Я - прислуга для семьи моего мужа

Дорогие девушки, женщины прошу вас всех кого коснулась такая проблема или кому просто не безразлично помочь советом как быть...Я - прислуга для семьи моего мужа!
Мне 25 лет, замужем полгода (живем вместе полтора года), до свадьбы жили с моими родителями и все было очень хорошо. Но через некоторое время после свадьбы муж выставил ультиматум, что у него есть свой дом и жить я должна в доме мужа а не нежиться в родительской любви и заботе всю жизнь вечным опекаемым ребенком. Переехали к мужу и тут началось... Скажу для начала что жить тут приходится еще с его старшим братом и отцом, которые не готовят, не убираются, не приносят в дом продуктов! Со стороны супруга все хорошо, помогает по возможности... отец тоже ведет себя еще ничего, приносит иногда продукты (не особо пригодные для приготовления и сам же иногда что-то варганит себе) но не убирается за собой особо...
отдельная строка - это старший брат! очень хороший по жизни человек, всегда поможет мужу деньгами если он попросит и все в этом духе..... но в быту он совершенно невыносим. Не убирается за собой совершенно, еле-еле научили его мыть за собой посуду, стол и пол вокруг него после приема пищи нужно убирать веником.... продукты домой не приносит вообще и естественно для себя не готовит.
В результате мы живем не своей маленькой семьей (хотя есть где жить отдельно, но муж это отвергает), а я живу для всех них … Уборка общей квартиры полностью на мне (а сорить они оооочень любят), продукты на всех приношу я (магазинов рядом нет, идти приходится около 2,5 км…с тяжелыми сумками), приготовление обедов, ужинов естественно я (кушать очень даже любят). Меня в результате превратили в прислугу общего пользования. Конечно если бы это была моя семья, мои дети, вопросов даже не возникало, но все они взрослые самостоятельные мужчины которые к тому же не являются моей семьей и в силу сложившихся обстоятельств живущие со мной в одной квартире, которые должны бы наоборот заботиться обо мне. Жениться они естественно не спешат на своих подругах ведь им теперь есть на ком ездить.

У меня больше нет сил, мне всего 26 лет, я работаю а после работы до поздна готовлю, убираюсь за них, за наши с мужем очень малые деньги покупаю продукты и на себе же их тащу. Сказать им ничего не могу, это не мой дом, не моя квартира, а мужу не удобно делать им такие замечания, говорит что сам все сделает а в результате все делаю снова ведь он поздно приходит после работы и потом учебы…
Недавно мне еще и телефонный счет свекр предъявил за звонки на сотовые телефоны… звонили все… оплатила я


Да и продукты которые как минимум на четверых в месяц стоят около 15 000 (это практически моя зарплата ) они думают что появляются в холодильнике сами каким-то чудесным образом.
Почему они считают что я должна им прислуживать. Хочется жить отдельной от них жизнью с мужем.
Прошу прощения за целый трактат, накипело. Дорогие женщины, подскажите как быть, как выбраться из этого болота.

Мариночка, посоветую снять квартиру или комнату в общежитии, все потраченные деньги на подукты и на счета ну и еще обслуга (нервы) будет вам стоить оплаты отдельно жилья., ну может быть чуть больше. Попробуйте пожить отдельно, сравните, вернуться всегда будет возможно думаю так...

...Поварёшка...
Совет только один: вы с мужем должны жить отдельно, и ты - хозяйка в своём доме! По-другому у вас не получится. Дальше твоё раздражение будет только нарастать и в результате - ссоры с мужем. Поэтому настаивай на отдельном проживании. А родственники пусть ходят в гости иногда...

