Помогите! Я не знаю как быть!!!
| Сообщение | Автор | |||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
22 Июн 2011 18:14
 |
liliya_89.08
Лилия 34 года Россия   |
|||||||||||||||||||||
|
Помогите мне пожалуйста советом. Я просто не знаю уже что делать.
Начну с того что вышла я замуж за так называемого "маминого сынка". Все время когда мы встречались мой муж просто все время говорил о своей маме какая она у него опытная и все такое... (куда я смотрела тогда не знаю, любовь и все такое, думала, что пройдет со временем). Еще нужно сказать, что мои родители зарабатывают не так много, короче говоря его семья богаче, чем семья моих родителей. Началось еще со свадьбы. Его мама хотела что бы все было по высшему классу, а мои родители не могли себе такого позволить, я предложила взять платье на прокат, но его родители ни в какую не соглашались, они сказали что они все оплатят. Получилось так что моего мнения по выбору платья никто и слушать не захотел, купили такое, какое захотела она. Деньги со свадьбы я видела только в день самой свадьбы и все, больше даже и не слышала о них. Еще нужно сказать, что мой муж не работал, а работу ему подавай сразу высокооплачиваемую, вот и жили мы первое время на мою зарплату в 500 приднестровских рублей на российские это (вы будете смеяться) - 3000 рублей. Естественно без помощи нам было бы не прожить. Живем мы отдельно в его квартире. Мои родители не могли нам многим помочь, потому что зарплата у них чуть больше моего и у меня есть сестра,которой тоже нужна помощь, поэтому их помощь была маленькой. Были упреки со стороны мужа, что мои родители помогают сестре больше, чем нам, но это не так, материально они помогали нам даже больше, мама платила еще за мою учебу. Просто сестра жила с нашей бабушкой, в ее частном доме, поэтому просто ходила туда чаще, чем ко мне. Все началось после того как через девять месяцев я поехала рожать. Родила я нормально, сама, но через два дня мне стало плохо и меня забрали в реанимацию, я плохо помню что тогда происходило, как будто во сне. Ребенка тоже забрали в отделение новорожденных, у него обнаружили пневмонию.Так получилось что за лечение большую часть оплатили они. Еще проблема была с именем, я хотела назвать сына Ромой, а ей не нравилось, потому что это цыганское имя, а муж сзади как попугай, в итоге мы с мужем согласились на Сашу. так ребенок без имени был целый месяц. Она хотела назвать его Сережа, как ее старшего сына, потому что он уехал поступать и после этого она меньше ему помогала. Потом когда меня выписали, она приходила каждый день, я не отказывалась от помощи, потому что еще слабая была, а потом понемногу начала говорить - спасибо, дальше как-то сама, но она все равно каждый день и целый день сидела у нас. Мне это надоело я говорила с мужем, он говорил с ней , она не приходила день-два, а потом опять. И мало того советами своими, честное слово задолбала, так и еще нам в личной жизни своими советами "помогала". я понимаю позвонить раз- два в день, прийти раз-два в неделю, еще ладно, но не каждый день. А я такой человек, что не могу сказать в лицо - больше не приходите, я сама справлюсь, получилось бы что я запрещаю ей приходить. и так она ходила, пока ребенку пол года не стало, я тогда сорвалась и сказала, что бы она не лезла больше не приходила. Она заявила что она меня с того света вытащила, что я ей обязана... наговорила, на моих родителей очень много плохих вещей. Потом немного муж ее усмирил, она заходила через день. У ребенка моего аллергии сильные и поэтому я пюрешками его кормлю очень мало в основном все натуральное, так она тайком его покормила, что у него волдыри повыходили на лице, еще не хотела говорить что она ему давала, так она заявила, что ничего страшного перерастет. Яне могла ему пойти на базар купить одеться, потому что она все браковала, ездила в Одессу там ему покупала вещи которые считала нужными по своему усмотрению, и вот представьте себе ребенка 2 лет в зимней куртке на ребенка пяти лет. и сейчас еще есть вещи которые я ему не одевала ни разу