Помогите! Я не знаю как быть!!!

Прокопович Татьяна писал(а):

? Мой ребенок - как хочу, так и называю.

Муж сестры хотел одним именем ребенка назвать, а она другим. Так она ему и сказала: если по своему назовешь, я из роддома не выпишусь! Назвали как она захотела.

Иринча писал(а):

Муж сестры хотел одним именем ребенка назвать, а она другим

Не, ну с мужем сей вопрос обсудить - святое дело. Все-таки имя должно нравится обоим родителям. Но согласовывать имя еще и со всеми родственниками, всем не угодишь, намаешься только.

Прокопович Татьяна писал(а):

Почему я обязана кому-то что-то объяснять, давать отчет в своих действиях и поступках?

никто никому ничего не обязан...

но если не объяснять, но это будет воспринято как капризы и поступки "назло" и "чтоб рассорить"..а Зачем оно надо, когда отношения со свекровью и без того натянуты?..

не лучше ли извернуться и поговорить, чем потом трепать себе нервы и кусать локти из-за того что все равно пришлось сделать по-свекровьиному?
Она ж не со зла..она хочет уберечь от ошибок..а когда она увидет, что ей объясняют поступки, возможно, успокоится..может где-то оспорит мнение, но это хотя бы будет похоже на конструктивный диалог, а не на выяснение того, чье слово в этой семье закон...

во всяком случае найти аргументы того или иного поступка еще никому не вредила..Может в процессе их поиска появится мысль - а может в этом свекровь права и стоит ей уступить..


помню один дельный тезис из учебника по психологии о том,что никогда не надо критиковать чужие советы и помощь..Начать надо с лести и благодарности, а потом ввернуть туда свои доводы...Чтоб это выглядело как "доработка" чужой идеи...Претендовать на то,что это идея была ваша, вы, правда, не сможете, зато своего добъетесь

(у меня мама такая же..Я с ней долго конфликтовала, пока мой муж наглядым примером не научил хитростям общения с моей же мамой..Сейчас полная грамония...бывает она мне даже звонит за аргументами)

Иринча писал(а):

Так она ему и сказала: если по своему назовешь, я из роддома не выпишусь! Назвали как она захотела.

Да, муж согласился на это имя именно потому, что был искренне уверен - будет его жена всю жизнь жить в роддоме
Можно, конечно, в каких-то ситуациях рогом упираться, но дипломатия тоже штука полезная. Именно с ее помощью можно делать по-своему, при этом избегая любых конфликтов.

Просто дипломатия иногда так достает Порою хочется спокойно и без истерик сказать: "Будет так, как Я хочу. На этом всё"
И не объясняться

Лично для меня есть какие-то ситуации, в которых дипломатия не приемлема. Не то, что бы вообще не приемлема, но просто я не хочу давать людям возможность даже помыслить о том, что со мной можно на эти темы дискутировать. Границы дозволенного каждая из нас должна установить сама.

А насчет имени ребенка... если у меня появится ребенок, я даже обсуждать эти вопросы ни с кем, кроме мужа, не собираюсь. Свекровь думала о том, понравится ли мне, снохе, имя её сына, когда она его так называла? Думаю, что нет. Вот и идите в сад, как грится.

А вообще ребенок подрастет сам бабке все выскажет.
Сестре не нравилось что свекровь вечно при встрече целоваться лезет и еще помадой пачкает. Но она ребенку это ни когда не говорила.
Когда ребенок заговорил, то встретившись с бабушкой:
Бабушка, ну что ты меня целоваешь и целоваешь? Терпеть не могу слюни.
Фсе! Больше не целуется.

liliya_89.08 писал(а):

Началось еще со свадьбы. Его мама хотела что бы все было по высшему классу, а мои родители не могли себе такого позволить, я предложила взять платье на прокат, но его родители ни в какую не соглашались, они сказали что они все оплатят. Получилось так что моего мнения по выбору платья никто и слушать не захотел, купили такое, какое захотела она

Ну и хорошо, что она тебе платье новое купила, ведь на свадьбе невеста должна быть только в новом, т.е. никем не одеванном. Я вот себе тоже не могла позволить платье купить, шила свекровь. И пока были примерки - все замечательно, готово было в последний день, чес слово - чехол для танка , как она умудрилась его дошить на два размера больше не знаю . Так спасла ситуацию упаковка булавок, и ничто настроение не испортило - ведь это МОЙ день

liliya_89.08 писал(а):

И мало того советами своими, честное слово задолбала, так и еще нам в личной жизни своими советами "помогала".

