Что такое слепая материнская любовь и как с ней бороться.

Лючана
Я вижу только один выход: наконец-то перерезать пуповину, оторваться от мамы в прямом и переносном смысле. Просто сбежать. Снять жильё и жить своей, свободной жизнью. Сначала, конечно, мама будет в ярости: ты мне не дочь, я тебе не прощу, не пущу и т.д. Но через месяц-два это пройдёт. Это болезненный, но проверенный метод.

alekseewna писал(а):

Ну а за такую "материнскую любовь" можно долго и везде "песни петь"..

А мне кажется, что это - стороны одной медали. Женщина отдаёт всю себя с надеждой, что затем дети поступят так-же. Они и мысли не допускают, что дети думают иначе. А вуот если-бы думали иначе, что ни кто ни кому ни чего не должен....
Конечно, родители должны обеспечить ребёнка всем необходимым до совершенолетия, а дети обязаны взять на себя заботу о престарелых немощных родителях. Но! В жизни каждого человека должен быть период, когда человек должен быть независим. Да и старики к старости должны уступить место главенства более молодому и дееспособному члену семьи.
Как? готовы вы к старости к такому повороту?

ЦУКЕРКА писал(а):

Наташа, тебе нужно обязательно повлиять на сестру. Молодая сильная, красивая женщина должна жить с мужчиной, а не мамой. Конечно, мы все любим наших мамочек, но молодость слишком скоротечна, да и для ребёнка жить с бабушкой не лучший вариант. Спасай сестру. Капризы мамы с каждым годом будут только усложняться. Помоги им как-то разъехаться.

WindCat писал(а):

Раз человек так живет, значит его это положение вещей устраивает. А когда что-то не устраивает, человек начинает бороться с ситуацией, потому что под лежачий камень и вода не течет!

А вот здесь вы правы 100%. Видимо не хочет она до конца исправить ситуацию, хотя и к ее маме можно при желании найти подход. Короче, дочь в точности копирует модель жизни своей мамы неосознанно, и конечно, страдает от этого.

Лючана
Лена, история Вашей подруги напомнила мне историю жизни одной моей знакомой по работе, назовем её Яна. Истории не идентичны, но там тоже была идея "спасения".
На момент нашего знакомства ей было 38 лет, жила она вдвоем с мамой, семидесятилетней строгой женщиной, которая всю жизнь вдалбливала своей дочери, что брак - это нужно терпеть как повинность, чтобы не пропасть в этой жизни. А самое противное в браке, по мнению её мамы, это спать с мужем. Но и это надо потерпеть, чтобы родить ребенка и не остаться к старости без присмотра. К слову сказать, папа моей знакомой умер от инфаркта рано, когда ей было 12 лет. Удивительно, как этот человек вообще смог прожить с такой женой при таком к нему отношении, нелюбимый, нежеланный, принимаемый в роли самца и досадного приложения к жизни, этакой "нагрузки". И совсем неудивительно, что умер он далеко не в почтенном возрасте.
Когда я услышала эти рассуждения Яны (а вернее, её мамы) о семье и браке, пришла в совершеннейший ужас. Несчастная женщина была уверена, что жизнь с любимым человеком - это повинность, и близость тел и душ - самое неприятная пытка. В 38 лет она оставалась девственна и никем не любима.
Мы с еще одной девушкой, молодые тогда 20-летние девчонки, взялись как Вы говорите, "спасать" Яну от влияния её мамы. Книги психологов, модные журналы, походы по магазинам, часовые разговоры о человеческих взаимоотношениях. Как вспомню - так вздрогну. Мы учили почти сорокалетнюю женщину одеваться, пользоваться макияжем, общаться с людьми противоположного пола даже на уровне приятельских отношений, воспринимать их как личность, думать об интересах других людей, а не пытаться просто их использовать. Пытались даже устроить её на психологические курсы, но мама сказала свое "нет" - и Яна отказалась.
Хочу подвести итог наших стараний: да, Яна стала иначе выглядеть, да, Яна стала по-другому оценивать отношения между мужчиной и женщиной, да, Яна стала более приятной и открытой в общении. Но... Все равно жаловалась на маму - и ничего не делала, чтобы эту ситуацию изменить. Не решилась встречаться с понравившемся ей мужчиной, а то мама рассердится. вскоре перестала следить за собой - мама запретила тратить деньги на Янины нужды, хотя Яна прилично зарабатывала. Яна в один прекрасный день заявила нам, что мы "развращенные девицы" - так окрестила нас её мама и строго-настрого запретила с нами общаться.
Этот человек не захотел ничего менять в своей жизни, поиграл с нами в этакую "игру", а потом понял, что ему жить по-старому удобнее, легче "плыть по течению". И неудивительно, что по прошествии 15 лет Яна осталась одна-одинешенька, без мамы, без друзей, без любимого, без детей.
Конечно, мама её страшная эгоистка, слов нет, она обрекла своего ребенка на одиночество, непонятость, ненужность и неприспособленность в жизни, лишила её человеческого и женского счастья.
Но у Яны был шанс, была возможность изменить свою судьбу, который она использовать не захотела. И это было её решение. Не проживешь же за человека его жизнь!

