Помогите советом:Как изменить мужа?

stitch84 писал(а):

Говоря языком математики, для этого нет достаточного условия.
Зато есть необходимое - нужно уметь любить себя

Меня уже ей богу достало это "надо любить себя"..
Как это проявляется?
Что делать надо?
какие действия предпринимать?

Вот по пунктам 1.. 2 ... 3... 6...10...

Где критерии "любит себя"-"не любит себя"?
Красивые шмотки -это любит или не любит?
Яркий макияж -любит или нет?
Разошлась с мужем? Или терпит его7
Курит? Не курит?
На все реагирует с улыбкой ?
Может рявкнуть?
Где критерии любит -не любит?

Цитата:

Красивые шмотки -это любит или не любит?
Яркий макияж -любит или нет?
Разошлась с мужем? Или терпит его7
Курит? Не курит? на все реагирует с улыбкой?
Может рявкнуть?
Где критерии любит -не любит?

это совершенно не те критерии. Не всё так просто.

этот вопрос - это явно не формат форума.
нужен анализ ваших поступков,не рождают ли они внутренний конфликт,при котором вы принимаете решения не в свою сторону.

stitch84 писал(а):

нужен анализ ваших поступков,не рождают ли они внутренний конфликт,при котором вы принимаете решения не в свою сторону.

Несколько раз перечитала эту фразу Embarassed

Павел, ну тут же все ясно (вроде бы): есть муж-предприниматель, есть жена, которой надоело 1-2-3 и которая, спрашивая, что делать, граждане?, получает ответ "научись любить себя".

stitch84 писал(а):

этот вопрос - это явно не формат форума.

Как же тогда быть? Сказали "а", скажите и "б".

stitch84 писал(а):

нужен анализ ваших поступков,не рождают ли они внутренний конфликт,при котором вы принимаете решения не в свою сторону.

А вы считаете среднестатическая женщина и даже выше чем средняя может провести этот анализ?????????
если явно чувствуется внешний конфликт .то да его она почувствует. а если внутренний запрет на что-то. который она и осознать и припомнить не может??????? какой к черту анализ?????
Пример. женщина старается угодить мужу во всем.подстроится под его интересы. а он все больше вытирает об нее ноги. что такого не встречали? внешне конфликт. но причину женщина назовет любую, но не себя..потому что она идеальна в своих глазах...внутренняя обида и ту она загонит подальше. а конфликта внутри нет. Ей все кажется вот смолчи, получше угоди.ублажи и не было бы взрыва или на работе расстроили или ну такой характер.Вот и сорвался.

Сказал А, говори и Б.... и желательно не штампами.
и по пунктам
1...
2....
3....
7...
10....

Босе писал(а):

. Единственное вам могу посоветовать - это придите к Богу. У Него есть ответы на все вопросы. Многие психологи со всех стран пришли к одному - что все что происходит в жизни человека, он автор всех побед и удач. Иисус Христос придя на землю оставил для нас две заповеди: Возлюби Бога и возлюби ближнего как самого себя. Из вашей ситуации выходит, что вы не умеете любить себя. Подумайте. МОЖЕТ ВАМ НЕМНОГО ИЗМЕНИТЬ ПРИОРИТЕТЫ почему бы вам НЕ СПРОСИТЬ КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬСЯ ТАК, ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛ МУЖ?

вот когда начинают лепить иисуса христа ни к селу ни к городу и восклицать, что только б-г поможет..... wacko1

бред.... вообще не по теме. в контексте конкретноj темы - не релевантно вообще. unknown

Моя осень писал(а):

внутренняя обида и ту она загонит подальше. а конфликта внутри нет

а обида - это разве не конфликт?

Моя осень писал(а):

если внутренний запрет на что-то. который она и осознать и припомнить не может?

на случай если человек сам не может, существуют психотерапевты.

Моя осень писал(а):

и по пунктам

Если бы существовали эти пункты, то из них давно бы сделали конституцию или как минимум религию, но их нет.

Что по сути представляет из себя внутренний конфликт? Это когда Вы сами же себе мешаете действовать в своих целях. У нас что каждый человек одинаково мешает себе? Нет, каждый по разному. Книги, научные работы этому посвящают, как тут описать 10,20 или даже 50 пунктов когда это тома?

