Как любить и быть счастливой в любом случае!

Vera_77 писал(а):

Жизненные примеры моих знакомых показывают, что 50 на 50.

Вам повезло, что есть такие жизнеутверждающие примеры перед глазами Возможно, на моих глазах такие шоры, т.к. разрыв моих родителей чуть не стоил мне моего собственного брака, только-только начинающегося... Я как-то укрепилась во мнении, что у женщин больше сдерживающих факторов А в результате за это "сдерживание себя" платить приходится двойную цену...

Амани писал(а):

Мужчина считает себя вправе уйти, если женщина его утомила, а женщина - нет.

Ну, это личный выбор каждого: жить и терпеть или уходить.

Vera_77 писал(а):

Жизненные примеры моих знакомых показывают, что 50 на 50. Как женщина так и мужчина вправе уйти, если ей осточертел ее избранник.

Согласна полностью.

"Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет».
Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах. "

И вы ещё говорите "только не ногами" или "без козлов". Более оскорбительной статьи о женщинах я ещё не читала. Прямым текстом автор заявляет, что непривлекательные женщины после 40 - это нечто никому ненужное. И причина с ней жить единственная... Да 80% процентов глянцевых журналов только об этом и пишут, да ещё и с подробными фото. А ему, видите ли, кажеться , что об этом в глянцевых журналах не принято писать...Уж автору статьи ли об этом не знать, раз он частенько публикуется. Вообще очень противоречивый и мерзкий тип, как мне представляется. Прежде чем голословно писать такое, изучил бы литературу такого рода. Я думаю, многие женщины и этого форума, и другие достаточно читали или хотя бы видели литературу типа "Как сделать Вашего мужа счастливым", "Как доставить удовольствие вашему любимому мужчине" и т.п.
Не читала его предыдущей статьи о мужчинах (и не жалею), но интересно, в ней он описывает, что делать женщине с 40-летним обрюзгшим, ленивым. неудачливым и с затянувшимся "кризисом средних лет" мужчиной. Он назовёт хотя бы 3 причины жить с таким мужчиной.
"Оставаясь с женщиной без малейшего «я - тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной." - Полнейший маразм!!! Всегда считала, что понятие "мужчина" определяется другими, более благородными критериями и качествами.
Девочки, подскажите - как правильно вставлять цитаты?

Sharlotta писал(а):

Девочки, подскажите - как правильно вставлять цитаты?

Выделяете мышью нужное количество текста, затем в правом верхнем углу цитируемого сообщения нажимаете кнопку "цитата" - цитируемый текст автоматически вставляется в окно ответа

Sharlotta писал(а):

И вы ещё говорите "только не ногами" или "без козлов".

Не, ну козел - это, по крайней мере, одушевленный "предмет". Один знакомый мой товарисч свою бывшую жену обозвал... тумбочкой. Когда я спросила, не жаль ему её, он удивленно на меня воззрился и поинтересовался: "А ты жалеешь старую тумбочку, когда новую покупаешь?"

Там, кстати, имело место быть пресловутое женское самопожертвование. И вот, в результате, тумбочка...

Спасибо, Мариша! Теперь увидела кнопочку "Цитата" Чёт протупила)))

Дэушки, разрешите вклинится, надеюсь по теме. У нас в городе недавно со свои мастер-классом была Ирина Хакамада. Назывался он "Кайф, драйв и карьера". По сути встреча была посвещена тому, что она со всеми желающими делилась опытом свое собственой жизни. Охват тем был самый широкий - от диет и до ньюансов ведения бизнеса. Вот некотрые тезисы женщины, реализовавшей себя социально и семейно:

- мужчина - не является для женщины смыслом существования, ее источником вдохновения и пр. Его наличие желательно, его отсутсвие совсем не болезненно.
- только идущая вперед женщина, развивающая себя, драйвовая (т.е. двигающаяся) будет способна сохранить привлечь и удержать интерес мужчины. Т.е. самостоятельно выстраивая свою жизнь, любя и активно учавствуя в ее самых различных проявлениях, возможно првлечь на свою орбиту партнера. Как эффект от своей правильно организоваанной, разнообразной жизни. Ни в коем случае не как самоцель.
- мужчина не рогатый скот, чтобы ждать от него пользу. Он - для радости. По жизни он - партнер, соратник и друг. НЕ пилите и много не ждите. Совершенно не обижайтесь, что за 1 час вы сделаете миллион дел одновресенно, а он одно и то, после неоднократного контролирования - так работают наши полушарии.
- никогда не очаровывайтесь мужчинами. НИКОГДА. Любите их, но всегда держите в голове, что самое главное для НЕГО - он САМ. Иными словами "Альфа мега самец". (чей-то не помещаюсь - сечас новое окно открою.