А сколько ей лет? Может она хочет, чтобы ты видела в ней подругу?

liliya_89.08 писал(а):

А я такой человек, что не могу сказать в лицо - больше не приходите, я сама справлюсь, получилось бы что я запрещаю ей приходить. и так она ходила, пока ребенку пол года не стало, я тогда сорвалась и сказала, что бы она не лезла больше не приходила.

Вот в этом вся и проблема: спойно тет-а-тет поговорить не могу, а истерить , так это пожалуйста.

Амани писал(а):

Границы дозволенного каждая из нас должна установить сама.

а если свекровь не дает помыслить о границах? Считает все своей территорией..

надо сперва дипломатически сперва начать чертить полоску, потом борбюрчик, потом оградку..а потом уж будет и крепостные стены со рвом....

надо постепенненько показывать себя..
Свекровь уже привыкла командовать и считать что есть 2 мнения - ее и неправильное..И нельзя ей в лоб сразу и без аргументов..Она не поймет и будет скандал

liliya_89.08 писал(а):

и вот представьте себе ребенка 2 лет в зимней куртке на ребенка пяти лет

А трудно сказать:
- Ну, что Вы, мама, посмотрите на кого Ваш любимый внук похож. Она еще немного великовата. В этом году проходим вот в такой то (если другую вы все таки купили), а как подрастем будем ходить в курточке, купленной любимой бабушкой.
У меня были похожие ситуации и со свекровью, и с мамой - прокатывало на ура.

Лилия, вы сами сказали, что ваш муж " маменькин сынок", вот представте ситуацию, что его родители вам не помогают, и что вы тогда запоете?
Да начнется: они живут в достатке, а внуку машинку купят, да в гости раз в месяц заглянут. А у мужа вашего запросики не по карману.
И не кажется ли вам, что она как бы заглаживает свою вину за своего сына и пытается облегчить вам быт, если он еще не умеет хорошо зарабатывает?
И не верю я, что бы бабушка кормила своего внука во вред. Может вы ей не все продукты перечислили, от которых у него аллергия?

И вообще, не парьтесь, пользуйтись моментом. Начните вязать-вышивать-сажать цветочки пока свекровь у вас в гостях и нянчится с внуком. Пройдет время вы ей еще спасибо скажете.

Ульяночк@ писал(а):

спойно тет-а-тет поговорить не могу, а истерить , так это пожалуйста.

точно подметила

И вообще. такой негатив к свекрови тебе.Лиля. выйдет со временем боком ну вот так говорить о маме своего любимого мужчины-грех это. хотя-бы уважай её за то. что она мама твоего мужчины. По настоящему любящая женщина так себя не будет вести. ты капризна и эгоистична.но жизнь тебя научит. пока в тебе девочка живёт. но надеюсь шишек набьёшь и помудреешь
Удачи тебе и терпения твоей свекрови.

Ореховая соня писал(а):

а если свекровь не дает помыслить о границах? Считает все своей территорией..

Мне такую ситуацию представить очень сложно - я сама человек из серии "мягко стелет, да жестко спать".

Ореховая соня писал(а):

надо сперва дипломатически сперва начать чертить полоску, потом борбюрчик, потом оградку..а потом уж будет и крепостные стены со рвом....

Это, конечно, здорово и классно, только далеко не факт, что у молодой снохи хватит сил, терпения, и даже ума, если хотите, подобным образом выстраивать отношения.

К тому же можно попросту быть застигнутой врасплох. Такая история была у моей коллеги. Несколько лет она жила с молодым человеком в гражданском браке. Были замечательные отношения со свекровью, и так моя коллега ее нахваливала, вот, мол, повезло же мне со свекрухой.
Потом она вышла замуж, и через пару недель я ей звоню (мы уже не работали вместе), чтобы узнать, как проходит медовый месяц. Она в ужасе! Свекровь как подменили! Враги - не меньше.
Естественно, молоденькая девушка оказалась не готова к такому повороту событий. Естественно, возник конфликт.

