Как заставить перестать врать, уже почти взрослого человека?

Яся писал(а):

А она нашла потом выход после всего этого она взяла и ушла из дома, как вам? пишу, а у самой слезы в три ручья

извини, я опять резко напишу, а по "жопе" ей не пробовали давать, помогает.
Источник:собственный жизненный опыт с братом

Мне кажется надо поймать на вранье (все равно вы знаете правду) и пристыдить, в каждом человеке есть хоть капля совести ну и спросить почему она так поступила - выяснить мотив - это важно. Ведь вы одна семья - должно быть доверие к друг другу - эти отношения надо построить, ведь когда ей будет плохо все ровно ведь придет к Вам и сама расскажет правду - а куда деваться?

Привет Черепашка Я тебя очень хорошо понимаю Уменя сын 16 лет и тоже иногда сталкиваюсь с разными проблемами Мне кажется твоя сестра просто эгоистка потому что все всегда ей а когда хорошо то хочется еще лучше естественно если семья не согласна надо врать а еще и друзья посоветуют как надо делать и сейчас до нее очень трудно достучаться тем более 18 лет ума нет а тот кто добра желает не в авторитете у нее

Grazija
Каждый человек неповторим, а этот период обычно выпадает на переходный возраст, есть у меня несколько знакомых которым то же по 18-20 лет, и до сих пор из него не вышли, просто надо подождать, пока этот идиотизм не выбьется из башки. по себе знаю))))

Grazija Света,согласна с твоими словами.
Все говорят-вот с детьми надо быть на равных,ребенку надо быть другом.Но есть такие детки,которые это ни ценят.Чем больше к нему с душой,тем больше он поворачивается к тебе другим местом.В 18 уже человек прекрасно понимает,что причиняет боль своим близким,но желание вести свободный образ жизни наверное притупляет все чувства к родным людям.Я таких людей не понимаю.
Лично я никогда не врала родителям.Действительно наши отношения построены на огромном доверии,мы с мамой вообще подруги по сей день,сколько в жизни она дала мне мудрых и нужных советов,благодаря ей не наделала всяких глупостей.Хотя один раз не послушала ее,когда выходила первый раз замуж-брак все равно распался.

Криоген писал(а):

Каждый человек неповторим, а этот период обычно выпадает на переходный возраст, есть у меня несколько знакомых которым то же по 18-20 лет, и до сих пор из него не вышли, просто надо подождать, пока этот идиотизм не выбьется из башки. по себе знаю))))

Иван,теоритически может и есть в 18-20 лет переходный возраст,а фактически его уже не должно быть.Почему из-за вздорного характера уже взрослого ребенка должна ломаться вся жизнь близких?Ведь это потеря здоровья,постоянное душевное беспокойство.Почему родители воспитав ребенка, к своему зрелому возрасту должны получить именно такое к себе отношение?А как этот идиотизм должен выбиться из башки?Неужели должно произойти что-то такое,что человек сразу за один день пересмотрит свой взгляд на жизнь.

Наташечка,Горячий Ключ
Однажды человек поймёт, а сейчас, переубеждая его, лишь глубже затаскиваете его в глубину обмана, точнее самообмана, до него это должно дойти самостоятельно, а так, ничего не добьёсся.

Криоген писал(а):

Однажды человек поймёт, а сейчас, переубеждая его, лишь глубже затаскиваете его в глубину обмана, точнее самообмана, до него это должно дойти самостоятельно, а так, ничего не добьёсся.

А вдруг родителям прийдется долго ждать этого ОДНАЖДЫ.Я все время пишу о родителях,т.к. в первую очередь надо думать о них.

И еще.Значит как тащить у родителей деньги на
шмотки,развлечения,получение образования,даже просто жить в семье, то тут ребенок понимает все и очень быстро.А вот когда становится вопрос более серьезный,то тут значит время должно прийти,до ребенка должно дойти.Глупо,по крайней мере я так считаю.