Амани писал(а):

Там, кстати, имело место быть пресловутое женское самопожертвование. И вот, в результате, тумбочка...

вот именно - когда женщина перестает быть личностью, уважать себя, растворяется, живет жизнью мужчины, то тогда и становится "старой тумбочкой"...

именно в этом суть высказываний и Н.Толстой и автора-мужчины!

Sharlotta писал(а):

И вы ещё говорите "только не ногами" или "без козлов". Более оскорбительной статьи о женщинах я ещё не читала. Прямым текстом автор заявляет, что непривлекательные женщины после 40 - это нечто никому ненужное.

Ирина, в "праведном" гневе Вы не углядели сути статьи.... Попробуйте успокоиться и прочесть еще раз

Felicita писал(а):

вот именно - когда женщина перестает быть личностью, уважать себя, растворяется, живет жизнью мужчины, то тогда и становится "старой тумбочкой"...

Мое глубоко личное мнение, что это вообще во всех отношениях опасное дело - растворяться в ком-то. Помните голливудскую комедию "Сбежавшая невеста" с Робертс и Гиром, где героиня Робертс "любила" именно то блюдо из яиц, которое предпочитал ее новый поклонник? Она ведь это не специально делала... Просто не могла придти к самодостаточности какой-то.

Любопытен ее взгляд на верность - она всегда предупреждает мужа , возращаясь ранее с командировки - ей сюрпризы не нужны). Трубку телефона, на другом конце которого ей сообщили, что у ее мужа родился ребенок, она передала ему со словами:" родился у тебя, а поздравляют меня" и больше к этой теме не возвращалась. Она не считает эту позицию "житием с закрытыми глазами". Она определяет ее так - я выбрала мужчину, с которым хочу жить, я сформировала себя женщиной, с которой мужчине никогда не будет скучно, одновременно она надежный товарищ. А все остальное - "собачьи свадьбы" от несовершенства мужской природы.

Оксана Украинцева писал(а):

Она не считает эту позицию "житием с закрытыми глазами". Она определяет ее так - я выбрала мужчину, с которым хочу жить, я сформировала себя женщиной, с которой мужчине никогда не будет скучно, одновременно она надежный товарищ. А все остальное - "собачьи свадьбы" от несовершенства мужской природы.

Очень грамотный подход в том случае, когда мужчина рядом действительно несовершенен. И женщина признает это, но не засовывает голову в песок, а выбирает меньшую из двух зол: остается вместе с этим мужчиной и сохраняет целостность собственного Я. Почему говорю "из двух зол" - я никогда не поверю, что психически здоровую женщину может искренне устраивать эта ситуация, что вернувшись без предупреждения, в квартире можно обнаружить чужие трусы на люстре. ну, при условии, конечно, что она любит этого мужчину. Но как осознанный выбор - почему бы и нет. Опять же, это компромисс с самой собой, но это в любом случае лучше, чем пачки антидепрессантов и порваные свадебные фотографии.

Sharlotta
Амани

А в самом деле, со всеми мечтами о привлекательности после ... лет - а потянет - ли мужчина такую женщину? Ведь уже не достаточно просто накрасить глазки - иногда операции требуются. Это в плане внешности. А в плане духовном - как давно мужчина просто интересовался чем живёт его супруга? Какие цветы предпочитает и как давно ей их дарили за просто - так? Какое блюдо любит больше остальных? Извеняюсь, большинство женятся для удобства - жена покормит, постирает, приголубит, детей нарожает-воспитает.
По поводу тумбочек... Я столько раз жалела выбросив старые вещи, наивно предполагая, что новое лучше. Зная о таком отношении мужской половины в голове крутится только один вывод - супруг - супругу волк, и пока молода и красива надо суметь вытрусить из мужа всё, чтобы даже и не помышлял о другой тумбочке или довольствовался сайтами и съёмной квартирой как автор статьи. Кто-то упомянул каръеру в жизни женщины как отрицательный фактор. Да глупость!!! Прошла я через это. Вот если-бы вместо того, чтобы учить мужа сама получила высшее образование, так нет, некому мозги было вставить. А сколько женщин старше 40 на сайте, которые отдали лучшие годы своей жизни в услужение мужа, мало того что остались у разбитого карыта, так ведь и без средств на существование.
Люди относятся к нам так, как мы сами к себе относимся! Любите себя и будьте любимы!