Амани писал(а):

. Свекровь думала о том, понравится ли мне, снохе, имя её сына, когда она его так называла? Думаю, что нет. Вот и идите в сад, как грится

Даже не знаю, Лиля, каким советом тебе помочь? У меня ситуация как раз наоборот: я бы, может, и помощи и деньгам каким-то или вещам, рада бы была, НО.... Не с жильем, ни с деньгами, ни с организацией свадьбы никакой помощи не было, да и сейчас нет. Бабушку видим по большим праздникам(живем в одном доме, на разных этажах), может спокойно спросить"А сколько вашей девочке?"(ее внучке, в смысле).За 2 года=2 подарка на День рождения+2 на Новый год. Я сначала переживала и выедала мозги и себе и мужу, сейчас успокоилась-как бы ни было, это его мать. Не чувствую себя ничем ей обязанной, улыбаюсь(пусть сквозь зубы), выслушиваю и делаю все по своему. Периодически, конечно,стервь в моей душе берет свое и я подкидываю мужу тему для размышлений
Ни у моей мамы, ни у моих сестер, ни у меня дело со свекровью не доходило до открытых столкновений. И я считаю это правильным: какой бы грымзой она ни была-это его мать, которая не только родила и вырастила его, но и тебе еще на блюдечке приподнесла. Как ты себе представляешь, он должен ей сказать:"Не приходи к нам"???
Мне кажется твоя задача должна быть не отвадить ее от дома, а сделать так, чтобы ее визиты были регламентированы, а помощь-целевой. Т.е. может тебе опережать ее, ну, позвонить, например и сказать: "Вы в среду не могли бы прийти на 2 часа с Сашей посидеть, я хочу мужу праздничный обед приготовитьпо случаю нашего 33-го поцелуя?" Или: "В таком-то магазине видела ботиночки как раз нужного нам размера, Вы не могли бы посмотреть, чтобы когда поедите в Одессу-знали, что нам нужно" и т.п. Ну, как-то хитрее быть что-ли....

Ульяночк@ писал(а):

И не верю я, что бы бабушка кормила своего внука во вред. Может вы ей не все продукты перечислили, от которых у него аллергия?

Вы знаете, моя бабушка по отцовской линии, когда у меня обнаружили порок сердца, говорила так:
-А мне кажется, что у ребенка с сердцем все в порядке.
Вот ей так казалось, а все московские врачи - дураки.
Что должна была сделать моя мать? Лишиться ребенка, но зато послушать свекровь?
Если свекровь старше по возрасту, это не означает, что она априори во всем разбирается лучше. При этом она может быть прекрасным человеком, но каких-то вещей попросту не знать или не придавать им значения.

Иринча писал(а):

Муж сестры хотел одним именем ребенка назвать, а она другим.

У моей сестры такая же история- Муж хотел -Софи, а сестра Анна...соединили- получилась Анна-Софи...В Германии очень популярны двойные имена
конечно маме не нравилось имя - но у нас никто ни к кому с советами не лезет...

Никогда и никто из наших с мужем родителей(сейчас уже,увы,в живых только одна моя мама)ни разу не в мешался в нашу жизнь и,как мне кажется,только по одной причине-нам никогда и никто ничем не помогал. Мы начали снимать квартиру еще до свадьбы,поначалу перебивались с воды на хлеб, потом уехали в Израиль,где тоже было очень сложно одним с малюсенькими детьми,но справились. Было сложно,иногда до боли обидно,что у нас нет бабушек и дедушек,что нет воскресных ужинов у мамы,с тардиционными во многих семьях,заворачиваниями еды с собой и т.д,но зато никто и никогда не вмешался в нашу жизнь,никто и никогда не вмешался в процесс воспитания наших детей. Как говорится-что выросло,то выросло Все чего мы добились в жизни-только наша заслуга,а если где-то в чем-то напортачили-тоже только наша вина и никаких упреков и советов....Хорошо ли это? Не знаю....

Ульяночк@ писал(а):

А трудно сказать: - Ну, что Вы, мама, посмотрите на кого Ваш любимый внук похож. Она еще немного великовата. В этом году проходим вот в такой то (если другую вы все таки купили), а как подрастем будем ходить в курточке, купленной любимой бабушкой.

ну вот правда, зачем так драмматизироват
велико - не мало...

я вон сама себе без всякой свекрови вещи на размер меньше иногда со скидкой покупаю на случай - похудею и одену

да ивообще, даже если эта куртка не нравится просто - и фиг бы с ней...Она ж сыну..Он из нее в момент вырастет, а еще быстрее испачкает или порвет

Амани писал(а):

Мне такую ситуацию представить очень сложно - я сама человек из серии "мягко стелет, да жестко спать".

