Нужен совет

stitch84 писал(а):

Ната 0010 Это всё в идеальном и к сожалению несущесвующем мире. Но имеем, что имеем и с этим надо что то делать. К Вас вообще хоть какие то идеи есть, как говорит о чем и с кем?

Есть не просто слова а предложения. Продать и поделить по честному. У мамы в планах все равно переезд в отдельное жилье. Внучка подросла и сестра может одна теперь справляться. Но вопрос в том..что планируется оставить эту квартиру сестре ..а мне переписать ту квартиру в которую планирует жить мама. Т.е дай бог долгих лет жизни маме. Но мне нужны деньги сейчас. Вариант продать купить однушку сестре, маме и отдать мою долю мне - идеально. Это честно для всех. Но тут вопрос согласится ли сестра ухудшить условия ..из двушки в однушку. И тут именно моральная часть. Если она хочет двушку пусть берет ипотеку и хоть трешку себе покупает..но САМА хоть раз в жизни САМА....за свой счет. А так получается что она в отдельном жилье где по факту моя доля. А мне квартиру через много много лет. Меня не устраивает такой вариант.

Ната 0010
Вы, как верно вам написали, отделите эмоции с моралью от юридической составляющей. Юридически, по закону, по документам, по бумажкам было что-то лично ваше? Я так понимаю, что нет, иначе без вашего согласия и подписи не смогли бы ничего продать. Таким образом, вы можете напирать только с моральной стороны "я тоже имею моральное право, я тоже дочь, почему меня так обделяют, почему все сестре, мне тоже надо"... а получится ли что, бооольшой вопрос.
Поэтому выхода у вас только два:
- разговаривать, давить, просить, ругаться, стать врагами и с мамой, и с сестрой, перестать общаться, и все равно ничего не получить;
- забить на все это большой болт, плюнуть слюной, оставить все на их совести, сохранить отношения, и тоже ничего не получить.
По-моему, выбор очевиден.

stitch84 писал(а):

В ситуации "я не хочу быть плохой" этот разговор закончился ничем в лучшем случае.

Слишком много нюансов в этой ситуации.
Автору виднее, как выстроить разговор с родственниками.

Вообще, у меня от подобных историй жутко подгорает, я считаю, что родители более чем одного ребёнка должны быть щепетильнее швейцарского банка.
Но на деле сплошь и рядом кому-то все (причём, материальное тут идёт последним в очереди), кому-то "и тааак сойдёт" (с)

Амани писал(а):

Вообще, у меня от подобных историй жутко подгорает, я считаю, что родители более чем одного ребёнка должны быть щепетильнее швейцарского банка

Да, такое частенько случается. Вроде все дети, свои, родные, а одного любят больше, а другого... другого вообще могут не любить. Бывает и такое, что родители просто не любят какого-то своего ребенка. Невероятно, но факт.

Прокопович Татьяна писал(а):

"я тоже имею моральное право, я тоже дочь, почему меня так обделяют, почему все сестре, мне тоже надо".

Я с ходу могу несколько вариантов ответа мамы написать, которые крыть будет вообще нечем. От "ты же понимаешь, как ей плохо" до "ты нас вообще не любишь, тебе деньги дороже ".
Крыть это всё можно, когда "зарядов" нет, а они есть. Важнее прийти к этому разговору в определенном состоянии, чем говорить правильные вещи.

Прокопович Татьяна писал(а):

По-моему, выбор очевиден.

А мне вот совсем не очевиден
Очень много нюансов. С одной стороны, автор должна съесть, что ее в семейных раскладах не учли. С другой - конфликт и разрыв с родственниками во вред ей же.

Я бы, наверное, говорила максимально честно. Объяснила бы матери и сестре, что съесть несправедливость не получается. И если мама взялась делить имущество сейчас, значит, надо делать это поровну или быть готовыми, что отношения в семье испортятся. Что меня не устраивает их отношение ко мне - втайне решили, втайне уехали. Ну и т.д.
И да, все эти "ей же нужнее" очень возможны. Но не надо брать на себя за это отвественности - ее понесёт мать, поругавшись с одной из дочерей. Чего такие мамы добиваются, не знаю.

stitch84 писал(а):

Я с ходу могу несколько вариантов ответа мамы написать, которые крыть будет вообще нечем. От "ты же понимаешь, как ей плохо" до "ты нас вообще не любишь, тебе деньги дороже ". Крыть это всё можно, когда "зарядов" нет, а они есть

Так это само собой. А дальше, как я и писала, конфликт, скандал и ругань. А денег все равно не будет.

Амани писал(а):

Я бы, наверное, говорила максимально честно. Объяснила бы матери и сестре, что съесть несправедливость не получается. И если мама взялась делить имущество сейчас, значит, надо делать это поровну или быть готовыми, что отношения в семье испортятся. Что меня не устраивает их отношение ко мне - втайне решили, втайне уехали. Ну и т.д.

Не, поговорить можно. Но сложно будет не довести разговор до ругани и скандала. А дальше итог вполне очевиден...

Амани писал(а):

, я считаю, что родители более чем одного ребёнка должны быть щепетильнее швейцарского банка.