Извините, что так много написала, просто вспомнилось, разбередило.

WindCat писал(а):

Вот вам еще один пример слепой родительской любви

это не любовь родительская. а извините идиотизм. Ребенка нужно приучать к труду. причем не только собственным примером, а и собственно детским посильным трудом, отношением между родителями (папа помогает маме, совместное изготовление чего-либо... и пр). и любовь тут совершенно непричем. это уже воспитательные проблемы

ELENA_BAZH писал(а):

Может куда важнее, что хорошие семьянины. Может им - детям- вовсе не столько новая игрушка нужна, а лишний поход на рыбалку или что-то подобное. Может бедность - это не самое ужасное в жизни.

Лен, в тему сказанного добавлю недавно прочитанную цитату: дети помнят не игрушки, а процесс игры. Им важно видеть понимание и любовь, заботу, тепло родительского сердца, доброту, поддержку. Игрушки могут быть сломаны, потеряны, испорчены, но сам факт воспоминания, как папа (дедушка) на спине (ноге) катал или как с мамой в карты резались... а с братом как по деревьям лазали? а обсосанный нос у семейного наследственного плюшевого медведя? а у нас был такой - уже четвертое поколение с ним играет , а маленькие сюрпризы из маминой сумки когда она с работы возвращается?
вот это незабываемо.
главное в крайности не бросаться родителям

Monkey писал(а):

это не любовь родительская. а извините идиотизм. Ребенка нужно приучать к труду. причем не только собственным примером, а и собственно детским посильным трудом, отношением между родителями

Как говорится не в бровь, а в глаз. Полностью с Вами согласна! Не давно мы с мужем и моей мамой разговаривали на тему воспитания нашего сынули (ему сейчас только годик) И Мама сказала: Ты думаешь мне трудно было сделать уборку самой? гораздо труднее было заставить тебя трудится. И не потому, что ты не хотела этого делать, а потому, что ты была ребенком! А любовь к своему детю - это не значит все за него делать. Любовь к ребенку - это научить его самостоятельности и ответственности! Ведь никто не знает, что с нами будет завтра?
И еще, когда мне было 15 лет, умерла бабушка, через год дедушка. Мы их очень любили. Почему то очень сильно запали в память Мамины слова: Как многое я хотела бы изменить сейчас, во многом поступить иначе, а ничего уже не исправить.
Мне очень хочется, что бы никогда мне не пришлось произносить эти слова.

ЦУКЕРКА
Лючана


Вы знаете, мне кажется вы не правы! Моя самая дорогая в мире подружка, тоже живет под гнетом материнской любви. Причем не только она, так же живут ее брат и отец.

Ей 21 год, познакомились мы с ней в техникуме, и то только благодаря тому что я этого в прямом смысле ДОБИЛАСЬ. Я просто в наглую однажды когда она приболела пришла к ней домой, принести ей лекции. Недавно мы этот момент вспоминали и она просто разрыдалась от ужаса, что было бы если не дай бог, я тогда так не поступила. В тот день мы нашли общие интересы и начали общаться. Тогда же я в шоке узнала что ей (на тот момент 18 летней и ее брату 20 лет) строго запрещено задерживаться позже 20 часов вечера! Категорически!! Тогда для меня это был шок. Да мои родители тоже начинали волноваться если я задерживалась где то по вечерам, но мне всегда было достаточно или предупредить, или просто позвонить и сказать где я.
Самое смешное что они жили с отцом у нас в городе, а их мама в другом, но при этом она узнавала ВСЕ (за годы брака она их отца просто подмяла под себя).
У моей бедной подружки в 18 лет не было косметики(а зачем? ненужная вещь!), были огромные проблемы с кожей(ни чего это возрастное само пройдет), она ходила в одежде которую ей вязала бабушка(так тепло и ладно!), и просто не могла общаться с людьми, она этого НЕ УМЕЛА!
Мне повезло только в одном, когда ее мама приехала на побывку к семье, я по неизвестным для меня причинам(хотя я пользуюсь косметикой, ношу нормальную одежду, много и громко болтаю) ей очень понравилось. Первый раз это проявилось в том что нас с подругой отпустили ко мне на дачу, первый раз всего на 2 дня, но потом и на неделю(правда полагалось звонить утром и вечером и докладывать о самочувствие), но это были первые ветерки свободы! Как она радовалась, как рассказывала о том что ее брат из-за этого поругался с родителями, так как в его жизни изменений нет! (почему то за это он терпеть не может меня).
А сейчас все еще лучше путем тяжелой борьбы мы почти справились с кожными проблемами, научились пользоваться косметикой, за одеждой ее мама доверяет ходить только со мной!!
А не давно был шок, когда во время прогулки к нам за столик в кафе подсели молодые люди и попытались познакомится, она конечно испугалась, но говорила с ними!!
Сейчас она работает видимся мы к сожалению реже, но по выходным гуляем в городе, но судя по ее рассказам ей стало намного легче жить и общаться с людьми.
Правда проблема все равно остается, но не стоит так остро.