Конкретно по проблеме. Муж автора, возможно, является психологическим вампиром под названием "Синяя борода", в интернете можно поискать методы борьбы с ними. Но по названию темы "как изменить мужа"... Борьба с ним его не изменит, но, возможно, поможет изменить отношение к ситуации. А там глядишь и муж сам захочет что-то изменить в себе.

Могу описать женщину, которая любит себя. Как этого достичь - не знаю. Это описание совершенно конкретного человека.
1. Она не на секунду не задерживается на работе. Даже если что не успела сделать ( по независящим от нее обстоятельствам), даже минутное дело, всегда передаст по смене.
2. Когда она устала на работе, она просто ставит в известность детей и мужа. При этом ее никто не гонит к плите, не заставляет идти к телефону, не заводит разговоры, не просит деньги. Ей приготовят обед, накормят и будут оберегать ее сон.
3. К каждому пальто, куртке, плащу у нее тщательно подобраны сумка, головной убор, сапоги.
4. Нет проблем с тем, что нет возможности вовремя сходить к парикмахеру , нет перебоев с косметикой.
5. В семье ее любят. Ей не надо доказывать правильность своей точки зрения, муж и сыновья ее никогда не критикуют.
6. Каждый год их семья выезжает отдыхать.
В то же время любую работу по дому и на производстве она выполняет очень быстро, в то же время очень аккуратно. У себя дома она всегда готова принять большое число гостей, накрыть шикарный стол, а после ухода гостей очень быстро привести квартиру в порядок. Она выложится до конца, а после найдет возможность восстановиться. У нее очень ухоженный внешний вид и в то же время натруженные руки. У нее и мысли нет в чем то угождать мужу, просто они очень любят друг друга.

nalina писал(а):

Могу описать женщину, которая любит себя. Как этого достичь - не знаю. Это описание совершенно конкретного человека.

у меня не сложилось впечатление от вашего рассказа о человеке который любит себя.
Можно конечно по пунктам разобрать ваш пост, честно- очень устала.Вы видите внешнее, что там и как там складываются отношения и что думает о себе женщина вы не знаете.

nalina писал(а):

У нее очень ухоженный внешний вид и в то же время натруженные руки.

только вот это говорит что не любит себя и ярко говорит. Домработница с претензией на роль принцессы. Очень ухоженный внешний вид и тщательно подобранные аксессуары чаще говорят о том что не любят себя. а вот натруженные руки подтверждают это.

nalina писал(а):

У нее и мысли нет в чем то угождать мужу

Ну откуда вы знаете что у нее в мыслях есть или нет. вы что в ее голове жили?

stitch84 писал(а):

а обида - это разве не конфликт?

Нет. Обида -это задетое самолюбие.

stitch84 писал(а):

на случай если человек сам не может, существуют психотерапевты.

ага,у нас же каждый второй идет к психотерапевту. если бы она была готова идти к психологу,психотерапевту, совета на форуме не просила бы.

stitch84 писал(а):

Конкретно по проблеме. Муж автора, возможно, является психологическим вампиром под названием "Синяя борода", в интернете можно поискать методы борьбы с ними. Но по названию темы "как изменить мужа"... Борьба с ним его не изменит, но, возможно, поможет изменить отношение к ситуации. А там глядишь и муж сам захочет что-то изменить в себе.

Вы себе противоречите, Павел, буквально пару постов назад вы советовали женщине "надо полюбить себя"... Smile

Так полюбить себя или изменить отношение к ситауции?

Моя осень писал(а):

Так полюбить себя или изменить отношение к ситауции?

а что мешает обоим пунктам?

Моя осень писал(а):

Нет. Обида -это задетое самолюбие.

Человек хотел сделать так, но сделал по другому. Не внутренний конфликт?

Моя осень писал(а):

ага,у нас же каждый второй идет к психотерапевту

а стоило бы. Или вы разбираетесь в себе сами, или вам помогают. В противном случае бесконечный невроз, который заканчивается болезнями. И если самопознание затягивается, то к доктору, иначе позже нужно будет обращаться к другим докторам.
В рамках форума можно подсказать в какую сторону думать, а подсказывать конкретные действия не совсем правильно, ибо мы не знаем ситуацию в корне и на все проблемы других людей смотрим сквозь себя (что я бы сделал?). И следуя чужим указаниям своей проблемы не решить, ибо придёт новая похожая, бороться толком с ней не научились.

stitch84 писал(а):

а что мешает обоим пунктам?