Наташечка,Горячий Ключ
Если родители не заложили мральные принципы в ребёнка, согласись это в большей мере их вина, разве не так?

Наташечка,Горячий Ключ писал(а):

И еще.Значит как тащить у родителей деньги на шмотки,развлечения,получение образования,даже просто жить в семье, то тут ребенок понимает все и очень быстро.А вот когда становится вопрос более серьезный,то тут значит время должно прийти,до ребенка должно дойти.Глупо,по крайней мере я так считаю

Ну согласись, родители должны позаботится о духовном и культурном потенциале своего ребёнка, хотя я сам только только вышел из этого возраста и наверно не могу судить, но всё-равно...

Криоген писал(а):

Если родители не заложили мральные принципы в ребёнка, согласись это в большей мере их вина, разве не так?

Именно в этой истории (про Ясину сестру) как раз таки все нормально.Девочке уделяли много времени,занимались в большей степени ее воспитанием,да и воспитывали двух дочек в одних же условиях и одинаково,а выросли два разных человека.Одна добрая,заботливая,которая переживает не только за родителей,но и за эту самую сестру,а другая-как чужая.В чем же вина родителей?

Наташечка,Горячий Ключ писал(а):

а другая-как чужая

можно разрядить немного обстановку и сказать глупость?
может нечаянно в роддоме подменили...

Наташечка,Горячий Ключ
Есть такое понятие как закон улицы, взрослые, подчёркиваю взрослые, относятся к этому слишком уж легкомысленно вариант, что она попала под чьё-то дурное влияние, тогда причину надо искать в её "друзьях"

Криоген писал(а):

Есть такое понятие как закон улицы, взрослые, подчёркиваю взрослые, относятся к этому слишком уж легкомысленно вариант, что она попала под чьё-то дурное влияние, тогда причину надо искать в её "друзьях"

Может ты и прав. Я своего сына постоянно контролирую (поясняю-не бегаю по за углами за ним),знаю с кем он дружит,куда ходит,беседую с ним по поводу дружбы,но никто не застрахован от того,что попадет под чье-то влияние (ему 11 лет).Нужно прилагать все силы,чтобы этого не случилось.

Есть ещё один фактор: она - младшая.
Это не укор родителям, но старшая подметает полы, моет посуду, жарит картошку и учит физику, из кожи вон лезет, чтобы мама с папой похвалили, а младшей особо напрягаться не надо, её и так все любят и жалеют... И делать что-то её не особенно просят: она же маленькая, устаёт... А то, что старшая в этом возрасте делала - никто уже и не вспомнит... Не во всех семьях так, конечо, но во многих..
вот так и рождается наглость. Уверенность в том, что достаточно быть "маленькой, белой и пушистой", чтобы тебя все любили и с рук всё спускали. Ведь с мамой на море - это по-детски, а с парнем и подругой - уже по-взрослому... Это уже символ того, что ты можешь отвечать за свои поступки, что-то делать...

Девочки и мальчики, спасибо Вам огромное за поддержку, спасибо что не оставили мои слова без внимания, спасибо Вам, я очень надеюсь, что все наладится, ведь уже осталось совсем немного, захочется ей замуж и повзрослеет окончательно... Еще раз всем спасибо

Яся все будет хорошо!Так и знай! Только жаль время,которое быстро уходит,а ведь его можно прожить совсем по другому,хоть бы быстрей она это поняла.

Наташечка,Горячий Ключ
спасибо огромное за поддержку, вчера попросилась ко мне в гости правда поздно нужен был мой совет, приятно, что вспомнила о бо мне (пусть даже не в первую очередь)
сама очень надеюсь что повзрослеет и помудреет в ближайшее время, дай Бог
СПАСИБО!

