Он/Она - целые сами по себе...

Дорогие мои целые и не очень! Добро пожаловать всем на наш душевный пикничёк!

Наверняка, многие из вас слышали фразу: "Вторая половинка есть у мозга, попы и таблетки. А я изначально целая!", словно озвучившую мою недавнюю мысль, которая пришла ко мне во время прогулки. Почитала здесь кое что о нас женщинах и решила создать вот такую вот темку. Вдруг пойдёт... Я уверена, что я не одна такая! Здесь мы попытаемся разобраться для чего нам нужны мужчины, стоит ли в них растворяться до такой степени, чтобы часть себя похоронить навсегда и т. д. и т. п.

Итак, кто самый отважный?

Попробую

Цитата:

для чего нам нужны мужчины и стоит ли в них растворяться до такой степени, чтобы часть себя похоронить навсегда.

Вопрос, конечно, очень сложный и неоднозначный. Убеждена, что у разных женщин могут быть самые разные на него ответы. Да и действительно - мы-то разные, не клоны.
Для чего нужны? Ну, во-первых, я бы внесла такое "рацпредложение" - разделить понятие "мужчина" и "муж". Когда мы, будучи молодыми девушками, вступаем в романтические отношения, мы зачастую не думаем (да попросту не хотим думать) и не пытаемся оценить нашего визави как потенциального мужа. Ну, то, что он красив, умен, обеспечен - это можно увидеть сразу. Не факт, что он подходит на роль мужа, имея эти качества
В романтических отношениях мы любим не столько мужчину, сколько себя в нем. И чем больше мужчина нам симпатичен, тем комфортнее и счастливее мы себя чувствуем. Очень многие женщины с опытом семейной жизни, пройдя через развод и прочие неприятные аспекты неудавшегося брака, впоследствии ищут именно таких отношений и не стремятся в повторный брак. Именно эта ориентированность на свои интересы и комфорт их приводит к такому подходу.
А брак - это всегда колоссальная степень личной несвободы. Просто колоссальная. Платя такую цену, мы должны осознавать, как говорится - нафига? Здесь у каждой могут быть свои приоритеты. Кому-то как воздух требуется статус жены. Кто-то, воспитанный на примерах своей семьи, имеет идеал гармоничной и крепкой семьи, к которому стремится. Кто-то вообще крайне прагматичен - вдвоем-то попроще в этой жизни, встали спина к спине и воюем.
В чем я уверена - так это в том, что растворяться нельзя. Потому что отношения мужчины и женщины - это отношения двух людей. А не, там, полутора человек Даже психологи рекомендуют для поддержания прочности брака оставлять себе хоть часть жизни И не обязана женщина иметь с мужем одних и тех же друзей, одни интересы. Неплохо, когда это совпадает, но не стоит, перебарывая тоску и зевоту, отправляться с мужем на шахматный турнир, завидуя подружкам, ушедшим на концерт Стаса Пьехи
Лучше пусть каждый получит свое удовольствие, а вдвоем можно отправиться еще куда-то.
Помните голливудскую комедию с Джулией Робертс и Ричардом Гиром "Сбежавшая невеста"? Там героиня Робертс ела на завтрак то блюдо из яиц, которое предпочитали ее женихи. А потом, задумавшись, поняла, что яйца не любит вовсе... Хорошая иллюстрация тому, как НЕ надо.

Что-то я поутру растеклась мыслью по древу.
Всё имхо и пардон за много букв

Марина, браво! Вот она смелая и сразу видно та женщина, которая умеет за себя постоять!

Да, меня тоже позабавило откровения Джулии по поводу яиц. Это увы реальность, к сожалению. И на что только женщины не идут ради мужчин!

Хотелось бы отметить, что мы здесь не будем заниматься мужененавистничеством. Тем более ненависть - это не хорошее чувство, а мы хорошие девочки, не так ли?

A вот и тема-подсказка для размышления:



Мир есть текст. Жизнь есть текст. Истины, набившие оскомину любому гуманитарию, но не утратившие от этого и толики своей истинности. Мы читаем пространство вокруг себя, читаем друг друга. И пишем, пишем книгу своей собственной судьбы. Мы увлечены, мы ощущаем себя творцами, демиургами.

Вот только действительно ли наше жизнетворчество так свободно и независимо, как нам кажется? Не водит ли нашим пером кто-то другой – незаметно для нас самих? "Сейчас будет мистика", – подумаете вы, приготовившись слушать о прихотях Судьбы, таинственной и коварной. Нет, не мистика, а логика. Самая обычная логика – схема построения литературного сюжета – зачастую тяготеет над нашими жизнями, управляя ими под видом той самой таинственной и коварной Судьбы.

Самые первые тексты, предоставляющие нам сюжетные схемы, которые мы потом прикладываем к своей жизни, – это сказки. Вообще, на женскую судьбу сказочные сюжеты оказывают какое-то особое влияние, порой прямо-таки довлея над ней… Ребенок воспринимает сказки как истину. Конечно, взрослый человек эту веру теряет, но зачастую убежденность в том, что мир организован по сказочным законам, сохраняется надолго.

Человек подсознательно выстраивает свою жизнь определенным образом, ожидая от внешнего мира "отдачи" – той реакции, которая полагается по сказочному сюжету. В сознании, словно свет в конце тоннеля, всегда брезжит заветная формула: "И жили они долго и счастливо…" Конечно, вера в счастливый финал – это хорошо, но сама по себе она ничего не дает.

