Обидно за маму!

Срок- месяц чтобы съехать- более чем
тем более что им есть куда съезжать

ELENA_BAZH писал(а):

А в мае я приеду и поселюсь.... И не проберут меня больше никакие "родственички". Буду вечером звонить и просить прощения у тётки, она мне много раз пыталась вложить в голову что племянник нехороший человек. А я всё отмахивалась, говорила, что преувеличивает. Один раз здорово поссорились.... Теперь знаю, что была неправа в отношении к ней.

Мдааа, а так наверное хочется сорваться - приехать и всем надавать по загривку

zabiiaka писал(а):

приехать и всем надавать по загривку

А зачем? Вовремя сказанное точное слово посильней - "надавать"

Лен, девочки правы, думать даже не о чем и жалеть тоже, не из-за ребенка, ни из-за родственных отношений не надо! А до мая срок не маленький, могут еще чего вытворить. Им же есть куда переезжать, и они это могут хоть сейчас начать, так зачем ты время тянешь? Скажи пусть переезжают как можно быстрее и все! Рубани с плеча! А то до мая остынешь и простишь, а им и замечательно будет! А если не хотят в 3-х комнатную к своим переезжать, то это их проблемы, тогда пусть ищут для съема - это уже не твоя проблема! Тебе сейчас как можно быстрее нужно их с квартиры турнуть, порода людей это такая, сколько не дай а всегда всего мало, принимают все как должное, не чего на них жалостью разбрасываться! А тебе и маме здоровья и удачи чтобы пережить этот конфликт родственных отношений!

Ситуация, увы, не нова, но от этого еще более отвратительна. Мы живем сейчас в такое время, когда человек человеку волк, и все родственные связи и человеческие грани стираются в погоне за комфортом, за "легкой" наживой, за "сладким куском пирога" и беззаботной жизнью, и желательно (нет, скорей, обязательно) за чужой счёт.

ELENA_BAZH писал(а):

может не надо? жалко детюшечку"

Бедная, бедная твоя мамуля, такой стресс получить, такой "плевок" в душу! И от кого - от любимого, родненького внука, человека, которого обожала, маленького качала на руках, наверняка, во многом себе отказывала, чтобы только у него было все, чтобы он был счастлив. Да что говорить, он до сих пор для неё маленький мальчик в смешном комбинезончике, волочащий за собой игрушечную машинку или катающийся с горки на санках. Мы для своих мам и бабушек всегда остаемся теми же малышами, беспомощными, беззащитными, требующими их любви, поддержки, самоотверженности. Однако, Лена, хочу отметить, что сейчас это уже далеко не "детюшка" - это уже взгляд со стороны, на "трезвую" голову, не одурманенную такими вот родственными воспоминаниями, эмоциями. Это уже взрослый человек, отслуживший в армии, это уже не мальчик - это мужик, самый настоящий мужчина, просто молодой по количеству прожитых лет. И уже вполне способен и обязан отвечать за свои поступки! И за такие гадкие в особенности. Нельзя "эксплуатировать" чью-то любовь, нельзя подрывать доверие близких людей, нельзя плевать в душу тем, кто тебе её открыл!