Самый дельный совет в данном случае-это конечно же съехать... но как я понимаю это не так-то и легко.Я бы,будь на вашем месте,собрала бы их всех вместе и и все "разложила" по полочкам,буквально как вы сейчас это сделали в письменной форме,только в устной,причем не истерить а строгим и серьезным тоном.Вы,в конце концов уже не маленькая девочка,и выбирать должны сами где с кем и как вам жить а если уж они приняли вас то вы должны прийти к консенсусу. Да и семью такую потерять-не самая большая беда.Хотя странно,что ваш муж остается в "немом молчании"....Удачи вам и помните,если вы сами за себя не побеспокоитесь то воз и ныне там будет.

Читаю и представляю себе крестьянскую избу,где сидят здоровые лбы за столом,а невестка в переднике им прислуживает за обедом,да ещё и сама есть с ними не смеет

...Поварёшка... писал(а):

хотя есть где жить отдельно, но муж это отвергает),

ПОЧЕМУ????????????Любой здравомыслящий глава семьи желает жить своей жизнью,люди квартиры снимают на последние деньги,только бы не жить с родителями,а он имеет возможность и нехочет........странно..........

...Поварёшка... писал(а):

(магазинов рядом нет, идти приходится около 2,5 км…с тяжелыми сумками),

Ну,это вообще капец,самцы хреновы,что,если не принесёшь с голоду подохнут?А до тебя кто в клювике приносил?

...Поварёшка... писал(а):

звонили все… оплатила я

Не пользуйся больше!Не звоню,не плачУ!

...Поварёшка... писал(а):

Дорогие женщины, подскажите как быть, как выбраться из этого болота.

Наверное,постепенно Во-первых вы с мужем не обязаны всех кормить за свой счёт,получается,если бы не они,ты могла бы вообще не работать и вам бы хватало...........
Во-вторых,убирайся только в вашей комнате и на кухне только за собой(а мамы у них нету?)Некогда тебе,собой когда заниматься,и не стесняйся проси покупать продукты,список составляй.Будете помогать,буду готовить,не лошадь я !
И в-третьих,не ставь себя в позицию жертвы,да,ты живёшь на их территории,но НЕ ДЛЯ НИХ,а для себя и своего мужа.Тебе ещё детей рожать ,а с ними ты через год совсем от жизни устанешь.

Бежать оттудова и немедленно!!!!мужа за шкирку и бежать!!!ты человек или кто????ты женщина или где????Уходиии!!!

...Поварёшка...
сложная ситуация...
Поговорите с мужем, спокойно и без ультиматумов.... Если есть отдельное жилье - переезжайте. Неудобно ему видите ли, замечание делать... А если брат тебя в постель к себе положить захочет - тоже не откажет????? Родные, конечно, хорошо, но семья есть семья... своя, ОТДЕЛЬНАЯ. Попробуй готовить не на всех, а только вам с мужем, и с братом поговорить - любит есть, пусть научиться покупать продукты. И с уборкой... а комнаты папы и брата тоже приходиться убирать??? Если так - прекращай, пусть либо сами начинают, либо живут в грязи, в общем постарайся максимально разграничить зону СВОЕЙ семьи и родственников. Тогда упрекнуть тебя с том, что ты плохая жена - нельзя, а прислугой не нанималась.

П.С.mamatriraza

согласна на все 100%
пока писала - меня опередили

Я бы собралась и ушла к родителям. Нет, я конечно всегда за сохранение семьи, но это уже неприлично бросать свою жену под ноги еще двум мужикам. Почему муж не ходит за продуктами? Пусть берет раз в неделю брата за шкирку и идут наполнять холодильник. Может ты еще и в постель к троим должна лечь? (извини за грубость, это не к тебе слова, а к мужу твоему). Как удобно все устроились. А завтра дети будут, на сколько частей тебе разорваться?

На человеке ездят пока он сам это позволяет.

Надёжная писал(а):

Мариночка, посоветую снять квартиру или комнату в общежитии, все потраченные деньги на подукты и на счета ну и еще обслуга (нервы) будет вам стоить оплаты отдельно жилья., ну может быть чуть больше. Попробуйте пожить отдельно, сравните, вернуться всегда будет возможно думаю так...