ничего. но реально ли? если человек сможет полюбить себя(изменить себя) и отношение к этой ситуации априори измениться

stitch84 писал(а):

Моя осень писал(а):
Нет. Обида -это задетое самолюбие.

Человек хотел сделать так, но сделал по другому. Не внутренний конфликт?

Обида появляется когда сделали ,сказали что нас задело.. кто-то сделал по отношения к человеку.
вы приводите пример когда человек сделал что-то сам.
Разницу видите?
А внутренний конфликт- когда ожидания не совпадают с действительностью, реальностью.

stitch84 писал(а):

Моя осень писал(а):
ага,у нас же каждый второй идет к психотерапевту
а стоило бы. Или вы разбираетесь в себе сами, или вам помогают. В противном случае бесконечный невроз, который заканчивается болезнями. И если самопознание затягивается, то к доктору, иначе позже нужно будет обращаться к другим докторам.

Ну стоили или не стоило -это каждый для себя решает сам.
и далеко не все понимают откуда идут болезни.
Но кстати вы так и не ответели что значит полюбить себя?
вы дали совет,но как его реализовать не говорите...
Специально выделяю, чтоб вы увидели вопрос, а то опять не заметите...

Описала как умею то, что вижу рядом. Мысли, конечно, не читаю, но знаю ее достаточно близко.

Моя осень писал(а):

Обида появляется когда сделали ,сказали что нас задело.. кто-то сделал по отношения к человеку.

поспорил бы, но увы будет совсем оффтоп

nalina писал(а):

Но кстати вы так и не ответели что значит полюбить себя?

мне очень нравится определение Эриха Фромма на этот счёт:

"любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви"

то есть не дать себе "засохнуть" ))) постоянно развиваться

То есть, "Движение - это жизнь"?

nalina писал(а):

То есть, "Движение - это жизнь

Я цитирую Фромма, Вы - Вольтера, нам даже придумывать ничего не надо, многие истины давно открыты до нас )))

stitch84 писал(а):

мне очень нравится определение Эриха Фромма на этот счёт:

"любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви"

то есть не дать себе "засохнуть" ))) постоянно развиваться

ответ ни о чем.

nalina писал(а):

Описала как умею то, что вижу рядом. Мысли, конечно, не читаю, но знаю ее достаточно близко.

вы видите то что вам хотят показать.

Моя осень писал(а):

ответ ни о чем.

и я о том же. Ответ на этот вопрос - это формат научной работы, или группы по развитию личности, или выводов из книги хотя бы. Претендовать своими постами на роль ответа на вопрос "как любить себя" я не могу

Моя осень писал(а):

вы видите то что вам хотят показать.

И здесь я с Вами соглашусь. Снаружи очень редко видно проблемы. Даже форум пролистать по темам - половина начинаются с того, что "все считают что у нас всё идеально, а на деле..."

Ну, а зачем давать такие советы? советы которые по определению невыполнимы?

Моя осень писал(а):

Ну, а зачем давать такие советы? советы которые по определению невыполнимы?

Ирина, никак не пойму, что именно невыполнимо?

Цитата:

Моя осень писал(а):
Ну, а зачем давать такие советы? советы которые по определению невыполнимы?
Ирина, никак не пойму, что именно невыполнимо?

Вы дали совет "надо полюбить себя"
Как не объяснили, говорите что это "Ответ на этот вопрос - это формат научной работы, или группы по развитию личности, или выводов из книги хотя бы. Претендовать своими постами на роль ответа на вопрос "как любить себя" я не могу
Вот я и спрашиваю зачем давать совет который заранее невыполним.

Моя осень писал(а):

Вы дали совет "надо полюбить себя"

давал не я, но непременно дал бы )))

Моя осень писал(а):

Вот я и спрашиваю зачем давать совет который заранее невыполним.

