Что такое слепая материнская любовь и как с ней бороться.

6 лет тому назад я познакомилась с Любаней. Я только приехала в Испанию, а она уже "трубила" здесь лет 10. Любаня работала как вол без выходных и праздников по 8 - 12 часов в день. Единственной мечтой женщины было преобрести квартиру в Москве. У неё уже имелась квартира где-то в провинции. Но её словами: " очень хочется в Москве. Сын растёт, мальчик умный, хочу чтобы у сына было будущее"
Кто что может возразить против такого? обыкновенные родительские надежды и мечты.
Нашкребла она на квартиру в Москве. Купила. Уехала жить в Москву в однокомнатную, а свою в провинции сдавали и как-то перебивались на эти и накопленые деньги. Мальчику исполнилось 16 лет. Поставил он перед мамой вопрос: "куда мне друзей приводить?" Продала она квартиру в провинции, собрала все свои сбережения, влезла в долги и купила двушку! Работу в 54 года не так легко найти. И пошла Любаня снова мыть чужие туалеты. Сынок с попрёками:" мало того что я рос без матери, теперь перед друзьями стыдно что ты прислугой работаешь"
Бедная женщина от чувства вины не знает куда деться. Все прихоти для сына выполняет, ни в чём не отказывает. А он гнёт свою линию. Она ему " я для тебя старалась, чтобы ты жил в Москве, чтобы у нас жильё достойное было"
А он ей:" А мне-то что от твоих стараней, я- то что от этого всего имею"
В общем, для начала откупает она его от армии, а затем "дарит" квартиру сыну на 18 лет. Через 2 с небольшим сын женился и вскорости заявил матери: Нас скоро будет трое, нашла-бы ты жильё себе." И осталась Любаня с долгами на улице. На днях мне звонила, есть-ли работа в Испании. Воттак выброшены 16 лет жизни и многое, что было накоплено до этого.
Не совершайте таких ошибок из любви к чадам своим, всё у них будет со временем. Как и мы заработают и на квартиры и на своё существование. Кстати, единственное зачем сын звонит на квартиру, которую Любаня снимает - чтобы узнать когда мать перечислит деньги за обучение. "Ведь это-же ты хотела чтобы я учился в университете". И она платит " жалко если это время платила зря"!!!

жуткая историйка, очень не порядочный сын и слишком опекающая мама. Стоило бы проучить сынульку перестав проплачивать его учебу (не переживайте не бросит он учебу, на худший случай возьмет академотпуск или доучится потом на свои деньги), но зная такую слепую любовь к своей "маминой квіточці" она этого не сделает. Стоило бы еще в начале таких заяв поставить малолетнего эгоиста на место, но время уже упущено. Елена вы возмущаетесь такой ситуации или спрашиваете о чем-то?!

ELENA_BAZH

Лена,все что ты написала я уже читала у Ирины Грековой "Вдовий пароход", похожий роман есть у Виктории Токаревой...
да и в жизни у каждой из нас есть подобные истории про разных любящих мам..
причем,дружить с такими женщинами невероятно тяжело. На тему сына (дочери) положено табу, разговора про любимчика никогда не получается.
Хорошо,если у женщины все-таки наступает прозрение, и она говорит,что воспитала,то и получила,а когда полная клиника? вот ужас-то...

Да уж, вырастила на свою голову...Мне кажется бороться тут бесполезно, такие женщины действительно ничего и слушать не хотят. Сама виновата, хоть это-то она понимает? Лично меня такие женщины невероятно бесят, извините за резкость.