Уже многократно обсуждался в различных изданиях комплекс Золушки – настроенность женщины на пассивное ожидание прекрасного принца. Однако этот комплекс можно расширить и на другие сферы жизни: схема его чрезвычайно проста – "если я буду хорошей, награда непременно сама меня отыщет". Золушка сохраняет святую веру в справедливость, которая вершится сама по себе, без приложения усилий. Она убеждена, что, если будет хорошо работать, начальник сам повысит ей зарплату, а ее ум, доброту и красоту непременно заметит и оценит мужчина, достойный ее. "Рано или поздно меня оценят", – думает Золушка. И да, оценивают. Но иногда – слишком поздно.

Основная стратегия поведения Красавицы – настойчивое стремление облагородить как можно большее количество Чудовищ, которых жизнь услужливо поставляет ей "пачками". Проблема лишь в том, что далеко не все Чудовища стремятся обрести человеческий облик. Конечно, видеть доброе сердце за агрессивно-надменным поведением – действительно очень благородно, но… часто это заканчивается приходами на работу с толстым слоем тонального крема на лице – чтобы скрыть следы деятельности очередного Чудовища – доброго, конечно, но немного дикого… Неизвестный остряк как-то пошутил: "Пока красота спасает мир, уроды его погубят". Задумайтесь, Красавицы, в шутке ведь, как и в сказке, намек…

Главная задача Русалочки – красивое и, главное, тайное самопожертвование. Сказка о Русалочке в своем первоначальном, авторском варианте заканчивается печально – счастья с принцем Русалочка не достигает. Поэтому Русалочка – наша с вами современница – подсознательно не верит в возможность взаимной счастливой любви. Она всегда готова уйти с дороги, уступить сопернице.

Героиня Андерсена, чтобы получить возможность ходить, отдала ведьме свой голос. Современные Русалочки вроде и говорить умеют, да вот только никогда не высказывают своих чувств и желаний. "Милый мой, хороший, догадайся сам!" – и загадочная улыбка. А если он не догадается, девушка "обращается в соленую пену морскую": режет вены, уходит в монастырь или бреет голову наголо (зачем делать последнее, я решительно не понимаю, но, тем не менее, такие случаи зафиксированы).

Второй по яркости женский персонаж русских народный сказок после Бабы Яги, харизматичной, но не являющейся примером для подражания, – это Василиса Премудрая. Своим "утро вечера мудренее" она разруливала проблемы всех этих бесчисленных Иванов Дураков/Царевичей/Царевичей-Дураков… Сколько таких женщин мы видим вокруг себя – постоянно стремящихся решить проблемы своих мужчин, пока те преспокойно отдыхают на своих обожаемых диванах. А другой жанр народного творчества – анекдот – предостерегает Василис: "Вышла замуж Василиса Премудрая за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак". Как вам такая перспектива, Василисушки?

Конечно, вышеперечисленные сказки – только немногие их тех образцов, которые могут использоваться женщинами в качестве своеобразных "шаблонов" для построения жизни. Кто-то использует для этого классическую литературу или кино, сериалы и т.д. Есть подражательницы трепетной Ассоль, решительной Анжелики и предприимчивой Скарлетт О’Хара. Важно не то, кому вы подражаете, важно, что вы подражаете вообще. Зачем же заменять самое главное – саму себя – какой-то придуманной личностью, иллюзией?

Будьте не только писателем своей собственной жизни. Будьте и ее критиком. Искореняйте заимствования и подражания, ищите свой индивидуальный стиль. И тогда напишете шедевр. Не на бумаге – в реальности. А это куда сложнее…

Крепкий орешек писал(а):

Конечно, вышеперечисленные сказки – только немногие их тех образцов, которые могут использоваться женщинами в качестве своеобразных "шаблонов" для построения жизни. Кто-то использует для этого классическую литературу или кино, сериалы и т.д. Есть подражательницы трепетной Ассоль, решительной Анжелики и предприимчивой Скарлетт О’Хара. Важно не то, кому вы подражаете, важно, что вы подражаете вообще. Зачем же заменять самое главное – саму себя – какой-то придуманной личностью, иллюзией?

Все сказано верно... Только вот какая тут сразу встает задачка перед нами. Порой довольно сложно (а подчас и невозможно) отделить свое собственное "Я" от стереотипной модели, полученной извне. Где граница? Сказки мы читаем одинаковые, однако, кто-то становится Золушкой, кто-то Василисой Премудрой, а к кому-то прочно приклеивается образ Бабы-Яги...
В процессе взросления к нам прилипают шаблоны, которые мы получаем в избытке от окружающего мира, и проблема в том, что дальнейшая реализация этих шаблонов происходит абсолютно неосознанно для самой женщины.
Я думаю, важным критерием здесь является ощущение счастья, которое женщина либо испытывает, либо нет. Если нет - впору задуматься, что не так в мировосприятии, во взаимоотношениях с этим миром и т.д.
Но ведь бывает и иначе. Иногда непонятная лично нам модель отношений женщины с ее мужчинами, семьей, обществом в целом, является для нее самой наиболее комфортной и удачной.
А поиск своего индивидуального стиля - то бишь, отношения к жизни, мировоззрения и проч. - это штука исключительно хорошая, главное, чтобы это не стало целью ради самой цели.

Помню ещё в детстве услышала как одна женщина учила другую, что нужно быть хитроумной и пр. "прелести" и я подумала, как это ужасно притворяться. Повзрослев, я так и не отказалась от этой мысли и осталась сама собой. Кстати, мужчинам, с которыми я имела дело, нравится именно это во мне. Так вот, когда и сейчас читаю эти советы женщин друг другу мол будьте хитрыми, слабыми, мне становится жаль и тех и других. Первых, потому что сами так поступают, так и не познав счастья быть самими собой. Вторых, что получают такие советы от умудренных жизнью женщин, лишивших себя и пытающихся лишить других счастья быть самими собой. Очень надеюсь, что хоть часть молоденьких девчушек не будут следовать этому устаревшему совету. Это такое счастье быть собой и быть любимой именно за это, а не за притворство, которое кстати может иметь печальные последствия. Не бойтесь быть самими собой! Быть может где-то там вас дожидается именно тот мужчина, который полюбит вас именно за это!

