Одесские вИражения

А вот это вИражение как вам?

-Ви хочете песен? Их есть у меня!

-Мадам! Ви не услишете слово НЕТ!


Ах, девочки....так жаль, здесь всего 1 страничка! Я б читала и читала б. А может надо поискать в коленях? (это о происхождении говорят там же!)
И почему нам это так нравится?

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:

- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?

Те говорят:

- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:

- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:

- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.

Те то же самое:

- Такой большой человек, такой маленький отрез.

Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:

- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.

Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.

- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек

- А чего вы удивляетесь?

- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."

- А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!

--------------------------------

Разговор двух одесситов

- Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!
---------------------------------

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:

- Носильник! Имейте меня первой!
----------------------------------

Как начинается радиовещание в разных городах:

- Внимание! Говорит Москва.

- Увага! Говорыт Кыйив.

- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Очуметь!!!!

Ко мне тоже фразочка прилипла - не отдерешь: "И таки шо я имею Вам сказать..."

Звонок ночью в одесскую квартиру:
-Кто ?
- Грабители-бандиты!!!!!!!!!!!
- Шо хотели?????????
- Золото!!!!
- Килограмм 100 вас устроит?????????????
- Устроит!!!!!!!!
- Сара,золотко,собирайся,за тобой пришли,

Можно и мне присоединиться к одесской компании?

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
-Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
-Мадам Зося! Скажите кочегарам, чтобы меньше топили. Клиент потеет и сползает!

-Алло! Хаим дома?
-Пока да!
-И я могу зайти?
-Только быстро! Через час выносим!

-Вы не скажете, почем стоит это мясо?
-Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?!

-Будьте любезны, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
-Сядьте на ж...у, вы уже на Дерибасовской!

Одесса. Рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответсвенно, его продает.
-А что, у вас бычок свежий, еще живой?
-Нет, он уже умер - философски, с достоинством...
-То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете???

Tartilla писал(а):

Можно и мне присоединиться к одесской компании?

всегда пожалуйста

Tartilla писал(а):

Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.

классссс

Абрам! Как мне тебя найти в Одессе? -Выйди на центральную площадь и крикни: "РАБИНОВИЧ". Все окна откроются кроме одного. Там живу я - ШАПИРО.


- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!


Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- да, и шо она строит?
- она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Stepanka писал(а):

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Прочитала и вспомнила случай со своими детьми. Им было где-то лет 6-7. У них начали выпадать молочные зубы. Дома есть такая шкатулочка, где лежали мои украшения. Как-то раз открываю шкатулку, смотрю, а там какая-то ерунда пластелиновая лежит. О боже, что это! Оказывается мои заботливые детки сделали из пластилина макет челюсти и вставляли туда свои выпавшие зубики чтобы когда у дедушки и бабушки не будет зубов, то они смогут воспользоваться этой челюстью Слава богу, что у них волосики не выпадали

Тетя Таня

Спасибки! Одесский юмор - кладезь неисчерпаемый! Пороем еще что-нибудь.
Кстати, мой папа тоже был родом из этого чудного города, а вот самой, к сожалению, ни разу побывать не довелось.

Тетя Таня писал(а):

Оказывается мои заботливые детки сделали из пластилина макет челюсти и вставляли туда свои выпавшие зубики чтобы когда у дедушки и бабушки не будет зубов, то они смогут воспользоваться этой челюстью

Молодцы! заботливые детки)))))

Спасибо за замечательную тему!!!! Сидим с мужем на кухне и хохочем)))

Вспомнила кадры из какого-то фильма про бедную еврейскую семью. Папа был скрипачём и явно не добытчиком. А мама настоящей красавицей и её расположения добивался местный вор в законе. Мальчик лет 7 увидев как вор обхаживает маму стал жаловаться сестре лет 12. Она ему отвечает , мол что ты хочешь? Маме надо где-то деньги брать. мальчик ей говорит, что папа тоже заработает. Девочка- актриса явно одеситка- отвечает:
- Яша! Я тебя умоляю! где наш папа - и где деньги!

ELENA_BAZH писал(а):

где наш папа - и где деньги!

Тетя Таня? спасибо большое за эту теику! С удовольствием прочла всё! Эх, ещё бы...

Девочки, несколько одесских зарисовок их недавней книжки Дины Рубиной

Сценка в одесском трамвае:
-Соня, ты вошла, Соня?!-
-Она еще как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

Из одесских объявлений:
На дверях одной аптеки их висело целых два. Одно казенное: "Аптека временно закрыта", другое рукописное, пониже: "Фима, заходи!"

А на дверях круглосуточной аптеки висел листок с написанным от руки:
-Слышу! Уже иду!...

И еще одна зарисовка.

"Именно в Одессе я увидела настоящую дощатую будку часового мастера, каких нигде уже не осталось. Накануне, я сдуру купила часы, легкомысленно забыв наставления Великого Комбинатора, что вся контрабанда в Одессе делается на Малой Арнаутской. Само собой, на вторые сутки часики мирно усопли. Так что, можно представить, с какой надеждой я кинулась к будке часовщика.
В ней сидел маленький лысый старичок, с насаженным на глаз картонным стаканом - линзой
-Боже мой! - воскликнула я. -Только в Одессе остались такие часовые будочки.
Он поднял лысину, переставил стаканчик на лоб и внимательно на меня посмотрел.
-Мадам... - грустно проговорил он. - От Одессы осталась одна интонация...
А взглянув на мои новоприобретенные часы, вздохнул и сказал:
- Вам нужен трамвай.
-Какой номер? -встрепенулась я, думая, что он направляет меня в какой-нибудь Дом быта поблизости...
- А это вам без разницы, - ответил он без улыбки. - Дождитесь трамвая и положите этот хлам на рельсы...Для развлечения.

Tartilla писал(а):

А это вам без разницы, - ответил он без улыбки. - Дождитесь трамвая и положите этот хлам на рельсы...Для развлечения.

ну вот как-то так!!

Спасибо за приятные эмоции, Одесса - это нечто

Большое спасибо. такой позитиффффффф получила. Просто обалдеть

------------------

Когда была в Одессе, на каждом шагу слышишь юморные выражения,сказанные с умным выражением лица)))
Идем по Дерибасовской с подругой - стоит мужчина и распространяет брошюры. При этом громко:
- Юмор от производителя!! Юмор от производителя!!
Один прохожий останавливается и решает приобрести.Мужчина ему предлагает написать автограф, тот соглашается. От распространителя звучит фраза:
- Так, какое у вас сегодня имя?????)))

Думаю, что одеситы, обосновавшиеся в Бруклине спасут таки Америку. Вы не поверите, но когда я открыла страничку плакала от обиды, а пока прочитала - плачу от смеха. Даже не плачу а рыдаю от смеха. СПАСИБО!!!! Девчонки, вы умницы. Плакать от смеха куда приятнее!!!

Тетя Таня писал(а):

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

Спасибо , вспомнила !!!

[url=http://[censored smajliki]/smilie-922644423.html][/url]

Вот такие розы растут на даче моей подруги!!!

А это мой взгляд на Потемкинскую лестницу с переходом в Морвокзал!!!

Это муж моей подруги - Одессит...и надел специально для фотосессии вышиванку (национальная рубаха, вышитая еще его бабушкой).
Очень горд за свою Родину и счастлив в день Украины, да он еще совпал с 17 летием дочки Маняши!!!
Когда уезжала, водитель такси с очень серьезным голосом спросил куда нас везти?)))И узнав, что на Киевский вокзал, тут же связывается по рации с диспетчером:
-Почему меня не предупредили, что я в Москву еду?)))))
А оттуда:
-Счастливого пути!!!!!

Я влюблена в Одессу!!!

More писал(а):

Я влюблена в Одессу!!!

Мариночка, и я тоже .Спасибочки за такие обалденные фотки .

Девочка одесситка рассказывает мне, что когда она неудачно приготовила перцы, муж был очень недоволен и ОНА ИМЕЛА ШО СЛУШАТЬ НА ОБА УХА ВЕСЬ УЖИН Она даже не поняла, почему я хохатала как ненормальная!

" Мадам, где Вы сохнете Ваше бельё? Между здесь или между там?!"