Девочки, просто несколько дней хожу под впечатлением после звонка. Таких историй здесь тьма! или похожих!
Так и хочется всем крикнуть: Что вы делаете! Остановитесь! Вы вручаете свою жизнь и судьбу в чужие руки!
Почему люди ждут благодарности от детей? Нет, конечно не все дети так поступают! Но вот спрашиваю у Любани " ну чем ты думала? ну хорошо, пусть сын- бы не выгнал тебя на улицу. А случись с ним беда , кто унаследует квартиру? Невестка!"
Любаня меня не бесит , действительно очень добрый, безотказный и щедрый человек. Мне с ней легко. Про таких говорят - соль земли русской.
А ещё мне кажется, что это происходит с людьми - которые не имеют личной жизни. Она расчитывала всю жизнь прожить с сыном...
Другая и тоже Люба.
Приехала в Испанию вместе со мной. Я изначально не ставила целью только заработки. Нашла работу среднеоплачиваемую , но в хорошей большой семье. Оттаяла сердцем. Получилось за пару лет накопить на квартиру в провинции. А она- за 5 лет НИЧЕГО! Мало того, что кормит дочь с зятем и ребёнком, приехала подружка и почти 2 года просидела у неё на шее при полном обеспечении. В прошлом году я основательно прописочила Любу на предмет приобретения недвижимости. Ей удалось купить дачу в пристижном месте в Омске. На квартиру или малосемейку не заработала! Да и на дачу пришлось подзанять! Так хоть что-то. Дочери кран прикрыла на время. Той пришлось выйти на работу, а поскольку муж теперь на её шее повис- быстренько его выгнала. А то такая любовь неземная была! Как только опять стала деньги высылать - работу бросила, зятя приняла. И живут припеваючи в Любиной квартире, взяяли вдолг в банке и Люба ещё и долги оплачивает. И всё время остаётся " немного" , но уже 2 года...
В мае по дружески устроила "разбор полётов" по поводу подружки. Говорю ей - ты отнимаешь деньги у своих детей и отдаёшь их чужой наглой тёте. Уж лучше дочку кормить с внучкой..." Она её оправдывает - она работу найти не может. Спрашиваю :
-Ира, если не секрет , где ты ищешь работу?
- Ну я жду может мне кто свою отдаст.
-Люба, почему ты работая и зарабатывая не плохие деньги гробишь себя покупая полупропавшие продукты?
Похоже разговор мой возымел какое - то воздействие. Ира меня страшно недолюбливает, нашла работу и оплачивает часть за квартиру и питаются с Любой отдельно.
Девочки, не проходите мимо наглости по отношению к друзьям. Они конечно сами виноваты, но люди сердечные часто сами за себя постоять не умеют.
Пишу для того, чтобы кто-то читая узнал себя и не совершал подобных глупых поступков из любви к своим близким. Каждый , конечно, думает : "со мной этого не произойдёт, мои дети не такие." Вполне возможно.. Но не произойдёт точно - если не дадите шанса развитию такой ситуации"
А теперь моя история. У меня две однокомнатные квартиры в небольшом городе. Квартиры сдавала обе и деньги уходили на ремонты и оплаты по счетам мои и мамы. Недавно женился племянник. И я впустила молодых жить в одну из квартир при условии оплаты полностью всех расходов. Сноха разошлась не на шутку и попросту выбросили мою мебель. Затеяли сногсшибательные ремонты. Мама моя билась в истерике и чесно говоря я по началу думала, что она недовольна тем, что меньше денег получается от съёма. При встрече с невесткой поговорила на тему. Говорю : "зачем такой ремонт надумали, а если придётся съезжать?"
-"Нет, это на всегда! Или пока кто-то из родителей не умрёт!"
Честно- даже зная невестку я была ошеломлена на столько, что не смогла возразить! Позже я поговорила с племянником и сказала, что если не дай бог мне придётся продать квартиру - я её продам не смотря ни на какие обстаятельства и все ремонты без оплаты рассходов за таковые. И ещё попросила все вопросы по квартире решать со мной на прямую и без посредников, включая все ремонты и перестройки. А ведь подумывала и прописать их! И прописала-бы если-бы невестка по пьяни не проговорилась о дальнейших планах на мою квартиру!
О том, что слова и мысли материальны. Недавно у мамы невестки нашли саркому ....