или один раз, так их много . Потом я началась борьба за садик, она не хотела чтобы я его отдавала в два года, ноя ничего ей не говорила и водила понемногу, но ребенку уже 2,5 года мне на работу выходить надо, а она ходит проверяет вожу ли я его в садик, говорит что там помоями кормят, она хочет чтобы он ходил в другой садик, там где ее подружка работает, а это садик считается самым дорогим и я его не потяну, и не хочу что бы она контролировала его и меня., чтобы она оплачивала за нас. Помогите мне, я сколько с ней не разговариваю и по-хорошему и с криками, как горохом об стенку, только истеричкой меня назовет и все, моя мама, говорит, чтобы я потерпела немного, а если она будет и дальше так делать, то перевести его в другой сад и не говорить ей куда. Она не хочет вмешиваться, потому что мой муж сделает потом ее крайней. у нас с мужем ссоры бывают только из-за нее, а я не хочу разводиться с ним, но и дальше жить так сил больше нет. Что мне делать? |
||||||||||||||||||||||
|
22 Июн 2011 19:53
|
sfysnake
 Светлана |
|||||||||||||||||||||
|
Все наши беды чаще всего происходят из-за того, что мы не умеем прямо сказать подлецу, что он подлец... Это обобщенный образ, собирательный, но до тех пор пока вы не научитесь прямо говорить о своих видениях на ту или иную ситуацию, вы не сможете получить желаемый результат. Это как сидеть на двух стульях - неудобно, но жалко отдавать второй. Самым лучшим решением был бы переезд в другой город, подальше от ВСЕХ мам и пап, хотя бы лет на пять, пока у вас собственное семейное ядро не образуется, но этот вариант не всегда возможен по материальным соображениям. Поэтому вам просто необходимо принять свою свекровь как данность и обезоруживать ее выходки своим мнимым согласием, сохраняя при этом неизменную приветливость и хладнокровие. Она ведь питается вашим двойственным положением, тем что вы не можете быть категоричной в серьезных вопросах и опускаетесь до истерик по мелочам. Она привыкла быть главной во всем и ей это все позволяют. Вы изначально приняли ее условия, для вас важней была ЕЕ свадьба, а не ВАША, к сожалению. Нас пугает состоятельность и, кажущаяся, правильность этих людей, мы робеем и забываем о своих истинных желаниях. Идем на поводу у "авось все образуется", "перемелется - мука будет" и прочих житейских мудростей. А этого никогда нельзя делать... Если мы сами о себе забыли, то нас уже вряд ли кто вспомнит... Попробуйте определится что для вас важнее, с чем вы больше не можете мириться, чем вы готовы заплатить за изменения, все прикиньте и решайтесь на какие-то действия. Удачи и мудрости вам в этом нелегком, но однозначно благостном для вас деле.
 |
||||||||||||||||||||||
|
23 Июн 2011 1:57
|
liliya_89.08
Лилия 34 года Россия |
|||||||||||||||||||||
|
Огромное спасибо, Вам за совет, Светлана. Хотелось бы решить проблему не доводя до развода.
я предлагала мужу снять квартиру в другом районе, на что он мне ответил - зачем куда-то переезжать, если есть свободная квартира.  |
||||||||||||||||||||||
|
23 Июн 2011 10:12
|
sfysnake
Светлана |
|||||||||||||||||||||
Лилечка, это не совет, это просто мои размышления. Я думаю, что вам хватит мудрости стать незаменимой женщиной для вашего мужа и тем самым проблема со свекровью постепенно перестанет быть вашим кошмаром. А детки растут очень быстро и ваш сынок скоро выйдет из-под бабушкиной опеки.  Только не предавайте саму себя, не обманывайтесь идя на какую-либо сделку с совестью, в надежде что все решится само собой. По принципиальным позициям старайтесь отстаивать свои интересы и тогда свекровь поймет что ее сын в надежных руках и успокоится. Надеюсь  А нет, так вам будет уже все равно, потому что это будут правила игры ВАШЕЙ собственной семьи.  Берегите свою семью и работайте вместе над ее созданием. Тогда точно никто не сможет ее разрушить, кроме вас самих! Немного назидательно звучит изложенное, но по-другому не получается. |
||||||||||||||||||||||
|
23 Июн 2011 11:30
|
Амани
 |
|||||||||||||||||||||
|
Вот такая она - оборотная сторона родительской помощи.
