Помогите пожалуйста! Я просто в отчаянии.....

Здравствуйте уважаемые мамы и папы! У меня проблема вечная. Взаимоотношения с сыном.
Моему сыну 19 . Отношения у нас с ним всегда были более чем близкие. Душевно, естественно. Папа наш очень часто отсутствовал дома по причине служебной занятости. Но по мере возможности занимался сыном. Родители наши все далеко, так что, практически влияния бабушек-дедушек не было.
Сын никогда особыми способностями и тягой к учебе не отличался, обыкновенный троечник. Но любим такого какой есть. Это не главное. Проблема в другом. Он в течение всей своей жизни как-то немного отставал в развитии от своих ровесников. Не умственно, а именно в развитии. Позже пошел, позже заговорил и т.д. Переходного возраста я у него не заметила. Мы еще с ним шутили, что все дети с родителями воюют, а нам повезло. И тут вдруг началось! Неудачная первая любовь ( соответственно с 16-летней девочкой, соответствующей ему по мироощущению). Причем девочка была далеко не девочкой и были первые сексуальные взаимоотношения. Но все продолжалось буквально пару месяцев и она (как было и раньше) перекочевала в руки к следующему мальчику. И что тут началось с моим сыном! Вспоминаю и сразу начинает трясти! Во-первых, он бросил учебу (учится в колледже). Нам врал, что ходит на занятия, а сам прогуливал. Когда все вскрылось, то мы заставили его написать заявление по собственному желаю на отчисление, так как потом для восстановления (если надумает) лучше так, чем отчисление по неуспеваемости. Врет на каждой мелочи. Из дома уходил на неделю, ночевал по подъездам... пару раз у друзей. Голодал. В знак протеста, что родители ругают и учат жизни. Сейчас шляется целыми днями (почти сутками) по друзьям и улице. Работать все обещает устроиться, но не идет. С отцом вообще не разговаривает, а меня просто замучил постоянным хамством. Угрожает опять уйти из дома. А я терплю, отпора не даю. Реально понимаю, что мозги от силы шестнадцатилетнего. Мне страшно, что может быть на улице... Выгнать из дома легко (хотя я не спала и не ела, когда он отсутствовал неделю, заработала панические атаки и пахнет депрессией, пока не собралась к врачу), а вот что будет с ним на улице????????????? Я даже думать об этом без разрывания сердца не могу.
Собственно в чем просьба о помощи, может на форуме есть врачи или психологи. Может ли действительно "догнать" переходный возраст в 19 ? Признаки все классические с поправкой на "взрослость": хамство, резкие постоянные перепады настроения, метания какие-то душевные.
Сразу скажу, что живем в маленьком городке. У психологов наших я была. Мне сказали, воспитывать поздно, надо было до 12 . А теперь, мамаша, таких родителей, как вы я бы ставила к стенке. Это цитата из вердикта психологини....
В армии служить он не может, есть реальный диагноз. Так что это не вариант социализации. Он единственный ребенок, к сожалению.
Но буквально до этой первой любви он был не просто адекватен, а очень положительным человеком. Никаких проблем с ним не было вообще. Каждое лето работал в ученических бригадах при школе. Более близкого человека в душевном смысле было и не пожелать...
Может поэтому мне теперь ТАК плохо?... Буквально сегодня мне было сказано, что я "достала", "заткнись" и "пошла вон из моей комнаты".....
Не знаю, написала, вероятно сумбурно, но я "варюсь" в этом уже третий месяц и настолько это больно, что к моему стыду приходят мысли о том, как будет хорошо не жить.....
Никогда не знала, что душа болит гораздо больнее, чем физические раны....
Простите за монолог, но может кто-то переживал уже такое?
Я просто уже в полнейшем отчаянии.....
И ПОЖАЛУЙСТА не надо писать, что раньше надо было дергаться с воспитанием. Ей Богу никаких даже мыслей не было у меня, что вырастет такой монстр..... Ребенок был замечательный! Не кривлю душой!

Психологи, конечно, во многом правы. Воспитывать поздно - да, но он и не ребёнок, чтоб его воспитывать. Так же не стоит отрицать, что в детстве воспитывали ребёнка вы, но ставить родителей к стенке за то, что они не всемогущие - это мощно. Психологи ваши из разряда "невротизируем население". Больше к ним не обращайтесь, профессионалы себя так ведут.
Причин такого поведения может быть масса, от протеста до алкоголя и наркотиков.
Наркотики - это личное, тут вряд ли можем помочь и вы и мы, поэтому рассматривать этот вариант не будем.
В случае протеста вы принимаете непосредственное участие, и в этом случае повлиять на ситуацию можете, но менять Вам нужно будет прежде всего себя и своё отношение к нему, как к ребёнку.
По поводу психологов, есть те, что работают через скайп. Стоит это около 1000р в час. Если заинтересуетесь дам контакт. Или сами найдёте при желании.

