как разобраться и что делать дальше

как разобраться и что делать дальше

Лера9999
Так что же тебя беспокоит, Лера?
1.То, что свадьба откладывается? Что говорят по этому поводу? Может материальные трудности? Свадьба планируется на деньги родителей? Что говорит твой парень по этому вопросу? Ты его спрашивала?
2.То, что родители его ведут себя не так, как тебе хотелось? Не ласковы и не внимательны к тебе? Ну так и люди все разные. Не все родители и с собственными детьми ведут душевные беседы…Может они стараются не вмешиваться в ваши отношения? А сразу как они к тебе относились? Так же было или все изменилось после объявления о женитьбе? В любом случае если они не высказываются открыто против ваших отношений, то это уже хорошо. Жить тебе в любом случае с твоим парнем, а не с родителями.
3.Ваши отношения с парнем вызывают у тебя сомнения? Они ухудшились?
4.Тебя терзают воспоминания по первому парню? Ты бы хотела вернуться к нему(или к нему из-за его родителей)?
Какой совет ты хочешь получить?
Я понимаю, что ты оказалась в чужом городе, без той поддержки, которой бы тебе хотелось иметь и немного растерялась! Я думаю, что страшного ничего не происходит, поэтому успокойся и будем пытаться разобраться в твоей ситуации.

Ulitza писал(а):

То, что свадьба откладывается

честно ,я часто задаюсь вопросом вообще хочу ли я ее и понимаю что не очень. на то время планировалась на наши деньги, они и сказали . мол занимайтесь сами .без особой радости и ентузиазма.я пыталась к его матери лаской завоевать доверие, получить какой то совет как лучше сделать напрример,совет в каких то бытовых вопросах.сейчас весь мой запал просто пропал. парень говорит тоже самое.мол. может это у них такой своебразный мтод (способ)поведение, как бы не лезут в наши дела

Ulitza писал(а):

о, что родители его ведут себя не так, как тебе хотелось? Не ласковы и не внимательны к тебе? Ну так и люди все разные

есть у них старшая невестка, так та для них просто самая умница из все умниц которые только существует.из порядочной семьи ,умница красавица. я часто пыталась найти какую то тему для разговора и ни одну толком не вышло довести до конца или меня просто перебили,сразу нашлось какое то незавершенное дело.или тема менялась,не дослушай моего мнения.я то с этим уже и смирилась,но стоило вспомнить мне за нее,поинтересоватся например или не звонила.так там тема на пол вечера...мне всегда очень хотелось узнать какого они мнения обо мне , что думают, нравлюсь им или нет, но это бесполезно.я один раз расказала из какой семьи я и пожалела...(семья у нас была порядочная.папа мама,потом папа ушел,и спустя 10 лет у мамы остались огромные долги а до того мы с ней перестали общаться ,как бы ничего ужаснейшого нет,обычная история.но им она видимо не понравилась)

Ulitza писал(а):

.Ваши отношения с парнем вызывают у тебя сомнения? Они ухудшились?

наверное я сама себя обманываю, но если посмотреть ясно на все. то да. они изменились, раньше я была "Баба бой",всегда с настроением ,рвением,хотелось творить жить и радоваться жизни.он мне сам говорил что ему очень навится такой мой характер. он как бы подпитывается такой моей енергией.а сейчас я превратилась в унылое га..но(простите). закомплексованная страшно, мне очень сложно найти работу.я стала людей что ли боятся .посмотрев на наши отношения со стороны...я перестала чувствовать себя девушкой,любимой и желанной ,ни тебе комплимент ни тебе хорошее слово,как то опустились руки и перестало все радовать.

Ulitza писал(а):

Тебя терзают воспоминания по первому парню? Ты бы хотела вернуться к нему(или к нему из-за его родителей)?