ELENA_BAZH писал(а):

Пишу для того, чтобы кто-то читая узнал себя и не совершал подобных глупых поступков из любви к своим близким. Каждый , конечно, думает : "со мной этого не произойдёт, мои дети не такие." Вполне возможно.. Но не произойдёт точно - если не дадите шанса развитию такой ситуации"

Да, именно так мы все и думаем...
причем ,даже иногда не замечаем, когда наши родственники уже оказываются у нас на шее.

И более того, когда их снимаем с этой самой шеи - столько интересного о себе узнаём! Нас ещё и стыдят за бесчеловечность!

ELENA_BAZH писал(а):

И более того, когда их снимаем с этой самой шеи - столько интересного о себе узнаём! Нас ещё и стыдят за бесчеловечность!

Ну а кому понравится,когда их ставят на место?

Лена,а вообще с родственниками лучше дел не иметь.Сама же знаешь,хочешь поссориься и разругаться,то дай близким взаймы.
Результат будет какой надо!

ELENA_BAZH писал(а):

Сынок с попрёками:" мало того что я рос без матери, теперь перед друзьями стыдно что ты прислугой работаешь" Бедная женщина от чувства вины не знает куда деться. Все прихоти для сына выполняет, ни в чём не отказывает. А он гнёт свою линию. Она ему " я для тебя старалась, чтобы ты жил в Москве, чтобы у нас жильё достойное было" А он ей:" А мне-то что от твоих стараней, я- то что от этого всего имею" В общем, для начала откупает она его от армии, а затем "дарит" квартиру сыну на 18 лет. Через 2 с небольшим сын женился и вскорости заявил матери: Нас скоро будет трое, нашла-бы ты жильё себе." И осталась Любаня с долгами на улице. На днях мне звонила, есть-ли работа в Испании. Воттак выброшены 16 лет жизни и многое, что было накоплено до этого. Не совершайте таких ошибок из любви к чадам своим, всё у них будет со временем. Как и мы заработают и на квартиры и на своё существование. Кстати, единственное зачем сын звонит на квартиру, которую Любаня снимает - чтобы узнать когда мать перечислит деньги за обучение. "Ведь это-же ты хотела чтобы я учился в университете". И она платит " жалко если это время платила зря"!!!

Ишь ты, трое их будет, нашла бы себе жилье... Вот устройся на работу, найди жилье - а там трое вас будет, или четверо - твои проблемы. Сволочь какая, прости Господи. Мать из дома выжить!!! Она тебя, гаденыша, одна изо всех сил тянула, слабая, женщина! Ты вырос, мурло здоровенное, и вместо поддержки, такой финт выкинул!
Надо было не полы мыть, а сына в 18 лет на работу устроить, чтобы знал, как тяжело кусок хлеба дается, чтобы на своей собственной шкуре это прочувствовал, чтобы ценить научился и труд матери, и любовь и заботу.
А вообще, скажу вам так. Каждому воздастся по делам его. Господь долго терпит, но больно бьет. И этот мальчик заплатит за свою черствость, наглость, равнодушие, и очень дорогую цену.
А мне очень жаль эту женщину, я бы и врагу не пожелала такой судьбы!

Я очень благодарна моей маме, что в 18 моих годков она мне сказала: "Дочка, ты уже взрослая, привыкай решать все свои проблемы решать сама. Иначе в этой жизни не выплывешь!" Я с 18 лет работаю, три года вообще кормила семью, когда маме гроши платили, а брат еще в школе учился. Не по-наслышке знаю, что такое зарабатывать на жизнь. И знаю, как тяжело ей было с таким здоровьем нас, двоих, поднимать. Я благодарна ей за то, что она у меня есть, что она своевременно и правильно наставила меня вэтой жизни. А если бы решала бы проблемы за меня, не представляю, как бы я в этой жизни выжила. Очень люблю и берегу свою мамулю, стараюсь делать все от меня зависящее, чтобы облегчить ей жизнь, чтобы помочь ей и материально, и морально. Да никого нет ближе матери, ей одной мы нужны и больные, и здоровые, и бедные, и богатые, это самый-самый родной и близкий человек на свете.