Почему невыполнимо?
Пример. Женщина 40 лет, муж - очень похож по характеристикам на мужа автора. Ушёл к другой. Она домохозяйка, то есть с работой туго. Пришлось работать на бывшего мужа. Но постепенно она росла приобретала навыки профессии, становилась самостоятельной. В конце концов полностью отделилась от него, купила автомобиль, смогла зарабатывать без его участия. Выросла профессионально - уже другое отношение к себе, сразу появились новые друзья. Появилась новая любовь. Не всё, конечно, идеально, но рост на лицо, даже бывший муж обратно просится, но увы она выросла, он - нет.

всё выполнимо, просто не получится советовать как это сделать. Есть общий тезис - рост. Всё остальное человек должен постичь сам или с помощью на определённых шагах, которые он делает (но делает сам)

stitch84 писал(а):

"любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви"

Я так понимаю, что автору темы надо стать немножечко эгоистичнее? Ведь она по сути в лепешку расшибается, а в ответ упреки. Т.е. не потакать, не растворяться в муже, быть немножко стервой и тогда всё станет на свои места? Или я совсем загнула не туда? Wink

stitch84 писал(а):

то есть не дать себе "засохнуть" ))) постоянно развиваться

А вот это ей сделать нелегко. Быт, эмиграция, "коня на скаку" - не факт, что она имеет достаточно душевных сил и желания что-то изменить.

Моя осень писал(а):

Вот я и спрашиваю зачем давать совет который заранее невыполним.

Чтоб интрига была Wink

Цитата:

И это не только в семье, он прав всегда, везде и во всем

в первом посте автора есть такая фраза.

Это настоящие признаки психологического вампира (я чуть выше писал). Нет секса, а он и не нужен когда есть скандалы. Скандал - с точки зрения организма аналогичен сексу. Вампир будет высасывать вашу энергию каждый день, пока Вы не начнёте с ним бороться. Но есть одно но, борьба с вамипиром направлена на разрыв отношений. Но не исключено, что вампир осознав потерю перестанет вампирить. Так что трудиться для восстановления отношений будут они по очереди

stitch84 писал(а):

в первом посте автора есть такая фраза.

Это настоящие признаки психологического вампира (я чуть выше писал). Нет секса, а он и не нужен когда есть скандалы. Скандал - с точки зрения организма аналогичен сексу. Вампир будет высасывать вашу энергию каждый день, пока Вы не начнёте с ним бороться. Но есть одно но, борьба с вамипиром направлена на разрыв отношений. Но не исключено, что вампир осознав потерю перестанет вампирить. Так что трудиться для восстановления отношений будут они по очереди

ну вообще то, там где есть Вампир, должна быть и Жертва. ни два вампира, ни две жертвы долго не выдержат рядом. и при этом разорвать этот "обмен энергиями" сложно. и по логике, даже если этот круг разорвать, всё равно тот, кто жертва, найдёт себе другого вампира, а вампир - жертву. смысл дёргатся? (вопрос ироническо-риторический).

а по теме... не знаю, что сейчас у автора происходит в жизни, но человека не изменить, если он сам этого не захочет, если сам не проживёт какие то внутренние процессы, кризисы, катарсисы итд, которые заставят его по другому видеть мир вокруг себя и действовать соответственно, измененяя своё поведение. "тёплые" условия и наличие вечной "жертвы" рядом такому НЕ способствуют.

stitch84 писал(а):

Скандал - с точки зрения организма аналогичен сексу.

Ух ты....

Kunechka писал(а):

но человека не изменить, если он сам этого не захочет, если сам не проживёт какие то внутренние процессы, кризисы, катарсисы итд, которые заставят его по другому видеть мир вокруг себя и действовать соответственно, измененяя своё поведение.

+ если это Вампир, он сам себе найдет следующую Жертву. На фига ему меняться, когда есть спрос, есть и предложение. Таких пар вампир-жертва масса.

stitch84 писал(а):

Но не исключено, что вампир осознав потерю перестанет вампирить.

До поры до времени. Потом опять по новой...

Jerusalem Girl писал(а):

+ если это Вампир, он сам себе найдет следующую Жертву. На фига ему меняться, когда есть спрос, есть и предложение. Таких пар вампир-жертва масса.

Jerusalem Girl писал(а):

До поры до времени. Потом опять по новой...

не исключено ни то, ни другое. Хотя я знаю пример семьи где был вечно недовольный муж, но когда запахло жареным он изменился. Не сказать конечно, что совсем паинька стал, но изменения очень сильные, тираном быть перестал.