вот этот вопрос меня очень тревожит,мне очень не хватает тех отношений,той ласки и внимания.комфорта и ПОЗИТИВА. тот человек ...у него столько енергии,желания жить. там то меня точно "вправят мозги " и настроят на путь ))

Ulitza писал(а):

Какой совет ты хочешь получить

вот и не могу разобраться как поступить...оставить все что сейчас и уйти туда...или я потом об этом пожалею. была бы у меня возможность жить отдельно, был бы свой угол, вообще может от всехх отказалась ,завела бы собаку,и все. чесно, стыдно о таком писать,простите за такие слова... просто даже не с кем поделится
заранее благодарю за внимание никогда раньше не писала на форумах..

Лера9999 писал(а):

. чесно, стыдно о таком писать,простите за такие слова...

Ничего не стыдно!!! Молодец, что решилась написать и пытаешься разобраться в ситуации, а не держишь все это в себе! Раз ты чувствуешь себя некомфортно в данной ситуации, значит нужно выяснить что этому причина.
Лера, я так поняла что в данное время ты не работешь? А твой парень?

Лера9999 писал(а):

,я часто задаюсь вопросом вообще хочу ли я ее и понимаю что не очень.

Ну а раз в данное время не очень, то пока и отложи все это до лучших времен. Или можно просто зарегестрироваться, а торжество устроить позднее. Тебя огорчило то, что родители не взяли на себя подготовку к свадьбе? А сами вы не смогли справиться?

Лера9999 писал(а):

парень говорит тоже самое.мол. может это у них такой своебразный метод (способ) поведение, как бы не лезут в наши дела

Ну если не лезут в ваши дела-это уже не плохо, но если "демонстративно не лезут" то тогда они по какой-то причине не хотят свадьбу. Лера, какое материальное положение у родителей? Вы сейчас живете за их счет?

Лера9999 писал(а):

раньше я была "Баба бой",всегда с настроением ,рвением,хотелось творить жить и радоваться жизни.он мне сам говорил что ему очень навится такой мой характер. он как бы подпитывается такой моей енергией.а сейчас я превратилась в унылое га..но(простите). закомплексованная страшно, мне очень сложно найти работу.я стала людей что ли боятся .посмотрев на наши отношения со стороны...я перестала чувствовать себя девушкой,любимой и желанной ,ни тебе комплимент ни тебе хорошее слово,как то опустились руки и перестало все радовать.

Как ты думаешь, что стало причиной таких изменений в тебе? Почему вдруг стала закомплексованой?

Лера9999 писал(а):

была бы у меня возможность жить отдельно, был бы свой угол, вообще может от всехх отказалась ,завела бы собаку,и все.

Что для этого тебе нужно предпринять?

Лера, могу посоветовать одно, не торопись со свадьбой! И хорошо предохраняйтесь, чтобы в случае чего потом локти не кусать

Лера9999 писал(а):

есть у них старшая невестка, так та для них просто самая умница из все умниц которые только существует.

а почему бы тебе с ней не пообщаться? Узнать всегда ли так было, может раньше и она была "гадким утенком" но нашла подход. А вообще от молодого человека очень многое зависит. Когда я выходила замуж мне было 24 ему 27 его мама была категорически против нашего брака и даже сватать меня идти не хотела. У нас стол накрыт мы ждем, а она ему нервы перед самым выходом трепит говорит не пойду. Свадьбу делали сами он и я ни у кого денег не брали, скромная свадьба для самых близких. Она правда пришла. А через неделю дождалась когда мужа дома не будет и довела меня до слез, наговорила разного начиная с того что я "дылда" (если на каблуках то выше мужа) и заканчивая всякими гадостями про моих родителей. Муж вернулся неожиданно как чуял. Просто не разбираясь ни в чем сказал собирайся мы уходим. Взяли деньги что на свадьбу наложили и документы и ушли. Он ей перед выходом сказал "Не смей ее обижать теперь ОНА МОЯ СЕМЬЯ". Я его пол года потом посылала с матерью мириться он все не шел, потом еле еле уговорила сходил один без меня, что там было не знаю, но после этого я стала лучшей невесткой. С ней мы не жили, копили во всем себе отказывая на квартиру, а когда через 7 лет (как тогда это долгим казалось) подвернулся вариант и нам не хватало она нам добавила нужную сумму и еще на ремонт дала, сказала вижу как вы друг друга любите и заботитесь. Так что поговори со своим В. он лучше знает своих родителей и подход к ним найдет быстрее. Мы уже 11 лет вместе, а не поведи он себя тогда с ней так "жестко" кто знает как бы было

Лера9999
Вы не работаете?

