни ситуация и поддержка людей очень,очень помогает ,когда они помогают разобраться ,как жить дальше и что нас ждет в будущум. не всегда будущее бывает таким ужасным,как мы его представляем.

Спасибо за общение.

Многое прояснила из полученных ответов в этой темы. У меня тоже были проблемы с отцом, хотя родители не были в разводе. Мама постоянно говорила о нем плохо. Да, это очень тяжело, да и сейчас тоже бывает. Сейчас вижу в чем он не прав, в чем она не права, но они мои родители не смотря ни на что. А тут с Андрюшей наверно "самолюбие" заиграло, что я лучше чем папа. Наверно я просто боюсь сына потерять, что он уйдет от меня.
Все я поняла из вышенаписаного, все правильно все написали. Еще раз спасибо.

Мама Андрюши!!! писал(а):

А тут с Андрюшей наверно "самолюбие" заиграло, что я лучше чем папа. Наверно я просто боюсь сына потерять, что он уйдет от меня.

Простите если не права.,но скорее всего не страх ,что уйдет,а что так же как бывший муж предаст ,уйдет и оставит одну.Ведь когда нибудь он вырастет,создаст свою семью и жить будет отдельно,но это не значит-потеряте сына.

Родители для нас всегда будут самыми лучшими--это инстинкт,а мама навсегда останется САМОЙ ЛЮБИМОЙ И ДОРОГОЙ НА СВЕТЕ!

Точно написано. Это надо же так точно все подметить. Правда уже сейчас морально подготавливаю себя что когда-то сын вырастит, будет учится, появяться совсем другие интересы, а не только мама и игрушки.

Есть такая книга "материнская любовь" А. Некрасова. ЕЕ можно легко найти в интернете, найдите и прочитайте. очень поможет по другому посмотреть на вашу проблему по другому.

Моя осень писал(а):

Есть такая книга "материнская любовь" А. Некрасова. ЕЕ можно легко найти в интернете, найдите и прочитайте. очень поможет по другому посмотреть на вашу проблему по другому.

Скачала. Спасибо. Почитаю.

Лено4ка, зайка, коне4но в вас говорит обида- 4ужой, злой мужик, каторый вас и вашу кровино4ку, сына, обижал все еще существует в жизни вшего ребенка, а зна4ит и в вашей. Вы о4ень разумная, все делаете правильно. Вы молодец, 4то хотите избавиться от этой обиды. Молитесь, 4итайте книги, пытайтесь перебороть себя и все будет хорошо Я в вас верю, я в вас уверенна Вы о4ень хорошая мама. Уда4и вам!

Мама Андрюши!!!
У меня тоже родители в разводе, развелись, правда, когда у меня у самой уже была дочь. Но надо отдать должное маме, она никогда ничего плохого про папу не говорила, не запрещала общаться (да и как запретишь?. Неприятная у вас ситуация, но преодолимая. Лучше не говорить про отца ничего плохого сынишке, этим Вы только настроите его против себя, зачем Вам это надо. Ребенку, чем больше его любит людей, тем лучше и комфортнее, поэтому живите себе спокойно, пусть общаются, пусть и в гости к ним ходит, если захочет, все-равно для него Вы - самый близкий и родной человек.

Девочки, спасибо Вам всем за поддержку. Очень приятно когда о тебе заботятся и переживают