Одесские вИражения

Всем привет!Одесса - это прямой или косвенный поставщик мужиков в нашей семье!!!Мамин папа( дедушка мой), мой папа( точнее отчим, но я его считаю и называю отцом), отец мужа - все одесситы!Так что это родной мне город!Помню в детстве пошли с папиной племянницей на маяк, кажется, там старик такой колоритный сидел, что-то начали разговаривать , что дед, папа - одесситы, он так обрадовался, расцеловал меня, а потом, узнав, что я москвичка, заявилтдавай поцелуи обратно, я ж тебя целовал, думая что ты одесситка!
Вчера на лекции была у нас фраза, достойная Одессы( собственно для одесситок данное заведение, где я ее слушала и расчитано!), говорили, извините про похороны,что обычно ходят к кому-то с "корыстью" - ты пойдешь к нему, А ОН ПОТОМ К ТЕБЕ!!!Лектор никак не мог сперва понять, почему мы так ржем!!!

masherochka писал(а):

Один мальчик спрашивает другого:"Вы перед едой молитесь?" Тот, озадаченно:"Да нет, наша мама хорошо готовит..."

Это Супер выражение!!!!!!!!!

masherochka писал(а):

про похороны,что обычно ходят к кому-то с "корыстью" - ты пойдешь к нему, А ОН ПОТОМ К ТЕБЕ!!!

чисто одесский вариант

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.

-ШО ТЫ МНЕ СТРОИШЬ ГЛАЗКИ ?
-А ШО, Я ТЕБЕ КООПЕРАТИВ ДОЛЖЕН СТРОИТЬ?

ДА ШО ВЫ УЖЕ ТАКОЕ ЗНАЕТЕ, ЧЕГО Я ВАМ ЕЩЕ НЕ РАССКАЗАЛ?

ОЙ, НЕ НАДО МЕНЯ УГОВАРИВАТЬ, Я И ТАК СОГЛАШУСЬ.

В Одессе на привозе:
- Сколько это стоит?
-Двадцать.
-А почему???
-Тогда пятнадцать!..


Приходит одессит в паспортный стол после полета Гагарина в космос:
-И я таки хочу поменять фамилию.
-Какая у вас сейчас?
-Кацман
-А какую хотите?
-Кацмманавт!

На привозе:
-Эта рыба у вас свежая?
-Конечно свежая!
-А почему не шевелится?
-Спит.
-А почему воняет?
-А ви, когда спите, себя контролируете???

Vikkу писал(а):

-А ви, когда спите, себя контролируете???

К великому своему сожалению в Одессе не была, но надеюсь, что попаду в этот славный мирок)))
мне понравился диалог, подслушанный одним актером в Одессе, во время проведения там съемок.
общественный транспорт, час пик. чуть не на одной ноге, едва держась за поручень кое-как висит уже весьма пожилая женцина. а рядом с ней сидит молодая девица. Тетушка намекает на то, что молодая могла бы и уступить место пожилому человеку. На что девица посылает ее (прошу прощения) на х....Бабушка не растерявшись тут же заявляет: "Деточка! да я там бываю чащше, чем ты на свежем воздухе!"

Tartilla писал(а):

-Будьте любезны, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? -Сядьте на ж...у, вы уже на Дерибасовской!

И мои пять копеек

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:

– Скажите, это Дерибасовская?
– Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
– Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
– Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
– Сидел.
– А...
Мне посчастливилось учится зоочно в Одесской академии связи. И поэтому присоединяюсь к сказаному всеми за Одессу раньше.
И вот тоже вИражение "прилипшее" прочно "Слушайте на меня!" и "Спрашивается вопрос!"

Обращение маминой подруги-одесситки к вечно выпрашивающей что-то дочке:"Юля, выйди-мне от тебя жарко"
Пи.Си.Девочки-спасибо!!! Читала с удовольствием!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

АКСИНЬЯ

позитивно!!!!!!!!!!! я хочу в Одессу!!!!!!!!!!!!!
Спасибо за отличное настроение!!!!!!!!

Нахохоталась....до слез! Спасибо за позитив! Одессу обожаю!

АКСИНЬЯ писал(а):

Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

АКСИНЬЯ писал(а):

Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

АКСИНЬЯ
Спасибо за хорошее настроение!
Девочки,всем спасибо,посмеялась от души!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
* * * * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
* * * * *
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
* * * * *
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
* * * *
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
* * * *
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
* * * *
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
* * * *
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...
* * * *
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

АКСИНЬЯ писал(а):

Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Таки да!

С балкона:
-- Фима! Иди уже домой!
-- А что, я замерз???
-- Нет, ты хочешь кушать!

http://gazeta.lv/story/15169.html РЕКОМЕНДУЮ
Получила невероятный заряд юмора от посещения ПРИВОЗА!
Приезжий спрашивает у одессита:
– Вы не знаете, как идти на «Привоз»?
– Как идти на «Привоз»? С деньгами!

Обмен телеграммами
– Волнуйтесь тчк подробности письмом
– Шо случилось вопр шо вопр
– Кажется умер Сёма
– Так кажется или да
– Пока да

– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А шё у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор


Беседуют два одессита.
– Абрам, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне
некогда заниматься теорией.

— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

АКСИНЬЯ писал(а):

У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!!!

И, как знать, может оттуда же

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
-От чего это у вас травка?
-От тараканов.
-А как этой травкой пользоваться?
-Да, поймаешь таракана, и этой травкой - по морде,по морде.

Уважаемые граждане отдыхающие...
Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому...


- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич.
Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну, тем более...

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

Ночь в Одессе.
Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Мне нравится выражение :"Не делай из всего драмму, ты же не Шекспир!"

Тетя Таня писал(а):

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да!

Ой как это по нашему!