Крепкий орешек писал(а):

ак вот, когда и сейчас читаю эти советы женщин друг другу мол будьте хитрыми, слабыми, мне становится жаль и тех и других. Первых, потому что сами так поступают, так и не познав счастья быть самими собой. Вторых, что получают такие советы от умудренных жизнью женщин, лишивших себя и пытающихся лишить других счастья быть самими собой

Хитрить, особенно в мелочах, приходится очень часто, при этом женщина остается самой собой , т.к. именно благодаря хитрости она добивается того, чего хочет именно она Когда дают такой совет имеют ввиду совершенно иное- надо просто быть мудрее и "слабее", а не прямолинейной и суперсильной

Почему женщине нужно непременно хитрить с тем, чтобы получить то, что она хочет? Значит ли это, что и мужчина должен хитрить с тем, чтобы получить то, что хочет он или это распространяется лишь на женщин?

Крепкий орешек писал(а):

Почему женщине нужно непременно хитрить с тем, чтобы получить то, что она хочет? Значит ли это, что и мужчина должен хитрить с тем, чтобы получить то, что хочет он или это распространяется лишь на женщин?

А для чего мужчинам хитрить??? Они вообще иначе устроены.. И что он еще может хотеть получить от жены? Что женщина-это понятно, а вот мужчина что?

Можно нескромный вопрос- сколько лет Вы замужем?

Я считаю, что хитрость и притворство - это совсем разные понятия. Притворяться – это льстить, лицемерить, говорить неправду. От такого можно схлопотать себе нервное расстройство. А женская хитрость заключатся в другом. Покапризничать или, наоборот, угодить мужу – важно знать и чувствовать когда что можно. Женщина более тонкая натура. Мужчины в душевной организации простоваты.
Вот, пример, если я тебе укажу на какие-то твои недостатки - это что, я останусь сама собой? А если вежливо промолчу - лицемерие? Но вряд ли кому-то понравится услышать о себе что-то неприятное. Рубить правду-матку не всегда целесообразно. Если на мой вопрос: "Как дела?" ты вместо ответа: "Спасибо, хорошо" начнешь мне долго и нудно объяснять про свои дела - ты останешься собой, а кому это надо. Или сегодня в общественном транспорте едут студенты - громко разговаривают, молодые люди несут какую-то хрень (хуже блондинок - честное слово), девушки показательно-громко смеются, «работают на публику». Но они остаются сами собой, им плевать, что другим сразу видно их глупость и дурь.
Хочу сказать, что прежде, чем быть самой собой - нужно подумать, а кому это нужно и понравится ли это другим. И есть ли чем гордиться. В большинстве случаев, читая посты, понимаю, что быть собой для большинства - это элементарный эгоизм, отсутствие логики, такта и сообразительности.
Я, например, очень своенравный человек. Мужу моему очень достается из-за моей вспыльчивости и вздорного характера. Он у меня очень терпеливый человек, не знаю, мало, наверное, людей, которые смогли бы меня вытерпеть. Я не скандальная, просто, стерва – наверное. Но я очень уважаю своего мужа и знаю, когда поддержать его, когда промолчать, когда похвалить, чувствую, когда можно выпускать коготки и лезть под кожу, а когда - опасно. У нас совершенно разные интересы. Он любит, например, военную технику, хорошо разбирается в космических астрономических штучках. Я про черные дыры ни бум-бум и знать не хочу. Но он может пожалеть меня, когда у меня на душе гадко. Недавно, выйдя из дома вместе (нам нужно было в разные стороны), стояли на улице и не могли расстаться – долго болтали, как будто дома наговориться не могли. Мне просто хочется сохранить отношения, поэтому иду на компромисс. Но и мой, я думаю, не смог бы жить с пресной и во всем услужливой особой. Можно, конечно, не подстраиваться под другого человека. Найти партнера не так уж и сложно, мужиков желающих полно. И холить будут и лелеять, но, надолго ли? Цель какая у них? Конечно, не семейные отношения или семья в понимании женщина-прислуга. Меня лично это не устраивает.
Здесь главное – ради кого стараться?

Я тоже считаю, что женщина должна оставаться сама собой. Да и вообще любой человек, мужчина в т.ч. Только в понятие "оставаться собой" я вкладываю немного другое.
А насчет хитрости... Подход нужен. Брачные отношения - это всегда компромисс. Мы все хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Помните, как Гурченко пела:
-Со всеми недостатками,
Слезами и припадками...
Скандалами и сдвигами,
И склонностью ко лжи.
Только вот часто забываем, что нам, в общем-то никто ничем не обязан. Любовь любовью, а когда живешь бок о бок, надо либо подстраиваться, причем взаимно, либо из таких отношений мало что выйдет...

А хитрость женская так называемая... Это вот когда он пришел с работы, уставший и взбешенный - автомобильными пробками, начальником-самодуром, клиентом идиотом... А ты его утешишь, накормишь, успокоишь, чайку нальешь. А потом уже полезешь с проблемами своими Вот это хитрость.
Можно так сказать, что в семье мужчина - это фронт-офис, а женщина - бэк-офис. И именно от нее зависит психологический климат в семье и отношениях.
Можно быть с этим несогласной, недовольной такой расстановкой сил... Но от этого ничего не поменяется. Всегда стоит поставить себя на место мужчины, посмотреть его глазами. Это помогает.
И большинство мужчин, кстати, тоже считаются с нами. Они не всегда несут домой проблемы, стараясь многое оставить за дверью. Они дают нам поддержку. Они нас финансово обеспечивают. И т.д.

