Одесские вИражения

- Сёма, вы слышали, что 21 декабря 2012 года будет конец света? - Не только слышал, но и уже поставил все своё состояние на то, что его не будет.

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но каждый день таки наблюдаю.

В Еврейской больнице(так в Одессе называется больница на углу улиц Б.Хмельницкого и Мясоедовской):

- Вам какой наркоз – дорогой или дешевый?

- Самый дешевый!

- Баю, баюшки-баю….

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!


Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Игорь М писал(а):

Привет тебе, Шмулик!.."

Разговаривают две одесситки:
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо???
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо???
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо???
1-я - Разбился к чертовой матери.

***
- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

***
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семенович.
- Тогда у Вас ровно в семь.

***
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....
Мы на пятнадцать долларов обожрались, фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы....
Здесь все наши, Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим

***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на
Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как
ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу
сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя,
одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

***
Фрагмент беседы ветерана из украинского городка Бердичев, что на
Житомирщине, и чиновника миграционной службы США:

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио...
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
— Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
— Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
— Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
— Сколько вам лет?
— 112.
— Вы же сказали — 98.
— Я округлил.
— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве
аргентинец или бразилец?
— Нет, я — евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе — Митя, на работе – Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я —Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог
кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в
Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Вы что-то спросили?
— Была война Севера с Югом....
— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
— А мне сказали, Буш!
— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
— Какие «наши»?
— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия –
на севере...
— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
— Скажите, какой праздник «4-го Июля».
— Это я знаю!
— Слава Богу.
— «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
— Ну?
— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
— Ну, так скажите!
— «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
— «4 Июля» — День Независимости.
— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
— Мистер Гонтмахер...
— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
— Нет.
— Это так, к слову пришлось.
— Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
— Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
— А имя Христофор Колумб вам знакомо?
— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
— Это вы зря.. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально,
без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому
вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
— Нет.
— Какой же он американец?
— Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
— А как же, 3 месяца!
— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
— Что я запомнил? Один гешефт.
— Какой гешефт?
— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24
доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и
сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как
хороший гешефт, так меня там нет..
— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
Гражданином Соединённых Штатов Америки?
— Честно?
— Честно.
— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл
таки стал американцем!?»
... ну и т.д.

Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
— Какие «наши»?
Игорь, нельзя так издеваться над людьми, я чуть не о...сь со смеху.
А это я слямзила:

Одесса. Hа перекрестке стоит старый еврей, внимательно смотрит на светофор, но не переходит улицу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и
спрашивает его:
- Почему вы не переходите ? Уже два раза зеленый был !
- А я им не верю !!!

Абрам с Мойшей пошли в баню. Абрам голову намылил, a Мойшa ему гoворит:
- Абрам, мне плохо...
- мойся, Мойша, мойся, кому сейчас хорошо...
- Абрам, мне плохо...
- мойся, Мойша, мойся, сейчас всем плохо...
Вымыл Абрам голову, смотрит, а Мoйшa мёртвый лежит.
- Ну что жё ты, Мойша, не сказал что тебе хуже всех!

Одесса. Пляж. " Граждане, идите до меня, купите пирожки, чтоб я не переживала, шо вы тут все голодные!"


Как говорят в Одессе, не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Помню, как в студенчестве мы шутили, нам казалось - ну ооочень по-одесски:
"Мадам (мусью), мне с вами скушно... Мне с вами спать хочется..."
Одна моя знакомая дама говорила: "По себе знаю: не дай вам Бог много деньги, как дай вам Бог хорошие дети!" Дама была украинской евреечкой, из Волыни, поэтому тот звуковой колорит, которым говорилась эта фраза, в ушах навсегда...

Подслушано из реальной жизни в Одессе(не мной,прочитала):
-Ви фиш любите кушать из вилкой или из ложкой?
-Ой,мне всё равно,лишь бы да!

- Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Помните, в Москве были магазины - Мосмясо, Мосмолоко, в Ленинграде - Ленмясо, Ленмолоко, в Одессе - Одемясо, Одемолоко, я не говорю уже о Херсоне.

Какая потрясающая темка Обхохочешься Одесский юмор - это нечто уникальное

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
-Жена моя здесь?
-Да,дорогой
-Дети мои здесь?
-Да,папочка..
-Внуки здесь мои?
-Да,дедушка мы все здесь..
-Таки для кого на кухне свет горит,я вас спрашиваю?