Ируня-Руня
Вашему мужу огромное уважение, настоящий мужчина!

Ulitza писал(а):

я так поняла что в данное время ты не работешь? А твой парень?

мы перехали к его родителям,а это снова в другой город, сейчас мы вообще оба не работаем, он пока просто отдыхает от предыдущей(она у него очень сложная была),ему то легче найти,а мне...это проблематично. город маленький,работы нет.
снова подумываю о том что бы собрать вещи и поехать в большой, найти работать и жить для себя..не знаю как лучше сделать.чем дальше тем больше убеждаюсь что зря мы решили перебраться к его родителям .просто как в гостях..не более,вместе мы не готовим, я теперь вообще на кухне не появляюсь, мешаю там. постоянно сижу в комнате в поисках работы.

Ируня-Руня писал(а):

а почему бы тебе с ней не пообщаться?

я ее видела только один раз.скоро должна приехать в гости, я тоже об этом думала, она в принципе добрый и отзывчивый человек.я больше про нее слышала чем сама общалась .характер у нее такой, она общительная,сама постоянно все спрашивает,просто сядет с родителями и что то выспрашивает.я совсем не такая.не хочу навязыватся, пыталась сама что то выспрашивать интересоваться- получу короткий ответ, и все , на этом тема закрыта...

Ируня-Руня писал(а):

Не смей ее обижать теперь ОНА МОЯ СЕМЬЯ"

какой молодчина!!! как это замечательно когда мужчина защитит ,скажет свое слово. а не просто промолчит...я была в шоке когда столкнулась с такой ситуацией,прошу своего,мол поговори с родителями.что им нравится а что нет,ты ведь их сын,все равно ведь скажут что думают. но нет...говорит что они ему такой информации никогда не скажут, просто ответят что это ваша жизнь и делайте что хотите. не считаю то нормальным,жить под одной крышей,и постоянно прятаться в разных комнатах,

Ulitza писал(а):

Что для этого тебе нужно предпринять?

собрать вещи и вернутся в другую семью

Ocean писал(а):

могу посоветовать одно, не торопись со свадьбой! И хорошо предохраняйтесь, чтобы в случае чего потом локти не кусать

спасибо за совет, именно так я думаю, такого мнения и придерживаюсь

Ulitza писал(а):

Тебя огорчило то, что родители не взяли на себя подготовку к свадьбе? А сами вы не смогли справиться?

меня огорчила их реакция! мы сразу сообщили что денег нам не нужно, все сами по скромному сделаем ,но этот взгляд мне глубоко в душу засел.

Ируня-Руня писал(а):

Так что поговори со своим В. он лучше знает своих родителей и подход к ним найдет быстрее. Мы уже 11 лет вместе, а не поведи он себя тогда с ней так "жестко" кто знает как бы было

а вот мой не может себя жостко повести,обьясняя мне постоянно что у него видите ли такой характер.мол все нормально. не накручивай, не обращай внимание. я постоянно пытаюсь до него донести что мне не нравится и что не устраивает,а в ответ зачастую тишина или что то типа "как ты себе представляешь , я спрошу их А НРАВИТСЯ ЛИ ВАМ ЛЕРА? А ПОЧЕМУ ВЫ НА НЕЕ ПРОСТО НЕ ОБРАЩАЕТЕ ВНИМАНИЕ,А ЧТО ТАК А ЧТО НЕ ТАК? что это за глупые вопросы и т.д."мне обидно становится ,это ужасно чувствовать себя чужим человеком и понимать что вряд ли что то поменяется. их ничего не интересует...только что бы их сын голодный не ходил, меня же на кухне особо видеть не хотят.если что то приготовлю,мать его все равно готовит свое, и ставит на стол.а я со своим ..ну хоть поставь в холодильник пусть портится.брала себе просто насыпала и сама ела. выглядело по дурацки, а ЕМУ все равно.ему по его словам нравится как готовят две женщины -я и мама...и он никого обижать не собирается.

