Как договариваться с мужем?

Прокопович Татьяна писал(а):

Но не думаю, что тебя устроила бы ситуация, когда ты постоянно была бы добытчиком

Изначально - нет. Я еще не достигла таких высот, чтоб брать мальчиков на содержание Вообще как бы не мой стиль.
Но и от таких ситуаций, как у Тани Медея с отцом, никто не застрахован. Заранее, конечно, не хотелось бы думать.

Прокопович Татьяна писал(а):

А то начинают все весело, активно и с любовью, а потом...

Ой, не говори...

Медея писал(а):

очень любит маму и всегда готов сделать так, чтобы ей было хорошо.

Было бы прекрасно, если о маме можно было сказать то же самое. По крайней мере она тоже заботится о муже, обеспечивает ему и спокойную жизнь, и лекарства. Могло быть все гораздо печальней. Просто жаль, что воплощение на деле мечты многих женщин, когда муж берет на себя все хозяйство и замечательно относится к домашним, не дало ожидаемого результата.

Медея писал(а):

Дора, удачи!

Спасибо, Танечка

Медея писал(а):

Именно так было в моей семье. Мама абсолютно ничего не делала, а ложилась на диван после работы, а папа подавал ей ужин, готовил ванну

Ну, тогда можно жить и грех жаловаться

Медея писал(а):

Кстати, думаю, что ситуация применима и к женщине, обеспеченной мужем. Полное погружение в интересы семьи обычно приводит к результату обратному ожиданиям

Согласна. Даже при муже-олигархе надо хоть чем-то заниматься и что-то иметь за душой, собственной. А то сегодня тебя обеспечивают, а завтра... да мало ли что завтра

Мама абсолютно ничего не делала, а ложилась на диван после работы, а папа подавал ей ужин, готовил ванну...

Ну неужели так бывает??

Mary-sun писал(а):

Ну неужели так бывает??

Надо Таню пытать Ну хоть что-то мама по дому делала? Ну хоть иногда, ну хоть немного?

Прокопович Татьяна
Когда много работала - ничего. А если что и делала, то исключительно по собственной инициативе. Мама даже обижается, что я не помню вкуса блюд, приготовленных ею, которые конечно же были в моем раннем детстве.

Ну, таких мужчин, наверное, единицы

Такое впечатление, что это разговор слепоглухого со слепоглухим. Нет желания услышать и понять другого

Mary-sun писал(а):

Эта будущая квартира у меня уже была продумана в деталях, рисовала планы, смотрела мебель, выбирала

Прочитала все 14 страниц обсуждения.
С чего все началось: Эта будущая квартира У МЕНЯ! уже была продумана в деталях
Ключевое слово тут У МЕНЯ! То есть квартира была продумана без учета мнения мужа изначально.

Mary-sun писал(а):

Я тут не упомянула, что деньги на эту квартиру мы взяли из наследства моих родителей (продали их квартиру)

из наследства МОИХ родителей. Мужчина по своей сути - добытчик. Я имею ввиду нормального мужчину, не альфонса. Ему очень тяжело быть на содержании у жены.
Для примера приведу своего:
Пришел гол как сокол. У меня - квартира, дача (садоводство), машина. При том, что только квартира моя, дача - мамина, машина - родительская, постоянно было: Я -примак.
Прожили уже 20 лет вместе. У него зарплата в несколько раз больше моей. Машину давно купили свою. На деньги, которые были потрачены на моих родителей и на мое лечение, он мог бы купить не одну квартиру. Но Я - ПРИМАК! гораздо реже, но все еще звучит.

Mary-sun писал(а):

Сейчас он уже давно просто подрабатывает по возможности (у него 2 группа инвалидности, он может не работать, получает маленькую пенсию)

Только на второй странице появилось: муж - инвалид, не работает, получает маленькую пенсию. При этом нигде нет ни сколько Вам лет, ни сколько лет Вашему мужу, ни сколько лет он на инвалидности.
Для мужчины эта ситуация тяжелейший стресс, а если он не предпенсионного возраста, то вдесятеро тяжелее.

stitch84 писал(а):

Более того, Мария, он с Вашим мнением не считается, но и Вы с его тоже. Сделать всё консервативно - это его вкус, с которым Вы совершенно не считаетесь. Увы, Вы почему-то не можете найти компромисс. Вы тянете одеяло каждый в свою сторону, желая удовлетворить свой личный вкус.

Полностью согласна с Павлом. Идет ВЗАИМНОЕ НЕуважение.