Марина, не волнуйтесь, никто вас воспитанием не будет попрекать Да и толку сейчас рассуждать "если бы да кабы"
Тут два варианта - либо вы перетерпите, спустив ситуацию на тормозах, либо воспитывать возьметесь сейчас.
В принципе, несчастная любовь не навсегда, сейчас ему тяжело и больно, отсюда стресс и проблемы. Это пройдет. Но ваш страх понятен - пока он в таком состоянии, как бы чего не учудил.
То, что из дома бежит - это понятно, это нормально, инстинктивное желание убежать и спрятаться от своей боли. Годы пройдут, пока он осознает, что от себя не убежишь.
Постарайтесь переводить ваше с ним общение в конструктив. Не надо давить, ему и так тяжело сейчас. Но и потакать не надо - ведь если вы не научите, жизнь научит и гораздо жестче. Он должен понять, что его личная беда - это то, с чем ему придется научиться жить. Больше привлекайте к обсуждению внутрисемейных проблем, как взрослого, а не как ребенка, которого вы опекаете, а он не слушает ваших ц/у.
Есть, конечно, и более жесткие методы - перестать содержать, чтобы он не со своей любовью носился, а подумал, как мужчина, где заработать.
Ну уж не знаю, решитесь вы на такое...

Благодарю вам за совет и Павел и Амани!
А смысл протеста его я понять не могу. Мы с мужем оба пока терпим и ждем его каких-то самостоятельных решений. Никакого желания удерживать возле себя драгоценное дитя у нас нет. Просто реально самому ему жить будет не на что, пока не решит вопрос с заработком. Правильно ли нам выжидать? Денег ему не даем уже давно. Обходится и без них. Стол и кров-то есть. Может зреет пока. Но не превратиться ли это в сознательное тунеядство? Вот что страшно...
А насчет психологов, то пока абсолютно отбили желание спрашивать у них совета, так как я обращалась не к одному. Хочется пообщаться с реальными живыми людьми и их жизненным опытом.
Еще раз благодарю вас за неравнодушие!

AniramS писал(а):

мне было сказано, что я "достала", "заткнись" и "пошла вон из моей комнаты".....

Да-да, слышали и мы такое...
Марина, не паникуйте. И не терзайтесь тем, что "надо было раньше..." Тут не столько ошибки воспитания, похоже, сколько затянувшийся пубертат. Не весь он остается в 16-летнем возрасте, к сожалению, нередко и позже жизнь отравляет, особенно мальчишкам. Все еще гормоны играют, и сам себя человек ненавидит, и справиться с собой еще не умеет... И любови-страдания - это же впервые в мире и только у них, понятное дело, и важнее этого нет сейчас ничего.
Как же мне жалко их в этом возрасте, не так давно с сыном это пережили, так что я вас очень понимаю. Держитесь, и наберитесь терпения. А хорошего психолога может быть, все-таки попробовать найти. Хотя бы для того, чтобы самой успокоиться.

Амани писал(а):

Есть, конечно, и более жесткие методы - перестать содержать, чтобы он не со своей любовью носился, а подумал, как мужчина, где заработать. Ну уж не знаю, решитесь вы на такое...

Марина, это тоже "Родительский" метод, скорее усугубление будет.
Тут нет рогов альтернативы воспитывать или спустить на тормозах. Роль воспитателя уже выполнена, но никто не мешает быть, например другом.
Есть хоть какие то мысли почему он ополчился именно на вас?

Почему ополчился на меня? Я думаю, что из-за того, что папа просто сразу возьмет за шкирку и выкинет из дома. Он у нас не понимает, как можно так себя потерять. А я все равно стараюсь не потерять контакт, прихожу, тормошу, расспрашиваю. Очень аккуратно стараюсь. Когда сын в хорошем расположении духа, то рассказывает про друзей, как проводит время, чем занимаются. А как только начиню говорить, что надо же что-то делать в этой жизни, чем-то заниматься, вот тут он встает на дыбы и орет. Опять же я тоже представитель женской половины человечества, той самой, что его отвергла и обидела. Да и на ком отыграться, как не на маме... Друзья дОроги!

Светлана, а у вас как долго тянулся этот агрессивный период?

Павел, а у вас, как у представителя сильного пола хотела бы спросить: вот сейчас ему нужны деньги на поход 8-9 мая по местам боевой славы. Это как тур-группа - все идут по местам боев, ночуют, а утром участвуют в торжественном построении возле мемориала. Может дать ему эти деньги. Дело-то очень хорошее. Может в плане аванса. Только не смысле потом отдать деньги, а в смысле получения нужных впечатлений и встряски?

AniramS
Нелогичный ответ, ополчился на вас потому, что папа. Мы говорим сейчас о вас лично, но дальше лучше, есть уже зацепки.
Вы с ним говорите на позициях взрослый-взрослый всё отлично, как только вы встаёте в позицию родителя к дитя, получаете конфликт. В ответ он сам встаёт в позу родителя и воспитывает Вас.
Что делать? Сводить общение в русло взрослый-взрослый, это как минимум. В положении дитя он испытывает дискомфорт и тут вы ему вряд ли поможете, но есть шанс, что всё это им переживётся и он плвзрослеет

Значит мне нельзя будет поднимать тему его безделия. Только в этом ракурсе я не нравлюсь ему. На остальные темы он (опять же в хорошем расположении) общается спокойно.
А папа, действительно, вообще с ним не разговаривает. Правда сын замолчал первый. Соответственно, они молчат оба, а я боюсь оборвать ниточку, связывающую нас в семью. Не хочу оставлять сына в вакууме, без общения. вот и получаю.
Но Ваше высказывание я поняла, по-поводу взрослый-взрослый. Спасибо!

AniramS писал(а):

Значит мне нельзя будет поднимать тему его безделия.

Смотря как подать. Если в форме наводящих вопросов, например, то вполне может получится разговор на равных, но тут хорошо надо продумывать диалог. Если интересно почитайте о сократическом диалоге. Хотя вполне может быть, что он всё осознаёт просто в силу каких то обстоятельств прократинацию испытвает (не знает чем бы хотел заниматься, например или вампирическая любовь к той девушке... вариантов море).

AniramS писал(а):

Может дать ему эти деньги.

Это ваш вопрос вашего финансового благополучия и доверия ему. Опять же если дать, то смотря как дать. Можно дать и сказать: "держи, только не напейся", будет эффект тот же самый, что если не дали, ибо это позиция родителя. Если не дали потому что мало денег - это не должен быть отказ, если дали - это не должно быть как с барского плеча, если денег мало, он всё равно дали - он должен осознать ценность этих денег. Как всё это сделать? Тут только вы скажете, вы знаете его гораздо лучше, чем все остальные здесь

AniramS писал(а):

А папа, действительно, вообще с ним не разговаривает. Правда сын замолчал первый.

Вот сами и разберутся.

Да, пожалуй насчет денег на поход еще подумаю. Деньги не огромные нужны, они есть. Но стоит ли давать и как это сделать? Посмотрю, время еще есть. А про сократический диалог обязательно почитаю.

AniramS писал(а):

Светлана, а у вас как долго тянулся этот агрессивный период?

С обострениями различной степени - где-то с 17 до 19 лет. Бросил вуз, работу особо не искал, подработки разовые где полегче (при том что с 14 лет сам зарабатывал, и трудностей не боялся), с девушкой бурные страсти со скандалами тоже не добавляли спокойствия... На темы поиска работы и внесения лепты в семейный бюджет вообще разговор вести невозможно было, помощи по дому не допросишься, где был-куда уходишь-когда придешь - даже ответа не удостаивал... Я просто в отчаянии была. Давить и финансовые репрессии вводить - неизвестно куда понесет и каким способом решит денег заработать. Да и суицидные настроения в этом возрасте не редкость, такие примеры видела у знакомых, даже приводить не буду. Но и все прощать и потакать - тоже исключено. Поэтому я вела себя так же, как в детстве, как с пятилетним, когда истерики закатывал типа "купи машинку". Твердо, но спокойно, и последовательно: я тебя люблю, конечно, любого, и всегда помогу всем, чем могу, но есть вещи, которых я не одобряю и поощрять не буду, и сидеть на шее у матери должно быть стыдно. Ох тяжело было. И срывалась, и орала, и рыдала...
Окончательно излечили две вещи: армия и раздельное проживание. Когда из армии вернулся, сняли вместе со своей девушкой квартиру, поступил в университет заочно, устроился на работу. Сейчас живут отдельно, сами ведут хозяйство, денег почти не просит, и отношения у нас прекрасные, ходят в гости, поговорить можно нормально обо всем.
Все и у вас наладится, верьте, надо только пережить этот период.

Ой, Светланочка, спасибо Вам! У меня практически весь Ваш сценарий. По дому тоже просить что-нибудь сделать - без вариантов. И громким молчанием часто меня удостаивает. Очень надеюсь, что встреча с нормальной (не малолетней) девушкой будет стимулом к работе. А с армией, к сожалению, никак.... А пока как-то надо продержаться

stitch84 писал(а):

Хотя вполне может быть, что он всё осознаёт просто в силу каких то обстоятельств прократинацию испытвает

Мне кажется он уже сам понял, что наворотил делов, бросив учебу. Друзья-то все в порядке, а он один по серединке болтается. Ни студент, ни трудящийся. Мне кажется просто полная каша и бардак у него сейчас в голове. Вроде он и сам себе не рад. И теперь тупо убивает время до обеда (когда все на учебе), а после обеда уходит к друзьям (они уже освободились). Как-то так.

Марина, может, он уже созрел устроиться на работу? Попробуйте ему что-то подыскать, что его заинтересует, ну или по крайней мере будет при деле и при деньгах, будет со взрослыми людьми общаться. Поспрашивайте своих знакомых, а муж своих.

Нет, не созрел. Пока он только говорит, что надо. Но изо дня в день бездельничает и поиски работ откладывает на потом...
Должен сам реально захотеть. Работу найти можно и самому. Варианты есть.

AniramS писал(а):

Очень надеюсь, что встреча с нормальной (не малолетней) девушкой будет стимулом к работе.

Пожалуйста, не давите на него и не решайте за него такие вопросы.
Вы пишете, что он вам рассказывает обо всём, когда в хорошем настроении. Не факт. Родителям обычно рассказывают то, что они хотят услышать, а не то, что происходит на самом деле. В этом я убедилась на примере собственных детей. Попробуйте с ним поговорить так, чтобы он рассказал о своих страхах и опасениях и пообещайте, что не будете его ругать и не будете заводить разговор о работе. Сначала нужно во всём разобраться. А деньги на поход ему лучше дать так, чтобы дать ему понять, что этот поход будет для него познавательным и интересным, это прекрасная возможность общения с друзьями и что вы его просто любите.

AniramS писал(а):

Мне кажется он уже сам понял, что наворотил делов, бросив учебу. Друзья-то все в порядке, а он один по серединке болтается. Ни студент, ни трудящийся. Мне кажется просто полная каша и бардак у него сейчас в голове.

Марин, я бы лично костьми легла, но сделала бы так, чтобы он учился. Главный аргумент: вот покажешь диплом, и делай, что хочешь. Восстановить же в колледж можно как-то....

ЛЛолик писал(а):

Марин, я бы лично костьми легла, но сделала бы так, чтобы он учился.

Это опять воспитывать. Реакция на это сами знаете какая.

ЛЛолик писал(а):

Главный аргумент: вот покажешь диплом, и делай, что хочешь.

Учиться для родителей - это мотивация для будущей трагедии, ибо взращиваем нестабильную самооценку. Посчитайте, сколько процентов отличников в вашем классе (группе) остались не удел по окончанию школы (университета). Иногда довольно много получается. Почему? Потому что учиться можно для родителей, а вот работать не очень. И человек сталкивается с непреодолимым для себя препятствием: "как же я такой умный и способный ни кому не нужен".

AniramS писал(а):

Сын никогда особыми способностями и тягой к учебе не отличался, обыкновенный троечник. Но любим такого какой есть.

Он спокойно учился для себя, и тут вдруг начать что-то требовать не лучший вариант.
Диплом ради чего? Ради диплома? Выучиться на специальность, которой не будешь пользоваться? Учёба в университете, конечно, даёт определённые коммуникативные и другие навыки, но и работа даёт их не меньше (если не больше). Но если в случае работы вы уже начали искать то, что вам нравится, и то, к чему есть талант, то в случае университета вы отдаёте 5-7 лет на то, к чему скорее всего нет ни таланта, ни желания. Если бы ему нравилось учится, ни какие "дамы сердца" не заставили бы его бросить.

