Тосты, поздравления, смешные стихи.

Девочки, ну вы прямо фонтанируете, не успеваю слёзы от смеха собирать

БРАВО!!!

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы.

********************************************************************

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

********************************************************************

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет…Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ограда…

Кроха сын пришёл к отцу И спросить решился:
Папа, папа я хочу Знать, как появился!
Папа покраснел как рак И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так: Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве! Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне На уши макароны!
Это верно, это так... Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг... Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?! Это нереально:
Человека покупать – Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ – Мне работать надо!
Может объяснит секрет Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт! В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт, Как берутся дети!!!
В общем так: хочу сестру!Объясни же маме,
Что детей заводят все – Лёжа на диване!

Мы гордимся нашей страной:
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ
ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожногорегулирования сокращенно ПИДР.....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь??? В ЖОПе.
Эту страну не победить!!!

Обычай у Китайцев есть,
Когда в семье случится пополнение,
События значительного в честь,
Бросают ложку в тазик для варенья.
И будет зваться так китайский сын,
Как ложечка, звеня, ему сказала,
Оттуда там и Цзун, и Чжан и Дзун...
Китайцев много и имен не мало.
А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно-
И будет имя названо толпои
(Плохого не подскажет глас народный!)
Представьте, как в окно швыряют хлам,
Или ведро помоев против ветра...
Я думаю теперь понятно Вам,
Как много там и Хулио и Педро!

Папа в руль вцепившись едет,
проклиная все на свете.
Жмет педали, крутит ручки и орет:
"Куда прешь сс... штучка!"
Не боится папа пробки,
он умелый быстрый ловкий.
Он интеллигентно водит,
резко глохнет, вмиг заводит.
Он покажет повороты
некультурным всем уродам .
Пропускает пешеходов
- "Ну быстрей бабуля! Ходу!"
Правила не нарушает,
те, которые он знает.
Знает знаки на панели,
но им все равно не верит.
Не забудет включить фары,
когда прет по тротуару.
Светофор он не пропустит.
Пропустил?! Да ну и ... с ним!
И на зебре им довольны,
если давит, то не больно.
Сами люди виноваты,
ходют-бродют где не надо!
Жмет всегда на тормоз лихо.
Красный весь, глаза навыкат.
В общем папа наш водитель,
нет, не так - автолюбитель!
Визг колес, в холодном поте,
вот и папа на работе!

Удался праздник! Однозначно!!!
Но вспоминается с трудом,
как разгромили чью-то дачу
и стену проломил я лбом...
Лбу-ничего.Нет даже шишки.
А вот стена в два кирпича.....
Вы не поверите.Мол...слишком.
Но это на спор!..Сгоряча!!!
Удался праздник! Только память
не сохранила,с кем я был.
Проснулся в стрингах,хоть и знаю,
что я такое не носил.
Жена,наверное,огорчится.
Устроит пристрастный допрос...
Ведь чуть пониже поясницы
краснел предательский засос.
Я оценил все перспективы.
К чему мне праздник прекращать.
Пошёл...купил побольше пива...
Люблю культурно отдыхать!!

Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!

Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?!)
«Модельной внешности…» (да-да,
модели Т-34)

«Зелёный цвет раскосых глаз…»
(но только ооочень, ооочень тёмный)
«А грудь и бёдра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объёмный»?!)

«Красива, а ещё умна.»
(конечно. Я училась в школе!)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»!)

«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Ещё хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).

«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют!)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею!)

Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, я соврала хоть слово?!

из ин-та.

Моя бабушка

Роберт Рождественский


Со мною бабушка моя,
И значит, главный в доме — я,
Шкафы мне можно открывать,
Цветы кефиром поливать,
Играть подушкою в футбол
И полотенцем чистить пол.
Могу я есть руками торт,
Нарочно хлопать дверью!
А с мамой это не пройдет.
Я уже проверил.

Голодный муж в нестираной рубашке,
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло — как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене,
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а принцев после подождем!!!

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах ему сказала:
«Я бы разрешила себя поцеловать,
Но только в двух местах».
О мужики, святая простота.
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил скорей назвать места.
Она сказала: «В Риме и Париже».

Великая мудрость - ждать...
Огромное счастье - верить,
И чувствовать, что опять
Надежда откроет двери.

Крепиться, когда нет сил,
И, слезы сглотнув, смеяться,
И, падая, не просить,
И верить, и не бояться.

И твердо и точно знать -
Надежда откроет двери,
Когда ты научишься ждать
И свято во что-то верить!

Реальная анкета, заполненная при приеме наработу в Мак-Дональдс:

1 . ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чеммоя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часыработы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь небыло.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был:"Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был быдругим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делатьчерез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей менятоп-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажетекак.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано вашежелание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

В глазах - печаль и отблески надежды…
Она носила сердце без одежды…
Душа зимой и летом нараспашку.
Не оттого ль теперь темно и тяжко?

В её глазах осколки той планеты,
Где есть большая надпись «Места нету…».
Лимит исчерпан… К сердцу нету входа…
А у неё совсем другая мода…

Везде своя и лишняя всечасно…
Всегда с улыбкой светлой и несчастной,
Она людей любила и не знала,
что жизнь её за это презирала…

А жизнь её за это била хлёстко,
как шоколад в руке, ломала жёстко…
Хранило сердце плачущие шрамы,
Шептало по ночам: «Мне больно, мама...»