иногда кажется что просто все это не мое и место мне не здесь ...на каждом шагу что то не так., устала от этого,хочется просто вдохнуть на полную грудь. жить и радоваться..

извините что в разброс отвечаю,так хочется все рассказать и так что бы поменьше букв

stitch84 писал(а):

Вашему мужу огромное уважение, настоящий мужчина!

Лера9999 писал(а):

какой молодчина!!

спасибо, он у меня действительно такой.

Лера9999 писал(а):

сейчас мы вообще оба не работаем, он пока просто отдыхает от предыдущей

Лера, а может родители просто считают, что он не готов создать семью ни с Вами ни с кем либо еще? Ведь по сути он сел к ним на шею и Вас туда же посадил, а нужно ли им это? Видимо вы просто воспринимаетесь ими как обуза. И сколько он "отдыхает" и сколько намерен еще "отдыхать". Если человек намерен создать семью он(а) должен думать на что семья существовать будет.

Ируня-Руня писал(а):

а может родители просто считают, что он не готов создать семью ни с Вами ни с кем либо еще? Ведь по сути он сел к ним на шею и Вас туда же посадил, а нужно ли им это? Видимо вы просто воспринимаетесь ими как обуза.

знаете. очень даже может быть. я то обуза это точно, я первы раз перехала,месяц сидела без работы- они нервничали, мол как же это так без работы.скрытый намек что их сынуля пашет а я видите ли сижу,трачу деньги. сьездив на море,потратили, так там трагедия была куда можно было пару тыс потратить.(а мне то это вообще не говорится...)

Ируня-Руня писал(а):

сколько он "отдыхает" и сколько намерен еще "отдыхать".

пока вторую неделю. остается или сново ехать зарабатывать деньги, или идти тут на самый минимум.
а вообще они очень хотели что бы мы(скорее сын) к ним,уговаривали меня,мол сколько можно скитаться по сьемным квартирам,приезжайте живите,а работу найдете,вот отец попрашивает, поможет ...бла бла бла.я согласилась..а теперь с работой мне никак,остается сидеть и ждать не понятно чего,никто ничего не спрашивает. ничем не интересуется,это у них называется "унижатся".услышала вчера разговор отца с кем то по телефону -"спасибо за информацию.если там получится мы уже в долгу не останемся..",а из другой комнаты ответ"вот и со своей зарплаты пусть и расчитывается !"
я понимаю что я чужой человек,а не законная жена, но чувство пустого места меня убивает

Лера, моё сугубо лично мнение - тебе надо всеми силами постараться абстрагироваться от того, что тебя накручивает, обижает и т.п. Это полнейший бесперспективняк, мне кажется. И, по сути, ты пока и есть для его родителей чужой человек. Ты - девушка, с которой живёт их сын, и всё. И такая их манера поведения - не хорошо и не плохо. Это просто такая манера поведения. Есть женщины, которые тут же становятся подругами с девушкой сына, а есть такие, которые не упускают возможности девочку как-нибудь задеть, обидеть. Тебе достался ещё не самый плохой вариант.

Не говорят, что думают по поводу тебя - представь, что мама денно и нощно полоскала бы сыну мозги на тему того, что ты плохая, ты ей не нравишься, ты плохая, он достоин лучшего, ты плохая, пусть идёт ищет лучше? Отсутствие навязывания мнений - тоже плюс.

По поводу, что ты приготовила, но мама тоже стала готовить - это её кухня, её территория, она там была, есть и будет хозяйкой ) Раз она всё равно приготовит - займись чем-нибудь другим, не трать силы впустую.