но дело в том что это квартира именно моего мужа!!! У брата есть своя квартира куда он заселил своих безработных иногородних друзей...

...Поварёшка... писал(а):

но дело в том что это квартира именно моего мужа!!! У брата есть своя квартира куда он заселил своих безработных иногородних друзей...

Засада Разрулить квартирный вопрос вряд ли удастся самой,а вот уйти к родителям....без мысли расставаться,а для того чтобы муж подумал и решил,кто ему нужнее........ну надо же решать как-то ..........иначе вы всё равно расстанетесь,прорвёт рано или поздно............

Zarifa писал(а):

Нет, я конечно всегда за сохранение семьи, но это уже неприлично бросать свою жену под ноги еще двум мужикам.

+100000000000000000!!!!!!!!!!!!!

...Поварёшка... писал(а):

но дело в том что это квартира именно моего мужа!!! У брата есть своя квартира куда он заселил своих безработных иногородних друзей...

вообще жесть... вот пусть и едет к своим друзьям... И над ними измывается - хоть какая-то польза от них будет.

Все понятно, мужу жалко своих родных, кто им приготовит, постирает, уберет..? Возможно они сами жаловались ему как им плохо, есть никто не готовит и т.д. Вот и результат. Я думаю, что если настаивать на переезде, с мужем отношения разладятся. Если у вас есть время попробуйте готовить на двоих, приготовили 2 тарелки, поели, и всегда свежее, а мужу можно сказать что времени нет большее колличество готовить.

Если проблема только в продуктах, а готовить вы всем согласны, то можно дать списки с продуктами, не купят, будут голодные.

Мне это напомнило как ленивую невестку учили работать. Не давали есть, она же ничего не сделала. Посмотрела она на это дело, есть-то хочется-принесла воды. Ей вечером воды налили...и т.д. Пока не приучилась! (это рассказ)

Но это только мое мнение..

Марина, здравствуй!
Рассажу тебе свою историю, немного не то что у тебя , но по сути думаю похоже. Встречались с парнем, жениться вроде бы планов не было в ближайшем будущем. Тут у него в семье случается несчастье – мама заболела раком, не дай бог, никому такого не пожелаю. Отца у них нет, сестра только после развода с мужем, живет отдельно, еле сводит концы с концами.
Маме требуется операция + уход в послеоперационный период, потому что после операции нельзя толком двигаться какое то время и около полу года ничего тяжелее ложки поднимать нельзя. В это время от него следует мне предложение переехать к нему жить, бросить работу с тем что бы ухаживать за мамой после операции, кроме того стирка-уборка-готовка будут на мне естественно.
Я ему честно задала вопрос нужна ли ему я или спасательный круг в трудный период, никакого прямого ответа естественно я не получила, зато получила кучу упреков в том, что он мне не нужен, его проблемы мне по боку и т.п. На что я ответила что если хочешь видеть меня рядом не как сиделку а как жену, то давай поженимся, тогда конечно я буду на законных основаниях помогать твоей маме, он заюлил, начал придумывать какие то отговорки. То есть мне прекрасно стало понятно для чего человеку была нужна я. В итоге кончилось тем что они прекрасно справились и без меня со своими проблемами, мама выздоровела. Это я к тому написала, что если ты впряжешься в чью то семью, то на тебе прекрасно поедут, если не впряжешься – справятся самостоятельно.
А что касается семьи твоего мужа, я думаю что решать проблемы тебе придется только разговаривая с ним, потому что перевоспитать и заставить помогать по хозяйству двух взрослых мужиков (брата и отца), невозможно. Раз они всю жизнь привыкли к обслуживанию то уже не отвыкнут, а ты будешь получать упреки вместо помощи и понимания, сидеть то на шее гораздо комфортнее чем с нее слезть. Так что я думаю только решение об избавлении от родственников тебе поможет, пусть брат освободит свое жилье от посторонних и живет там. Подведи дипломатично и ненавязчиво мужа к этой мысли.