Mary-sun писал(а):

я вообще довольно тактична в большинстве случаев...

А если попробовать поставить себя на его место и услышать "тактичные" слова обращенные к Вам самой, они останутся "тактичными"?

Mary-sun писал(а):

Как подстроиться к характеру мужа.... Только вот почему-то нигде не обсуждается, как мужчине подстроиться к характеру жены Почему так? Странная ведь ситуация, согласитесь..... Все эти пляски с бубнами.

Все эти пляски с бубнами. Ну закидайте меня тапками, но нет в этой семье уважения друг к другу.

Mary-sun писал(а):

но проблема в том, что он меня не слышит... любая моя попытка поговорить на эту тему ведет к тому, что он меня обвиняет в попытке "поругаться",

он меня не слышит А Вы его слышите? А Вы слышите ЧТО стоит за его словами!?
А насчет поругаться...
У нас в семье изначально было установлено: ВСЕ вопросы решать без скандалов.
Во-первых. По женской линии при скандале мы можем наговорить ТАКОГО!!
А во-вторых. Мое четкое убеждение, что при скандале ни один не слышит другого, слышит (при чем значительно преувеличивая) только ту боль, которую ему хочет причинить второй "собеседник". Для нас выход: на часик разойтись по разным комнатам, заняться каким-то делом, успокоится, а затем начать говорить опять. И говорить объясняя не только что вы сказали, но и что под этим подразумевали. У Вас в голове сложилась определенная картина, Вы ее видите и выдаете словами конечный результат, но Ваш собеседник в Вашу голову не заберется, он слышал только конечный результат и вполне может неправильно понять. Так что единственная возможность быть услышанным, это говорить, говорить и еще раз говорить.

Mary-sun писал(а):

При том, что у него вкус, скажем, совсем на "ах"

Маша, Вы нигде не представили примеров ни Вашего вкуса, ни вкуса Вашего мужа. Только на словах. Такое ощущение, что они просто разные и КАЖДЫЙ считает, что его мнение единственно верное.

Левитан писал(а):

показать новую квартиру своей мечты, но всем им вместо этого можно предъявить замечательного мужа и себя мудрую женщину, которой пришлось подчиниться мужу и позволить ему сделать как он хочет, можно осторожно намекнуть им, что вариант отделки не окончательный.

Полностью согласна с Ириной.
предъявить замечательного мужа и себя мудрую женщину. И ключевое слово здесь МУДРУЮ.

Левитан писал(а):

Мужчины и женщины совершенно разные. Начиная с логики. У нас лабиринты мыслей, сюжетов, у мужчин всё просто - вход и выход.

Мужчины и женщины совершенно разные. Начиная с логики. Согласна. Для многих мужчин шаг влево, шаг вправо - расстрел. Они смотрят только прямо, поэтому только один вариант. И еще. На данный момент для Машиного мужа-инвалида, это единственная возможность доказать свою значимость. Если человека действительно любишь, уважаешь и ценишь, то плевать на квартиру, пусть сначала поднимется, заново научится уважать самого себя, увидит свою значимость.

И, Маша, Ваше нежелание в течении пяти лет говорить и объяснять (а мужчинам НАДО объяснять) привело к закономерному результату. Простите меня, но Ваше нежелание в течении пяти лет тратить свои нервы и силы, чтобы быть понятой, непонятно мне. Хотите иметь нормальную семью, нужно тратить и силы и нервы.

И резюме.
Мне жалко эту семью.
В этой семье нет уважения и нет желания понять и услышать другого. В семье сменились приоритеты, трудно одному и другому. Маше пришлось превратится в добытчика. Появились снисходительно-презрительные нотки в отношении мужа. Маша, если Вы думаете, что муж этого не видит, то вы глубоко заблуждаетесь.

Мне жалко Машу. Ей тяжела эта роль.
Но Машиного мужа мне жальче. Его стресс тяжелее.
Но больше всех мне жалко сына. Никто из взрослых не хочет думать как ему-то тяжело в этой ситуации.

PS
А статья мне жутко не понравилась. Не хотела бы иметь такого мужа.

Le poisson d'or писал(а):

постоянно было: Я -примак.

То есть, вы хотите сказать, что он очень переживал, что не смог сразу предстать как полностью состоявшийся в материальном плане жених.
"Примак. Человек, поселившийся после женитьбы в семье жены, принятый в семью жены."