Так что подумайте сами, она страдала от материнской заботы, хотела вырваться, но проблема в том что ДРУГОЙ жизни она и не знала. А как можно хотеть того чего не знаешь?

Приведу пример "дрессировки" собственного сына.
Однажды он в ответ на какую-то мою фразу сказал: "Можно подумать ты в доме много делаешь..."
Ругаться не стала, просто приходя с работы быстренько кормила живность и садилась за комп. Продукты в холодильнике были всегда, но такие из которых готовить нужно. Ничего похожего на бутербродный набор не наблюдалось. Я не стирала, не убиралась, только играла. На все попытки влезть за комп ответ был один: "Купи свой!". Вредности сына хватило на месяц, потом спросил: и как борщ варить, и как включить машинку стиральную. и как в моющий пылесос вода заливается... Теперь в 18 всё умеет, это тогда в 13 лет выпендривался. Для закрепления результата ещё недельку выдержала за компом и на этом наши непонимашки закончились. В его дела не суюсь, захочет поговорить - приходит сам. Однажды спрашивал, чего это я не лезу с распросами. Говорю, знаю на собственной шкуре испытано - противно когда лезут. Разговариваем на равных и запретных тем нет. Спросит отвечу, посоветую. Нет - не полезу.
А вот с родителями .....
Я одна дочь, родители разведены, но других семей не имеют, пенсионеры оба и живут хоть и раздельно, но от меня через пять остановок. Своей опекой чрезмерной доставали и раньше, а как на пенсию вышли вообще труба! Ключи от квартиры я им сама дала (вот дура), ну вдруг разминёмся, что б под дверью не стояли. Теперь они ходят как к себе домой и в любое время. Просила по человечески, собираетесь ко мне - позвоните, ну могут у меня планы собственные быть?! Да хотя бы в выходной могу я из кровати не вылазить, поваляться у телевизора... Бесполезно Мама как приходит сразу с тряпкой по всем углам лезет (типа помочь), а разговоров потом... нравоучений и советов тьма.
И на откровенные разговоры с ними не тянет. Скажешь и всё - вся родня будет обсуждать и каждый приврёт по своему. А уж когда конечный результат до меня дойдёт, вообще труба!
И спокойно разговаривала, и объясняла что давно из детского возраста вышла, и скандалила, и чего только не делала... Затихают на пару недель а потом опять всё по новой.
Ну не стою же я у них под дверями с протянутой рукой, работаю с 15 лет, давно расчитываю только на себя. Всё равно плохая дочь. В смиренной позе не стою, земных поклонов не бью, спорить себе позволяю, и хозяйка хреновая, и мать никакущая, и много чего ещё. А уж если "под мухой" застали вообще атас. Папенька до сих пор руку поднять может. В последний раз сын его руку поймал, перепугалась какой злой был, думала зашибёт деда. Попробуй, говорит, ещё раз на мать руку поднять... Я же крайняя осталась, воспитала сына хреново, позволяет себе старшим перечить.
Вот так и живу..
Достала меня эта слепая родительская любовь!!!!!!!!!!!!!!

Вика!
Родители чем старше, тем больше на детей становятся похожи. Тут уже не столько желание командовать и контролировать, скорее просто страх одиночества (они же поодиночке живут?) и потери своей нужности. Терпение и ещё чувство юмора - теперь тебе этого побольше, уже на всю оставшуюся жизнь.
И всё-таки, какое это счастье - когда родители живы...

MilaMila писал(а):

Родители чем старше, тем больше на детей становятся похожи. И всё-таки, какое это счастье - когда родители живы...