Меня вот вопрос такой интересует - а как они жили до тебя?
Что - сидели голодные и в грязи???

ВаляВаля писал(а):

Меня вот вопрос такой интересует - а как они жили до тебя? Что - сидели голодные и в грязи???

Их мама умерла 3 года назад, а эти три года квартира превратилась в помойку а ели они полуфабрикаты, заработали себе массу проблем со здоровьем.

Танюха-летчица писал(а):

пусть брат освободит свое жилье от посторонних и живет там. Подведи дипломатично и ненавязчиво мужа к этой мысли.

я очень не хочу создать ссору в их семье, считаю что не имею на это права

Neonka писал(а):

Все понятно, мужу жалко своих родных, кто им приготовит, постирает, уберет..? Возможно они сами жаловались ему как им плохо, есть никто не готовит и т.д. Вот и результат. Я думаю, что если настаивать на переезде, с мужем отношения разладятся.

Именно так, мужу очень жалко отца, а брата не хочет обидеть. Переживает тоже, обещает что такого больше не будет, но это остается только словами.

Прислуга???Я так понимаю на фото Вы,разве таку красивую женщину можно делать прислугой.А насчёт ссоры Вы правы,они родня,помирятся,а вас крайней сделают.У меня ситуация тоже весёлая была,я сидела дома с маленьким ребёнком и каждый считал нормальным(тоже жила с семьёй мужа,но мама там присутствовала) бросить утром грязную тарелку,создать из них гору,я же дома,помою,приготовлю,подмету,хотя с месячным ребёнком это боооольшая проблема,пыталась мужа попросить их элементарно убирать за собой,на что они между собой ссорились,потом мирились,меня виноватой делал и обижено косились в мою сторону

Neonka писал(а):

Если у вас есть время попробуйте готовить на двоих, приготовили 2 тарелки, поели, и всегда свежее, а мужу можно сказать что времени нет большее колличество готовить.:

Сегодня так и попробывала, с утра был готов ужин только на двоих... в обед брат проснулся, съел все и уехал кататься на коньках.

Я не ленивая, наоборот все друзья считают меня пчелкой, но очень устала от этих наездников и их эгоизма!

Knopa88 писал(а):

У меня ситуация тоже весёлая была,я сидела дома с маленьким ребёнком помою,приготовлю,подмету,хотя с месячным ребёнком это боооольшая проблема

Да у Вас все похлеще, а я еще жалуюсь))) ребенка пока нет, а с маленьким не знаю что бы со всеми ними делала

...Поварёшка... писал(а):

Танюха-летчица писал(а):пусть брат освободит свое жилье от посторонних и живет там. Подведи дипломатично и ненавязчиво мужа к этой мысли. я очень не хочу создать ссору в их семье, считаю что не имею на это права

Ну почему же обязательно ссору? Разве если брат уедет жить в свое собственное жилье это будет большая обида для него? Разве это оскорбление? Мне кажется что нет, вы ведь не на улицу его выгоняте.
И потом надо проявить дипломатические способности и хитрость, например сказать братцу что планируете в скором будующем большой ремонт, со сменой пола, потолков и прочими прелестями. Не успеете оглянуться как братец лыжи навострит от работы подальше.
Главное что бы муж понял что для брата жить отдельно - совершенно нормально, а ненормально тесниться в одном доме когда есть еще жилье.

...Поварёшка... писал(а):

в обед брат проснулся, съел все и уехал кататься на коньках.

Значит, "пожрать" они мастаки, а помочь - не умеют...
Здесь только с мужем разговаривать, долго, нудно и серьезно... Не помогает - уходить на время к родителям... типа в гости, пусть думает. Я могу понять, что папа с вами - мама умерла, ему одиноко и т.д., но брат... тут увольте

Танюха-летчица писал(а):

например сказать братцу что планируете в скором будующем большой ремонт, со сменой пола, потолков и прочими прелестями. Не успеете оглянуться как братец лыжи навострит от работы подальше. .