ну вот ты изначально так себя ставишь..
а тут..когда всегда было все по ее (по-свекровьему) и тут на тебе! Представляю какой у нее шок - весеннее обострение или ПМС у невестки покричит и успокоется и будет опять по-моему....

Амани писал(а):

только далеко не факт, что у молодой снохи хватит сил, терпения, и даже ума, если хотите, подобным образом выстраивать отношения.

ну нужно к этому стремиться..это работа не одного дня...

сперва (из личного опыта) получить совет..поблагодарить..посидить в тишине - подумать, подготовиться...
к примеру про дет сад
перезвонить: - я вот тут размыслела над Вашим предложением...Было бы очень не плохо, только у меня вопросы *далее удары по слабой строне*
-не тяжело ли будет все это оплачивать? А подруга потом не будет считать вас обязанной ей за то, что помогла с устройством? А вдруг он будет там в любимчиках, раз знакомая там работает и его другие дети незлюбят?...
Ну в общем дать почву длясомнений в идеальности идеи...
В общем..как почувствуется колебание - идти в наступление..может его лучше в этом саду оставить? Тут ближе ходить, он уже друзей завел...

Если подвижки нет, то закруглиться вежливо - я еще подумаю...Как там с работой будет..Если что, мы ж еще с вами побеседуем...

и вот так тихонечно...Вода камень точит

Ореховая соня писал(а):

ну нужно к этому стремиться..это работа не одного дня...

Ситуация Лилии еще осложняется тем, что у нее нет понимания от мужа.
Проще ведь ладить со свекровью, когда муж - человек самостоятельный, с адекватной точкой зрения на вещи.

Амани писал(а):

Ситуация Лилии еще осложняется тем, что у нее нет понимания от мужа.

это да...
надо быть в двойне деликатнее...
обидешь свекровь, муж возмутиться...
Или она, зная что сын на ее стороне, будет его науськивать
Мужу пожалуешься, он маме скажет..и это будет бомба

Ореховая соня писал(а):

не лучше ли извернуться и поговорить, чем потом трепать себе нервы и кусать локти из-за того что все равно пришлось сделать по-свекровьиному?

Это может и лучше, но постоянно изворачиваться и объясняться...

maruska80.80 писал(а):

Все чего мы добились в жизни-только наша заслуга,а если где-то в чем-то напортачили-тоже только наша вина и никаких упреков и советов....Хорошо ли это? Не знаю....

Это здорово

Прокопович Татьяна писал(а):

Это может и лучше, но постоянно изворачиваться и объясняться...

ну у меня с мамой так было..сперва разжевывала каждый чих..сейчас сошло на нет..когда он поняла, что если я что-то решила, значит я уже все обдумала и при необходимости будет 1000 аргументов...
правда, я иногда, для галочки, звоню и советуюсь...Поступаю потом как мне нужно, но ей приятно, что она в курсе и принимает участие

Прокопович Татьяна писал(а):

Почему я обязана кому-то что-то объяснять, давать отчет в своих действиях и поступках?

Тань, следуя твоей логике - а почему свекровь что-то кому-то должна объяснять, давать отчет в своих поступках, поступать, как другим удобно. Помогает, как хочет. Если муж не из графьев, то его мама тоже, наверно, не графиня. А если у liliya_89.08 тонкая обидчивая натура, то и мудрость должна быть. Нужно идти на компромисс, а не так - ты руки в боки, она руки в боки.

Амани писал(а):

Если она что-то принесет тебе в дом - тебе подарок или ребенку, ты ей в следующий раз тоже что-то подари. Она опять принесла игрушку или продукты - а ты ей в следующий раз гель для душа, или салатничек, или просто букетик цветов. Таким образом ты не будешь чувствовать себя виноватой, что ты что-то берешь. Или сама первая начни что-то ей дарить.

Считаю, что это хороший совет. Еще говорить, что ценишь помощь. Это должно успокоить свекровь. liliya_89.08 Лилия, расположишь ее к себе, позже легче будет говорить ей что-то. А сейчас все твои доводы воспринимаются "в штыки". Только резко не начинай нахваливать, сначала перестаньте ругаться и сглаживай конфликты, не раздувай.

Амани писал(а):

Ты должна дать свекрови понять, что отвечаешь за свои слова. Просто пока всё на уровне "болтологии" - всерьез это никто воспринимать не будет.