Да понимаете какое дело, пока всё хорошо - все поровну, а тут... маме представился шанс в полной мере ощутить себя мамой маленького ребенка. Тот за чей счет это получилось претензий не высказывал. Теперь ситуация возврата средств будет связана с огромным геммороем. Возьмет на себя мама ответственность? Вопрос.

Но тут есть один такой момент, о котором автор говорит вскользь.
Это интересы самой матери.
Ей и так пришлось уделить часть недвижимости дочери, оставшейся без мужа, а теперь и вторая, у которой все хорошо, затребует долю.
А маме-то куда деться, ей в комнату в коммуналке неохота, поди.

Так что, автору нужно немного со стороны посмотреть, а так ли ее обделили, во-первых, и так ли ей нужно это наследство, если у неё жильё есть, а у сестры нет

stitch84 писал(а):

Я с ходу могу несколько вариантов ответа мамы написать, которые крыть будет вообще нечем. От "ты же понимаешь, как ей плохо" до "ты нас вообще не любишь, тебе деньги дороже ". Крыть это всё можно, когда "зарядов" нет, а они есть. Важнее прийти к этому разговору в определенном состоянии, чем говорить правильные вещи.

Нет мама так 100% говорить не будет. Она понимает все. Тут вопрос больше не к маме а к сестре. Мама может быть и согласилась на такой вариант размена, но сестра любит только себя и своего ребенка.. если бы она думала обо мне то давно бы что то предложила. С ней говорить как со стеной. В ней проблема. Я не боюсь с ней поругаться.. я боюсь маму обидеть и как то ухудшить ее жизнь. А что сестра подумает.. мне как то пофиг честно говоря. Главное чтобы итог был хоть какой то.

Ната 0010 писал(а):

Тут вопрос больше не к маме а к сестре.

А вот это большой вопрос. То, что вся доля наследства не была поделена, а ушла к Вашей сестре - это полностью ответственность мамы. Но поскольку мы имеем дело не с юридической практикой, а с семейными отношениями, ситуация сильно осложняется и вряд ли можно всю ответственность повесить на сестру.

stitch84 писал(а):

маме представился шанс в полной мере ощутить себя мамой маленького ребенка. Тот за чей счет это получилось претензий не высказывал.

Это получилось за ее собственный счёт - она могла вообще "прокатить" обеих дочерей, а деньги направить в фонд поддержки амурских тигров.
Скорее всего, каким-то образом мать интересы нашей героини все же учитывала (мы же не знаем всех нюансов), тем более, автор пишет, что рокировка недвижимости снова предстоит - вот и подходящее время поговорить с родственниками и хотя бы услышать их аргументы.

Амани писал(а):

Скорее всего, каким-то образом мать интересы нашей героини все же учитывала (мы же не знаем всех нюансов),

Всё может быть, но Ната о своих инетересах, я так понимаю заявляла не очень активно и получилось, что получилось.

Мне на данном этапе ситуация видится тупиковой, сейчас объясню почему.

Если смотреть на ситуацию с точки зрения модели треугольника Карпмана, то тут... не во всех местах очевидно кто на какой позиции в каждый момент находился, но на данный момент Ната разрывается между позицией преследователя и жертвы - и это путь к продолжению участия в этом треугольнике.
Для разрешения ситуации из него надо выходить.

Амани писал(а):

Но тут есть один такой момент, о котором автор говорит вскользь. Это интересы самой матери. Ей и так пришлось уделить часть недвижимости дочери, оставшейся без мужа, а теперь и вторая, у которой все хорошо, затребует долю. А маме-то куда деться, ей в комнату в коммуналке неохота, поди. Так что, автору нужно немного со стороны посмотреть, а так ли ее обделили, во-первых, и так ли ей нужно это наследство, если у неё жильё есть, а у сестры нет

В том то и дело. В интересах мамы. Я бы давно в лоб сестре сказала..но мама расстроится. Я хочу именно по честному. Что бы были соблюдены интересы всех сторон. И это реально. Но в таком случае ..сестре придется на себя ипотеку брать..а это ответственность в наше время. Надо сестре немного своих средств вложить. При том есть момент. мама ей еще первую квартиру помогла купить (с бывшим мужем когда они были в браке).Т.е по факту мама помогла купить сестре ДВЕ квартиры.После развода сестра разделили с мужем.. но не честно. Маме сестру жалко. Вот опять помогла купить эту квартиру за счет моей и своей доли. Понимаете. Сестре по факту ДВЕ квартиры купили. Мне ничего. Да мы с мужем сами заработали свое жилье. И я не просила у мамы.

Ната 0010 писал(а):

И это реально.

Да, реально, но это не Ваша ответственность.

stitch84 писал(а):

Да, реально, но это не Ваша ответственность.

Да не моя. Но ситуация у меня как ком в горле. Я уже с ума схожу думаю как это все лучше сделать..куча вариантов. И правда на моей стороне же.

Ната 0010 писал(а):

Т.е по факту мама помогла купить сестре ДВЕ квартиры.После развода сестра разделили с мужем.. но не честно. Маме сестру жалко. Вот опять помогла купить эту квартиру за счет моей и своей доли. Понимаете. Сестре по факту ДВЕ квартиры купили. Мне ничего.

