Может я что-то делаю не так?

Здравствуйте дорогие форумчанки!
Я первый раз обращаюсь к вам за советом, но честно говоря я уже на грани нервного срыва и очень надо выговориться и услышать трезвое мнение...
У меня в общем-то всегда были не очень хорошие отношения с матерью, а сейчас мы с женихом живем у нее и от этого отношения накаляются особенно. Сегодня уже решили переехать, снять квартиру... но я в общем-то не это рассказать хотела...
Моя мама меня растила одна с бабушкой, папа только помогал. Она врач и всю жизнь делала карьеру в этой области, сейчас она уже доктор наук. Заниматься домом она всегда не любила, готовить тем более. Уж не знаю как так получилось, но я выросла совсем другим человеком...я обожаю готовить, обустраивать дом, могу все выходные провести на кухне, читаю на эту тему книги, хочу на курсы пойти...кроме того, у меня ещё есть любимый мужчина, а тут хочешь не хочешь, надо чтобы в доме хоть обед был... мама же готова питаться яичницей и сосисками, может конечно приготовить и на всех суп, но так как любит она (ну что поделаешь, если нас с любимым тошнит от шкварок в супе)...и было бы все как есть, но она постоянно недовольна тем, что я много времени провожу на кухне,что по ее мнению мало гуляю, что нельзя зацикливаться на доме, итд...но я не считаю что это так! понимаю, что это может глупо звычит, но у меня уже комплексы появляться стали из-за этого! я ведь не такая уж и домашняя! Вечер пятницы и субботы мы посветили себе и своим делам, магазины, клуб с друзьями, зато все воскресенье я готовила, чтобы на неделе было свободное время...да я действитьельно весь день готовила, но чтобы заготовить впрок...Она пытается навязать мне лыжи, а я весь вечер могу собирать паззл (это она считае детским занятием). Сказала что просто не хочет, чтобы я "прозябала", а у меня от этих слов слезы на глаза наворачиваются...

Passada
А за что обидно? За то что мама советает делать как лучше, по её мнению? Или вообще "лезет" в жизнь дочери?
А объяснить ей пробовали, что вам так нравится и не всем нужно становиться докторами наук, кому-то и быт нужно обустраивать?

нет, ну совет, это понятно, это я выслушаю и скажу свое мнение, но она говорит, что это просто не приемлет, что она не может смотреть как я так живу!
а я вообще-то, если не считать ссоры с ней живу очень счастливо...
пробовали и объяснить, но она говорит, что у нас с ней разное видение жизни...
то есть надо жить либо по ейному либо никак...

Ирин, не растраивайся , не переживай по этому поводу. Если тебе нравится быть целыми днями на кухне - будь там, нравится собирать паззл - собирай. Главное чтобы это было тебе по душе! Я так думаю, маме ты уже говорила, что тебе доставляет удовольствие возиться на кухне. Ее все равно не переубедить. Ты просто близко к сердцу не принимай ее слова.

Passada писал(а):

она говорит, что у нас с ней разное видение жизни...

а раз у вас разное видение жизни, то и интересы у вас разные и жить вы должны по разному)))

все на самом деле так сложно...
вчера собирались с ней пойти в кино рядом с домом, так она не хотела идти в кино пока я не накрашусь. Мои доводы, что это глупо краситься в воскресенье вечером, в кинотеатре в спальном районе, не прнимались. В кино так не пошли...
вот сегодня утром поругались опять...так мы решили что переезжаем, хоть это и будет тяжело по деньгам...
дело в том, что каждый раз как мы ссоримся, она как бы вскользь говорит, что раз мы не можем жить вместе, надо разьезжаться...мы то копили деньги, чтобы начать ремонтировать комнату в которой живем у нее, даже если бы мы потом съехали, деньги бы не пропали, а были вложены в ее же дом...

А как твой молодой человек реагирует на Ваши ссоры?

Passada писал(а):

она как бы вскользь говорит, что раз мы не можем жить вместе, надо разьезжаться...

Мама твоя права, чем портить отношения, ссориться, так уж лучше друг к другу на чай ходить.

Passada писал(а):

глупо краситься в воскресенье вечером, в кинотеатре в спальном районе

А почему бы и не накраситься? Разве это так трудно? Зато когда ты накрасишься, посмотришь на себя в зеркало - совсем другой человек)))
Мне почему то кажется, что у тебя депрессия, тебе не хочется выходить на улицу, тебе не хочется краситься, а мама пытается тебя из этого состояния вывести.