Становись взрослой - отвечай за свои поступки.

Прокопович Татьяна писал(а):

Мой ребенок - как хочу, так и называю

А муж ни при чем? А бабушка с дедушкой слова сказать не могут? Что, даже посоветовать нельзя? Вот так и вспыхивают конфликты. Природа женщине не дала физическую силу, но взамен наградила мудростью. Девочки, будьте лисоньками. Вам же лучше будет.
Агрессивное поведение вызывает негатив. Ни вам, ни кому не нравится, когда так разговаривают. Правильно там говорят, или нет, если: «Почему я обязана? или «как хочу, так и называю» - такое поведение вызовет только отпор другой стороны.

Левитан писал(а):

Тань, следуя твоей логике - а почему свекровь что-то кому-то должна объяснять, давать отчет в своих поступках, поступать, как другим удобно. Помогает, как хочет.

Я думаю, здесь все упирается в зоны ответственности Вот, спроецирую ситуацию на себя. Если я на своей территории - то делаю, что хочу и как хочу. Ребенок мой - значит, приоритетное мнение по выбору имени тоже моё. Конечно, все могут высказать свои пожелания насчет имён, но оспаривать мнение матери - это уже странно будет выглядеть. Если же я внедряюсь на территорию свекрови - я там свои порядки не устанавливаю. Могу сказать:
-Мне кажется, что...
Но это просто мнение. Не более. И я считаю, что это вполне нормально - своей жизнью каждый вправе распоряжаться сам.
Если свекровь хочет помочь - она вправе сама решить, какую помощь оказывать. Но она не вправе заставлять меня действовать по ее мнению. Она предложила помощь с садиком - я приняла к сведению. Вот это помощь. А когда она действует в обход меня - это уже не помощь, а самоуправство.

А мудрость - она быть должна однозначно. Только откуда у 22-летней девочки эта мудрость? Ситуация, с которой она столкнулась - для неё в новинку. Явно такого не было в ее собственной семье Вот Лилия и тычется, как слепой котенок, потому что не знает, как себя вести. Поэтому и пришла сюда за советом.
Лично я не увидела в её постах агрессии к свекрови как таковой. Думаю, Лилия была бы рада хорошим, теплым отношениям с матерью мужа. Но поведение свекрови действительно напрягает. И каждого бы напрягало.

Левитан писал(а):

Тань, следуя твоей логике - а почему свекровь что-то кому-то должна объяснять, давать отчет в своих поступках, поступать, как другим удобно. Помогает, как хочет

Пусть свекровь поступает как хочет и делает, что хочет. Но не вмешивается туда, куда ее не просят, и не решает там, где ее решения не ждут и оно не нужно. Человек может делать все, что его душе угодно, если при этом он не мешает и не напрягает других.

Левитан писал(а):

А муж ни при чем? А бабушка с дедушкой слова сказать не могут? Что, даже посоветовать нельзя? Вот так и вспыхивают конфликты

Про мужа я позже написала, что имя надо с мужем согласовывать. Все-таки совместный, общий ребенок. А бабушек и дедушек и иже с ними достаточно просто послушать, но сделать так, как хочешь ты и муж. И навязчивые советы и рекомендации родственников здесь совершенно ни к чему.

Левитан писал(а):

Природа женщине не дала физическую силу, но взамен наградила мудростью. Девочки, будьте лисоньками. Вам же лучше будет. Агрессивное поведение вызывает негатив. Ни вам, ни кому не нравится, когда так разговаривают. Правильно там говорят, или нет, если: «Почему я обязана? или «как хочу, так и называю» - такое поведение вызовет только отпор другой стороны

Мудрость, хитрость, умение приспосабливаться, сглаживать острые углы и т.п. - это все здорово и нужно это применять, нужно уметь этим пользоваться, особенно женщине. Но иногда так это все задалбливает, что хочется просто послать всех и сделать так, как хочешь, без объяснения причин и без оправданий. Тяжко всю жизнь быть дипломатом, когда в твои дела, в дела твоей семьи, в твою душу лезут с мылом и без мыла. Пусть это даже и ближайшие родственники. И пусть только из лучших побуждений они это делают.

Моя осень писал(а):

У меня мама моя такая как ее свекровь. и это настолько бесцеремонная помощь,настолько бестолковые советы что временами просто не хватает терпенья никакого. и это мама, а не свекровь.