Ок, давайте по факту.
Вам обидно, но постарайтесь представить, что это не ваша ситуация, а моя, или Павла, к примеру.
Чем сейчас располагает мать с дочерью и внучкой? Трёхкомнатной квартирой на троих? Или двумя двушками?

Ната 0010 писал(а):

И правда на моей стороне же.

У каждого участника конфликта своя правда, иначе конфликта бы не было.

Ната 0010 писал(а):

. Я уже с ума схожу думаю как это все лучше сделать..куча вариантов.

Поработать с Вами для убирания "зарядов" с матери и сестры я в состоянии, но разговаривать с ними (или не разговаривать вообще и забить, что тоже выход) всё равно Вам.

Если давать советы, то тут только один совет - поменьше эмоций и побольше сосредоточения на собственной цели.

Амани писал(а):

Ок, давайте по факту. Вам обидно, но постарайтесь представить, что это не ваша ситуация, а моя, или Павла, к примеру. Чем сейчас располагает мать с дочерью и внучкой? Трёхкомнатной квартирой на троих? Или двумя двушками?

Да трешка.

stitch84 писал(а):

Поработать с Вами для убирания "зарядов" с матери и сестры я в состоянии, но разговаривать с ними (или не разговаривать вообще и забить, что тоже выход) всё равно Вам. Если давать советы, то тут только один совет - поменьше эмоций и побольше сосредоточения на собственной цели.

Ну по моему правда всегда одна. И сестра это понимает, просто ей не выгодно это признавать и от того отмалчивается. И от понимания этого и я не могу найти слов. Не хочет она сейчас менять ситуацию..ее все устраивает. А мне нужны деньги от моей доли сейчас.. а не через 25 лет. В этом дело. Ей пофиг на мои проблемы..ее то решены. Она и молчит. Я не могу без эмоций в такой ситуации. Это не честно.

Ната 0010 писал(а):

Это не честно.

Я вот сейчас абсолютно бредовую вещь скажу - "а честно, что у вас есть муж а у неё нет?" Это всё к вопросу о правде. Реальность действительно одна, воспринимаем мы её по разному.

Ната 0010 писал(а):

Да трешка.

Трешка на три однушки не делится.
Без доплаты она делится на две однушки - гляньте цены на недвижимость в искомом городе на том же циан.ру, но я уверена.
Если мать с сестрой будут разъезжаться, сестре так и так понадобится ипотека, чтобы с ребёнком поехать не в однушку.
Мама же может поехать в однушку, если живет одна.
А какую долю из этой трёшки она должна сейчас уделить вам?
Объективно, мама может выделить вам имущественную долю в своей новой квартире после размена с сестрой - поговорите с ней об этом. Чтоб вам было на душе спокойнее.
Но деньги вряд ли они смогут вам отдать, трёшка- это мало на стольких человек

Амани писал(а):

Трешка на три однушки не делится. Без доплаты она делится на две однушки - гляньте цены на недвижимость в искомом городе на том же циан.ру, но я уверена. Если мать с сестрой будут разъезжаться, сестре так и так понадобится ипотека, чтобы с ребёнком поехать не в однушку. Мама же может поехать в однушку, если живет одна. А какую долю из этой трёшки она должна сейчас уделить вам? Объективно, мама может выделить вам имущественную долю в своей новой квартире после размена с сестрой - поговорите с ней об этом. Чтоб вам было на душе спокойнее. Но деньги вряд ли они смогут вам отдать, трёшка- это мало на стольких человек

В том то и дело. Конечно ее метры сократятся. А как она хочет. Купили трешку, маму в однушку а мне вообще даже не думать о своей доле? Две однушки (пусть доплачивает за свою сама)+ моя доля (она горазда меньше однушки). Я смотрела много вариантов ..можно подобрать. И мамина однушку пойдет сестре потом..ей даже больше достанется..пусть так. Мне уже все равно. Просто мне сейчас нужна моя доля. Понимаете.. ради сестры поменяли свою жизнь много людей. Ради меня (когда проблема при том ПЕРВАЯ) появилась..сестра даже пальцем не хочет повести. Тут акцент именно на мораль и совесть. Сестра знает сколько для нее все сделано. А у меня проблемы -решай сама?

stitch84 писал(а):

Я вот сейчас абсолютно бредовую вещь скажу - "а честно, что у вас есть муж а у неё нет?" Это всё к вопросу о правде. Реальность действительно одна, воспринимаем мы её по разному.

Это вполне жизненная обыденная ситуация. Много примеров брат сестре, сестра брату выплачивает долю в родительской квартире и становится владельцем. Это обычная ситуация... если родители согласны делить наследство при жизни. Тут именно в моральном плане вопрос. И сестра знает знакомых и родственников кто так делал. Кто хотел сохранить нормальные родственные отношения. Она понимает и ей это не надо. В этом дело. А настаивать мне-это маме нервы трепать. Я не хочу.

Ната 0010 писал(а):

мораль и совесть.

Всё это время мораль и совесть спали. Какой шанс, что они вдруг проснутся?