Крепкий орешек писал(а):

умудренных жизнью женщин, лишивших себя и пытающихся лишить других счастья быть самими собой.

Я думаю, здесь вопрос трактовки. Эти умудренные женщины, очень возможно, более чем счастливы. И остаются собой. Ведь быть лисонькой - это настоящее призвание, этому не так просто научиться.
А вот когда женщина отступается от своих интересов, все время наступает на горло своей песне, пытаясь жить чужую жизнь (мужа или детей) - вот это уже опаснее. Но быть немножко с хитрецой и тактом - это, всё же, немного другое.

ИМХО.

Ой, как интересно пошла темкa! Очень рада этому, спасибо, девоньки, за интерес!

Да, да, я совершенно согласна с тем, что некоторым прежде чем быть самими собой и не сделать из себя посмешище, нужно для начала над собой поработать. Что толку если ты обижаешь людей, груб, не вежлив, неряшлив и пр. "прелести", но зато ты такой и все должны тебя таким принимать. Нет, не это я имела ввиду. Я просто не приемлю образ "Лисички Патрикеевны". Как здорово, когда оба партнёра понимают, чувствуют друг друга без лишних слов. Тогда и хитрить/мудрить не надо. Всё-таки хитрость и мудрость разные понятия.

Крепкий орешек
Всё-таки мужчины и женщины с разных планет.

Крепкий орешек писал(а):

Всё-таки хитрость и мудрость разные понятия

Наверно, ты права. Патрикеевна больше льстила, находила слабые стороны других сказочных персонажей и использовала их в своих интересах.

Крепкий орешек писал(а):

Я просто не приемлю образ "Лисички Патрикеевны". Как здорово, когда оба партнёра понимают, чувствуют друг друга без лишних слов.

Я думаю, в прочных и искренних отношениях именно так все и есть.