Да понимаю я это прекрасно. У отца друг был - умер 3 года назад, и маменька с подругами чаще в больницах встречается. Сами не очень-то здоровы, у отца диабет признали, мама только с операции... Я их люблю, но как же с ними тяжко стало. Бывает юмора не хватает... Странно что бабушек, дудушек такими не помню. Поддавали конечно за шалости и учили всему (в деревне летом не побездельничаешь особо), почему же нудными не были?!
Вот точно знаю, ни матери ни отцу их родители с советами не названивали, может потому что в семьях они не единственные были. А я одна.

Ну да ладно, прорвёмся, ты права, главное что живы!!!

еленка писал(а):

На тему сына (дочери) положено табу, разговора про любимчика никогда не получается. Хорошо,если у женщины все-таки наступает прозрение, и она говорит,что воспитала,то и получила,а когда полная клиника? вот ужас-то...

Ага! Младший брат моего мужа, коему скоро будет тридцатник!!!! - это любимый сын у престарелых родителей. Он до сих пор не умеет жарить картошку и постирать носки, и не знает, что после двух дней пути паровозиком принято помыться, ну уж хоть ноги вымыть-то - это святое, когда приезжаешь в гости... И не знать, что хозяевам, платящим немаленький кредит, не говорят, что "я не люблю кашу, творог и тушёную капусту, мама ДЛЯ МЕНЯ ИХ НЕ ГОТОВИТ, Алён, отвари мне сосиски...", хотя сосисок только три, и мне надо приготовить моим детям обед. При этом не иметь НИКАКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, кроме 11ти классов, и постоянно утверждать, что на работе его не ценят, в карьере обходят стороной, и все время требуют, чтоб он начал учиться!
Начать жить в 24 года с 14тилетней девчонкой, причём весьма неразборчивой в связях и непутёвой... Ну а как же, кому из нормальных девчат ты такой будешь нужен и интересен? При этом до её восемнадцатилетия жить под угрозой того, что заявление в милицию предприимчивыми родственниками уже написано, а потом родить ребёнка и ... не общаться с ни с ним, ни с "любимой"! Работая в северном посёлке программистом в ОСБ, приезжать в наш почти столичный город Тюмень и покупать 24!!! диска с игрушками-стрелялками, чтоб было чем заняться долгими зимними вечерами, и ничего для самосовершенствования... И не уметь настроить себе интернет! И при этом он у мамы-папы самый замечательный из четверых детей! И тут тот самый случай, когда надежда на прозрение исключается... Но каждый раз, с самого начала моего замужества, я с содроганием жду его приездов к нам.

Tosk@ писал(а):

Я же крайняя осталась, воспитала сына хреново, позволяет себе старшим перечить.

Я тоже когда встречаюсь с мамой (в свое время властной женщиной) слышу как плохо воспитала дочу. Ей 21 ,но когда ее нет в 8 часов вечера ,начинаются звонки мне пропала!!!! Караул!!!!! И как ей объяснить что девушка в 21 год может и с друзьями встретиться и в кафе сходить (это вообще преступление).

alena-solena писал(а):

И тут тот самый случай, когда надежда на прозрение исключается... Но каждый раз, с самого начала моего замужества, я с содроганием жду его приездов к нам.

Крепись! Тут уж точно ничего не поможет...

Не! Это не материнская любовь.
Это родительский идиотизьм...
Крепитесь!
Можно, конечно, устроить родителям при удобном случае скандал и после поменять замки... Поругают и привыкнут. На вопрос " когда ключи дашь?" - прямо ответить, что никогда, что так спокойнее. Ну не станут- же они силой ключи забирать.
А у меня всегда были ключи у родителей и соседей. И по сегодняшний день так. Соседка вошла в некоторый ступор, когда попросила её хранить дублекат. Правда мама и папа заглядывали к нам без предупреждений, но своими ключами никогда двери не открывали.

Я надеюсь, что когда мои дети распахнут крылья, у меня хватит ума отпустить их. Я не понимаю родителей, которые жертвуют ради своих чад всем. как говорится недопивают, недоедают, лучший кусок дитятку. Чада вас об этом не просили. Это ваше решение. Чего же вы тогда с них спрашиваете?
не надо помогать-не мешайте. Если нужна будет помощь, вам об этом скажут.Вот что я всегда говорю своим родственикам. Не нравится, иди покупай и делай себе что хочешь.
Я тоже дрессировала своих племянников. Уж как сестра переживала, и то им нельзя, и так они не могут.Через неделю -отличные домохозяйки.Набор продуктов в холодильнике, надо готовьте, а я пошла, у меня свои дела.
Совершенно четко понимаю, нельзя прожить жизнь за своих детей и свою подменять их делами и проблемами нельзя. Люби и защищай.На этом обязанности родителя заканчиваются. Все остальное они сами.
Есть твоя жизнь, есть их.