Что до меня, то у меня нулевой опыт жизни с родителями МЧ ) Ну, если не считать когда мы у них в гостях ) Но мне всё равно кажется, что ты как бы ковыряешься в проблеме, делая её ещё больше и значительнее, хотя она такой, может, и не является...

Лера9999 писал(а):

"как ты себе представляешь , я спрошу их А НРАВИТСЯ ЛИ ВАМ ЛЕРА? А ПОЧЕМУ ВЫ НА НЕЕ ПРОСТО НЕ ОБРАЩАЕТЕ ВНИМАНИЕ,А ЧТО ТАК А ЧТО НЕ ТАК? что это за глупые вопросы и т.д."

Вполне такой мужской ответ, почти классика Не обижайся

Девочки, мое сугубо личное мнение - дети должны жить отдельно от родителей как не крути. Если нет собственной квартиры, значит нужно идти снимать. Если нет денег на съем - идти пахать и нормально при этом зарабатывать. Но жить вместе - это совсем не вариант! Две хозяйки в доме и на кухне. Да и вообще пространство вашей личной жизни с МЧ (мужем) существенно ограничивается, даже, пардон, в полотенце не выйдешь с ванной. Мне даже родители в свое время советовали, никогда не живи ни с его родителями, ни с нами. Мы даже согласны помогать оплачивать вам съемную квартиру. Причем моей подруге родители говорили тоже самое. И я считаю это правильным. Все-таки жить отдельно - своей семьей, это уже о многом говорит, и о вашей самостоятельности и об ответственности за вас двоих (а в будущем за троих, четверых).

Лер, а может стоит вообще на них внимания не обращать? Хотят так, пусть будет так, зачем стараться подружиться с людьми, которые этого не хотят? Для начала стоит действительно съехать от них на съемную квартиру, затем найти работу... Какие тут еще варианты? Если вообще нет возможности отделиться, то жить самим по себе в их квартире, будто их и нет там. У вас своя комната, у них - своя. Стоит для себя решить, а надо ли тебе в принципе все это. Зачем эти обеды совместные, если слова нельзя сказать. Представляю, как тебе неуютно и одиноко, но это отличная почва сделать себя, так сказать, самой. Главное - это работа, как только появятся свои деньги, сразу мир заиграет яркими красками, поверь! Как считаешь, Лер?

ЛЛолик писал(а):

Если вообще нет возможности отделиться, то жить самим по себе в их квартире, будто их и нет там.

но это вряд ли получиться, будут все время сталкиваться( ведь не дворец же у них) в коридоре на кухне, а делать вид что их нет только нагнетать обстановку. тем более как я поняла Лерин молодой человек не стремиться ее поддержать, потому как просто не видит проблемы.

ЛЛолик писал(а):

Зачем эти обеды совместные, если слова нельзя сказать.

Кушает он то что готовит мама , а не Лера. А ей в таком случае обедать и ужинать в гордом одиночестве? Да и как хозяйничать на той же кухне если все там от поварешек до продуктов родительское?

Ситуация еще та. Другое дело, не зря же есть русская поговорка "ночная кукушка дневную перекукует". Ну что еще остается... настраивать в свою сторону своего МЧ, если оно того стоит, конечно. Уговаривать уйти на съемную квартиру. На самом деле, полно семей, где невестка не вот подружка со свекровью, но на расстоянии у людей отношения, бывает, налаживаются. А вообще, честно говоря, мне гораздо симпатичнее твоя (здесь же на "ты" все?), Ира, ситуация, когда мужчина поступил по мужски, тем самым переломил ситуацию в хорошее русло, чем кого-то перекуковывать в свою сторону.

Лера9999 писал(а):

иногда кажется что просто все это не мое и место мне не здесь ...на каждом шагу что то не так., устала от этого,хочется просто вдохнуть на полную грудь. жить и радоваться..

Так живите и радуйтесь ... на своей территории . Зачем так мучиться ...
Daora Оля , всё так правильно написали .