Здравствуйте Марина!Я обычно не комментирую, но вот в данном случае, хочеться рассказать о похожем случае с сыном у близжайших родственников. Только там родители даже не пытались поговорить, а только указывали и тыкали носом. Советовать ничего не могу, так как пока молодая мама (у меня тоже сынулька), поэтому просто расскажу историю ...Протест начался в 17-нем возрасте, то не буду, это не хочу и целый день на то время приставка с друзьями.Причем ребенок до 17 был золото.Добрый, нежный мальчишка, который готовил и убирал к приезду родителей с работы. В 18 влюбился, и эти отношения привели его в глубочайшую депрессию, с родителями становилось все хуже. Началась выпивка и пробы курева "не сигарет". Папа даже не пытался найти подход к ребенку и по мужски сесть поговорить, а выпивши, гнобил и поднимал руку. А у мамы просто не хватало сил, мудрости, терпения. Постоянные крики, скандалы...В армии он тоже не был по состоянию здоровья и учебу забросил. Мама взяла его к себе на работу, попытались вместе поработать. Но это очередной стресс для обоих.Замечу что мама и сын - лидеры по натуре, уступать никто не хотел. В 20 лет при очередном скандале отправили его на "вольные хлеба", жить на квартиру. Он без работы, в ужаснейших условиях прожил год. Голодал (ел Мивинну), иногда родная сестра и друзья что то подкидывали. Проходя на улице, с родителями не здоровался. Был в обиде. Спустя год родители пришли мириться, был долгий разговор (папе это не очень и надо было). Мама предложила сыну заняться розничной торговлей. Вроде отношения наладилась. Прошло 12 лет. Он женился на хорошей девушке, и стимул появился.Но обиды у сына за непонимание его внутреннего состояния остались...С папой до сих пор нет взаимопонимания, маме при соре вспоминает все обиды, и в том числе, что его выкинули из дома как котенка(по его словам) голодать. На протяжении этих лет заметно одно,что мама и сын стали ближе, терпимее. Но вот, как мне кажется, что в тот момент семье необходим был психолог. Жизнь ребенка могла бы быть совсем иначе...Может как то сумбурно написала,извините)

stitch84 писал(а):

Диплом ради чего? Ради диплома? Выучиться на специальность, которой не будешь пользоваться?

Главный аргумент для родителей мальчиков - отсрочка от армии. Все, с кем приходится общаться, говорят одно и тоже, как сговорились.Ради этого идут на всё, а институт считается, по видимому, "меньшим из зол". В наше время мотивация была другая. Кто не хотел учиться, шли работать на завод. А учились только те, кто хотел. Финансовые возможности роли не играли. А сейчас с заводами сами знаете что, а для работы без диплома выбор невелик. Вот и вся мотивация.

ЛЛолик писал(а):

Марин, я бы лично костьми легла, но сделала бы так, чтобы он учился. Главный аргумент: вот покажешь диплом, и делай, что хочешь. Восстановить же в колледж можно как-то....

Восстановить можно, конечно. Но через год как минимум. Если захочет опять же таки. А целый год надо чем-то заниматься. Лично я с 16 работала и училась на вечернем в университете. Нравилось иметь собственные деньги. Будем ждать, когда и ему они понадобятся.

stitch84 писал(а):

Если бы ему нравилось учится, ни какие "дамы сердца" не заставили бы его бросить.

Вы опять зрите в корень! Это именно я решила забрать его после 9 класса (так как ГИА по математике не сдал), боялась, что дальше вообще не потянет учебу в 10-11 классах. И колледж выбрала и специальность - не самую сложную... Поэтому все так печально. Могу сказать в свое оправдание, что из школы нас завуалировано попросили, а сын вообще никаких пожеланий в плане будущей профессии не высказывал. Опять же я виновата получаюсь.......Но отучился 2 с половиной курса. Говорил, что ему интересно и нравится.

stitch84 писал(а):

Но если в случае работы вы уже начали искать то, что вам нравится, и то, к чему есть талант, то в случае университета вы отдаёте 5-7 на то, к чему скорее всего нет ни таланта, ни желания.

Я сама по жесткому требованию родителей поступила в университет. Отмучилась там 6 лет. И теперь я терпеть не могу свою работу.... А мечталось был просто учительницей начальной школы. Но родители сказали - только через наш труп! Вот как-то так...

ВТигрулька писал(а):

Здравствуйте Марина!Я обычно не комментирую, но вот в данном случае, хочеться рассказать о похожем случае с сыном у близжайших родственников

Спасибо вам, Викуля! Очень поучительная история. Но мы с мужем пока настроены терпеть и ждать. Выгонять-то куда ???

AniramS писал(а):

Спасибо вам, Викуля! Очень поучительная история. Но мы с мужем пока настроены терпеть и ждать. Выгонять-то куда ???

Ко мне ты)) В случае с моим младшим братом, родители так и делали. Психовал, грубил в основном маме. Мама отвечала только как бы сказать "любовью", а папа брал его на рыбалку, учил вождению, вообщем старался проводить больше времени, чтобы брат не отстранялся. И вот во время таких совместных времяпровождений велись беседы. И тесный контакт у них до сих пор сохранен.
Мариночка, я вам, желаю Любви, Мудрости и Терпения. Уверена, что все в вашей семье наладится