Вы, кстати, так и не написали - муж-то стал работать, зарабатывает? Или так и живете на Вашу зарплату и родительские деньги?
Вы с самого начала встали на этот путь вместе с мужем - приняли помощь родителей, согласились на все условия... Теперь вдруг стало что-то не устраивать, причем, не деньги свекровкины, видимо, не устраивают, а навязывание её мнения. Ошибка была сразу с Вашей стороны, теперь сложновато будет с этим бороться. Обрубите все концы - придется рассчитывать только на себя, Вы-то к этому, может, и готовы... А муж?.. Он вообще как относится к происходящему? |
||||||||||||||||||||||
|
23 Июн 2011 14:12
|
Прокопович Татьяна
41 год Belarus |
|||||||||||||||||||||
|
Да, нет предела женскому терпению.
Тут или послать, или приспосабливаться. Свекровь не изменится, будет доставать всю жизнь, такой уж это тип людей. Была бы поддержка со стороны мужа - было бы легче. Но он, как я понимаю, маму свою на место поставить не может или не хочет. Я бы не стерпела бы такого контроля, но решать Вам. |
||||||||||||||||||||||
|
24 Июн 2011 0:58
|
MilaMila
 Людмила 58 лет МО |
|||||||||||||||||||||
Хотите независимости - нельзя зависеть и от помощи! Причём любой, если она тяготит. |
||||||||||||||||||||||
|
24 Июн 2011 22:27
|
fonita
 Светлана 34 года ХМАО-Югра |
|||||||||||||||||||||
|
определенно ваша вина в том, что вообще позволили родителям вам помогать, они сразу считают, что имеют право лезть в ваши отношения, Я с мужем сразу стали жить отдельно, в другом городе (они в Краснодаре, мы в Сибири) и причем на свои деньги,и ни разу не попросили у них денег, как бы тяжело по началу не было. Когда перестаешь от них зависить, сразу же меняется положение дел. Переезжайте в другой район, город, во-первых, во-вторых научитесь вести свой бюджет и откажитесь от помощи родителей, со временем вы научитесь правильно распределять и тратить СВОИ деньги, и тогда они сами перестанут лезть, а если и будут, то тыкать нечем будет (как в моем случае), но это уже отдельный разговор, в таком случае нужно показать кто здесь босс
 |
||||||||||||||||||||||
|
28 Июн 2011 3:15
|
Левитан
 Ирина 59 лет Реутов Московская обл |
|||||||||||||||||||||
Что-то я не увидела подлых поступков. Желание свекрови было помочь. Да, неправильно, безцеремонно, и не дипломат она, а простая женщина. Гадостей специально не делала, помогает как умеет. И что на нее обижаться, когда сама не лучше - объяснить не сумела, помощь принимала. Элементарно поговорить и объяснить не можете, а от других требуете душевной чуткости. Чужую помощь в штыки вместо благодарности. Свекровь в трудные моменты поддержала и помогла, а liliya_89.08 капризничает - не под тем соусом подали. Со свадебным платьем не очень хорошо вышло. Но, кто платит, тот заказывает музыку, и не нужно обижаться, уж сколько лет прошло, чтоб старые обиды помнить. Дальше - сложный послеродовой период. Да за внука она боится и хочет молодой снохе помочь. Уж как умеет. А как нужно - деньги дайте и уйдите?