Срочно искать работу,пусть и не по специальности , на первое время. Если не возможно помогать на кухне, можно помочь и в другом - помыть полы, вынести мусор, помыть окна, надраить ванну и туалет и т.д и т.п (работы по дому всегда много).Быть доброжелательной, почаще улыбаться (как бы трудно не было), похвалить стряпню матери МЧ, попросить рецепт, попросить научить (помочь )приготовить то что любят ваш МЧ и его отец. . Терпение , уважение, доброжелательность сделают свое дело. П.Ы. Как то смотрела фильм по моему про-во Казахстан, о взаимоотношении невестки и свекрови.К сожалению, не помню названия. Так там именно благодаря покладистому характеру невестки (да мама, хорошо мама)между женщинами воцарился мир.Очень хороший позитивный фильм. Может кто видел и скинет ссылочку или название.

ЛЛолик писал(а):

мне гораздо симпатичнее твоя (здесь же на "ты" все?), Ира, ситуация, когда мужчина поступил по мужски, тем самым переломил ситуацию в хорошее русло, чем кого-то перекуковывать в свою сторону

Согласна Ань, мой повел себя по мужски, но нельзя забывать что уходя " в никуда" у нас были деньги (хоть и небольшие) и работа у обоих. В ситуации с Лерой ни денег ни работы, что значительно все осложняет. Потому и возникает вопрос что делать

galklen писал(а):

Срочно искать работу,пусть и не по специальности , на первое время.

согласна, появятся свои деньги можно будет что то менять

Да работу однозначно искать нужно. И нетолько ради заработка. Работа -это прежде всего общение, как раз - то что сейчас Лере нужно. Когда сидишь дома, то зацикливаешься на любых вещах и загоняешь себя в угол. С выходом на работу, я думаю, многое прояснится.

Daora писал(а):

Вполне такой мужской ответ, почти классика Не обижайся

спасибо Олечка, все точно так ,я полностью согласна...вот такой себе безперспективняк, только голову себе забиваю.
может кому и покажется что из жиру бешусь, но почему тогда некоторые девченки знакомые когда называли В " ни рыба ни мясо",наверное все таки они видили что то. а я сейчас разгребаюсь.
я часто повторяла просила его,мол поговори с мамой,поинтересуйся.все таки образуется связь, мне спокойнее станет,но он считает что это глупо и безсмысленно...вот так у меня, он ПРОСТО ОТМОЛЧАЛСЯ, ПОДОЖАЛ ПОКА Я УСПОКОЮСЬ,И ВСЕ- ЖИВЕМ ДАЛЬШЕ.

Ocean писал(а):

жить отдельно - своей семьей, это уже о многом говорит, и о вашей самостоятельности и об ответственности за вас двоих

вот вот!!!! мы и жили так два года , зарабатывали неплохо. иногда конечно не очень,практически все уходило на квартиру,в Киеве особенно она нам обходилась до 3 тыс .грн, а однажды родителти спросили или мы что то собираем.тьху!! та какое там собирать ,еле хватает концы с концами сводить.вот и решили переехать,что бы в пустую деньги не тратить...а тут с работой оказалось такая ..опа((

ЛЛолик писал(а):

Представляю, как тебе неуютно и одиноко, но это отличная почва сделать себя, так сказать, самой. Главное - это работа, как только появятся свои деньги, сразу мир заиграет яркими красками, поверь! Как считаешь, Лер?

золотые слова, спасибо огромное за поддержку мне как то сразу спокойнее становится.чувствуешь себя не такой одинокой в этом мире. да.конечно- робота это для меня всегда было все! я отношусь к тому типу людей для которых карьера важна в жизни, раньше я всегда сама на себя в жизни зарабатывала,одевала,економила на еде( такая стройняшка была),сама оплатила учебу.для меня это как глоток свежего воздуха- ни от кого не зависима.
вот и не мило мне такая клетка.
я сейчас стараюсь не высовыватся, не идти на обеды.просто занятся сейчас реально нечем.вот и думаю постоянно об этом.просто как оно в дальнейшем будет...чем дальше я начинаю разбиратся во все этом.тем больше понимаю что мне просто тяжело "тянуть весь этот настрой".хочется что бы у мужчина за каменной стеной,а не игратся в игрушки "мы стисняемся"

Ируня-Руня писал(а):

а делать вид что их нет только нагнетать обстановку.