Часто можно услышать о том, что человеку требуется для счастливой жизни встретить вторую половинку. Многие об этом говорят, но мало кто представляет, что это такое на самом деле.
Кто-то из обывателей считает, что это любой союз мужчины и женщины, то есть найти вторую половинку – это значит просто найти человека противоположного пола, завязать с ним роман или семейные отношения.
Для кого-то это вообще не является проблемой и, как ни парадоксально звучит, таких «половинок» они находят множество. Меняют их, находят другие. Под маркой того, что не та была половинка.
А кто-то имеет сразу по несколько «половинок», и что же тогда в этом случае можно назвать целым?
Другой взгляд на вторую половинку говорит о том, что эта самая половинка должна иметь те черты, которых нет у тебя самого, т.е. дополнять тебя до какого-то целого.
А это значит, что твоя половинка должна быть твоей противоположностью.
Как же тогда ее искать? Например, ты любишь порядок и чистоту. Значит, твоя половинка что же – должна любить грязь и беспорядок? Если ты любишь животных, то твоя вторая половинка должна их ненавидеть? Если ты романтик, то что же, твоя вторая половинка должна быть скучным прагматиком, подсчитывать все поцелуи на калькуляторе, чтобы потом взыскать за это денежную сумму, если вдруг у вас случится развод?
Если вы тихий, спокойный человек, неужели ваш партнер должен орать, ругаться матом, а то еще и бить вас?
Не правда ли, все это кажется абсурдным?
Что же это за такая «вторая половинка», жизнь с которой может превратиться для вас в каторгу, постоянные страдания и мучения? Ведь даже если вы флегматик, а ваша так называемая «вторая половинка» холерик, вы будете жить на разных скоростях. Вы просто не будете находить друг друга.
Вы никак не можете проснуться, а она уже поела, оделась и ушла на работу, а может быть, еще куда-нибудь... Вы возвращаетесь домой, а она занята своими делами, легла рано спать, рано проснулась и снова ушла...
Темп ее жизни совершенно другой, а значит, и интересы – тоже. Но если вы противоположны, значит, и интересы ваши противоположны.
То, что нравится вам, ее постоянно раздражает, и наоборот. Но если бы дело было еще только в этом...
Некоторые люди дофилософствовались до того, что целое – это соединенные «плюс» и «минус», те самые противоположности, о которых мы говорили только что. Такая странная философия не видит всей абсурдности и невыносимости житья этих самых «плюсов» и «минусов» в одной семье, либо закрывает на это глаза.
«Плюс» и «минус» – это не только противоположность во вкусах, одежде, темпераменте. Это противоположность эгрегоров (эгрегор – это энергетическая сущность, покровительствующая определенной социальной группе).
«Плюс» – эгрегор добра. «Минус» – зла. «Плюс» – это добрый, покладистый, отзывчивый, надежный, честный человек. «Минус» – это сварливый, скандальный, злобный, жадный, непорядочный, корыстный, завистливый, в общем, порочный человек.
Что же получается с философией противоположных «половинок»? Неужели честному человеку захочется общаться с подлецом и обманщиком? Жить бок о бок с тем, кто в тебе видит лишь мешок денег?
А если его нет, ты для него ничтожество. Именно таких людей навязывают «вторыми половинками» философы от темных сил. Ведь помимо всего прочего, человек-«плюс» является донором минусового энергетического вампира.
Он его кормит и поит своей энергией, служит ему, как раб, терпит все издевательства, а взамен получает лишь пинки, упреки, унижение и гору сброшенных болезней, которые на него скидывает биополе вампира.
Получается, что человек-«минус», тот самый вампир, очень хорошо устроился в жизни. Он просто паразитирует на этой плюсовой «половинке». А философы, придерживающиеся этой теории, цинично утверждают, что так и должно быть. Что это круговорот энергий. Одни отдают – другие берут. И что на этом цикле, мол, держится жизнь.
Но на самом деле вся эта теория нужна лишь представителям темных сил, тех самых «минус»-людей, чтобы и дальше продолжать паразитировать и превращать в рабов свои так называемые «вторые половинки».
Если говорить правильно, то такой союз нельзя назвать половинками, нашедшими друг друга. Это лжеполовинки.
Все «минус»-люди – это антиполовинки.
Конечно же, философы от темных сил могут сказать, что «плюс» всегда притягивает «минус» и наоборот.
Но по этому принципу могут притягиваться бездушные вещи, не имеющие сознания. Например, железка и магнит.
Но человек – не железка. Он имеет сознание. Он — не просто механически притягивается или отталкивается, он имеет чувства, ощущения, эмоции. Положительные эмоции уж никак не притянутся к отрицательным.
Темные силы же со своей философией в мире правят давно. Они сделали все возможное, чтобы семьи создавались по их принципам и законам. И в настоящее время мы имеем то, что на Земле больше 97% пар – это пары, соединенные по принципу «плюс» с «минусом».
Опять же философы от темных сил могут сказать, что если бы не было притяжения, такие бы пары просто не создавались.
Но дело в том, что «минус»-люди не могут жить без вампиризма, без подпитки от доноров «плюса».
Люди-«плюс» им просто необходимы как питание и обслуживающий персонал.
Они ведь не могут брать энергию из Космоса.
Именно поэтому они любыми путями залавливают в свои сети плюсовых партнеров, как хищник залавливает жертву.
Для этого все средства хороши. Это и колдовство, привороты и феромоны, которыми они наделены их темной природой.
В ход идут и лицемерие, и обман, и лживая забота, а главное – особенный, дурманящий секс, способностью к которому обладают только «минус»-люди.
Он действует, как сладкая липучка для мухи, прилипнув к которой, она в конце концов погибает. И благодаря темным силам, таких семейных лжесоюзов, как мы уже сказали, большинство.
Но разве может быть в таких семьях мир и согласие?
Наоборот, там бушуют непрекращающиеся войны, там живут свои семейные диктаторы и тираны. Вовсю царит рабство и беспрекословное подчинение и подавление воли человека, имеющего душу.
Изредка там возникают «восстания», которые затем жестоко подавляются тиранами от минусового эгергора.
Что мы обычно можем наблюдать со стороны в этих семьях? Постоянные скандалы, крик, ругань, требование денег. Дети живут сами по себе. Родителям в этой ситуации не до них. Они воспитываются на улице, берут пример с таких же сверстников, с нашего разнузданного телевидения и со своих вечно ругающихся родителей.
Заколдованный и подавленный муж либо беспробудно пьянствует и буянит, либо прислуживает, словно раб, в результате чего рано уходит из жизни от инсульта, инфаркта или аденомы простаты.
Если темный муж, то страдает жена, терпит его побои и издевательства, служит ему, словно рабыня.
Какое при этом может быть нормальное воспитание детей?! И можно ли вообще это состояние жизни назвать «семьей»?
Это нельзя назвать даже сосуществованием. Ведь жизнь светлого человека («плюс») при этом превращается в ад, «тюремное заключение» с неопределенным сроком.
Если выбирать такую «половинку» как «минус»-человек, чтобы затем остаток жизни провести за «решеткой» , то уж лучше бы ее совсем не встречать...
Но все-таки люди надеются, что найдут свою вторую половинку. Хотя правильнее было бы сказать, что не половинку нужно искать, а родственную душу. А то за словом «половинка» как бы просматривается некая ущербность.
Некоторые люди ведь так и считают, что если ты не найдешь вторую половинку, будешь как бы недоделанным, неполным, а значит, не сможешь правильно эволюционировать дальше.
Но это в корне неверно. Каждая душа самодостаточна. Она не является чьей-либо частью. Она сама идет по эволюционной лестнице мироздания, встречая на своем пути родственные души, то есть те, с которыми ей по пути.
Именно с такими родственными душами можно создавать семью. Такой союз будет иметь только плодотворное влияние на всех его членов. Когда люди близки не только физически, но и духовно. Близки в своих стремлениях, интересах. Имеют общие цели. Только тогда их семья будет гармоничной и поможет им обоим эволюционировать дальше.
Это равноправный союз двух родственных душ, и не следует называть их половинками, будто бы они части одного известного места.
Именно к такому союзу нужно стремиться, и искать следует именно родственную душу...

Крепкий орешек
Как точно описан человек, какая точная характеристика поведения. Подтверждаю каждую букву в этом описании. А рецепта, как с этим расстаться НЕТ?????

Елена, к сожалению, одного рецепта на всех вряд ли существует, но постараться что то изменить в своей жизни к лучшему нужно обязательно. Для начала, нужно начать с себя. Если мы являемся жертвами, то что именно удерживает нас и не даёт отпустить ситуацию? Не нравится ли нам быть жертвами? Очень важно знать себя досконально, а не приспосабливаться и обманывать себя и других по ходу дела. Я лично никогда не приму столь популярную среди многих женщин "женскую мудрость", под которой скрывается ложь, хитрость и манипулирование партнёра. Жизнь - это не спектакль, посему никаких ролей здесь не должно быть. Нужно быть честной с самой собой и по отношению к партнёру. Только таким образом можно найти себе достойную пару. Ведь когда мы притворяемся, изощряемся и пр. неприятные действия, то человек с тонким чутьём это чувствует, тем более если мы говорим одно, а делаем совсем другое. Другое дело откорректировать в себе какие то минусы в поведении, которые не приносят добра никому, но это уже другой вопрос. Партнёр, не наделённый тонким чутьём, будет воспринимать нашу хитрость за правду и действовать соответственно. Ведь мы не даём ему узнать истинную нашу натуру.