И помни, ты тоже будущая свекровь. Эх, мне бы кто-нибудь когда нибудь хоть чем-нибудь помог! Особенно, когда только замуж вышла. Помню, как трудно было - денег нет, уставала так, что на улице стоя спала, когда с коляской выходила. Кормила сына яблоком, а сама плакала, потому что мне тоже яблочка хотелось, а нету. Я смогла бы потерпеть плохие манеры помощника - с превеликим удовольствием.
|
||||||||||||||||||||||
|
28 Июн 2011 12:43
|
Моя осень
 Ирина 60 лет Россия |
|||||||||||||||||||||
|
Знаешь, Ирин ( Левитан) я вот автора (Лилию) очень хорошо понимаю. У меня мама моя такая как ее свекровь. и это настолько бесцеремонная помощь,настолько бестолковые советы что временами просто не хватает терпенья никакого. и это мама, а не свекровь. И никаких "Потихоньку бери инициативу в свои руки." здесь не пройдет. свекровь просто считает ее неразумным дитятей которой нельзя доверить ни сына. ни внука. и когда говорила маме что мне не пять лет, знаю и что мне купить и что надеть, делали круглые глаза - "мать плохому не научит". Сомневаюсь что переезд в другой район города что-то даст. При том что сын (муж автора) не видит ничего плохого в том что мать вмешивается в их жизнь.
Автору надо просто научиться не реагировать на свекровь вообще. Это конечно очень сложно сделать. Но другого выхода нет.Слушать вполуха,кивать головой и ДЕЛАТЬ по своему.Купила что-то не то, положила в шкаф(покупает на свои деньги-то) и купила что хочешь.Соглашаться,не спорить (не переспорите) и ДЕЛАТЬ как вы хотите. Ну и соответственно не просить ее помочь не материально ни морально Или развод. |
||||||||||||||||||||||
|
28 Июн 2011 13:44
|
Левитан
Ирина 59 лет Реутов Московская обл |
|||||||||||||||||||||
Согласна. Дурной мир лучше доброй ссоры. И если молодая семья сможет жить без материальной поддержки родителей, уважение к родителям мужа нужно иметь. Это снохе они чужие, а ребенку они бабушка и дедушка, мужу мама и папа. Какие уж достались, с теми и выстраивать взаимоотношения.
Нет гарантии, что родители другого мужа будут лучше. И не каждая свекровь сможет чужого внука принять как своего. |
||||||||||||||||||||||
|
06 Июл 2011 2:36
|
liliya_89.08
Лилия 34 года Россия |
|||||||||||||||||||||
Да устроился на завод, но и запросы у него выросли живет не по средствам, я то привыкла без лишней кофточки походить, а ему подавай все и сразу
Он всегда был на стороне своей мамы.
Муж ни в какую не соглашается, я ему предлагала.
Да вот говорила и просила, а толку то, только себя и слышит
Да, тут я согласна, благодарна очень, огромное раз спасибо говорила. Но тогда почему она это вспоминает только когда ссоримся мы с ней?
Да сколько уже можно на компромиссы идти. Надоело немного. Компромиссов и уступок множество, а кто их видит.
Да НИКОГДА я не буду помогать против воли человека, естественно если это не жизненно необходимо.
Да в общем и не просила я ее ни о чем.
Поверьте, теперь я даже боюсь думать о другом браке. Этого сполна хватает. Спасибо Вам огромное Женины за советы. Поговорила я с ней. Объяснила спокойно ей что меня не устраивает, а в ответ та же песня.   
УСТАЛА уже  |
||||||||||||||||||||||
|
06 Июл 2011 9:45
|
Пушинка 36rus
 Алла 63 года Воронеж |
|||||||||||||||||||||
а ты-бы не хотела. чтобы и твоей сын так о тебе говорил лет так через 20  
да в наше время многие об этом только и мечтают. кто-бы оплатил. 
не поверю...  значит ты приняла их выбор и согласилась.
а почему-бы не спросить про них у мужа7 может вы на них и жили или они в дело пошли. поинтересуйтесь. чего камень за пазухой держать.
а вот за это надо благодарить. а не попрекать.
ну ясный перец- оклемалась 
а что- она не права ведь так и было. сама написала.
ничего страшного. подрастёт и будет носить. радоваться надо а не бурчать. как бабка старая и вечно недовольная.
ну вот что в этом плохого7 она-же о твоём ребёнке беспокоится и заботится.