ну к ней он уже мягко говоря плохо отностися...но это между мной и им, а с ней он все равно вежлив и эмоции не проявляет, по крайней мере я очень стараюсь чтобы так было.
Но стоит ему сказать в нашей ссоре свое мнение...вот вчера по поводу кухни: мама говорит, что моя типа умершая бабушка и мой папа осудили бы мое поведение. Он так веждиво спокойно сказал, что его бабушка и родители бы такое как раз приветствовали. Вчера она ничего не сказала, а вот сегодня вставила в ссоре (он уже на работе был), что как он может тыкать ей его семьей, что вообще так как он вырос в Баку у них там свои порядки, что он вообще не смеет ей ничего говорить. (тема про то что он не из России особая так как меня обвиняют в том, что я становлюсь восточной женщиной, это при том, что он не азербайджанец, на половинй русский, да и вообще кто не знает, решит, что коренной петербуржец).....вот так

Passada писал(а):

так как меня обвиняют в том, что я становлюсь восточной женщиной

Вот скорее всего от сюда вся проблема и началась. Тебе по душе быть дома, заниматься домашними делами, а мама расценивает это как "превращение" в восточную женщину. И пытается тебя увлечь кинотеатром, прогулками.

Спасибо за ответ!
понимаю, мы же с ним тоже ходим и в кино и в театр иногда...вообще считаю, что ведем полноценную жизнь, можно конечно и больше, но сейчас не получается
и когда вернешься домой ведь надо что-то кушать, не одни же сосиски каждый день...и приходить хочется в чистый дом, а не на склад, на который похожа её комната...ну вот отвечаю и уже завожусь снова
ведь получатся что она живет только для себя...придет домой и плюхается на диван, а я занимаюсь домашними делами

ну если она является счастливым человеком во всех аспектах жизни тогда, конечно, надо жить как она.

Passada
Ира, у меня точно такая же политика у моей мамы, она так же врач. я после рождения дочки сижу дома(вот уже более 5-ти лет) она считает, что я деградирую.
Когда муж ездит на конрессы,пишет научные работы, она мне тихо поджуживает, вот ОН РАСТЕТ, а ты катишься вниз..я на это просто не обращаю внимания.
Отвечаю что он растет в профессиональном плане, а я в "семейном".
В целом у нас хорошие отношения с родителями, ну вот бывают иногда "нестыковочки".

к сожелению счастливым человеком её назвать нельзя: личная жизнь не сложилась, ее брат, мой дядя, бывший всю жизнь алкоголиком свалился несколько лет назад на ее шею паралитиком без ног и она вынуждена за ним ухаживать, жить в одной комнате и нанимать сиделок, я как выяснилось, выросла не такой какой она меня хотела видеть , на свою тяжелую жизнь она постоянно жалуетс...могу сказать, что состоялась онатолько в профессиональном плане и работу свою любит
я вот мечтала, чтобы когда у нас будет маленький тоже заниматься его воспитанием, домашним уютом итд
вы только не подумайте...я совеменная, ухоженная, образованная девушка

Passada писал(а):

что состоялась онатолько в профессиональном плане и работу свою любит

У меня подругу мать всю жизнь воспитывала соловами:"Дети вырастут и уйдут, мужей может быть сколько угодно, а вот РАБОТА - это на всегда!!!"
И она такая карьеристка, дома дым-коромыслом, дети вечно голодные, грязные, уроки не готовы, муж на работу Дожирак берет, за то она на хорошем счету на работе

вот и у нас когда я маленькая была такбыло! просто была бабушка, которая все дома за маму делала, когда бабушка умерла мама как-то взяла себя в руки, но это быстро прошло так как выросла я...
всю жизнь мечтала, что у меня-то все будет не так!

ВСЕ ЛЮДИ - РАЗНЫЕ.
задумайтесь, осознайте, поймите себя и свою маму. я не думаю, что мама хочет плохого своей дочери. просто для нее - ее жизнь правильная, и ей так нравится. а для тебя, ира - твоя жизнь правильная. если ты в этом уверена, то не надо спорить, ругаться, а просто спокойно и уверенно делай так, как тебе хочется. с улыбкой, с радостью - потому что это тебе нравится. ну и наверно разъехаться было бы хорошим вариантом, на расстоянии проблемы взаимоотношений становятся меньше.

Passada
мне кажется, что это крик души. Вы уже взрослая, самостоятельная, хотите свою жизнь жить сами. я вас прекрасно понимаю. и маму вашу понимаю. ну не может быть токого, что маме вдруг станет всеравно на ребенка, она перестанет заботиться, давать советы, опекать... единственный выход- это переехать, у вас дома вы сможете сами устанавливать свои правила, у вас будет ваша семья о каторой вы сами будете заботиться, сами будете принимать решения, будете сами за себя нести ответственность. а потом сами начнете скучать по этим советам и заботе, и начнете их ценить

Valeria, спасибо за добрые слова!