И ещё, я верю в то, что мы притягиваем насильников любого рода сами. Например, есть такие женщины, которые никогда не позволят мужчине поднять на себя руку. Если же это всё-таки произойдёт, то это будет первым и последним разом и мужчины это знают. Следовательно, они держатся подальше друг от друга. Они это чувствуют на расстоянии. Я понимаю, что не все наделены таким чутьём и тогда такие люди попадаются в ловушки, подставленные им актёрами по жизни.

Имеет смысл? Будем продолжать беседовать на эту тему по ходу событий и интересов...

Да....Актуальная тема....Особенно учитывая то,что завтра у нас 20 лет со дня свадьбы
Как-то так повелось, что мой муж с самого начала совместной жизни старался делать только то,что,по его мнению,будет хорошо для меня.
Например, мы приходили в каком нибудь европейском городе утром на рынок и он мчался покупать мне малину,курасон шоколадный и кофе со сливками. Проблема только в одном,что я не люблю ни то,ни другое ни третье
А дальше было как в анекдоте-"ежики кололись,но продолжали жевать кактусы"
На все мои робкие предложения купить крыжовник,или какую-нито сосиску в булке он перекашивался и говорил,что не хочет,чтобы его жена в отпуске трескала всякую гадость
Или еще один очень наглядный пример. В Стокгольме в музее затонувшего корабля есть кинозал для просмотра фильма о том как проходили работы по подъему корабля из под воды.
Сеанс уже начался,мы вошли в абсолютно темный зал и тихонечко сели. Я закрыла глаза и уснула.Периодически муж спрашивал интересно ли мне. Я кивала и продолжала спать(из музея оружия накануне он вылетел в обидах т.к.ему показалось,что я не в восторге от рассматривания пистолетов,автоматов,ножей и сабель )
Теперь кульминация!!!! Через 50 минут в зале включается свет и я понимаю,что из европейцев в зале только мы,а все остальные зрители китайцы Т.е.все 50 минут я с интересом смотрела фильм на китайском языке
Вот вам пример идеальной жены!!!
Мне кажется,что только в последний год я стала учиться говорить нет,или не хочу на какие-то вещи и то только потому,что дети уже взрослые и их не пугают папины бурные размахивания руками.
Нравится ли мне во всем уступать? Конечно нет!!!
Комфортно ли мне? Далеко не всегда!!!
Но таким образом я купила себя покой и мир в семье.
Да и человек абсолютно родной и ближе него никого нет. Ну вспыльчивый,ну домостроевец жуткий и подозреваю,что лучше он уже не станет
От каких-то кардинальных шагов удерживает всегда то,что один он жить не сможет т.к.не найдет ни трусы,ни носки,а жить с кем-то другим не сможет тоже,т.к.терпеть его больше 2х часов могу только я и то не всегда
Вот такие вот нелегкие женские будни

Люба, очень интересная история у вас. Спасибо, что поделилась!

Вот, например, если бы ты сразу ему бы сказала, что мол дорогой я тебе так благодарна за твою заботу, но я желаю то-то и то-то, то может в следующий раз что то и изменилось бы. Ну, не приемлю я навязаловки! Хотя здесь ещё и абсолютный игнор к твоему предпочтению, что тоже не приятно. 20 лет это срок, но если что-то очень беспокоит, то следует над этим поработать обоим. Согласна?

Люба я прекланяюсь, вы большая молодец. Я согласна, в созидании всегда нужно поддерживать близкого человека. И если его энергия мирная, но ведь есть и разрушительная.
Я тоже считаю, что прежде всего нужно быть собой. Мне сейчас приходится приспосабливать к жизненным обстоятельствам, точнее к мужу, но мне это дается болезнено и само разрушительно. А вот это уже беда, когда пытаясь сохранить одно, рушишь и ломаешь себя.
А за вас очень рада, что несмотря на трудности и уступки, вы смогли сохранить любовь и уважение к этому человеку, значит он того стоит удачи вам

Принимать всё с юмором и не зацикливаться - это одно, но вот страдать - это совсем другое. Нужно попытаться задать себе нужные вопросы и ответить на них честно. Оттуда уже плясать... В любом случае, я бы не рекомендовала всю жизнь прожить в страдании, не для того нам она дана. Кому нужны эти подвиги? Всего вам доброго!

Это что была тема для написания диссертационной работы будущего психолога?

maruska80.80
Люба, я тебя обожаю! Ты умница просто!

blagay писал(а):

если его энергия мирная, но ведь есть и разрушительная.

Как правило, вступая в различного рода форумные дискуссии об отношениях полов, мы все, высказывая свою точку зрения, как бы по умолчанию подразумеваем, что речь идет об адекватных людях с нормальными общепринятыми реакциями.
Но ведь, действительно, есть случаи, которые выходят за рамки привычных нам норм.
Елена, я читала Вашу историю. Конечно, рассказ на форуме - это малая часть всей картины, и Вашего мужа я не знаю. Но, когда я прочитала Ваш рассказ, у меня сразу возникла ассоциация с одним, когда-то близким мне, человеком. К моему счастью, особенности его характера раскрылись ранее, чем я успела влезть в брак. И я предпочла уйти. С тех пор, когда я сильно понервничаю, у меня начинает дергаться веко - такой вот "привет из прошлого". Я считаю, что люди с истеричным характером - это люди, которые, скорее, нуждаются в помощи специалистов. Всю жизнь подстраиваться, дышать по расписанию, прислушиваться, с каким настроением он проворачивает ключ в замке входной двери... Нет, это не для меня.
Как поступать лично Вам в Вашей истории - мне советовать сложно. Сходите на прием к психологу, одна. Возможно, это позволит пересмотреть какие-то вещи. Может, станет проще принять какое-либо решение.
От меня небольшой совет такой - не замыкаться с этой ситуацией в себе. Призывайте поддержку друзей, близких. Пусть "виновник торжества" знает, что всё, что он делает, может и не остаться за закрытыми дверями. Такие люди часто трусы.