а ето точно.раньше сидим обедаем,хоть о каких то птичках, собачках,погоде.,а сейчас видимо и они себе решили помолчать...глупо все это..никакх емоций

vltava писал(а):

Зачем так мучиться ...

очень на это надеюсь, что все же что то сдвинется с месте

galklen писал(а):

Очень хороший позитивный фильм

с радостью посмотрела бы!!!

Ируня-Руня писал(а):

ни денег ни работы, что значительно все осложняет. Потому и возникает вопрос что делать

Ируня-Руня писал(а):

В ситуации с Лерой ни денег ни работы, что значительно все осложняет. Потому и возникает вопрос что делать

вот вот. для того что бы переехать надо сначала заработать.я писала о том, что просто очень хотелось бы подружится, но видимо это не выйдет, угнетает когда тебе не рады.

Ocean писал(а):

С выходом на работу, я думаю, многое прояснится.

буду надеяться на это.!!
[URL=http://[censored smayliki]/smilie-884331687.html][/URL]
спасибо девочки за поддержку!!!

ЛЛолик писал(а):

Ну что еще остается... настраивать в свою сторону своего МЧ, если оно того стоит, конечно

Это далеко не самое лучшее, что стоит делать, но Вы Лера мысленно именно этим и занимаетесь. Исходя из позиции Вашего МЧ, я могу сказать, что поведение его родителей очень логично. Налаживать отношения в такой обстановке можно, но Вы постепенно прогнётесь и на Вас будут ездить. Лучший совет - жить подальше от родителей. Если Вы к этому не готовы - не женитесь. Быть мужем или женой - это удел самостоятельной взрослой личности, если личность не может оторваться от родителей, то вывод делайте сами.

Лера9999 писал(а):

я часто повторяла просила его,мол поговори с мамой,поинтересуйся.все таки образуется связь, мне спокойнее станет,но он считает что это глупо и безсмысленно...вот так у меня, он ПРОСТО ОТМОЛЧАЛСЯ, ПОДОЖАЛ ПОКА Я УСПОКОЮСЬ,И ВСЕ- ЖИВЕМ ДАЛЬШЕ.

Лера ! Зачем Вам это ? Что это даст ... да ничего . Может только усугубить положение . Как... можно заставить , убедить , уговорить взрослых людей , изменить своё отношение к Вам . Они Вас не обижают , сына против Вас, не настраивают . Ну не хотят(не могут) они к Вам всею душою . Их право !
Я так поняла что вам идти некуда ... И значит , выбора у вас нет ...
Если это так , то лучший вариант - это успокоиться и не нагнетать обстановку . Кто знает ... может быть ещё всё изменится и в лучшую сторону . Только не давите на МЧ , "не сейте семя раздора" между сыном и родителями .

Ocean писал(а):

Да работу однозначно искать нужно. И нетолько ради заработка. Работа -это прежде всего общение, как раз - то что сейчас Лере нужно. Когда сидишь дома, то зацикливаешься на любых вещах и загоняешь себя в угол. С выходом на работу, я думаю, многое прояснится.

На работу бегом!!!!!!!!! Пусть низкооплачиваемую, но чтобы с людьми была возможность общаться!!!! Выползай из своей раковины!!!! Выйдешь на работу меньше времени будет думать и заморачиваться!