Яся, мне кажется, что это всё эмоции... У любой ситуации есть две правды.
Я внимательно прочитала все посты и, мне кажется, что сестра должна быть доневозможности запугана всем этим.
Попробуй поставить себя на ее место. Даже, если ты категорически ее не понимаешь - просто попробуй.
1. Она хочет уехать с парнем на выходные куда-то, но знает, что если скажет семье, то будет скандал (может быть, скандал - громко сказано, мы все тут не знаем какие на самом деле отношения в семье, но, допустим, ей скажут: "Да как ты можешь?!" или "Да ты еще совсем ребенок! С каким это парнем ты собралась уехать?!"). Думаю, что я бы тоже наврала родителям, если я заранее знаю, чем может закончиться правда.
2. Она решила (в ваше отсутствие) воспользоваться вашей квартирой. Сказать об этом вам она не может, вряд ли вы будете от этого в восторге, родителям сказать тем более не может. Выход - соврать....
Совсем не нужно обзывать человека последними словами, что показать, что ему не верят, не доверяют и считают глупым ребенком. Достаточно фраз типа "Мы всё делаем ради тебя, а ты...." или "Как ты могла так поступить с нами?!".
Я вот подумала, может быть ты подсознательно обижена на нее из за того, что вся основная работа по дому доставалась именно тебе, родители всегда маленьких детей балуют, и поэтому так требовательна к ней?
У меня тоже две дочки, старшая без конца возмущается, что я мало ругаю младшую, что ей всё дозволено и она "бездельница и тунеядка" А я знаю, что старшая - это моя правая рука, я прошу ее делать что-то и помогать мне, потому что я ей доверяю в этих вопросах больше, чем младшей
Яся, попробуйте не реагировать на такие ситуации. И обязательно, поставьте себя на ее место, подумайте, проанализируйте, возможно, что многие вещи сразу станут очевидными
В конце концов, пройдут годы, она тоже приобретет свою семью и тогда ей уже не надо будет стыдиться и скрывать своего молодого человека - один из поводов вранья отпадет
Вообще, думаю, что такие ситуации - это повод обдумать свои действия, в первую очередь. (Помнишь: Хочешь изменить мир - измени свое отношение к миру!)

Наталия_Burda писал(а):

Она хочет уехать с парнем на выходные куда-то, но знает, что если скажет семье, то будет скандал

Я думаю,что просто мама больше понимает и больше расценивает какую-то ни было ситуацию,касающуюся ее дочери.Все родители когда-то нас старались оберегать от чего-то плохого.Так и здесь,может просто мама знает этого парня и он не внушает ей доверия.Думаю каждой девушке это знакомо.

Наталия_Burda писал(а):

Она решила (в ваше отсутствие) воспользоваться вашей квартирой. Сказать об этом вам она не может, вряд ли вы будете от этого в восторге, родителям сказать тем более не может. Выход - соврать....

Разве вранье в этой ситуации это выход?Да и вообще у нее даже не должно возникать такого желания-привести в квартиру сестры,без ее ведома,посторонних людей.Я бы тоже в такой момент была возмущена.
Вообще мне тема вранья дика.Я ни в каком возрасте не врала родителям,мне ничего не запрещали,но находили аргументы,которые могли на меня повлиять,чтобы я не сделала того или иного плохого поступка.
Я в 9 классе стала дружить с бесшабашным мальчиком-одноклассником(ну нравился он мне),родители не запрещали,даже домой к нам приходил,доводы родителей сработали-мы перестали дружить.Я не жалею,жизнь у него печальна.

Не реагировать на такие ситуации,по-моему,нельзя.Для блага самой же девочки,нельзя все это оставлять на самотек,мол когда-то до нее дойдет.С ней надо больше общаться,разговаривать,войти к ней в доверие не показывая свою обиду на все происходящее.Просто когда результатов нет,то руки опускаются.
Пусть у вас,Ясенька,все будет хорошо.Я не думаю,что вы что-то делаете не правильно.

