Одесские вИражения
Сообщение | Автор | |
---|---|---|
20 Дек 2012 12:49
|
Тетя Таня
59 лет Одесса |
|
- Сёма, вы слышали, что 21 декабря 2012 года будет конец света? - Не только слышал, но и уже поставил все своё состояние на то, что его не будет.
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но каждый день таки наблюдаю. В Еврейской больнице(так в Одессе называется больница на углу улиц Б.Хмельницкого и Мясоедовской): - Вам какой наркоз – дорогой или дешевый? - Самый дешевый! - Баю, баюшки-баю…. |
||
21 Янв 2013 19:39
|
Игорь М
Игорь 54 года Таганрог |
|
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." |
||
21 Янв 2013 23:06
|
Тетя Таня
59 лет Одесса |
|
![]() |
||
21 Янв 2013 23:50
|
Игорь М
Игорь 54 года Таганрог |
|
Разговаривают две одесситки:
1-я - Ты была у нового народного целителя? 2-я - Нет. А шо??? 1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях? 2-я - Да. А шо? 1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!" 2-я - И шо??? 1-я - И он пошел!!! 1-я - "Изя брось костыли!!!" 2-я - И шо??? 1-я - Разбился к чертовой матери. *** - Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене. *** - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? - С удовольствием, Абрам Семенович. - Тогда у Вас ровно в семь. *** Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: -Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане.... Мы на пятнадцать долларов обожрались, фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы.... Здесь все наши, Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки....... Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хер её знает....Мы туда не ходим *** - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной! *** Фрагмент беседы ветерана из украинского городка Бердичев, что на Житомирщине, и чиновника миграционной службы США: — Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? — Что-то сказали по радио... — Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я! — У меня правое ухо не слышит. — Хорошо, я скажу слева. — А слева я не вижу. — Как же вам задавать вопросы? — Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. — Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. — Вот! Если я из России, так всё на одну голову! — Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? — Джордж Вашингтон. — Ваша фамилия. Ваша! — Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. — Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. — Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. — Сколько вам лет? — 112. — Вы же сказали — 98. — Я округлил. — В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? — Нет, я — евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе – Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я —Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева. — Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом? — Вы что-то спросили? — Была война Севера с Югом.... — Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. — В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... — А мне сказали, Буш! — Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? — Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ. — Какие «наши»? — А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия – на севере... — Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! — А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! — Скажите, какой праздник «4-го Июля». — Это я знаю! — Слава Богу. — «4 Июля» я запомнил на всю жизнь! — Ну? — Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»? — Ну, так скажите! — «4 Июля» мы с Фирочкой расписались! — «4 Июля» — День Независимости. — Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. — Мистер Гонтмахер... — Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? — Нет. — Это так, к слову пришлось. — Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? — Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. — А имя Христофор Колумб вам знакомо? — Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. — В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. — Это вы зря.. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? — Нет. — Какой же он американец? — Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? — А как же, 3 месяца! — Хорошо, расскажите, что вы запомнили. — Что я запомнил? Один гешефт. — Какой гешефт? — Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.. — Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? — Честно? — Честно. — Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!?» ... ну и т.д. |
||
01 Фев 2013 19:50
|
Alena
59 лет Франция |
|
Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
— Какие «наши»? Игорь, нельзя так издеваться над людьми, я чуть не о...сь со смеху. А это я слямзила: Одесса. Hа перекрестке стоит старый еврей, внимательно смотрит на светофор, но не переходит улицу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает его: - Почему вы не переходите ? Уже два раза зеленый был ! - А я им не верю !!! Абрам с Мойшей пошли в баню. Абрам голову намылил, a Мойшa ему гoворит: - Абрам, мне плохо... - мойся, Мойша, мойся, кому сейчас хорошо... - Абрам, мне плохо... - мойся, Мойша, мойся, сейчас всем плохо... Вымыл Абрам голову, смотрит, а Мoйшa мёртвый лежит. - Ну что жё ты, Мойша, не сказал что тебе хуже всех! |
||
03 Мар 2013 19:10
|
Тетя Таня
59 лет Одесса |
|
Одесса. Пляж. " Граждане, идите до меня, купите пирожки, чтоб я не переживала, шо вы тут все голодные!"
Как говорят в Одессе, не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! |
||
03 Мар 2013 19:23
|
alena-solena
Россия, Западная Сибирь, Тюмень |
|
Помню, как в студенчестве мы шутили, нам казалось - ну ооочень по-одесски:
"Мадам (мусью), мне с вами скушно... Мне с вами спать хочется..." Одна моя знакомая дама говорила: "По себе знаю: не дай вам Бог много деньги, как дай вам Бог хорошие дети!" Дама была украинской евреечкой, из Волыни, поэтому тот звуковой колорит, которым говорилась эта фраза, в ушах навсегда... |
||
04 Мар 2013 17:08
|
Юляна
Санкт-Петербург |
|
Подслушано из реальной жизни в Одессе(не мной,прочитала):
-Ви фиш любите кушать из вилкой или из ложкой? -Ой,мне всё равно,лишь бы да! |
||
12 Мар 2013 18:53
|
Тетя Таня
59 лет Одесса |
|
- Здравствуйте, это одесское радио?
- Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах, и на рынках? - Да, и в магазинах, и на рынках. - Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! |
||
12 Мар 2013 19:13
|
Alena
59 лет Франция |
|
Помните, в Москве были магазины - Мосмясо, Мосмолоко, в Ленинграде - Ленмясо, Ленмолоко, в Одессе - Одемясо, Одемолоко, я не говорю уже о Херсоне.
|
||
13 Мар 2013 22:24
|
Nataly_S
Гость
|
|
Какая потрясающая темка
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||
22 Мар 2013 3:11
|
Юляна
Санкт-Петербург |
|
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
-Жена моя здесь? -Да,дорогой -Дети мои здесь? -Да,папочка.. -Внуки здесь мои? -Да,дедушка мы все здесь.. -Таки для кого на кухне свет горит,я вас спрашиваю? |
||
23 Мар 2013 16:46
|
Тетя Таня
59 лет Одесса |
|
Квартира рыбачки Сони)))
![]() |
||
02 Апр 2013 19:56
|
alena-solena
Россия, Западная Сибирь, Тюмень |
|
Тетя Танечка, ооогооо :girl_wacko
![]() ![]() |
||
02 Апр 2013 20:36
|
Тетя Таня
59 лет Одесса |
|
Ален, у меня муж рыбак, вся лоджия завешена рыбой)))
|
||
30 Апр 2013 18:53
|
Pavel TLT
56 лет Togliatti |
|
Доброго времени суток, Барышни! Давненько к Вам не заглядывал...
Поздравляю всех с Праздниками!!! Да, и вот стишок приглянулся (не знаю, может где и был тут) Как-то на девичнике, в кафе Встретились три давние подруги Веселились, были «под шофе», И решили пошутить от скуки. Надо тут заметить, статус свой, Был у каждой в жизни поднебесной, Вот одна, была из них женой, Две других, любовница с невестой. -Удивим, девчонки, мужичьё, Купим в шопе кожаные шорты, Плащики, всё нижнее бельё, И, конечно, на ноги ботфорты! Ну чего нам девочки терять, Высший класс эротики покажем, А при встрече будущей опять, Результаты опыта расскажем. Незаметно тройка дней прошла, Каждая из них в кафе впорхнула, Говорит невеста, -Я пришла, На пороге плащ свой распахнула. Был в экстазе милый мой жених, Сутки со мной сексом занимался, А когда любовный пыл утих, Два часа в любви мне объяснялся! -Захожу я к шефу в кабинет, Говорит любовница подругам, -Распахнула плащ, под ним корсет, Что тут началось, буран и вьюга! Он все телефоны отключил, Отменил приём и заседанье, Пять часов как зверь меня любил, Так, что потерял потом сознанье! -Прихожу я девоньки домой, Говорит жена, -Открылась мужу, Он взглянул с ухмылкою кривой, -Слышишь, Бэтмен, что у нас на ужин?! P/s. всё-таки кулинарный форум... |
||
01 Май 2013 13:09
|
Тетя Таня
59 лет Одесса |
|
таки да))) |
||
01 Июн 2013 14:47
|
АКСИНЬЯ
КИЕВ |
|
http://www.liveinternet.ru/users/4387736/post278275996/
А ведь еще совсем недавно в Одессе можно было услышать: – Как ты можешь так изменять своему мужу?! – А ты что, знаешь другой способ? – Отпусти меня, старче, а я за это выполню три твои желания! – Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!.. – Это ж нет сил больше так жить! Я тебя умоляю – развод! – Нет уж, дорогой, вдовой взял – вдовой и оставишь… – Говорят, вы так удачно женились! Кто же вас познакомил? – Я никого не виню... – Я слышал, вы стали импотентом? – Да, и уже ничего не поделаешь… – Ой, и как же вам?.. – Сказать честно? Как гора с плеч! – Молодой человек! Почему вы не берете билет? – Мадам, чтоб вы знали: у меня сегодня день рождения! – И мы будем праздновать его в трамвае? – Сколько будет семью восемь? – А мы что, покупаем или продаем? |
||
30 Июн 2013 20:52
|
Тетя Таня
59 лет Одесса |
|
-Слыхали, Менделевичу дали срок 10 лет за то, шо он бросил жену!
-Ой, не свистите мне в уши, за это не дают срок. Я сам бросил уже двух жен и, как видите, до сих пор спокойно нахожусь на свободе. -А Вы с какого этажа их бросали? Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври! |
||
08 Июл 2013 12:41
|
Silva
Надежда 43 года г.Ростов-на-Дону |
|
Спасибо!!! Укатайка!!!
![]() ![]() ![]() |
||
27 Июл 2013 23:29
|
Тетя Таня
59 лет Одесса |
|
В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть! — Шо ты делаешь на мене такую лимонную морду? — Не морочьте мене то место, где спина заканчивает свое благородное название! — Абрам, одно из пяти. Или закрой рот, или четыре раза получишь по морде. Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка? Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя, жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется! Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать? - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне - И шо... ? Было закрыто. . ? |
||
13 Сен 2013 19:04
|
Galina Vik.
Москва |
|
Девочки и мальчик! Спасибо большое!
![]() Подъём любого настроения гарантирован! Давайте Ещё! |
||
19 Сен 2013 19:46
|
DELETE
Кристина |
|
Смеялись всем офисом)
|
||
19 Сен 2013 21:04
|
Alena
59 лет Франция |
|
Я тут со своими "5" копeйками:
В Одессе идет бракоразводный процесс. - Почему вы решили развестись со своей женой? - Понимаете, она меня не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - Нет, вы посмотрите на этого фраера: всю Одессу удовлетворяет, а его - нет! Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу! Русский: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - При чем тут адрес?! Приезжайте в Одессу! Объявление по одесскому радио: - Всем евреям, улетающим рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в горсовет для получения медали «За освобождение Одессы». Извините, товарищ, я вижу: вы одессит... Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что, если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж... |
||
14 Окт 2013 18:39
|
АКСИНЬЯ
КИЕВ |
|
Взято отсюда
Особенностью одесских предлогов является то, что из двух предлогов всегда следует выбирать не тот, что нужно. Так в Одессе смеются не "над кем-то", а "с кого-то", обращаются не "к кому-то", а "до кого-то" и, в конце концов, говорят не "о ком-то", а "за кого-то". Приходит, скажем, жених свататься: -- Ципкис, поговорим за вашу дочь, я хочу с ней жениться. -- А до жены вы уже спрашивали? -- Да, но мне больше нравится дочь! -- Доктор, я очень извиняюсь, но мне сказали, что только вы можете мне помочь. Моя фамилия Кац. -- Увы, мсье Кац, но здесь медицина бессильна. Извините, я сам Клюгерман. Портной шьёт костюм театральному актёру: -- Вы думаете, молодой человек, на сцене главное -- актёрчик? Ничему подобного -- главное, костюмчик и вы в него, то есть в нему. Потому что без моего фасона, вы как были чёрте что, так и останетесь ему, то есть его! Переполненный троллейбус, задние двери не закрываются - там висит гроздь пассажиров. Водитель отъезжает от остановки на несколько метров, останавливается и скучающим голосом спрашивает: "Шо, так и будем стоять? Выкиньте уже там пару человек, и поедем спокойно". |