Mary-sun писал(а):

Ну, таких мужчин, наверное, единицы

Не согласна.
Мой муж, видя как утром я иду шатаясь от стенки к стенке поставить кофе, стал делать его и приносить кофе и средство для поднятия сил. Пока он мылся и брился, я приходила в себя.

Dorothea писал(а):

То есть, вы хотите сказать, что он очень переживал, что не смог сразу предстать как полностью состоявшийся в материальном плане жених. "Примак. Человек, поселившийся после женитьбы в семье жены, принятый в семью жены."

Да, именно так. Все оставил предыдущей семье из которой его выставили, даже свои носильные вещи оставил. Все покупали заново. Забрал только книги на немецком, так как кроме него немецкого не знал никто в семье. И я за это его глубоко уважаю. Считаю, что поступил как Мужчина с большой буквы. Там оставался сын.

Le poisson d'or писал(а):

Да, именно так. Все оставил предыдущей семье

С одной стороны, тяжко, а с другой.. ну как уважать мужика, который оттяпал жильё и имущество у предыдущей жены и, не дай бог, собственных детей? Поэтому, все правильно. Мы тоже купим все недостающее, и считать примаком никого не будем
Спасибо за вашу историю, Маша Особенно меня вдохновляют циферки, из которых следует, что начинали вы далеко не в юности и с определенным "гуманитарным багажом". Для меня сейчас критично увидеть такие положительные примеры. Значит, не мы первые, не мы последние, было бы желание

Dorothea писал(а):

Особенно меня вдохновляют циферки, из которых следует, что начинали вы далеко не в юности и с определенным "гуманитарным багажом"

Доротея, имя бы хотелось.
И да, оба пришли хорошо побитые жизнью. Про себя не буду, но у мужа два развода. В обоих случаях изменяли жены и уходили на подготовленный плацдарм. Если бы уходили потому что ну так получилось, не сложилось, я бы их уважала больше.
Муж у меня трудный, тяжелый человек. Знакомые называли его человек в футляре. Я сказала, что не в футляре, а в саркофаге. И пробиться к нему было очень сложно. Но как я уже писала, любовь и уважение могут справиться со всем. После двух разводов требовалось вернуть ему самоуважение и веру в себя. Для меня он самый лучший.
Доротея, желаю удачи. И говорите, говорите, говорите. Выясняйте все недоговОренности. Не уставайте благодарить. За все, за любой пустяк, за выброшенный мусор, за то, что сбегал в магазин купить то, что Вы забыли. В Вашей семье наверняка найдутся свои поводы к благодарностям. Но только искренне, от всего сердца, тогда и Вас научатся благодарить. Не уставайте радоваться его приходу, пусть он вышел на десять минут. Сохраняйте тепло в семье. Если Вы дарите любовь и тепло и муж научится дарить их ответно. Мужчин надо учить как детей, но как и детей только своим примером.

Многие видя конечный результат завидуют нам. Не уверена, что они так бы завидовали, зная сколько сил, нервов и здоровья нам на это понадобилось. Но результат того стоил. Как говорится, под лежачий камень вода не течет.
А чтобы не быть голословной, расскажу еще. После того как в 50 ушел по состоянию здоровья с больших начальников (на работе остался), превратился в запойного пьяницу, его чуть с работы не уволили. Сказала - с пьющим жить не буду. Вдвоем мы и с этим справились. По гроб жизни буду благодарна тому наркологу, который отказался его кодировать, но, по всей видимости, дал установку, что может справится сам. Спасибо ему огромное. Сейчас ведущий специалист, заканчивает докторскую. Нашел себя.
И он меня постоянно поддерживает. Проблемы со здоровьем. Пять лет из больниц не вылезала. Проблемы с мамой. Но всегда знаю, что могу на него положиться. Так что вместе можно решить все проблемы, но начинать надо женщине. Основной принцип - если не я, то кто? Свою проблему может решить только сам человек.
Так что еще раз удачи, а еще терпения и любви.

Le poisson d'or писал(а):

Доротея, имя бы хотелось. И да, оба пришли хорошо побитые жизнью.

Дора.
Уууу, прям моя история)) Не скажу, что прям побиты, было время оклематься, но возраст и багаж - те же

Le poisson d'or писал(а):

у мужа два развода.

У нас тож по два. Ни о чем таком криминальном не говорит, я считаю. В его случае никто никому не изменял, но инициатором был всегда он. Характер и темперамент - огонь)) Зато весёлый и остроумный. А мне другие и не подходят

Le poisson d'or писал(а):

Не уставайте благодарить. За все, за любой пустяк,

Le poisson d'or писал(а):

Не уставайте радоваться его приходу, пусть он вышел на десять минут.