Лен, я присоединяюсь к советам девочек о том, что таких людей надо ставить на место. Чтобы не плакать потом, видя боль своей матери,её страдания (несущие вред здоровью), чтобы не получать плевки в свою сторону, чтобы не получать в жизни "ударов в спину" от тех людей, которых по праву считаешь своим крепким и надежным тылом. Ты уже как-то писала про "глупую корову" (!). Так вот, пора и этому волченку показать, что жизнь – она на круг справедлива, что не надо считать себя умнее всех, и за наглость и подлость всегда последует расплата. Выселить на его территорию, там пусть хами, если терпеть будут!т Общаться с ним или нет – это уже тебе решать, но сейчас отреагировать надо. А мамуля твоя, скорее всего, не только будет общаться с внуком, но и пытаться ему помочь – у наших мам очень большие и горячие сердца, в них хватает места даже самым непутевым и неблагодарным из нас, детей и внуков. Это будет уже её выбор, может, не очень правильный, но все- таки имеющий право быть.
Ситуация сейчас ужасная – и спустить на «тормозах» это происшествие нельзя, и действия по выселению вызовет у твое мамы еще больший стресс. Ведь наши мамы и бабушки до последнего пытаются сохранить между нами хорошие, родственные отношения, наполненные взаимовыручкой и безоговорочной поддержкой. А может, они просто не хотят видеть плохого в своих любимых людях..Думаю, с «холодной» головой тебе надо будет хорошо обдумать, как обыграть это выселение с наименьшими потерями для нервной системы мамы, увы, возраст уже приличный, надо по-деликатней.
А мальчик ваш? Мальчик ваш пусть с такой наглостью да нахрапом жизненные перипетии преодолевает, как раз будет возможность показать, какой он крутой, как он без помощи тетки, бабушки и других родственников выживет, своим горбом. Взрослый уже, свое дитя имеет, пора и вести себя как мужчина. Ну не сумеет – на нет и суда нет! Как аукнется….
ИМХО

Лен, терпения тебе, мудрости и... КАТЕГОРИчности, как бы не резко это звучало. Все таскание кота за хвости приведет лишь к тому, что ты дашь этому товарищу время для маневра, а ты ведь сама знаешь - лучшая защита - нападение. Вот и нападай. Способов немало. Главное только маму поддержать. И убедить, что это самое правильное решение. Нафиг с пляжа таких родственников...
В свое время меня подруга выставила... на улицу. У нас был скандал (между нашими МЧ, а не между нами, заметь...) и я из деликатности решила переждать ночь в другом месте. И когда пришла утром то обнаружила смененный замок. А у меня сессия и идти просто некуда. В общаге мест не было, на съемную новую квартиру нужны время и деньги. Благо нашлись добрые люди. А ты гляди - сама щедрость, аж до мая... Да они на голову сядут за такой срок

Барбацуца писал(а):

А зачем? Вовремя сказанное точное слово посильней - "надавать"

Ну а я и не про физическое "надавать"

Я согласна с WindCat, в той части , что нужно действовать чётко и метко и не тянуть кота за хвост. А то, что человек человеку волк, я бы сказала не волк, а увы человек человеку еда и тут главное чтобы тебя не сожрали. А чтобы от тебя любимого кусочки не откусывали близко подпускать не стоит - как бы это грустно не звучало

Не согласна я в том, что он (племянник) молодой в силу возраста. Он молодой и зелёный по определению, к сожалению в этом есть и наша вина, вина женщин, что таких горе мужиков воспитываем Всё опекаем, всё облегчаем жизнь, ах он маленький надо сопельки подтереть, да кабы не обкакался во время в туалет свести - вот и получаем за это. Полно таких мужиков сейчас вокруг, куда глаз ни кинь, увы. Никто не хочет нести ответственность ни за содеяное, ни за сказанное. Даже не столько не хочет, а сколько даже не понимает - "а что я не так сделал?"

Всем - всем - всем огромное спасибо за поддержку и понимание!!!!!!!!
И отдельное спасибо за совет поскорее разрулить ситуацию.
Я позвоню и скажу, что квартиру сдаю, как только найду желающих - адьос, амигос!!! И я действительно её сдам, как только найду желающих. Лучше моей маме будет ещё одна помощь.
В семье брата по видимому идёт ругань, только скем с племянником или с братом не знаю. Мама позвонила, чтобы попросить телефон мобильный брата, чтобы больше НИКОГДА не звонить на домашний... Трубку взяла племянница, Было слышно как кричала сноха. Только я сильно сомневаюсь, что кричала она на сынка.... И очень удивлюсь, если на брата. Брат - тихая заводь, но с камнями... Скорпион. Раньше она всегда знала, когда остановиться. Да и не хочется, чтобы у них всё пошло кувырком. Это ведь его семья...

zabiiaka писал(а):

Даже не столько не хочет, а сколько даже не понимает - "а что я не так сделал?"