Говорила ему что начинаем в ближайшее времякапитальный ремонт))))) На что он начал нервно меня убеждать что тут и так все хорошо, а обои так вообще дорогущие

...Поварёшка... писал(а):

Говорила ему что начинаем в ближайшее времякапитальный ремонт))))) На что он начал нервно меня убеждать что тут и так все хорошо, а обои так вообще дорогущие

А вы начните, купите краски, че нибудь ковыряйтесь, сделайте его существование некомфортным (некогда ж готовить и ухаживать когда ремонтом заняты). Ну конечно для этой акции надо заручиться поддержкой мужа.

Марина, тут очень важно не упустить момент, когда Ваш муж будет готов на решительные действия ради Вас. Я в подобной ситуации ждала 1,5 года... Долго! За то теперь я права - они нет идругого не дано! А вообще, Вам тут очень много умных советов дали. Для начала я бы велела мужу дать список продуктов брату. Сами продукты не покупайте. Ну, поедите пельмени с неделю...Купите по дороге с работы 1 упаковку чего-нибудь съедобного... Голодными же они сидеть не будут... А еще есть действенное средство: нужно заболеть. Ну не по-настоящему, конечно, а так, но что бы мужу жалко стало. Например, может же у вас спина заболеть от сумок тяжелых... Или аллергия на моющее средство... Или простуда затяжная... Пусть поухаживают за вами.

Ekaterino4ka писал(а):

Не помогает - уходить на время к родителям... типа в гости, пусть думает.:

Говорит что это мои истерики с убеганием к родителям во время ссоры, мол если поженились то жить надо мирно и без убеганий)))

Ekaterino4ka писал(а):

Я могу понять, что папа с вами - мама умерла, ему одиноко и т.д., но брат... тут увольте

Да да, папу я очень люблю и он старается не напрягать, так что дело все в братце

Берлад писал(а):

Марина, тут очень важно не упустить момент, когда Ваш муж будет готов на решительные действия ради Вас. Я в подобной ситуации ждала 1,5 года... Долго! За то теперь я права - они нет идругого не дано! А вообще, Вам тут очень много умных советов дали. Для начала я бы велела мужу дать список продуктов брату. Сами продукты не покупайте. Ну, поедите пельмени с неделю...Купите по дороге с работы 1 упаковку чего-нибудь съедобного... Голодными же они сидеть не будут... А еще есть действенное средство: нужно заболеть. Ну не по-настоящему, конечно, а так, но что бы мужу жалко стало. Например, может же у вас спина заболеть от сумок тяжелых... Или аллергия на моющее средство... Или простуда затяжная... Пусть поухаживают за вами.

Проблама то в том, что я уже уезжала на неделю чтобы они проглодались, заросли грязью и начали меня ценить, но без меня они нормально существуют... грязь их не напрягает, а едят полуфабрикаты.... но когда есть я и готовлю для нас с мужем, они просто напросто тоже все съедают, а жить в грязи просто не могу! Так что меня никто ничего не заставляет делать, просто тихонечко паразитируют. А насчет того что ношу продукты тяжелые знают и знают также чт монуальный терапевт запретил мне что-либо поднимать, но просто плюют на это

...Поварёшка... писал(а):

На что он начал нервно меня убеждать что тут и так все хорошо, а обои так вообще дорогущие

100% нужен ремонт, сами сбегут

...Поварёшка... писал(а):

так что дело все в братце

Ох уж эти братья!!! От них избавиться потруднее, чем от других родственников...

...Поварёшка... писал(а):

Говорит что это мои истерики с убеганием к родителям во время ссоры

А вот этого делать нельзя ни в коем случае!!!! Никаких истерик! Это сводит все ваши аргументы к "придури истерички"! Только спокойствие!!! И Хитрость!