...подготовка к диссертации прогрессирует...

Все мы иногда жалеем о том, что детство прошло и оставило после себя лишь тёплые и красочные воспоминания. Но иногда каждой любящей девушке может показаться, что детство ещё с ней, а герой любимых мультиков сидит на диване и так умильно жуёт приготовленный ужин. Нет, мы говорим не о ребёнке, а о вашем молодом человеке. Попробуем описать самых известных мультяшных представителей. Итак…

Первый, кого может вам напоминать любимый, — Питер Пэн.

Для справки. Питер Пэн это герой рассказов шотландского писателя сэра Джеймса Барри. Это не желающий взрослеть мальчик, который вечно юн. Он сбежал из дома и познакомился с феями. Один из его друзей — фея Динь-Динь, которая беззаветно любит Питера.

Посмотрим яркие приметы этого героя. Он выглядит необычайно молодо, всё его свободное время отдано компьютерным играм, постоянной работой он не обременён, читает в основном фэнтэзи и научную фантастику (скажите спасибо, что вообще читает хоть что-то!), к детям относится весьма холодно.

Вам может казаться, что ваш избранник никогда не повзрослеет. Он абсолютно беспомощен в быту, весь дом у него вверх дном. Жизнь с таким человеком напоминает сказку, но не совсем в том отношении, как бы нам хотелось. Больше всего такие люди ненавидят рутину и предсказуемость ситуаций. К сожалению, в таких отношениях, вы не почувствуете, что они важны для него.

Наиболее подходящая цитата из сказки "Питер Пэн", описывающая такого мужчину: "Он был маленьким мальчиком, а она — взрослой женщиной. Но он ничего не заметил, потому что был занят собой".

Так почему вы с ним, раз он такой вечный ребёнок? Скорее всего, вас привлекает его яркость, бесстрашие и ум (да-да, он далеко не так глуп, как может показаться!). Кроме того, рядом с ним вы сможете почувствовать себя самостоятельной и взрослой. Да, он сорванец! Но о таком обаятельном сорванце безумно приятно заботиться!

Но один из минусов таких отношений в том, что вам придётся забыть о себе. Также обидно, что ваша забота мало что значит для него, ведь такие люди уверены, что всегда будет рядом тот, кто захочет его любить и лелеять. Например, фея Динь-Динь. Вы готовы примерить на себя её роль? Но не всё потеряно! Вашим отношениям можно дать шанс, если вы убедите своего Питера Пэна в том, что настоящая жизнь с вами ничуть не хуже той, в которой он живёт, что она также неординарна и ярка.

Ваш герой не похож на Питера Пэна? Тогда посмотрим, кем ещё он может быть. Например, Карлсоном! Конечно, он не тот, который живёт на крыше, но всё же.

Напомним, что Карлсон это литературный герой книг шведской писательницы Астрид Линдгрен. Он живёт на крыше жилого дома. Его лучший друг — мальчик по прозвищу Малыш, от которого "мужчина в самом расцвете сил" недалеко ушёл в развитии.

Так что же может выдать этого милого чудика в вашем молодом человеке? Он избалован родителями, весьма хорош собой, у него много друзей. Жизнь с ним — череда бесконечных весёлых приключений и забавных происшествий, рядом с ним обычно весело и можно почувствовать себя ребёнком, но бывает слегка страшно, а иногда возникает ощущение, что он делает всё возможное, чтобы вывести вас из себя.

Ваш Карлсон кажется беспомощным в быту? Не поддавайтесь! Это не так, как может показаться! Такие люди воспринимают жизнь как весёлую шутку и боятся выглядеть скучными, а игнор для них — просто трагедия!

Помните фразу из мультика "Ты собирался стать мне родной матерью — ну так действуй!"? Она великолепно описывает отношения с таким героем! Таким людям необходима постоянная поддержка самооценки со стороны знакомых, друзей и, конечно же, вас. Он не всегда оценивает последствия своих приключений, но всегда остаётся невиновным, в чём ему помогает обаяние. В центре отношений с таким человеком всегда будет он сам с его интересами.

Может быть, будет нелишним в начале отношений узнать у самой себя, на самом ли деле вы готовы превратить свою жизнь в вечную погоню за развлечениями, причём преимущественно его. Если да, то тогда смело действуйте! Ведь даже самая обычная уборка квартиры с ним превратится в нетривиальное занятие. Хотя…и не особо продуктивное.

Порой вам вспоминается фраза "Волки — свободный народ"? Тогда, скорее всего, ваш мужчина — Маугли.

Для тех, кто не знает или забыл. Маугли — это индийский мальчик, персонаж рассказов Редьярда Киплинга. Когда родители пытались спастись от тигра Шерхана, его бросили. Так он попал в стаю волков. Повзрослевший герой проходит через множество испытаний, из которых всегда выходит с честью.

Маугли — настоящий мужчина. Он всё время работает, хотя вам бы хотелось, чтобы он иногда отдыхал и веселился. Бытовые проблемы для него — сущие пустяки, в его доме всё рационально обустроено, он читает в основном инструкции и самоучители типа "Помоги себе сам".

Такие мужчины не любят нарушать любые правила и стараются всё планировать заранее. В отношениях он может быть слишком суров к вам, но при наличии времени отдаёт его только вам. Более того, он готов жениться на вас! У него немного друзей, но все они верные и из детства.