а в чём проблема7 Разводись. ну раз всё так плохо-чего жить и мучиться
Вот почитала я и ещё раз убедилась. права пословица- Не делай добра- не получишь зла. Вот старалась женщина помочь молодой семье и виноватой осталась. всё невестке не так  зажралась ты милая поживи одна. может и оценишь помощь ближних терпимее быть надо. сама свекровью будешь. поставь себя на её место. хотя ты вряд-ли это сможешь. |
||||||||||||||||||||||
|
06 Июл 2011 11:57
|
liliya_89.08
Лилия 34 года Россия |
|||||||||||||||||||||
я бы то хотела, но не надо же меня заставлять учиться у нее, тем более, что готовлю сама я не хуже.
А Вы предложили бы устроить среди салона скандал, если я ей сто раз сказала НЕТ.
Какое дело? Старшему сыну гостинцы возить?
Так я ей за это благодарна и не раз спасибо говорила. Так что мне теперь заткнуться и молчать в трубочку.
Знаете, такая забота у меня уже поперек горла стоит. О своем ребенке я могу позаботится и сама.
А кто-нибудь ее о помощи просил? Я понимаю можно помочь, но не такими методами и способами.
а чего это я зажралась, что пытюсь от ее помощи отказаться? пытаюсь, хоть как-то семью сохранить? другая плюнула бы давно и терпеть бы не стала.
Я жила до этого не очень богато - как-то прожила. |
||||||||||||||||||||||
|
06 Июл 2011 13:01
|
Прокопович Татьяна
41 год Belarus |
|||||||||||||||||||||
За добро всегда надо говорить спасибо и быть благодарной. Но навязчивость, услужливость, встревание во все дела с желанием помочь, а в итоге получается контроль над молодой семьей - это кого угодно будет бесить. В общем, в помощи, советах, подсказках надо знать меру, соблюдать приличия и уважать право другого человека сделать что-то НЕ ТАК. Эх, повезло мне, у меня родители мужа живут в другом городе (3 часа на машине ехать), созваниваемся раз в неделю, в гости ездим раз в 2 месяца на выходные. Отношения с ними у меня прекрасные, красота. Лилия, мужайтесь, крепитесь. Родителей (в том числе и родителей мужа), увы, не выбирают. Если у Вас не получается абстрагироваться от свекрови, пропускать все мимо ушей, и если она не понимает русского языка, то... попробуйте действовать жестко. Только предварительно с мужем переговорите, скажите ему, что Вы на грани, что его мама по-хорошему не понимает и если что, Вы за себя не отвечаете, пошлете ее к едрене фене. Пусть он покумекает и приведет в чувство свою маму. |
||||||||||||||||||||||
|
06 Июл 2011 13:44
|
liliya_89.08
Лилия 34 года Россия |
|||||||||||||||||||||
|
Спасибо за совет, Татьяна.
Еще бы хотела написать г-же Левитан и г-же Пушинке36rus. Компромиссов было множество. Да и даже хочет она помочь. Зачем же тогда мне наговаривать на мою мать. А за свекра я вообще молчу. Он не вмешивался, пока я не попросила его немного поговорить со свекровью, так он меня "говном" (извините за выражения) обозвал. А сейчас говорит, что не помнит этого. Это вы хотите сказать нормально? Я тогда ушла к к родителям, но через неделю мой муж попросил за него прощения, и я ради ребенка вернулась. А свекор так и твердит, что не говорил, и даже не извинился. Если я в пылу чего наговорю, а потом не помню, то извинюсь, а это как называется? |
||||||||||||||||||||||
|
06 Июл 2011 14:35
|
lilidzhan
 Лили(я) 38 лет Latvia, Рига-Вентспилс |
|||||||||||||||||||||
оболдеть, своим детям тоже так по каждой проблеме развод предлагаете? разводиться изза мамы считаю глупым...
и что??? хотела помочь отлично, спасибо что помогла, или хотела чтоб потом всё как она скажет делала и безукоризнено выполняла? для этого она ей помогла? очень странно. я не понимаю такой помощи, подарков и прчего, считаю если человек помогает другим то он это делает от чистого сердца а не в замен чего-то другого, эт прям как работа, тебе заплатили будь добра под дудку петь.