У меня, к сожалению, тоже есть печальный пример среди моих близких людей. Мой двоюродный брат, единственный сын в семье, рос мальчиком избалованным, все, на что рукой покажет - ему на золотом блюдечке да с золотой каемочкой тут же и приносят. Семья полная, мама-папа, да еще бабушка с дедушкой возле него аки пчелки вертелись. Институт закончил, от армии тупо "откосил", квартирку тоже родители подогнали, машину купили. А когда у отца случился инфаркт, ни разу в больницу не приехал, при выписке его мой муж на нашей машине забирал. А брат очень занят, он, видите-ли, работает. А мы с мужем, типа, в потолок поплёвываем и деньги по вечерам на кухне печатаем!
И бабушку мы из больницы забирали, брат опять очень занят был. На дачу ехать - или мы их везем, или они на электричке едут - а брату надо в выходные отдохнуть от трудов праведных. Приезжал к родителям за деньгами, бедненький, все ему денег не хватает, платят мало, а погулять хочется. Потом женился, дочку родили. Отец еле ходит, тетка между больной старенькой матерью 88 лет и мужем разрывается, а они дочку к ним на выходные скинут - и на променад. Да еще и после раболты тетка бежала, чтобы с малышкой погулять. А то,видите ли, невестка устала за пять дней от собственного ребенка. Сидит, зараза, дома, да еще командует: "Свекрови надо уйти с работы, а то с девочкой надо сидеть. А ей (невестке) надо карьеру делать!" А когда тетка отказалась, губы надула и не разговаривала месяц, привозила ребленка на выходные с видом оскорбленного достоинства. Видите ли, не хотят его родители в их положение войти. Её-то родители ручки умыли, с внучкой сидеть не хотят. мама её, правда,серьезно прибаливает, а папе девочка мешает, "шумит и бегает".
Мне брат звонит только тогда, когда ему от меня что-нибудь надо. Как-то я была не в духе, ну и выдала ему все разом. Так его женушка меня теперь просто ненавидит, мешаю им свекра со свекровью "разводить".

Простите, я хочу рассказать о себе, меня тоже родители очень баловали, все желания выполняли, на какие-то жертвы шли, но мне всю жизнь очень хочется их отблагодарить, у меня стимул такой в работе, не для себя, а для них. Они и образование мне дали и квартиру первую купили, сейчас я скорее себе в чём-то откажу, но хоть что-то приятное сделаю им... Так что всё зависит от человека.... и дочке своей я всё отдам и буду её баловать и себя ущемлять....Мне очень нравиться подпись Полины : "Жизнь - это долг,который мы берем у родителей, а отдаем детям"...простите, не помню дословно. Может не в тему...

Ира, конечно в тему и конечно люди разные!
Долг родительский - это совсем не баловать чадо и дать ему всё по первому требованию. Это прежде всего научить ребёнка быть взрослым, уметь отвечать за себя и свою семью.

стоит почитать книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Я ее скачала на сайте электронного журнала ЛюбимаЯ (через поисковик сайт находите, раздел Библиотека, страницы 31-40) ссылка какая то кривая вставляется... возможно, вы найдете ответы на многие вопросы....

Лен, я в полной коме от того, что здесь написано. И что самое страшное - что все это правда. И сколько таких женщин? Миллионы. Наизнанку выворачиваются а результат выеденного яйца не стоит. Потом это чмо еще и ноги вытирает. У нас такая ситуация была у маминой лучшей подруги, царство ей небесное. Она души не чаяла в сыне. А в итоге - он промотал все что мог, пропадал долго, не писал не звонил, а если звонил - чтобы из очередной неприятности мать вытащила. Свел в могилу собственную мать и сам куда-то исчез. отец до сих пор не знает где он и что с ним...
Ужас просто
Сохрани и помилуй...