ВОТ. поэтому и не стала ни кому звонить. И не жду ни чьих звонков. Брат мне не должен звонить, потому, что понимает, что я права. Это перед мамой он должен извенятся.... Сноха и племянник не позвонят, потому, что не поймут ЧТО такого ужасного сделал, чтобы тётка ,такая гадкая, вышвырнула его на улицу с женой и ребёнком. Родителям жены предоставят свою версию о случившемся. Но город маленький, мы с мамой девочки учились в паралельных классах, у нас есть общие знакомые.... Со временем и это решится и выяснится. Уже на свадьбе был небольшой конфликт между снохой и свахой, который удалось сгладить и замять. А виной всему - язык моей снохи... Со временем и это встанет на место. Семья у них дружная, и много друзей. Люди открытые, похоже. Папа девочки произвёл очень хорошее впечатление. А страсть снохи обо всех говорить гадости по принципу " кто отошел в туалет о том и говорим" отварачивает от неё людей.

ELENA_BAZH писал(а):

потому, что не поймут ЧТО такого ужасного сделал, чтобы тётка ,такая гадкая, вышвырнула его на улицу с женой и ребёнком.

Леночка,ты меня прости,пожалуйста,за грубость,но при всём твоём уме,твоя доброта граничит с глупостью (ведь была мысль прописать их). Неужели ты не понимаешь,что не должна ни перед кем отчитываться!Это твоя квартира и ты никому ничего не должна! Успокойся. Думаю,что не надо выяснять ни с кем никаких отношений на расстоянии.Да и не поймут тебя,а проблем лишних сможешь нажить. Молчи лучше пока,а когда сможешь приеxать,то сделай,как я сказала.Леночек,прости ещё раз,но мне не хочется,чтобы ты из-за своей доброты осталась в дураках.

Спасибо, Лен. Про это я и писала. Мама спросила " ты звонила?" И я ей ответила приблизительно твоими же словами.

Все правильно говорят девочки, надо не оставлять дело до мая , тогда уже столько воды утечет, уговорят тебя , ты добрая, простишь. Коту же не режут хвост несколько раз, ибо жалко кошку. А племянник твой определенно имеет виды на твою квартиру, раз и окна и полы поменял!
Обязательно проконсультируйся с юристом, что и как, ведь есть же законы в России. Если надо , как советовали раньше , уполномочь юриста, пусть он следит за выселением, чтоб мама твоя нервы не тратила . Ты пока правильно делаешь, что не впускаешся в разборки с братом , для разговора , надо быть спокойной. Да и потом, может раньше успеешь приехать и решить все проблемы на месте.
Насколько мелочны люди, из за земли или квартиры все проблемы !
Я еще не видела никого ,кто умирал и взял все это с собой на тот свет. Что положат в гроб с тем и уйдет. У нас, сосед умер, 6 января, так ему забыли ботинки одеть, хорошо ,что вспомнили , так бы и похоронили на босу ногу...
У меня внук ,с 4 месяцев я его нянчу, уже 6 лет будет 26 января , убила бы , если б так со мной поступил! Да впрочем ,кто знает... Очень сочувствую твоей маме, она теперь переживает и за тебя, и за сына , да и за внука с правнучком... Так что, только ты и решишь вопрос на трезвую голову, без сюси -пуси. Много умных советов прочитала твоих, другим девочкам, теперь действуй ,не оглядывайся на родных. Каждый "живет" для себя! Так у меня сосед говорит, имея ввиду половую жизнь семьи.

Благополучной битвы тебе! А она точно будет!

В сказке про "Снежную Королеву" написано:"Детей надо баловать и тогда из них вырастут настоящие разбойники. Правильно ведь написано. Гнать к чертовой матери!!!