Le poisson d'or писал(а):

любовь и уважение могут справиться со всем.

Le poisson d'or писал(а):

Для меня он самый лучший.

Так все и есть!

Le poisson d'or писал(а):

Так что еще раз удачи, а еще терпения и любви.

Спасибо И вам! Пусть все продолжается как минимум ещё 20 лет

Dorothea писал(а):

Пусть все продолжается как минимум ещё 20 лет

Дора, спасибо.

Прочитала все 14 страниц обсуждения.
С чего все началось: Эта будущая квартира У МЕНЯ! уже была продумана в деталях
Ключевое слово тут У МЕНЯ! То есть квартира была продумана без учета мнения мужа изначально.

Маша, нет, не так. Мы с ним все заранее обсуждали, и он говорил, что строительство - это будет его, а дизайн - мой)) И вроде так и договаривались. Но когда дошло до дела, то он стал "тянуть одеяло на себя".
Насчет взаимного неуважения - мне кажется, вы тут поторопились, нет? И вообще, вырванные из контекста обрывки предложений вами подобраны, как мне кажется, немного предвзято... Да, я тут многого не могу написать - но все что я написала, это правда. А мне уже вынесли приговор....

Мне жалко эту семью.
В этой семье нет уважения и нет желания понять и услышать другого. В семье сменились приоритеты, трудно одному и другому. Маше пришлось превратится в добытчика. Появились снисходительно-презрительные нотки в отношении мужа. Маша, если Вы думаете, что муж этого не видит, то вы глубоко заблуждаетесь.

Откуда вы взяли эти снисходительные нотки? Даже презрительные?? Между прочим, это я пытаюсь что-то сделать в направлении улучшения отношений. Разве это не заметно?

Mary-sun писал(а):

Разве это не заметно?

Маша, мне было не заметно.
Вы знаете, если что-то не получается, я начинаю с себя. "Что я сделала не так. Где повела себя неправильно". Когда кто-то кого-то ругает, я всегда говорю: "Все мы не ангелы. У меня крылышки не растут тоже".
Если ошиблась и у Вас в семье мир и понимание, прошу меня простить.

Но Вы так и не написали сколько ему лет и с какого времени у него инвалидность.
Мы с мужем тоже прошли через инвалидность (2-я группа у того и другого) и я очень хорошо знаю, что это такое, когда не можешь делать то, что совсем недавно делалось без проблем.
Вашему мужу сейчас очень тяжело (для мужчин это особенно тяжело), постарайтесь поддержать его. Да он будет огрызаться, но если у Вас это будет идти от чистого сердца, то по крайней мере в душе, он будет Вам благодарен. Мужчины не любят, когда мы видим их слабость и несостоятельность. Искренность, любовь и терпение Вам в помощь.

Доброго дня !

Цитата:

Хотите иметь нормальную семью, нужно тратить и силы и нервы.

Что же это , за норма такая
И зачем , такая семья , которая забирает силы и нервы . А значит - здоровье .
Не лучше ли , стремиться к Любви и Согласию

Mary-sun

Dorothea писал(а):

У нас тож по два. Ни о чем таком криминальном не говорит, я считаю. В его случае никто никому не изменял, но инициатором был всегда он. Характер и темперамент - огонь))

И не боишься?

Mary-sun писал(а):

Откуда вы взяли эти снисходительные нотки? Даже презрительные??

Такое сложилось у человека ощущение от прочитанного Кстати, Мария (Le poisson d'or), ваш муж уже 20 лет живет с вами. И как это за все эти годы вы не избавили его от чувства, что он примак? Вы, наверное, тоже что-то делаете не так и не то

Mary-sun писал(а):

Между прочим, это я пытаюсь что-то сделать в направлении улучшения отношений. Разве это не заметно?

Мне очень заметно. Просто вам попался такой крепкий орешек.