Яся писал(а):

Простите, что пытаюсь загрузить Вас своими проблемами. Но просто, уже нет сил... Моя младшая сестра постоянно врет, сейчас уже дошло до критического момента (мама на словах отказалась от нее) Ей уже почти 18, мне стыдно даже рассказывать, чего только мы не натерпелись от нее, всегда старались найти оправдание, но сейчас уже и терпение иссякло (у меня мама очень дипломатичный и лояльный человек, папа- справедливый, немного вспыльчивый).Подскажите кто нибудь сталкивался с проблемой вранья в столь взрослом возрасте?

Это копия моя свекровь, и никто ее не может отучить, врет по поводу и без повода, да так врет, что после врак все плохие, а она одна хорошая. Ни чего не помогает.

Anna1966 писал(а):

Это копия моя свекровь, и никто ее не может отучить, врет по поводу и без повода, да так врет, что после врак все плохие, а она одна хорошая. Ни чего не помогает.

Аннушка, и это взрослый человек,ее уже не исправишь и не переломаешь.
А в Ясиной семье может еще есть надежда,хотя в 18 лет девушка уже тоже взрослая,и я думаю очень сложно ее переубедить если она от всего отпирается,причину искать надо с самого детства.

Наташечка,Горячий Ключ писал(а):

Я думаю,что просто мама больше понимает и больше расценивает какую-то ни было ситуацию,касающуюся ее дочери.Все родители когда-то нас старались оберегать от чего-то плохого.Так и здесь,может просто мама знает этого парня и он не внушает ей доверия.Думаю каждой девушке это знакомо.

Наташенька, вот именно, что каждой девушке это знакомо. Надо не забывать, что каждого из нас воспитывают по-разному и, в большинстве случаев, правильно, но по-разному... Мне кажется, что нельзя так категорично убеждать Ясю, что ее сестра такая-сякая, наоборот, своими яркими эмоциями, мы только можем убедить ее яростно бороться с младшей сестренкой. Хочу отметить, что никто из нас понятия не имеет ЧТО думает Ясина сестренка по всем этим вопросам. А ведь у нее есть доводы в ответ.
Наша задача - поддержать Ясю, нивелировать эмоции, в конце концов, они родные сестры и это главное, а всё остальное - обязательно должно нормализоваться
А еще, хочется сказать, что ни в одной из ситуаций не бывает виноватой только одна сторона, всегда все совместно приложили усилия для того, чтобы было так, как есть.

Наталия_Burda писал(а):

Мне кажется, что нельзя так категорично убеждать Ясю, что ее сестра такая-сякая, наоборот, своими яркими эмоциями, мы только можем убедить ее яростно бороться с младшей сестренкой.

Ты права,но мы не убеждаем,а просто стараемся проанализировать ее поведение,откуда пошло такое отношение к своей семье(хотя конечно тонкостей мы не знаем).

Наталия_Burda писал(а):

никто из нас понятия не имеет ЧТО думает Ясина сестренка по всем этим вопросам. А ведь у нее есть доводы в ответ.

Наташ,ну если она считает что в ее отношениях с родителями есть проблемы,то важно не только доводы иметь,но эти самые доводы высказывать,доносить до окружающих.Я не поверю,что ее не смогли бы понять в корне.

Наталия_Burda писал(а):

они родные сестры и это главное,

Да,это главное,как страшно когда родные перестают вообще общаться или хотя бы появляется какой-то негатив друг к другу.Я у родителей одна и прекрасно это понимаю.

Наташечка,Горячий Ключ писал(а):

ну если она считает что в ее отношениях с родителями есть проблемы,то важно не только доводы иметь,но эти самые доводы высказывать,доносить до окружающих.Я не поверю,что ее не смогли бы понять в корне.

Я уверена даже, что родители в большинстве случаев поймут. Просто "Учить разговаривать" надо с детства. В 18 лет сложно вызвать доверие у ребенка уже, особенно, если раньше этого не было.... . мне так кажется...