Рядом с таким героем мы чувствуем себя защищёнными. Он сильный и благородный. Но отнюдь не лишён творческого начала. Просто он давно решил для себя, что сам устанавливает правила, которым нужно следовать.


Скорее всего, он крепко связан с семьёй. Большой его плюс в том, что он берёт на себя ответственность за свои поступки и за ваши тоже. Для него ценна дружба, и он всегда подставит плечо в случае необходимости. О нём не нужно заботиться, а вот он о вас всегда позаботиться! Но если вы хотите быть рядом с таким мужчиной, нужно узнать его правила жизни и стараться следовать с ним. Волки не прощают ошибок.

Рядом с Маугли стоит помнить, что поступки, а не слова, характеризуют мужчину. Это нужно принять, тогда и жизнь рядом с ним станет намного проще.


Последний мультяшка, которого может вам напомнить любимый, это Снусмумрик. Вполне вероятно, что далеко не все помнят этого персонажа.

Напомним. Снусмумрик это герой книг о Муми-троллях финки Туве Янссон. Снусмумрик любит путешествия, знает многих, кто восхищается им. Носит поношенные вещи и широкополую шляпу с рождения. Не признаёт ограничений в чём бы то ни было. Не любит иметь много вещей, предпочитая воспоминания вещам. Сначала он предстаёт перед читателем как громкий эксцентричный эгоист. Но постепенно превращается в немногословного и невозмутимого бродягу.

Что же характеризует этого неоднозначного персонажа? В его доме царит минимализм, а в быту он старается не напрягаться. Огромная масса знакомых, среди которой нет друзей. Его шутки не всегда вам понятны. В отношениях он не такой, как хотелось бы. Снусмумрик может отправиться путешествовать без вас. Свободное время он с вами, но занят всё равно своими делами. Иногда может показаться, что он гений. Но хотелось бы получать больше внимания с его стороны. С ним интересно.

Наилучшим образом мировоззрение таких людей описывает цитата из книги: "Жизнь страшно осложняется, когда хочешь обладать вещами, носить их с собой, держать при себе. Вот почему я только смотрю на вещи, а когда снимаюсь с места, уношу их с собой в голове".

Вам нравится быть с ним, потому что это удивительный человек. Он — мыслитель и творец, прекрасный собеседник и интеллектуал. Рядом с ним можно вырасти интеллектуально. Но за ним остаётся право самому инициировать свои путешествия.

Но не все смогут понять и принять мир таких людей. Самое главное в отношениях — не мешать. Самое ценное для Снусмумрика то, что вы рядом, но не мешаете. С такими людьми невозможно идти рядом, но и просто следовать за ними интересно! Своя компания для таких мужчин намного лучше других. Он не будет против, если кто-то будет им восхищаться и оттенять (не исключено, что эта роль выпадет и вам).

С таким человеком можно только сосуществовать. Ему нужно личное пространство. Ну, а если и вам необходимо такое пространство, то поздравляем! Этот человек как раз для вас! Но не забывайте, что может настать момент, когда его планы в творчестве станут выше ваших интересов.

Конечно, приведённые герои — не все, кем может оказаться ваш любимый. Но это наиболее распространённые персонажи, известные каждому. К тому же, черты одного можно встретить и в других. Только присмотритесь к своему мужчине и поймёте, кто же он на самом деле!

Крепкий орешек писал(а):

Вот, например, если бы ты сразу ему бы сказала, что мол дорогой я тебе так благодарна за твою заботу, но я желаю то-то и то-то, то может в следующий раз что то и изменилось бы

Ну в городе Нижнем Новгороде в 1990-м-1992-м году я не очень понимала,что не люблю курасоны шоколадные,кофе со сливками и малину зимой
Я,наверное,сейчас скажу смешные и непонятные кому-то вещи,но мы жили настолько тяжело,что я не очень-то понимала что люблю, чего хочу и т.д.
У моего мужа всегда был джентельменский набор покупок-1 банан(типа фрукты ),пачка печенья,чтобы к чаю и видеокассета(культурку повышать )
Как-то не было у нас возможности определиться кто что любит.....
Это сейчас очень модно рассуждать на тему того,что все мы личности,что все зависит только от наших желаний, что право выбора за каждым человеком и т.д......
Я знаю точно только то,что когда нашей старшей красотке оперировали почки в 94-ом году несколько раз,а потом эту почку удаляли мой муж таскал нам продукты,лекарства,причем и то и другое и на нас и на всех остальных в отделении т.к.иначе у меня кусок в горло не лез.....И как-то раз,мама осталась с дочкой,а меня отпустила домой на денек. Муж начал нервничать т.к.оказалось,что дома отключен холодильник т.к.все до крошки уходило нам....
Думаю,даже уверена,что все поиски и копания внутри себя и в кишках наших мужчин-это удел современной и достаточно сытой жизни!!!!!
И слава Богу,что это так!!!!
Моих дочек уж точно никто никогда против их воли ничего не заставит сделать,да и пытаться подстраиваться они ни под кого никогда не будут. Просто у них совершенно другая жизнь,самооценка и у их родителей совершенно другие возможности.
Кстати,мой психолог(который у меня все-таки есть ,правда для несколько других вопросов)всегда советует принимать ситуацию,которую не можешь,или не хочешь менять.
Я научилась подстраиваться под какие-то моменты и именно поэтому я уже 20 лет замужем,кстати,довольно-таки счастливо

Амани писал(а):

Люба, я тебя обожаю

Кстати,чУйство давным давно взаимно

maruska80.80 писал(а):

Я научилась подстраиваться под какие-то моменты и именно поэтому я уже 20 лет замужем,кстати,довольно-таки счастливо

Я очень рада этому! Дай Бог вам прожить в счастье долгие годы!