Passada писал(а):

...Она пытается навязать мне лыжи, а я весь вечер могу собирать паззл (это она считае детским занятием). Сказала что просто не хочет, чтобы я "прозябала", а у меня от этих слов слезы на глаза наворачиваются...

мне кажется нормально планировать свой семей ных отдых с женихом а не советуясь с мамой.
Скажи что ты уже не маленькая когда нужно за тебя решать и советовать как отдохнуть и провести свое свободное от непосильного труда время. Тебе должно быть хорошо. Не понимает она этого скажи что семья сейчас важнее всего а она пусть посупает как хочет.

Passada писал(а):

что это просто не приемлет, что она не может смотреть как я так живу!

ты то ее любишь такую как она есть. Каждый выбирает свои цели сам. Скажи у тебя есть семья и ты наслаждаешься с любимым жизнью пришло и твое время. Да хочектся немного побалдеть понежиться и любить друг друга на то она и молодость - такая пора. Пусть себя вспомнит.

"Ваши дети — это не ваши дети.
Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.
Они появляются через вас, но не из вас. И хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им. Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, потому что у них есть их думы.
Вы можете дать дом их телам, но не их душам. Ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить даже в ваших мечтах.
Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.
Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми."


Дай ей почитать Джебран Халиль Джебран "Пророк"
http://ariom.ru/litera/2003-html/dzebran/dzebran-01.html

Дорогая Ирочка! Мне кажется, что проблема не в паззлах и сосисках, а в отношениях. Мама, по видимости, относится к тебе, как к ребенку, за жизнь и быт которого она по-прежнему отвечает, а ты изо всех сил пытаешься доказать, что ты уже взрослая, большая девочка и свою жизнь можешь строить по-своему.
Я даже осмелюсь предположить, что больше всего маму задевает именно то, что ведешь образ жизни диаметрально противоположный ее воззрениям.

Маме можно говорить все что угодно про уважение к личности, самостоятельность, самореализацию ит .д., только она вряд ли услышит тебя, если до этого не слышала.
А ты в свою очередь начинаешь в открытой борьбе отстаивать независимость (накраситься-разве не мелочь по сравнению с сорванным вечером, а может быть ты вообще не особо хотела идти в кино?...)

По своему опыту могу сказать, что бороться с родителями можно бесконечно долго, но это сильно выматывает, и вообще-вредно для здоровья.

Но! как только молодые переезжают на другую квартиру, отношения сразу же налаживаются (если люди не хотят "разрубить их окончательно")..

Passada, у моей подруги история почти под копирку. Только её муж был армянин, а мама литератор.
Ей уже почти 30, так они и не договорились. Те же скандалы по поводу "как жить правильнее".
Спорить бессмысленно, и как правильно пишут - безрезультатно.
Вас спасёт только своя жилплощадь. С чем как я поняла сильный напряг. А мама это понимает. Как только вы будете жить своей семьёй, все разногласия пройдут и мама с удовольствием будет приходить к вам в гости на курабье и пахлаву, периодически будет предлагать вам переехать жить к ней. Типа ей одиноко и скучно. Но вы знаете, что будет.
А так, может она своей личной жизнью займётся и вы станете с ней весёлыми подружками.
Удачи вам с мужем и вашей маме. Вы ведь всё равно её любите. Просто вас как и нас портит всё тот же квартирный вопрос.

Спасибо всем вам за ответы, когда их читаешь, на самом деле становится легче...
Вчера ходила подала заявку насчет квартиры....очень дорого получается вместе с комиссионными, но мы посоветовались вдвоем и решили, что лучше уж перебиваться с сосисок на пельмени, чем иметь больные нервы да и его родители скорее всего помогут на первых порах
правда с мамой со вчерашнего дня так и не разговариваем...то есть я ей говорю добрый вечер и доброе утро, а она ничего не отвечает...

Мария Мария писал(а):

"Ваши дети — это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас. И хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им. Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, потому что у них есть их думы. Вы можете дать дом их телам, но не их душам. Ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить даже в ваших мечтах. Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера. Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми." Дай ей почитать Джебран Халиль Джебран "Пророк" http://ariom.ru/litera/2003-html/dzebran/dzebran-01.html

Очень правильно написано!
Но предлагать маме бесполезно: скажет, что это чужая восточная философия, чуждая великому русскому духу или что-то в этом роде

так скажи ей, что Джебран больше полжизни в Америке прожил! )))
Тогда посоветуй почитать книгу В. Жикаренцев "Путь к свободе" - там попроще написано. http://zhikarencev.narod.ru/Books/Zikharencev.htm
И сама обязательно почитай там и о родителях, и о многих очень важных вещах.

ссылочка не открывается

http://garshin.ru/esoteric/eso-books/index.html
тогда с этой ссылки попробуй открыть - там ссылка называется ЖИ. В. Жикаренцев. Все книги Владимира Жикаренцева