Не могу сказать, что моя Мама очень строгая, НО, с детства приучала нас, т.е. меня, старшего брата и младшую сестру помогать по домашним делам, даже не помогать, а работать на семью! Мама почти не когда не занималась уборкой квартиры - это была наша святая обязанность с сестрой. Школу я закончила в 1991 году. Помните эти годы? Сокращения, невыплаты зарплаты месяцами. Когда я пошла работать с зарплатой не вставал вопрос. Я так была горда внести свою лепту! На меня повлиял пример старшего брата. За учебу в институте платили сами, мне брат помогал, а я сестре! Сейчас, когда мы все взрослые, у каждого своя семья, мы понимаем, как правильно поступала Мама!
Я не хочу сказать, что у нас все было идеально, были и проблемы, как и в любой семье. Но когда я вижу как воспитывают своих детей мои сотрудницы, причем возрастом почти как моя мама, у меня дикое не понимание того, что они делают! Постоянно сидят и жалуются друг другу, посуду не моют за собой, уборку не делают, грубят, а на питание в займы родителям дают до зарплаты, а покушать для них же и готовят. Сидят и хают, вот какая молодежь нынче!
Я говорю, в чем проблема, ну введите в обязанность, тем более девочки взрослые уже (одной - 27, другой 25 лет). Ответ: ООй дык мне и самой совсем не трудно! А девочки успеют еще в бытовухе устать за свою жизнь!
Ну вот как таких людей понимать? Даже не осознают, что все это и формирует отношение к родителям!

Monkey писал(а):

А в итоге - он промотал все что мог, пропадал долго, не писал не звонил, а если звонил - чтобы из очередной неприятности мать вытащила. Свел в могилу собственную мать и сам куда-то исчез. отец до сих пор не знает где он и что с ним...

К сожалению вот такие детки и сводят в могилу любящих родителей, мой бывший одноклассник тихий и спокойный мальчик пару лет назад безповоротно присел на игральные автоматы назанимал кучу денег, все проигрывал и прогуливал. И в один день пошел просить деньги у родных бабушки и дедушки (родители уже не давали), а у стариков то ли их не было, то ли просто не захотели давать, короче "хороший и тихий мальчик" зарубил их топором забрал все что нашел и пошел проигрывать в автоматы. От горя через несколько месяцевпосле ареста умерла мать, а на прошлой неделе похоронили и отца этого урода. Вот вам и любовь к младшенькому любимому сыночку.

Вот и думаю - а правельно-ли это - оставить ребёнка и уехать зарабатывать.
Может и нет его , у таких детей , того самого сыновьего долга. Может действительно иногда зря мы своих мужиков попрекаем что не добытчики. Может куда важнее, что хорошие семьянины. Может им - детям- вовсе не столько новая игрушка нужна, а лишний поход на рыбалку или что-то подобное. Может бедность - это не самое ужасное в жизни.

ELENA_BAZH писал(а):

Вот и думаю - а правельно-ли это - оставить ребёнка и уехать зарабатывать.

У моей мамы есть коллега, приятельница, у нее дочь в Италию уехала, когда сыну был года два, примерно. Он остался с бабушкой. Когда сын был во втором классе, они с бабушкой, так и не дождавшись мамы, поехали к ней сами, погостили там недельки две и приехали обратно. Сейчас мальчик уже в четвертом классе, а маму знает только по телефонным разговорам и одной встрече в Италии. Больше она ни разу не приезжала, только деньги на сына присылает, да и то, как говорит мамина коллега, гроши сущие. Зато у нее там личная жизнь.
Вот так с другой стороны посмотришь на ситуацию, конечно сын обделен и обижен отсутствием матери, вырастет, будет считаеть, что за это самое отсутсвие мамаша пусть и расплачивается, и за что, собственно, он должен ее любить и жалеть, если она сама ему нисколько времени не уделила, родила и бросила, ладно хоть родной бабушке. И ОН БУДЕТ ПРАВ! По своему, конечно. И в этом случае опять виновата мать. Так оно и есть. Хочешь иметь уважение и любовь, и почитание на старости лет - надо вложить силы, здоровье, ЛЮБОВЬ свою. А такие мамаши - кукушки. А потом плачутся.
Это мнение касается только тех матерей, которые оставляют своих деток, уезжают черти куда, а потом хотят, чтоб их любили и жалели.