Квартира рыбачки Сони)))

Тетя Танечка, ооогооо :girl_wacko : (это, как моя подруга говорит - а не завидуй )

Ален, у меня муж рыбак, вся лоджия завешена рыбой)))

Доброго времени суток, Барышни! Давненько к Вам не заглядывал...
Поздравляю всех с Праздниками!!!
Да, и вот стишок приглянулся (не знаю, может где и был тут)

Как-то на девичнике, в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были «под шофе»,
И решили пошутить от скуки.

Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.


-Удивим, девчонки, мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.


Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!


-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга!

Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!



-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
-Слышишь, Бэтмен, что у нас на ужин?!

P/s. всё-таки кулинарный форум...

Pavel TLT писал(а):

P/s. всё-таки кулинарный форум...

таки да)))

http://www.liveinternet.ru/users/4387736/post278275996/

А ведь еще совсем недавно в Одессе можно было услышать:

– Как ты можешь так изменять своему мужу?!
– А ты что, знаешь другой способ?


– Отпусти меня, старче, а я за это выполню три твои желания!
– Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!..


– Это ж нет сил больше так жить! Я тебя умоляю – развод!
– Нет уж, дорогой, вдовой взял – вдовой и оставишь…


– Говорят, вы так удачно женились! Кто же вас познакомил?
– Я никого не виню...


– Я слышал, вы стали импотентом?
– Да, и уже ничего не поделаешь…
– Ой, и как же вам?..
– Сказать честно? Как гора с плеч!


– Молодой человек! Почему вы не берете билет?
– Мадам, чтоб вы знали: у меня сегодня день рождения!
– И мы будем праздновать его в трамвае?


– Сколько будет семью восемь?
– А мы что, покупаем или продаем?

-Слыхали, Менделевичу дали срок 10 лет за то, шо он бросил жену!
-Ой, не свистите мне в уши, за это не дают срок. Я сам бросил уже двух жен и, как видите, до сих пор спокойно нахожусь на свободе.
-А Вы с какого этажа их бросали?

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

Спасибо!!! Укатайка!!!

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

— Шо ты делаешь на мене такую лимонную морду?

— Не морочьте мене то место, где спина заканчивает свое благородное название!

— Абрам, одно из пяти. Или закрой рот, или четыре раза получишь по морде.


Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?

Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя, жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется!

Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?

Девочки и мальчик! Спасибо большое! Это такой кайф.
Подъём любого настроения гарантирован! Давайте Ещё!

Смеялись всем офисом)

Я тут со своими "5" копeйками:
В Одессе идет бракоразводный процесс.
- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Понимаете, она меня не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
- Нет, вы посмотрите на этого фраера: всю Одессу удовлетворяет, а его - нет!

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- При чем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Объявление по одесскому радио:
- Всем евреям, улетающим рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в горсовет для получения медали «За освобождение Одессы».

Извините, товарищ, я вижу: вы одессит... Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что, если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

Взято отсюда
Особенностью одесских предлогов является то, что из двух
предлогов всегда следует выбирать не тот, что нужно. Так в Одессе
смеются не "над кем-то", а "с кого-то", обращаются не "к кому-то", а
"до кого-то" и, в конце концов, говорят не "о ком-то", а "за кого-то".
Приходит, скажем, жених свататься:
-- Ципкис, поговорим за вашу дочь, я хочу с ней жениться.
-- А до жены вы уже спрашивали?
-- Да, но мне больше нравится дочь!

-- Доктор, я очень извиняюсь, но мне сказали, что только вы можете мне
помочь. Моя фамилия Кац.
-- Увы, мсье Кац, но здесь медицина бессильна. Извините, я сам Клюгерман.

Портной шьёт костюм театральному актёру:
-- Вы думаете, молодой человек, на сцене главное -- актёрчик? Ничему
подобного -- главное, костюмчик и вы в него, то есть в нему. Потому что
без моего фасона, вы как были чёрте что, так и останетесь ему, то есть
его!

Переполненный троллейбус, задние двери не закрываются - там висит гроздь пассажиров. Водитель отъезжает от остановки на несколько метров, останавливается и скучающим голосом спрашивает: "Шо, так и будем стоять? Выкиньте уже там пару человек, и поедем спокойно".