Хороших вам всем выходных!!!
Не бросайтесь тапками, не стала пока ускорять события.
Собственно, не говорила ни с племянником, ни сего родителями.
Пресс пошёл... со стороны мамы и её родственников. Все, кто был очень против того, чтобы пустила на квартиру - сейчас меня уговаривают, чтобы " простила". Я сказала твёрдое и окончательное " нет". Пусть освобождают квартиру с расчётом, что приеду в начале мая и мне к этому моменту её надо обставить и, возможно, что - то сделать с полами. Все понимают, что если делаю планы связаные с квартирой - возврата не будет... Брат не звонил. Тётка думает, что он боится, что случившееся испортит наши отношения. надо позвонить ему обязательно. Хочется донести до него одну единственную мысль - я вовсе не хочу ни кого наказать. Просто не хочется делать добро людям неблагодарным, которые ни чего хорошего к тебе не испытывают. Не возможно испортить отношения, которых нет. Отношения " Я всей душой - а ко мне попой" - мне не нужны... Если прикратят отношения со мной - что же, я постараюсь понять. Это его семья, его сын. Пусть продолжают целовать его в попу... Но я не обязана поступать так- же?.
Брата жаль. Он между двух огней. С ним прерывать отношения не хочу. Буду всегда рада ему в мём доме, равно как и членам его семьи.
Тётка говорит, чтобы подождала до мая без "форсировать событя" Я сказала ещё раз нет. обратного хода не будет. И чем дальше, тем больше укрепляюсь в своём решении.
А во всём оказалась виновата моя мама, потому, что мне пожаловалась...

ELENA_BAZH писал(а):

Брата жаль. Он между двух огней. С ним прерывать отношения не хочу. Буду всегда рада ему в мём доме, равно как и членам его семьи

Д, брату не позавидуешь. С одно стороны - ты и мама, с которыми поступили некрасиво, нечестно, несправедливо. С другой - жена и ребенок, который однажды точно также может переступить и через отца ради своего комфорта. Тяжело, ох, как тяжело сознавать, что ребенок вырос эгоистичным, чёрствым человеком, что ему никто не дорог, кроме себя любимого. В любом случае, что выросло, то выросло, папа уже никак не может изменить взрослого сына и его взгляды на жизнь. Ни один родитель не желает, чтобы его ребенок вырос плохим человеком, все стараются вложить в головы своих детей самое лучшее, и не их вина, что не у всех в голове это задерживается.
Он все равно остается твоим братом, близким, родным человеком. Ты молодец, что не стала его "прессовать", раненых добивать нельзя, а у него уже душа изранена таким поворотом в жизни. Обязательно надо сказать ему, что ты все равно его любишь, что дорожишь вашими отношениями, ценишь его как близкого человека.

ELENA_BAZH писал(а):

А во всём оказалась виновата моя мама, потому, что мне пожаловалась...

Да нет, Лен, это как раз абсолютно нормально! А кому, как не родной дочери мама может поплакаться в "жилетку", поделиться какими-то своими проблемами. Жизнь - это спираль. Сначала мы сидим под "крылом" своих родителей, ищем поддержки, рассказываем о бедах и радостях, делимся планами и просим совета. А потом приходит наша очередь отдавать своим родителям все добро и любовь, а чем старше они становятся, тем беспомощней во многих вопросах. Прожитая жизнь их сильно побила, теперь и наша очередь брать их под свое "крыло", поддерживать и защищать, жалеть и ухаживать.
Ты свое решение уже приняла, двигайся к цели, будь спокойна в душе и уверена в своих действиях.

WindCat писал(а):

ELENA_BAZH писал(а): А во всём оказалась виновата моя мама, потому, что мне пожаловалась... Да нет, Лен, это как раз абсолютно нормально!

¨Это не моя мысль, так случившееся пытаются обыграть заинтересованые лица.

ELENA_BAZH писал(а):

WindCat писал(а): ELENA_BAZH писал(а): А во всём оказалась виновата моя мама, потому, что мне пожаловалась... Да нет, Лен, это как раз абсолютно нормально! ¨Это не моя мысль, так случившееся пытаются обыграть заинтересованые лица.

Да я поняла,Лен, откуда "ноги растут..". Просто высказала свое мнение, что считаю действия твоей мамы нормальными и естественными!

Возможно, что не обращая внимания на мелочи в ранних жалобах от мамы, я попустила ситуацию. Чувствую часть вины за случившиеся.