Она была сильней мужчин по духу
И в то же время не обидит муху…
А сердце, без одежды замерзая,
Всё маялось, само себя терзая…

И как отформатировать сознанье,
Понять: уже не в моде состраданье…
Доверие и вовсе под запретом…
А искренность сравнима с раритетом…

И разве скроет майка марки «GUCCI»
Ту душу, есть в которой змей гремучий?
Но в моде стервы и крутые перцы…
В какой "прикид" одето - ваше сердце?

Храбрый Гена



Я- Коробочкина Ира, мне восьмой пошёл уже!
Наша новая квартира на четвёртом этаже!
Шли домой мы: я и мама, я не трогала перил,
Вдруг смотрю, на стенке прямо кто-то сердце начертил..
Сердце стрелами проткнуто, из отверстий хлещет кравь,
А под сердцем почему-то А+В= любовь...
Рядом кто-то вкось немножко нацарапал на стене:
"Ты дурак презренный, Лёшка,покажись-ка только мне!"
Я внимательно читала, интересно было так,
Я из надписей узнала,что Володька сам дурак...
Всяких слов там было много:и осёл, и наподдам....
Тут сказала мама строго:"Не гляди по сторонам!
Всех, кто смеет портить стены вразумить давно пора!"
Проходил тут мимо Гена из шестого класса "А".
Покраснел, как мак бедняжка, маме вслед он посмотрел
И ,вздохнув о чём-то тяжко,из кармана вынул мел.
За работу взялся Гена: стул принёс и влез на стул,
Все рисунки постепенно он крест на крест зачеркнул.
Он испачкался ужасно, он на цыпочки привстал
"Не писать на стенках, ясно?"-на стене он написал.
А потом опять привстал он, дотянулся кое-как
И в углу нарисовал он приогромнейший кулак.
Встал со стула храбрый Гена,вытер руки о пальто.
Ну теперь уж портить стены не осмелится никто!

Ах, ветер, он нахальный очень!
И кажет рвение своё -
Мне юбку задерёт и хочет,
Видать, совсем сорвать её...


И дождь - наглец! Я полагаю,
Облить нарочно норовит.
Насквозь одежда промокает,
В итоге - полуголый вид...


Терпя такие унижения,
И мокроту, и сквозняки,
Пришла я к твёрдому решению:
Дождь с ветром... тоже мужики!

А у меня трогательное...
* ОНА:
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно -
Уснуть, проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

* ОН:
Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять...

Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-пеpвых, мужчины есть – мятые брюки,
Небритые бороды, грязные руки.
Ещё ловеласы - любители кисок.
(Тут кpик из толпы:

"Огласите весь список!"

Есть мартовский кот, Карабас и ботаник.
Мужчина - труба и мужчина - «Титаник».
Мужчина – козёл и мужчина – овечка.
Мужчина – а что, вы держали нам свечку?
Мужчина- молчун и - люблю потрепаться.
Мужчина – хочу и – кому бы отдаться?

Мужчина есть –

просто случайный попутчик,
Мужчина -

пожизненный муж-подкаблучник.
Мужчина – девчонки, целую всех в губки.
Мужчина – ни шагу от маминой юбки.
Два миpа, два полюса:

Супермужчина
И – где ты шаталась, такая скотина?

Семь пядей во лбу у Мужчины – профессор.
Семь женщин в уме у Мужчины – повесы.
Мужчин одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете:
Красив, но опасен Мужчина-салют.
Ужасно навязчив Мужчина – я тут.
Всегда не доволен Мужчина - зануда.
Охочий до пива Мужчина – полпуда.
Несчастный по жизни - Мужчина – обуза.
Мужчина двух жён – та же гипотенуза.

Мужчина-кормилец – трудяга и спец.
Не мерин (антоним) - Мужчина–конец.
Конторская крыса - Мужчина-чиновник.
Мечта Пугачёвой -Мужчина-полковник.
Ещё рассказать вам хочу по секрету,
Чтоб как-то закончить балладу мне эту.

Все женщины-киски и женщины-рыбки
Свои постоянно вам дарят улыбки
И любят, порою глаза закрывая,
Любовь, знают все, - злая штука такая!!!

Кошачьи мемуары.
Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер.
Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!!!

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!

Сегодня они не для детей точно

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки).

Мурзилка рулит

Далеко и недалече,
На Амуре, на Неве,
Тридцать первого, под вечер,
Режут люди оливье!

Режут мелко, режут крупно,
Режет Ваня, режет Жан,
Оливье – салат доступный
Для селян и горожан.

Нет прекраснее закуски
Под коньяк и ананас!
Оливье – по сути, русский,
Хоть придуман не у нас.

И не важно, что в рецепте
Допускаем слабину,
Мы за вкусы не в ответе,
Оливье у нас в плену.

Бьют куранты и хлопушки,
Муж доволен, деверь рад,
Пьют красотки, и старушки,
Лезут ложками в салат.

На столе звенит посуда.
Рыба красная в вине,
Гусь с грибами, то, что надо,
И конечно…, оливье.

Он прекрасен, и полезен,
Он традиции оплот,
От похмелья и болезней
Он излечит в Новый Год.

И ещё, - поверьте в сказку,
Чтоб не маялась душа,
Косметическая маска
Из салата, хороша!