Le poisson d'or писал(а):

Но Вы так и не написали сколько ему лет и с какого времени у него инвалидность. Мы с мужем тоже прошли через инвалидность (2-я группа у того и другого) и я очень хорошо знаю, что это такое, когда не можешь делать то, что совсем недавно делалось без проблем. Вашему мужу сейчас очень тяжело (для мужчин это особенно тяжело), постарайтесь поддержать его. Да он будет огрызаться, но если у Вас это будет идти от чистого сердца, то по крайней мере в душе, он будет Вам благодарен. Мужчины не любят, когда мы видим их слабость и несостоятельность. Искренность, любовь и терпение Вам в помощь

Инвалидность тоже разной бывает. Можно и с кровати не вставать, до туалета не дойти, а можно и на своих двоих быть, и ремонтами вон заниматься. Значит, силы есть. Короче, я к тому, что надо смотреть по состоянию человека.
И далее, сколько его жалеть и поддерживать, сколько этот стресс тянется? Сами вон пишете, что

Le poisson d'or писал(а):

Мужчины не любят, когда мы видим их слабость и несостоятельность

Это ж как балансировать надо: с одной стороны, и жалость не покажи, ибо человеку и так тяжело, а с другой стороны, будь искренним, любящим и понимающим Он имеет право огрызаться, и мы должны это понять, так как человеку тяжело и у него стресс. С другой стороны, мы в ответ огрызаться не можем, где ж наше терпение и понимание? И крутись жене, как хочешь, и то не скажи, и так не сделай И не обидь, и жалость не покажи, и в несостоятельность не ткни, и при этом все искренне и с любовью. А свои желания и условия можно диктовать? Или из-за понимания ситуации наступать на горло собственной песне? А он будет ходить и вздыхать "зачем я женился?" Не считаете, что уже за одно это надо дать в бубен? Чтоб не зарывался и думал головой, прежде чем что-то ляпать языком.
Я это к тому, что надо видеть берега. И постоянно оправдывать любое поведение инвалидностью, потерей работы, стрессом все же не стоит. Это будет на пользу и жене, и мужу.

Прокопович Татьяна писал(а):

И не боишься?

Не-а.

Прокопович Татьяна писал(а):

Это ж как балансировать надо

Баланс - вещь тонкая. А давание в бубен - мера крутая. При условии, что Машу Mary-sun не устраивает развод по каким-то причинам, полагаю, что придется выбрать первое

Dorothea писал(а):

Баланс - вещь тонкая. А давание в бубен - мера крутая. При условии, что Машу Mary-sun не устраивает развод по каким-то причинам, полагаю, что придется выбрать первое

Всегда есть третий вариант, погворить-пожаловаться и оставить всё как есть.

Le poisson d'or писал(а):

Но Вы так и не написали сколько ему лет и с какого времени у него инвалидность.

Эти вещи очень косвенно влияют на суть проблемы, а суть проблемы - неумение общаться, понимать интересы партнёра, находить компромиссы.

Прокопович Татьяна писал(а):

Мне очень заметно.

Попробуйте привести конкретный пример. У меня лично плохо получается.

Прокопович Татьяна писал(а):

ваш муж уже 20 лет живет с вами. И как это за все эти годы вы не избавили его от чувства, что он примак? Вы, наверное, тоже что-то делаете не так и не то

Таня, согласна с Вами. Но у меня не получается. Подскажите как.

Прокопович Татьяна писал(а):

Инвалидность тоже разной бывает.

Согласна. Встречала инвалидов, сил у которых немеряно и непонятно "Это кто? Инвалид?!!". Но здесь-то другая ситуация, я недаром спрашивала когда получена инвалидность. Мужчина потерял престижную и денежную работу, практически находится на содержании у жены. Для нормального мужчины это очень тяжело.
И одно дело если тянется полтора-два года, а другое, если это случилось недавно.

Прокопович Татьяна писал(а):

Это ж как балансировать надо: с одной стороны, и жалость не покажи, ибо человеку и так тяжело, а с другой стороны, будь искренним, любящим и понимающим

Таня, если внимательно перечитаете то, что я написала, увидите - о жалости нигде ни слова. На мой взгляд, жалость унижает любого человека. Сострадание - да, любовь - да, уважение - да.

Прокопович Татьяна писал(а):

С другой стороны, мы в ответ огрызаться не можем, где ж наше терпение и понимание?

Я так жила, когда мужу было плохо. И он так жил, когда мне было плохо.

Прокопович Татьяна писал(а):

А свои желания и условия можно диктовать?

Диктовать никто никому не имеет права. Доносить до человека так, чтобы услышал.

Прокопович Татьяна писал(а):

А он будет ходить и вздыхать "зачем я женился?"

Согласна, это хамство. Но с другой стороны, можно обернуть шуткой или высмеять и больше ему так говорить не захочется. Причем любые его слова. "Значит я неправ?", "Ты опять поругаться хочешь?".
Для примера. Когда муж второй или третий раз сказал: "Ну, конечно, как всегда муж виноват!", я рассмеялась по-доброму и ответила: "А зачем мне тогда муж?" и чмокнула. С тех пор эти фразы употребляются у нас часто, но всегда с улыбкой и напряжение уходит.