На самом деле я Леру понимаю, сама три года отношения со свекровью выстраивала, хотя всегда жили отдельно. И у меня была проблема конкуренции со старшей невесткой, и меня его родственники казалось игнорировали, общих тем для разговора вообще не было. А потом случайно все наладилось, старшая сноха сама себя очень подвела, и свекровь с тех пор на дух ее не переносит. И откуда-то темы для разговора нашлись сразу же... На самом деле это совпало с периодом, когда я сама решилась налаживать отношения со свекровью - я ей стала помогать готовить, делать заготовки, по огороду и т.д. И когда мы с ней обсуждали прежние отношения оказалось, что она меня побаивалась..., думала, что помогает нам тем, что не лезет в нашу жизнь... как-то так...

Лера, самое главное понять, готова ли ты строить будущее со своим МЧ, а все остальное должно устаканиться.

Когда я вышла замуж, вспоминаю то время, я была бы рада чтоб ко мне не лезли никак. А конкуренция у меня была с золовкой,это похлеще чем другая невестка, это родная дочка свекрови.
Зато сейчас любимая стала. Уже не сравнивают, поняли что мы разные и по разному на жизнь смотрим.

Лера! Согласна с многими здесь, уходите от родителей. Если муж не хочет , как говориться не рыба-не мясо, уходи одна. Может и он подтянется за тобой.
Это совсем не важно почему они так с тобой ведут, может характер такой, может другую невестку ждали, может вообще никакую не хотят видеть рядом с сыночком своим.
Проблему с жильем и работой решай. Отношения с МЧ налаживай. НЕ СТОИТ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ ПО ПОВОДУ ЕГО РОДИТЕЛЕЙ.
Устаканяться -хорошо, нет так нет.

vltava писал(а):

спокоиться и не нагнетать обстановку

vltava писал(а):

не сейте семя раздора" между сыном и родителями

ни в коем случае этого не пытаюсь делать, чем дальше тем больше у меня пропадает желание что то пробовать пытаться менять,

vltava писал(а):

Зачем Вам это ? Что это даст ... да ничего

в предыдущих сообщениях я писала о том как меня приняли в семью. как дороги мне те люди были и что значила для них я, они волновались за меня а я за них мы вместе веселились,поддерживали друг друга, я ничего не боялась,говорила все что думала. сейчас же я просто молчу.постоянно молчу, мне грустно и одиноко

lera.pif писал(а):

На работу бегом!!!!!!!!!

с радостью ! только тут с этим проблема,даже с низкооплачиваемой..поговорила с парнем сегодня, может такое вообще выйти что он поедет туда где раньше работал зарабатывать..а мне надо будет тут сидеть ..это как вариант.

lera.pif писал(а):

игнорировали, общих тем для разговора вообще не было

так вы просто в гости приезжали? вместе не жили?

lera.pif писал(а):

оказалось, что она меня побаивалась.

вот так неожиданный наверное поворот. [quote="lera.pif"]думала, что помогает нам тем, что не лезет в нашу жизнь... как-то так...
я часто об этом тоже думаю,постоянно просто себя успокаиваю что к нам не лезут, мол сами решайте свои вопросы. Денег мы раньше никогда не просили,НО..была такая ситуация что влипли(затопили крутых соседей), и парень попросил у них сумму, потом все блгополучно закончилось и деньги пошли на наши расходы, родители были в курсе и видимо после этого тема денег для них критична. я анализирую по реакции матери .. обсуждался вопрос о трудоустройстве меня, вышел отец и сказал что в долгу не останемся както отблагодарим ,так мать там аж подпрыгнула со словами"вот сама пусть разбирается , с первой зарплаты и благодарит",потом она позвала в комнату отца , на этом тема закрылась...а мне как ножом по сердцу...сейчас я очень хочу поговорить обсудить,дать понять что обузой я не хочу ни для кого быть. и денег мне не надо...может будет момент для таких речей и задушевных разговоров(в чем я сомневаюсь).

lera.pif писал(а):

готова ли ты строить будущее со своим МЧ,

недавно он мне сказал что бы я подумала хорошо,не привычка ли он для меня....вот попробуй разберись...когда в голове постоянные воспоминания, или какие то навяжчивые мысли.может кто то и подумает что бешусь с жиру,но все таки, меня это очень тревожит.