Одесские вИражения

— Фима, зачем ты взял НОВЫЙ пакетик чая?
— На старом уже ниточка ОБОРВАЛАСЬ.
— А ШО такое, рук нету ПРИШИТЬ?

Сообщение на телефон:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Тихий одесский дворик, мама отправляет сына в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны, но со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Взбешенный отец семейства побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Это шо это такое! Шо за антисемитизм! Я буду жаловаться властям! Где книга жалоб?
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Ша уважяемый, ну шо ви та орёте?! Вы пробовали эту сметану?...

Тетя Таня

marta18

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

На Привозе.
— Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы потрогайте!
— Таки зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
— Да, Изя, избранный.
— А почему он избранный?
— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

Трех евреев крестят в православие. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Будешь Мойша Михаилом — и подобно и созвучно
Второй подходит:
— А тебя сын мой как зовут?
— Хаим
— Будешь сын мой Харитоном — и подобно и созвучно
Третий.
— Как зовут?
— Сруль.
— А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Пришел дед к священнику на исповедь.
— Святой отец, грешен я!
— И в чем твой грех, сын мой?
— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
— Ну, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
— Какой же?
— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС - РАТЬ.

Встречает Мойша Абрама, который недавно женился. Тот идет по улице очень печальный.
- Что случилось, Абраша?
- Сарочка болеет, голова у нее болит, суставы крутит, мучается бедняжка, а я как посмотрю на
нее тоже мучаюсь.
- Говорил я тебе, чтоб женился на русской.
- А что русские не болеют?
- Нет болеют, но их не так жалко.

Внучка купается в море. Вода холодная.Бабушка постоянно кричит внучке: «Циля, прекрати калапуцкаться у море, а то закацубнишь!»

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не вUидели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали...

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья...?

Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как <где>? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?

-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Шо значит <или>?... Возьмите меня ВСЮ...

Диалог в Одессе:
- Роза, я сейчас тебя испепелю!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто! <Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!>

- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!

Зяма приходит домой из школы и плачет:
- Мама, ребята дразнятся, что у меня голова больше, чем я весь!
- Не верь им Зяма, у тебя нормальная голова. Не плачь мой маленький. Лучше сходи на базар, купи двадцать кило вишни, я тебе кампот сварю.
- А куда их положить? В свой беретик. -

Как вас постричь?
- Молча.

Поздняя ночь, одесская квартира.
▻ Циля, я тебя хочу!
▻ Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Муж потерял кошелек.Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!
***
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!
***
Объявление в Одесской газете : "Молодая ,энергичная блондинка с финансовым образованием ищет брутального мужчину,которому лень считать свои деньги".
***
- Моня! Перестань привередничать! В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал!
***
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...
***
Сёма тёще:
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
***
- А знаете ли Ви, Лейб Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!
***
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
***
- Сёма, дай мине чаю!
- Сарочка, ну хоть раз попроси по-хорошему...
- Сёма, дай чаю по-хорошему!

Звонит Рабинович в неотложку:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника…

- Абрам, ты чего такой довольный?
- Да вот, отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это, конечно, не "Титаник", но шансы есть.

- Бабушка, все говорят, что я лошара..!
- Ну какой же ты, Изя, лошара...? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки таки сандалики....! Красавчик....!

Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
-Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа:
"Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!"

Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Моня скажи мине , кто таки у тебе за стеной так орет ? - а это Сара . - а шо она рожает ? - нет беременеет

- Мойша, Ваша фирма целый месяц не вывозила мусор со стройплощадки ?
- А шо Вы хотите ? Я только вчера смог его продать!

На одесской упаковке активированного угля : "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

Класс! Насмеялась!
Спасибо!

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршЭ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

- Сара! А у тебя есть мечта?
- Да. Похудеть.
- А чего не худеешь?
- И таки жить без мечты?!

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

- Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!

Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

В одесском ресторане: - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
. Вы шо, с мозгами поссорились???
. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
. Зять — это инородное тело в доме…
. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
. Не делай мине беременную голову!
. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
. Я готов послушать за вашу просьбу.
. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
. – Мужчина!!! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, ви же все время не туда попадаете…

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина,начинает разглядывать.
Продавец:— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательнослушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL* * *

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигналсветофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила,и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
* * *
— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
* * *
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимаетвне очереди."
* *
*Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она незастегивалась у него на животе...
* * *
— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ..
.— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет"Лебединое озеро "
* * *
— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
* * *
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?
* * *
— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух..
* *
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю

.Суд.— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
* * *
Одесса... Объявление на газетном киоске:"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"* * *
Одесса. Табличка в туалете:"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!Администрация".

По аэропорту женщина тащит пьяного мужа:
- Яша, я желаю , шо бы ты издох со своей этой водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание знать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо! Мы ж из Египта возвращаемся!
- Та ты шо? Ну, и как нам там?

На Привозе:
- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.

— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

«А почему бы и нет!» — подумал Исак Аронович и переписал завещание на самого себя.

Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

Объявление в кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».

Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

— Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

— Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Тетя Таня писал(а):

«Шо-то чаю захотелось...»

В одесском трамвае:
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже...


— Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Игорь М писал(а):

В одесском трамвае: — Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то надоели уже...

Одесса.
Продуктовый магазин.
Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».

- Сарочка, а что Ви делаете таки в субботу вечером?
- Изя, позвоните мИне в воскресенье, я расскажу.

— Сара, нам нужно на время расстаться!
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?