ELENA_BAZH писал(а):

Вот и думаю - а правельно-ли это - оставить ребёнка и уехать зарабатывать.

ELENA_BAZH писал(а):

Может бедность - это не самое ужасное в жизни.

Никогда не понимала и не понимаю людей- которые ради денег готовы на всё . И извените меня - для чего? Кватрира в Москве, дача в престижном районе...от этого зависит " счастливое будущее"? В гроб, извените меня , ничего не возмёшь...
Как переехали в Германию- поняла, что я сдесь дома. И знаете почему? Здесь нет "соревнования"- а вот моя квартира...а вот моя мебель...а вот какую шубу я купила....В Германии всё намного проще ( хотя наши люди и тут успевают "показуху" устраивать). Вот это- "жить не хуже других" а не жить для себя и по средствам меня добивает.
Ну а за такую "материнскую любовь" можно долго и везде "песни петь"...
У нас другая история- любовь к ребёнку... Моя мама ( она меня вырастила ) живёт с младшей сестрой, ей уже 34, ( её единственный ребёнок) и не потому, что сетра не хочет съезжать, а потому, что мама боится жить одна. Понять можно...но...если сестра задержалась где с работы- у неё уже истерика, обзванивает все телефоны, вдруг что случилось. Сестра не может никуда пойти, нужно обязательно информировать маму куда идёшь и во сколько будешь дома, и то потом упрёк- вот я целыми днями сама сижу... У сестрёнки, как вы понимаете нет никакой личной жизни. Как то сестра сказала, что хочет снять себе квартиру.. К маме в итоге вызывали скорую помощь.... ( у неё высокое давление и слабое сердце)....У неё в таких случаях одно- вот родители постарели- и уже никому не нужны...Жаль сестрёнку- умничка, красивая девочка и вот так несёт свой "дочерний долг"
А вот сейчас мама и меня поругивает , что я уехала жить в деревню, а дочь- сама живёт вот уже пару месяцев в городе. Говорит- вы же отвыкните друг от друга...( чуть в сердцах не ляпнешь, не хочу ей такой участи, как у сестры)... Говорю- что так лучше- дочь хоть научится быть самостоятельной. Мама считает её еще ребёнком...а "ребёнку" уже 19. Но слава Богу это- мой ребёнок!

А мне кажется, что многое зависит не только от воспитания, но и еще от характера человека, темперамента. Сколько примеров семей, где дети воспитывались в одинаковых условиях, а отношения к родителям, к зарабатыванию собственных денег совершенно разное.

alekseewna
Слава Богу, что у тебя хватает мудрости понять ошибки своей мамы и не повторять их. Я тоже могу разумно оценить + и минусы моих родителей. Но чаще вижу, что, как правило, дочери наступают на те же грабли, что их матери. Повторяют модель поведения, не извлекая уроков. Наташа, тебе нужно обязательно повлиять на сестру. Молодая сильная, красивая женщина должна жить с мужчиной, а не мамой. Конечно, мы все любим наших мамочек, но молодость слишком скоротечна, да и для ребёнка жить с бабушкой не лучший вариант. Спасай сестру. Капризы мамы с каждым годом будут только усложняться. Помоги им как-то разъехаться.

Ирюська писал(а):

А мне кажется, что многое зависит не только от воспитания, но и еще от характера человека, темперамента.

Тоже верно.

Девочки! Спасибо Вам за эту тему! Тяжелая тема, страшная, но мне она помогла взглянуть на себя как на маму с другой стороны. Я взглянула на некоторые вещи "другими глазами", увидела, что не все я делаю правильно. И пока мои дети еще маленькие (старшей завтра будет 9 лет), я могу еще многое исправить! Спасибо Вам Елена за рассказ и Вам девочки за науку!