Амани писал(а):

когда мужчина рядом действительно несовершенен

Она это не подвергает сомнению Для нее это аксиома.

А вот я немножко разделяю просто любовь и любовь для семьи. Просто любовь близко стоит от влюбленности, и это как раз тот случай, когда девушка очаровывается избранником. Только со временем это проходит, и открываются какие-то неприятные вещи (которых в каждом из нас навалом), и начинается: "Ой, а ведь он был такой хороший, а оказалось!.."
Любовь для семьи (для создания семьи, для счастливой семейной жизни) должна быть с обязательным подключением мозгов! Причем так... хорошо подключать надо. Когда просто "люблю" перестанет быть единственным основанием для брака, а девушки и мужчины начнут активно включать мозги, тогда и семьи будут крепче. И счастливее. Потому что главное - сделать правильный выбор.
Надеюсь, я смогла выразить мысль

ELENA_BAZH
Полностью поддерживаю!!!

RedCat писал(а):

тогда и семьи будут крепче

Тогда их вообще не будет.

Оксана Украинцева писал(а):

Любопытен ее взгляд на верность - она всегда предупреждает мужа , возращаясь ранее с командировки - ей сюрпризы не нужны). Трубку телефона, на другом конце которого ей сообщили, что у ее мужа родился ребенок, она передала ему со словами:" родился у тебя, а поздравляют меня" и больше к этой теме не возвращалась. Она не считает эту позицию "житием с закрытыми глазами". Она определяет ее так - я выбрала мужчину, с которым хочу жить, я сформировала себя женщиной, с которой мужчине никогда не будет скучно, одновременно она надежный товарищ. А все остальное - "собачьи свадьбы" от несовершенства мужской природы.

И от таких тоже уходят! Правда к таким потом мечтают вернуться, но чаще всего такая женщина не наступает на одни и те - же грабли.

Оксана Украинцева писал(а):

Она это не подвергает сомнению Для нее это аксиома.

Имеется в виду ее отношение к своему мужчине или ко всем мужчинам в принципе?
Если первое, то тогда речь идет о личном выборе человека, который каждый делает, исходя из обстоятельств и взглядов на жизнь.
Если второе - то тут к психотерапевту Нельзя жить с убеждением, что не осталось ни одного мужчины с элементарным наличием совести и самоуважения.

ELENA_BAZH писал(а):

И от таких тоже уходят!

Ага Потому что иногда даже самому отъявленному гнусному негодяю вдруг может надоесть, что ей ... в глаза - божья роса.
А как угадаешь? Да никак. Знать бы где упадешь. Потому и говорим мы сейчас, что жить надо в согласии с собой, чтобы даже в случае разрыва не было горьких сожалений об угроханных на этого "козла" годах и силах.

Амани писал(а):

Нельзя жить с убеждением, что не осталось ни одного мужчины с элементарным наличием совести и самоуважения.

Она в данном случае не ставит знак равенства между этими качествами и верностью. Она с позиции возраста констатирует факт. Сложно, наверное, назвать Табакова, Виторгана, Бондарчука, Кончаловского и многочисленных знакомых непубличных людей людьми без совести или самоуважения. Однако...
Хотя собственного мужа так хочется отнести к исключениям...

Оксана Украинцева писал(а):

Сложно, наверное, назвать Табакова, Виторгана, Бондарчука, Кончаловского и многочисленных знакомых непубличных людей людьми без совести или самоуважения.

Да ещё неизвестно, какие они в жизни...Их неоспоримый талант никак не гарантия совести и проч.

Оксана Украинцева писал(а):

Сложно, наверное, назвать Табакова, Виторгана, Бондарчука, Кончаловского и многочисленных знакомых непубличных людей людьми без совести или самоуважения.

Я, пожалуй, не возьмусь судить о личных качествах людей, с которыми не знакома лично Их талант, как сказала Цукерка, еще не говорит ничего об их поведении в частной жизни, а верить ли желтой прессе и интервью обиженных жён - личное дело каждого

Оксана Украинцева писал(а):

Сложно, наверное, назвать Табакова, Виторгана, Бондарчука, Кончаловского и многочисленных знакомых непубличных людей людьми без совести или самоуважения. Однако...

Видимо среди и талантливых и обычных людей существуют различные типы мужчин.
Одни сохраняют и ценят то, что у них есть, а другим нужны новые музы для оживления жизни и вдохновения. Кто их поймет-то...

Признаюсь, позабавил меня автор статьи своим упоминанием фeминизма. Фeминизм в России? Как-то не заметила. Что называть фeминизмом? Это ведь было движение за равные права, а не за позицию главы семьи. Я вот попутешествовала по форумам и ни один (два, три..) раза читала высказывания молодых девочек "зачем мне карьера? хочу удачно выйти замуж, заниматься детьми и домом". И что удивительно - не встретить человека, полюбить его и строить жизнь, а там как будет складываться. Нет, зачем же... лучше мечтать о богатом, способном обеспечить "красивую жизнь". Вот вам и феминизм.
А если сбываются мечты такой практичной очаровашки, то очень большая вероятность, что ее обменяют на "более современую модель", когда детки выросли, а очаровашка поблекла. Результат - "ах, он козел и сволочь, но уйти я не могу, так как никогда не работала и не стремлюсь в возрасте за 40к, мыть полы и считать копейки". Может так прямо и не скажет, но это между строк.
Не всегда женщина - это эдакая героиня и страдалица, ее унижают, не ценят, а она ну на все согласна, лишь бы семью не рушить. Не надо закрывать глаза на факт, что женщина (ну вот та, вся такая женственная, не строящая карьеру, а то вдруг огрубеет! )боится лишится материального достатка и не является личностью. Муж такой дамы осознает ее зависимость и может пользоватся - вот вам пожалста "табуретка" и трусы на люстре.
Я абсолютно разделяю точку зрения Хакамады (и Elena_Bazh не в меньшей степени ).

Амани писал(а):

Я, пожалуй, не возьмусь судить о личных качествах людей, с которыми не знакома лично Их талант, как сказала Цукерка, еще не говорит ничего об их поведении в частной жизни, а верить ли желтой прессе и интервью обиженных жён - личное дело каждого

В данном случае я привела конкретные фамилии, так сказать, от безысходности- наша географическая удаленность друг от друга не позволяет давать ссылки на общих знакомых непубличных мужчин, которые не являясь подлыми сволочами все же демонстрируют подобное поведение. Типичные Бузыкины...

Идеи, высказанные Ириной, отнюдь не новы и абсолютно не бесспорны. Они не клеймят мужиков "сволочами" и не окрашывают межличностные отношения в черный цвет. Они о том, что мужская природа несовершеннее женской, о том, что мы- мудрее и сознательнее. Такое негромкое напоминание-предупреждение, что так бывает. И бывает очень часто.

Хорошая тема, с интересом прочитала все посты.

Felicita писал(а):

Женская привлекательность - это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает - нежность, щедрость, верность.

Наташа, очень понравилась статья, есть над чем подумать.

Felicita писал(а):

А поскольку мужчин задвигают, они перестаю ими быть. Кто то так и превращается в неизвестно кого, жиреет и лежит на диване, а кто то пытается что то предпринять, борется. В паре должно быть развитие - мужчина вдохновляет женщину, женщина - мужчину. А когда развитие останавливается возникает бытовуха, скука, скандалы... Всегда в проблемах, возникающих у пары виноваты ОБА!!! А мы жалеем покинутых жен, и ругаем козлов-мужиков, нашедших себе более молодую\красивую\богатую\умную. А кто нибудь из покинутых переставал обижаться и винить всех вокруг и начинал разбираться, почему это произошло?? Единицы ведь, к сожалению... Проще жалеть себя... Кстати, слово "жалость" имеет в корне "жало" Жалеть не есть хорошо! Поэтому, Н. Толстая и призывает милых женщин любить себя, развиваться, а через эту любовь женщина любит и мужа, и детей, и весь свой мир, идет к гармонии словом. Где всем хорошо

И с этими строчками не могу не согласиться.

В продлжение этих строк хочу предложить вашему вниманию статью, найденную мной в одном из ЖЖ. Автор - женщина 36 лет, психолог, пережившая разрыв с мужем. Удивительно искренние, открытые, на мой взгляд очень мудрые посты, я два дня взахлеб перечитывала её живой журнал. Даю ссылочку, буду очень рада, если заинтересует, там есть что подчерпнуть. По крайней мере мне очень близка её точка зрения.

...................................................................................................
Мужчина с пистолетом, или раздраженное письмо большинству женщин


Вот вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, -- это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать ваши слезливые излияния. И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство -- а именно это вы вечно и делаете -- то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то. Да, пожалуй, даже будет и бояться его. Только где взять таких цыпочек?

Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.

Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.

Те из нас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить - ну со мной -то он гулять не будет! -- мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия-- подчиняться. Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться?? Щас.

Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш. Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна - так это страховочные пояса на случай надобности.

Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство, в том числе и право решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор. Пусть будет по-моему, быть по-моему вели -- и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают губы. А вот антигероиня нашего времени: женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже не обязательно понимая его. Мусульманская фактически модель поведения. Никто не говорит о гареме, просто ну хоть раз- ну вот хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх, или опускали глаза, замолкали от страха, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно - да как ты смеешь со мной так обращаться? Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие? Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день?

Я сама была такою триста лет тому назад. Я ни фига не боялась своего мужа. Я страшно гордилась тем, что в любое время дня и ночи могла ему позвонить, увязаться с ним на вечеринку или встречу друзей, в доме все делалось по-моему. В результате мужское мнение в нашей семье превратилось в фантом, я разочаровалась, муж устал и мы разошлись. Я не сдамся, не подчинюсь ему, говорила я себе. Но вместе с властью над своей жизнью и получила и ответственность по полной программе так, что взвыла.

Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Но дайте же ему уже наконец власть. Если ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах. Сдайтесь, девушки. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина - а не она - несет ответственность за нее, за их детей и их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо --не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками.

И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта. Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа -- перестаньте это делать. Иначе нам не за кого будет отдавать наших дочерей.
............................................................................................................

Счастливая белка

Людмилочка, браво!!!

Милые дамы, предлагаю вашему вниманию цитату из книги психолога Анатолия Некрасова "Любовный многоугольник".

"В России сложилось четыре основных типа женских ролей, и наиболее распространенный из них - работающая мать.
Она всячески пытается следовать традиционным семейным ценностям, считает своим долгом выйти замуж, родить и воспитать детей, работать для поддержки финансового состояния семьи. Она включается в потогонную систему: уход за детьми, ведение домашнего хозяйства, работа, муж и остатки - себе. Такая жизнь, чаще всего, приводит к проблемам с мужем, к разводам. Нередко такая женщина рожает ребенка и воспитывает его без мужа, изначально взваливая на себя все заботы, в том числе, кормильца. Работу, как правило, она выбирает по размеру оплаты, то есть нелюбимую, нетворческую, а то и работает по совместительству на двух работах. Мужчину такая женщина оценивает по таким показателям: возможность материального обеспечения, семьянин, доброе отношение к детям - чтоб жить за мужем "как за каменной стеной". Любовь воспринимается как дополнительная удача.
Второй тип - домохозяйка.
Это женщина, оказавшаяся по стечению обстоятельств или по сознательному выбору на иждивении у состоятельного мужчины. При появлении слоя богатых, домашнее хозяйство становится для многих из них чисто условным занятием. Свое свободное время она расходует, в основном, на себя, а дом и воспитание детей поручает няням и домоправительницам. Она оценивает мужчин по их финансовому состоянию. К любви относится уважительно, старается "быть в форме" и поддерживать интерес мужчины к себе. Ответная любовь также желательна. но если нет, то можно обойтись бойфрендом.
Третий тип современной женщины - деловая женщина.
Главной ценностью для нее является независимость, и в первую очередь - материальная независимость от мужчины. Трудом, полной самоотдачей и предприимчивостью она добивается такого материального благополучия, что ей мужчина-кормилец не нужен. И зачастую она сама поддерживает мужчину-альфонса для своего удовольствия и для рождения ребенка (если ей захочется). Если муж есть, то отношения с ним носят больше партнерский характер, в случае необходимости она готова легко с ним расстаться. Мужчин оценивает по деловым качествам (если партнер), по мужским достоинствам (если для удовольствия), но в любом случае требует к себе особого почитания. Любовь уступает место независимости.
Четвертый тип - действительно свободная женщина (не путать с одинокой).
Она, как правило, имеет мужа, семью. Благодаря ее любви муж достаточно реализован и обеспечивает семью, что позволяет ей не работать. Но ради реализации своих творческих амбиций выполняет интересную для нее работу, но не отдаваясь ей полностью, осознавая свое главное предназначение. Для неелюбовь - основа жизни. и она стремиться жить в любви. Мужчину воспринимает как необходимую и равноценную часть. По мере реализации любви к мужчине материальное и духовное состояние ее семьи постоянно растет. Это самое комфортное состояние женщины. Таких женщин не так много, но число их увеличивается. Быть такой женщиной непросто. В этом случае ей самой нужно быть разносторонне развитой, обладать многими человеческими достоинствами, быть талантливой (иначе как можно, работая мало, получать достаточно), а главное - уметь дюбить себя и мужчину. Она понимает, что сама создает себе мужчину, и не сетует, "что нет чейчас мужиков". Будущее за такими женщинами."