вот ответ на все вопросы, только в этом проблема, в моём понимании. и как бы наша автор не пыталась ничего она с этим не сделает. и суть совсем не в том что зажралась и прочее, просто не все мамы да папы понимают что у молодёжи могут быть собственые желания, мнения, взгляды а также голос способный всё это озвучить.
зря, не надо было, урок на будущее тебе. муж и жена одна сатана - поэтому он того же мнения что и его жена. всё что можно тебе посоветовать это как уже девочки сказали кивай а делай по своему. ну говорит про садик пускай также говорит. мои родители тоже молодые поженились, ещё раньше чем ты мама родила. и бабушка тоже считала что она должна так скажем помогать, много было разногласий по поводу моего воспитания, но я рада что мои родители всё равно делали по своему, у меня было замечательное детство |
||||||||||||||||||||||
|
06 Июл 2011 15:03
|
Амани
|
|||||||||||||||||||||
|
Да, тут сложная ситуация. Ведь формально свекровь и упрекнуть не в чем - она тратит свое время и деньги, помогает, беспокоится...
Но когда человек одной рукой помощь тебе подаст, а другой рукой тебя по "кумполу" треснет, когда ты за этой помощью потянешься... Не так-то это и приятно. Тут тебе, Лилия, просто надо было сразу насторожиться, еще на этапе планирования свадьбы... А ты попустила раз, попустила второй, не хотела конфликта... Понятно, что сложно настаивать на своем мнении, когда тебе что-то оплачивают. Чисто психологический трюк. Вон, у меня подруга. Замуж вышла, им родители мужа квартирку в хорошем районе "подогнали" и полностью оплатили эксклюзивный ремонт. Я ей по-доброму позавидовала, а она мне в ответ: -Ага, хорошо-то хорошо, помощь родительская... Только в этой квартире ни одной моей идеи нет, весь ремонт и перепланировку свекровь сделала по своему вкусу. 
И вот как к этому отнестись? От квартиры не откажешься, кто ж от такого отказывается. И конфликтовать со свекровью тут не будешь, по идее, она из лучших побуждений... А то, что такая помощь вовсе не удовлетворяет одариваемого - вроде как, никому и не интересно. А на самом деле, всё, что мы делаем - мы делаем для себя. И если мы кому-то помогаем - то тоже делаем это для себя. В ситуации, которую описала Лилия, две виновных стороны. Виновата Лилия - что допустила сама всю эту историю. И виновата свекровь - что помогает не бескорыстно, а ждет чего-то в ответ. А никто ей ничем не обязан. Спасибо сказали - и иди с миром. А тебе, Лиль, остается только одно - зубами вырывать свою независимость. Если она тебе действительно нужна. Смени замки в квартире и не выдавай ключей. Попроси свекровь являться по приглашению. Если она что-то принесет тебе в дом - тебе подарок или ребенку, ты ей в следующий раз тоже что-то подари. Она опять принесла игрушку или продукты - а ты ей в следующий раз гель для душа, или салатничек, или просто букетик цветов. Таким образом ты не будешь чувствовать себя виноватой, что ты что-то берешь. Или сама первая начни что-то ей дарить. Ну и т.д. Ты должна дать свекрови понять, что отвечаешь за свои слова. Просто пока всё на уровне "болтологии" - всерьез это никто воспринимать не будет. И со свекром ты зря стала обсуждать эти проблемы - он ее муж, а ты-то ему кто? |
||||||||||||||||||||||
|
06 Июл 2011 15:40
|
liliya_89.08
Лилия 34 года Россия |
|||||||||||||||||||||
|
Спасибо, Вам девочки за советы.
|
||||||||||||||||||||||
|
06 Июл 2011 16:11
|
ЛАРИСА 1.00
 ЛАРИСА 1.00 63 года Реутов |
|||||||||||||||||||||
Здесь больше не на помощь похоже ,а на борьбу за власть:"как скажу,так и будет!" Я тоже свекровь,знаю,как часто кажется,что всё они ( молодые) делают неправильно и не разумно, и как надо правильно,и как порой хочется посоветовать и внедрить.Но стараюсь не лезть .
А муж Лилии в этой ситуации ей не помощник. Это же ЕГО мама,он так привык. Лилия,извини,но аватарка жуткая.ИМХО ( Или я опять чего-то не понимаю... ) |
||||||||||||||||||||||
|
06 Июл 2011 16:21
|
Ореховая соня
 Наталья 40 лет Москва |
|||||||||||||||||||||
ТОчно-точно!!
и тут соглашусь с Аллой 
если б платье не нравилось, почему б не придумать, как его не брать? ты же женщина и она женщина.. почему нельзя было хитростью взять...сказать - оно меня полнит, к примеру..Если свекровь хотела все по высшему разряду, то как бы она допустила, что ты в платье, которое не идеально??
так может она их от сына спрятала, чтоб дозировать... ты ж сама писала
ну вот..она отгородила ваш семейный бюджет от его необдуманных растрат Она ж эти деньги не на себя потом потратила..Она вам помогает..Уже, наврное, втрое поктыла ту сумму, котораям была в свадебном подарке
Можно было найти причину не называть так, найдя какие-нибудь минусы в толкованиях имен..или придумать
ПУсть никто в это открыто не верит, но позсознательно же думают...Был бы более ли менее разумный аргумент. а не то что не хочу, не буду...
Вот ты сама воспринимаешь отношения со свекровью как поле битвы!
Надо не воевать, а разумно объяснять почему ты хчешь сделать по-своему. К примеру - этот садит ближе..тут условия жесче, зато сын вырастте не изнеженный... Да много чего можно придумать.. Я думаю если ты научишься АГРУМЕНТИРОВАТЬ свою точку зрения, то свкоровь сбавит обороты...Поймет, что твои желания - не капризы, а взешанные решения взрослого человека... |
||||||||||||||||||||||
|
06 Июл 2011 16:36
|
Иринча
 Ирина 40 лет made in Russia |
|||||||||||||||||||||
У меня например сейчас тяжелая материальная ситуация. Я денег ни когда не попрошу, но мама по возможности помогает. Спасибо ей за это. У двоюродной сестры муж. Так у него бабка-наседка. Но сестра стала хитрее. Ну пришла на часик, ну денег дала - спасибо. Чай попили - досвидания, квартиру купила - спасибо, на чай зайдете?. Будь хитрее. Потом еще спасибо за помощь скажешь. Меньше на этом зацикливайся.
А у моего в другой стране!  |
||||||||||||||||||||||
|
06 Июл 2011 17:22
|
Morgee
|
|||||||||||||||||||||
|
Расскажу свою историю о помощи родителей. Мы когда с мужем (тогда еще будущем) заявление на брак подали, денег особо на отмечание не было. И мы думали, просто распишемся и поедем отдыхать. Но родители сказали - как же так на свадьбе детей не погуляют, не выпьют за здоровья и счастья, вообщем помогут нам организовать праздник. И тут началось….. Завалили советами, наказами - кафе не это, а то, платье не такое, музыка не такая. Я терпела, терпела, вроде деньги дают)))) Но потом сказала, либо будет все по-моему, либо мы распишемся вдвоем, и никого не позовем.
Помощь иногда бывает очень наващивая. |
||||||||||||||||||||||
|
06 Июл 2011 17:27
|
Ореховая соня
Наталья 40 лет Москва |
|||||||||||||||||||||
|
Да..
яркие примеры того, что помошь нужно уметь не только предлагать, но и принемать...и при этом не попадать в кабалу |
||||||||||||||||||||||
|
06 Июл 2011 17:38
|
Прокопович Татьяна
41 год Belarus |
|||||||||||||||||||||
Да не стоит из-за родителей мужа, какие бы они ни были, рушить свою семью и портить отношения со своим мужем.
Если это мой ребенок, то мне еще и ломать голову, придумывать оправдания - почему так не называть, почему эдак?????????? Мой ребенок - как хочу, так и называю.
Хорошо, аргументировать может и надо, но только тогда возникает резонный вопрос - почему я должна это делать? Это что, типа как оправдываться? Почему я обязана кому-то что-то объяснять, давать отчет в своих действиях и поступках? |