Прокопович Татьяна писал(а):

И постоянно оправдывать любое поведение инвалидностью, потерей работы, стрессом все же не стоит.

Я уже написала выше. Не постоянно. Если мужчина нормальный мужчина, не нытик, с помощью он выберется из ситуации. Но помощь, поддержка и понимание нужны всегда и всем.

PS
Больше я в этой теме бывать не буду. Она мне неприятна. Слишком большая неприязнь к сильной половине человечества. Но Вы все выбирали своих спутников сами, так что пишите жалобы на самих себя.

PPS
Если у кого-то будут вопросы, или желание посоветоваться, пишите в личку.

stitch84 писал(а):

Всегда есть третий вариант, погворить-пожаловаться и оставить всё как есть.

Ээээ, и че мы зря все тут надрывались, стараясь помочь?))

В принципе, все возможные варианты уже были предложены. Карина и Мария настаивают, чтобы Маша менялась сама, Татьяна и я не против, чтобы муж поменялся. Маша, по-моему, тоже за второй вариант Если они оба останутся как есть, то ничего не изменится точно. А дальше - только хуже, потому что возникшее раз недовольство имеет свойство разрастаться.

Le poisson d'or писал(а):

и чмокнула.

Во! Я ж говорила, плюти-плют действует безотказно! Шутки тоже отличное средство. До определенного предела, конечно.

Le poisson d'or писал(а):

Но Вы все выбирали своих спутников сами

То-то и оно. Выбрали - получите распишитесь. Из сюрпризов могут возникнуть только незамеченные прежде недостатки

Dorothea писал(а):

А давание в бубен - мера крутая

Ну, для начала можно дать мягко и любя С непривычки (ну, если человек к такому не привык) может быть толк. Эффект неожиданности

stitch84 писал(а):

Попробуйте привести конкретный пример. У меня лично плохо получается

Это общее впечатление от постов Маши С ее стороны я вижу попытки к компромиссу, диалогу, вижу понимание... просто конкретно в ее ситуации этого, выходит, недостаточно. Для ее непростого по характеру мужа недостаточно.

Le poisson d'or писал(а):

Таня, согласна с Вами. Но у меня не получается. Подскажите как

А фиг его знает У меня муж тоже примак, хотя именно так, этим словом, он себя не называет. Но что-то такое иногда, редко, проскальзывает. Говорю, что это не так и свожу все к шутке. Или говорю фразу типа "и не надоело тебе эту хрень повторять".

Le poisson d'or писал(а):

И одно дело если тянется полтора-два года, а другое, если это случилось недавно

Ладно, если случилось недавно, тогда включаем понимание на полную катушку. А если давно? Не пора ли трохи спустить человека на землю? Помня, что все хорошо в меру Хотя, конечно, мера у каждого своя

Le poisson d'or писал(а):

Диктовать никто никому не имеет права. Доносить до человека так, чтобы услышал

А если доносишь, а он не слышит? В чем тогда проблема? Человек плохо старается донести? Или все-таки другой прикидывается шлангом?

Dorothea писал(а):

Татьяна и я не против, чтобы муж поменялся

Но я при этом и изменениям Маши не против, это обоюдно должно идти.

Dorothea писал(а):

То-то и оно. Выбрали - получите распишитесь. Из сюрпризов могут возникнуть только незамеченные прежде недостатки

Ну так отсюда и столько разводов. Выбирали одно, а оно со временем трансформировалось в непойми что Это и мужей касается, и жен.

Прокопович Татьяна писал(а):

У меня муж тоже примак, хотя именно так, этим словом, он себя не называет. Но что-то такое иногда, редко, проскальзывает. Говорю, что это не так и свожу все к шутке. Или говорю фразу типа "и не надоело тебе эту хрень повторять".

Уверена, что мужчину гораздо больше волнует своё собственное ощущение в этой ситуации, нежели отношение жены. Стереотипы, родимые! (Заметьте, что у этого неприятного слова даже нет аналога женского рода, женщина - "примачка" по определению, это как бы норма).
Пусть жена и не выносит мозг, но сам-то мужчина знает, что должен был и дом построить, и дерево посадить. А получилось только сына родить, но в этом, по-честному если, его роль была совсем уж необременительная.
И гнобить себя этим мужчина может годами, в зависимости от степени своей замороченности (подождём Павла, который сможет объяснить это научно)