Сестра!!! У меня ещё и папан такой же.

Моя осень писал(а):

Но другого выхода нет.Слушать вполуха,кивать головой и ДЕЛАТЬ по своему.Купила что-то не то, положила в шкаф(покупает на свои деньги-то) и купила что хочешь.Соглашаться,не спорить (не переспорите) и ДЕЛАТЬ как вы хотите. Ну и соответственно не просить ее помочь не материально ни морально

Другого выхода, точно, нет!!! Хотя мысль о другом городе отбрасывать не стоит. Если мои в деревне - благодать не земная. По телефончику раз в неделю пообщались и всё. А начинают доставать, говорю - щас как трубку положу... И сразу мир во всей вселенной.

Пушинка 36rus писал(а):

liliya_89.08 писал(а): вот представьте себе ребенка 2 лет в зимней куртке на ребенка пяти лет. и сейчас еще есть вещи которые я ему не одевала ни разу или один раз, так их много . ничего страшного. подрастёт и будет носить. радоваться надо а не бурчать. как бабка старая и вечно недовольная.

По поводу одежды не соглашусь. Не те времена, что бы на вырост брать. У меня родители так делали. Так я без ругани всё соскладировала и потом им обратно отвезла. Как покупали, так и продавайте... Дети растут очень быстро и не угадаешь с размером на сезон. А потом и вещь не ношенная, и размер мал.

liliya_89.08 писал(а):

Да и даже хочет она помочь. Зачем же тогда мне наговаривать на мою мать.

Вот это не терпимо на все 100%. Такие разговоры я сразу обрубала. Причем и со стороны своих родителей.

Ореховая соня писал(а):

Она хотела назвать его Сережа Можно было найти причину не называть так, найдя какие-нибудь минусы в толкованиях имен..или придумать

Мои родные чуть не передрались за имя. Сделала просто. Написала из роддома - родился Ярослав!!! Есть претензии - рожайте сами...

Morgee писал(а):

Я терпела, терпела, вроде деньги дают)))) Но потом сказала, либо будет все по-моему, либо мы распишемся вдвоем, и никого не позовем.

Самое мудрое решение!!!

Ульяночк@ писал(а):

И не кажется ли вам, что она как бы заглаживает свою вину за своего сына и пытается облегчить вам быт, если он еще не умеет хорошо зарабатывает?

Скорее сыночку жизнь облегчает. А он и рад - делай как мама сказала. Откажешься - мне придётся мужиком стать..... Оно ему надо?!

Прочитав всё написанное выше, прихожу к мнению - не с тем вы девушка воюете. Выбрав в мужья маменькиного сынка, постоянно руководимого, разбалованного и не самостоятельного вы подписали себе приговор!!! Свекрови плевать кого брать под опеку. Был один, сейчас и вы и внук плюсом. Так и хорошо - больше поле для деятельности. А поле вдруг неровным оказалось... Утрамбует!!! Это уже сложившийся характер. Уговоры, разговоры не помогут. Прогибы не убедят.
Мужа на место ставь, а не свекровь!!!! Его научишь - он САМ порядок наведет.

-Tock@ писал(а):

Есть претензии - рожайте сами...

Моя свекровь просила назвать сына в честь её папы,а моя мама -в честь её папы.И что было делать? Ессесно,ни вашим ,ни нашим,чтобы не было обид.Благо,в то время св-во о рождении прямо в роддоме выписывали.

А своему ребенку сын сам выбрал имя.Я тоже пыталась поучаствовать,предлагать разные варианты,на что он мне сказал:-Что-то у меня с этими именами плохие ассоциации,одни придурки сразу вспоминаются... На том я и отстала.

-Tock@ писал(а):

Свекрови плевать кого брать под опеку. Был один, сейчас и вы и внук плюсом.

Ты,как всегда,в точку!

ЛАРИСА 1.00 писал(а):

Моя свекровь просила назвать сына в честь её папы,а моя мама -в честь её папы.И что было делать?

Назвать двойным именем

ЛАРИСА 1.00 писал(а):

Благо,в то время св-во о рождении прямо в роддоме выписывали

Да уж... А сейчас, как я понимаю, ушлый папаша может быстренько сам сгонять в ЗАГС (например, со своей мамой) и назвать ребенка так, как захочет. Надо бы всегда при этом требовать согласие обоих родителей.