Ольчиk писал(а):

Постоянно сидят и жалуются друг другу, посуду не моют за собой, уборку не делают, грубят, а на питание в займы родителям дают до зарплаты, а покушать для них же и готовят. Сидят и хают, вот какая молодежь нынче!

У моей коллеги, молодой еще женщины, дети убираются в квартире только за деньги, которые мама с папой должны им заплатить. Уборка - 1500 рублей, хорошие оценки - папа оплачивает заранее,так сказать, стимулирует успеваемость. Дочке 12 лет, сыну - 19! А у коллеги, то есть их мамы, давление "зашкаливает", после трудной рабочей недели по выходным она моет-драит-стирает-готовит, да еще не все эти детишки кушают. Папа уже успел инфаркт перенести.
В решении любого вопроса потребительское отношение, причем настолько, что мне иногда не по себе становится - а дети ли это вообще, люди ли вообще?!
Ни одному из детей не приходит в голову помочь родителям из любви и заботы, поберечь их здоровье, дать им возможность немного отдохнуть, а заодно и почувствовать эту детскую любовь, ведь это так важно!

Вот вам еще один пример слепой родительской любви, в данном случае это двойная ошибка, потому что идет со стороны обоих родителей и в полноценной семье!

ЦУКЕРКА писал(а):

Молодая сильная, красивая женщина должна жить с мужчиной, а не мамой. Конечно, мы все любим наших мамочек, но молодость слишком скоротечна, да и для ребёнка жить с бабушкой не лучший вариант. Спасай сестру.

А вот как мне спасти подругу? Девушке тридцать лет, ужас, но мама от нее не отстает нигде - и в театр, и в кино, и на каток, никаких мужчин, никого!!!!!!

Лючана писал(а):

А вот как мне спасти подругу? Девушке тридцать лет, ужас, но мама от нее не отстает нигде - и в театр, и в кино, и на каток, и в баню(мы ходим втроем, ее мама с нами), никаких мужчин, никого!!!!!! Год назад она забеременела от женатого мужчины, так хотела оставить ребенка, но ПОБОЯЛАСЬ СКАЗАТЬ МАМЕ. И это в 29 лет! В итоге ребенок не родился.

А как можно спасти человека от него самого? Понимаю Ваше трогательное желание помочь, но ведь девушке уже 30 лет, она не прикованный в кровати инвалид, не заложник у террористов. И как это никаких мужчин, если забеременеть от женатого мужика она умудрилась! Уж явно не под присмотром мамы, и уж тем более не по её указке. А родить ребенка не решилась, потому что не хотела осложнять себе жизнь. Кто хочет оставить ребенка, того ни мамы, ни папы, ни бабушки-дедушки, ни весь белый свет в придачу, не остановит!
Вы реагируете ситуацию со своей точки зрения, но так как в этой семье Вы человек приходящий, Вы не можете знать всего, что там происходит и уж тем более, что у дочки и мамы происходят в головах и в душах.
Бояться мамы можно в 16-18 лет, когда ты еще только вылетаешь из "гнезда, крылышки еще слабенькие, кругозор жизненный ограничен, твердой почвы под ногами еще нет и в помине и розовые очки впридачу! Но в 29 лет, уж извините меня!! Тем более будучи в положении, когда стоит вопрос о жизни ребенка....? В данном случае вины её мамы нет никакой, она, если верить Вашему посту, о будущем внуке или внучке ни сном-ни духом! Это был выбор Вашей подруги и только её!И ребенок не родился, потому что она так решила, а значит, не так его и хотела!

Раз человек так живет, значит его это положение вещей устраивает. А когда что-то не устраивает, человек начинает бороться с ситуацией, потому что под лежачий камень и вода не течет!
Вы, видимо, очень хотите подруге счастья, поэтому можно сказать, что с Вами ей повезло. Вы так искренне за неё переживаете и так её любите, что не хотите замечать, что человек она нерешительный и инфантильный, всегда идущий по пути наименьшего сопротивления. А тут Вы ей не поможете, каждый выбирает по себе, у каждого свой путь и свои маршруты его прохождения!
ИМХО.