ELENA_BAZH писал(а):

Не бросайтесь тапками, не стала пока ускорять события. Собственно, не говорила ни с племянником, ни сего родителями.

Никто не собирается бросать в тебя тапки. А с племянником, кажется, ты уже разговаривала один раз, если я не ошибаюсь. Достаточно!

ELENA_BAZH писал(а):

Все, кто был очень против того, чтобы пустила на квартиру - сейчас меня уговаривают, чтобы " простила". Я сказала твёрдое и окончательное " нет".

Леночка, я считаю, что ты поступаешь правильно.

ELENA_BAZH писал(а):

Просто не хочется делать добро людям неблагодарным, которые ни чего хорошего к тебе не испытывают. Не возможно испортить отношения, которых нет. Отношения " Я всей душой - а ко мне попой" -

Я уже писала, что всё изменится только тогда, когда ты повернёшься к ним спиной. И если они нормальные люди, они задумаются и поcтараются измениться в лучшую сторону, а если нет..., то флаг им в руки...

ELENA_BAZH писал(а):

Это его семья, его сын. Пусть продолжают целовать его в попу...

Этому племяннику розги не мешало бы дать, а не поцелуй...

ELENA_BAZH писал(а):

А во всём оказалась виновата моя мама, потому, что мне пожаловалась...

В данном случае я с тобой НЕСОГЛАСНА! Мама ни в чём не виновата, она хотела навестить внука и правнука. Слава, Богу, что маме пришлось вызвать только скорую, но в любом случае это повредило её здоровью. И она не пожаловалась чужим людям, а рассказала родной дочери.

WindCat писал(а):

Ни один родитель не желает, чтобы его ребенок вырос плохим человеком, все стараются вложить в головы своих детей самое лучшее, и не их вина, что не у всех в голове это задерживается.

Притчи Соломоновы:
20.11. Можно узнать даже отрока по занятиям его, чисто ли и правильно ли будет поведение его.
22.6. Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет.
17.10. На разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов.
10.1. Сын мудрый радует отца, а сын глупый – огорчение для его матери.
17.6. Венец стариков – сыновья сыновей, и слава детей – родители их.

Ljubovj Pasecnaja писал(а):

В данном случае я с тобой НЕСОГЛАСНА!

ELENA_BAZH писал(а):

¨Это не моя мысль, так случившееся пытаются обыграть заинтересованые лица.

Леночка, Бог им судья. Как говорится: "На каждый роток не накинешь платок." Береги себя!

Лен он просто так воспитан что делать но я считаю что портить отношения с ними нельзя. Брать за шкирку и на улицу - некрасиво будет а вот позвонить и поговаорить с ним и сказать что тебе не приятно и что он должен быть благодарен это нужно.По крайней мере - захотел квартиру нахаляву пустьи вас всех благодарит. Принять твою маму это его долг. Только не угрожай а скажи по хорошему. Это будет красиво. Если не получится скажи что твои друзья или подруга тоже просят это место ну а ты уступила им. Пусть ценят.

MariaR
Не хочу, чтобы к нам относились по человечески только находясь в зависимости. Он уже обязан бабушке морально ! И не надо мне ни какой благодарности. О любви не просят и тем более не требуют. Она или есть или нет. Там её нет. Я - же не просила вообще что-то в замен. Просто делала из желания помочь, ведь и я начинала жизнь и мне чем могли помогали... Не обязательно всё время тыкать в сложности... Хотелось - бы чтобы прочно встали на ноги, отучились... Он не лентяй, работает, она тоже. Почему не помочь, когда и сами как-то стараются встать и окрепнуть. Но делаешь это для близких людей, ане для тех, кому ты вообще пофиг и ктебе относятся хуже, чем к чужим. Только вот почему-то люди забыли, что есть преоритеты. Есть правила приличия. Есть долг по отношению к старшим, которые создали базу для того, что имеешь в жизни. К сожалению, если это не вложили в голову до 4 лет - ни когда не станет думать человек по другому.
Ди вообще, чего страшного произошло? