Друг семьи как камень преткновения

Возможно,муж относится к той категории людей,которые не могут жить без страданий.Если причины нет,то он ее выдумает. В таком случае его всю жизнь придется вытаскивать из депрессии.

Naralick
То, что твоего мужа данная ситуация настораживает - это очень понятно. Ведь твой муж - взрослый человек, он прекрасно понимает, что такая дружба несет риск для него самого. История со стороны выглядит прямо-таки классической: конфликт женщины с мужем, а тут появился приятный во всех отношениях парень, готовый поддержать и все такое... Да, у тебя нет никаких нехороших намерений, но стоит взглянуть на ситуацию глазами мужа, и его опасения становятся понятны.
Как тут поступать, решать только тебе, конечно. Но я думаю, что раз сейчас вы с мужем обоюдными усилиями пытаетесь наладить отношения (и успешно пытаетесь), тебе лучше не провоцировать супруга и не давать повод для конфликта. Пусть все окончательно утрясется, а потом посмотришь, как и что.
Кстати говоря - а этот молодой человек, случаем, не питает к тебе нежных чувств? Дружба ли это вообще с его стороны?.. Вопрос, конечно, чисто риторический.

А вообще ревность мужа может усугубляться еще и тем, что он сам сейчас прекрасно понимает, что был в шаге от того, чтоб тебя потерять. А он этого не хочет! Вот и боится, а у страха, как известно, глаза велики. Он нервничает, переживает, это и выливается в ревность и контроль...

Naralick писал(а):

Уже после начала совместной жизни начали довольно таки тесно общаться с братом жены нашего друга, и со временем он стал нам очень близким другом. Надо сказать что парень с чувством юмора, всегда безотказный, легкий на подьем, всегда помогает, даже если надо таскать мебель, хоть у него и больная спина. Иногда проводили больше 20 часов в его обществе

Naralick писал(а):

Если мы будем дружить тайком, это даст обратный эффект, но мой муж этого не понимает. А с кем мне делиться?

Честно говоря мне бы тоже не понравилось если у моего мужа появилась такая вот подруга. Хотя я человек совершенно не ревнивый. вы просто представьте что у вашего мужа такая же женщина-подержка. Как? Нравиться?
А делиться надо с мужем. Учитесь разговаривать с мужчинами. В семейную жизнь посторонних пускать нельзя. Только вы и муж.

...

Naralick писал(а):

Что теперь, в гости не ходить, шашлыков не делать, чтоб он не напился и глупостей не наделал

А с алкоголиками так и живут- стараются не провоцировать

Наталiya писал(а):

с алкоголиками так и живут- стараются не провоцировать

Да уж...Обнадеживающе...

Naralick писал(а):

в гости не ходить, шашлыков не делать, чтоб он не напился и глупостей не наделал?

По крайней мере какое-то время придётся так. Потом жизнь покажет...

У меня муж 17-й год не пьет и мы тоже ни в гости не ходим,ни на шашлыки,т.к. с нами теперь неинтересно. Но как вспомню,что было раньше-не жалею об этом. Иногда очень хочется самой пива или вина,при этом знаю,что он не сорвется и мне ничего не скажет,но неизвестно,что при этом подумает.

....

Naralick писал(а):

в последнее время с нами почти никто не общается, из-за его пьяных выходо

Ирина, подумай хорошенько, нужна ли тебе такая семья? Муж употребляет алкоголь, болезнь брата мужа очень настораживает. Может твоя мама права насчет наследственности. Ты ищешь оправдания для мужа, а нужно ли? Может бежать пока не поздно. ТЧто тебя держит - твой покладистый характер, боязнь снова не выйти замуж, осуждение окружающих? Поговори с мамой - заручись ее поддержкой. Обрати внимание на тот факт, что тебе трудно отвязаться от твоего МЧ - он просто присосался как клещ, ты вырваться не можешь, хотя чуствуешь, что тебе плохо. Не нужно оправдывать семью мужа - посмотри на свое положение правдиво сама для себя.

...

А я и не сижу дома. Гуляю с подругами,хожу, куда мне нужно,никто ведь не запрещает. А с мужем ездим отдыхать.На отдыхе он "оживает" от своей болезни. По состоянию здоровья ему тяжело находиться там,где шумно и много людей. У него сильные головные боли и иногда необходимо прилечь. Окружающие об этом знают и всегда готовы создать соответствующие условия,но он не привык показывать на людях свою слабость. Но меня он к дому не привязывает.К тому же на работе у меня сплошное общение.

...

Naralick писал(а):

Бутылка водки в неделю на человека это как считается?

Кто-то "ведро" выпьет и трезвым остается. Алкоголику может хватить одной рюмки, чтобы опьянеть. Что характерно, зависимые люди не могут остановиться на одной рюмке, пока не допьются до свинячьего состояния. Нормально, если вечером (не каждый день) опрокинул в себя 50гр для снятия дневного напряжения и расслабился повеселел.
Некоторые народы Дальнего Востока вообще не могут пить - им противопоказано по соображениям особенностей организма воспринимать алкоголь. На Кавказе, в Молдавии, в европейских странах национальная традиция пить вино - но там культура пития, настоящие церемонии. Француза покоробит, если вино или коньяк пить не улавливая тонкий вкус и букет напитка. "Надраться" не прилично в любой стране, там особенно.
В моей семье мы пьем иногда по чуть-чуть хороший алкоголь. Водка нам не нужна. После того, как мы встречали третий или четвертый новый год с одной и той же неоткрытой бутылкой водки на столе, я попросила мужа отнести выпивку на работу и отдать мужикам. Для мужа в баре стоит коньяк, для сына виски, для меня мартини и ликеры. Еще есть ром - делаем мохито иногда. Болгарская водка стоит - подарила родня. Вино - не знаю куда девать, наверное в мясо пущу когда-нибудь.
Снимать стресс и радоваться жизни можно совсем по-другому. Не портя другим жизнь.

Naralick писал(а):

Когда я ушла, понял, стал меньше пить

Это пока что, потом, чтобы вернуть тебя, будет принимать совсем другие меры.

Я такой человек, я терплю очень долго, но если отрезаю, то никогда не возввращаюсь. Я вернулась потому что сама хотела вернуться. Если я не захочу, он может ползать или пистолетом угрожать, я не вернусь. Он четко понимает, что ему дали ПОСЛЕДНИЙ шанс. Второго последнего не будет. Я тоже понимаю когда он пагет по 18 часов иногда что ему нужно выпить коктейль и расслабиться. Да и мне тоже иногда нужно. Проблема в том, что когда он пьяный, я предпочитаю дома не находиться, чтоб не ругаться. Не идти же мне к маме! И не бродить одной по улице, и не напиваться у бара. Хочется общаться с кем нибудь адекватным. А он не понимает что это для него же хуже. Когда супругов все устраивает, они не ищут друзей-подруг. Они ищут быть вместе. А когда каждый в своем углу и каждому нужна отдушина, это сигнал тревоги. Я это понимаю. Вот и он кажется тоже понял. Пиво после работы с друганами уже не пьет. Идет домой. Все время мне внимание уделяет.
Хотя сегодня четверг, значит завтра выходной. Боюсь я че то этих выходных... Или я просто превратилась в законченную пессимистку.

Ириша, терпения тебе. Ты умничка, и сама поймешь, как правильно поступить.
Есть еще опасность в поведении бывших алкоголиков. Часто встречается, что закодировавшись, они становятся угрюмыми грубыми капризными и раздражительными. Начинают обвинять во всем тех, кто настоял на их кодировке. Им нечем заполнить эмоциональную пустоту - раньше выпил и забылся, а на трезвую голову тяжко. Какое поведение человека, добровольно отказавшегося от алкоголя, я не знаю. Может совсем другое, чем после кодировки. Но, в любом случае, ты должна продумать, как будете жить без водки.

Я знаю людей и закодировавшихся, и добровольно отказавшихся от употребления спиртного. Честно говоря, они очень довольны, что сделали этот выбор. Многие жалеют, что не сделали этого раньше (это те кто кодировался). Один мой друг бросил пить, когда жена от него ушла, но было уже поздно, она не вернулась. Прошло много лет, он не пьет, а она спилась...

....

Острянка
Надежда, всякое бывает. Твои примеры прибавляют оптимизма. И я много разных случаев знаю - не только про алкоголь. Но это, к сожалению, исключения из правил. Поэтому пишу Ирине общую картину, а ей самой решать, как жить. Это ее жизнь.

Esperance писал(а):

Naralick Ты как-то упомянула, что твой муж родом из Средней Азии, а там психология такая - мужику все позволено, а женщина должна дрожать на каждый чих. Знаю даже русских (и не одного), которые родились и выросли в России, потом уехали в Среднюю Азию работать по распределению или еще как и, прожив там лет 10, становились законченными "бабаями".

Зачем же так всех под одну гребенку? Я выросла в Средней Азии и пусть там нравы другие, но и "бабаями" становятся те, кому только повод был нужен себя ТАК вести. Извините, что не по теме, очень задело...

...

Привет, Ирина!
Прочла всю твою темку и комменты, и если сначала казалось, что вы просто притираетесь друг к другу, то сейчас сложилось мнение, надо бежать пока не поздно! Если твой муж ТАК себя ведет в первый год, то что будет дальше? И правильно кто-то уже писал, ты УЖЕ чувствуешь себя виноватой. За что? я желаю тебе принять верное для тебя решение, ты молода и у тебя все ещё впереди. Относись сама к себе с уважением, ты же не котенок какой-то-за дверь выставил...да другой после такого урока бы от страха что уйдешь от него, вообще бы пить бросил!!!

Я не очень верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Кто-то всегда хочет больше, чем просто дружба.
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Ира, а у вас лекарство типа глицина продается? У меня друг раньше был запойным алкоголиком. Когда бросал пить принимал его. Оно вообще и для мозга полезно и для улучшения психо-эмоционального состояния...

Naralick писал(а):

До болезни брата он был другим. Тоже мог выпить но не так, и быстро не ьянел, и особо много не пил. Был душой компании. Был один случай, за 3 недели до свадьбы, но это было типа предсвадебного мальчишника, его просто принесли. Я тогда восприняла как предсвадебный стресс. Да и потом все было нормально. А из-за болезни брата он наверное, просто сломался. Ведь он ничем не может помочь. И отчуждение друзей его добило. Возможно я тоже не смогла дать достаточно поддержки. Я так надеюсь что все нормализуется. Вчера машину починил. Умничка!

У всех в жизни бывают болезни, потери близких людей, много других разных трудностей. По-моему, вы зря ищите оправдание для мужа. Сколько еще в жизни предстоит пережить!
Разве бывает жизнь без потерь, болезней, смертей близких людей?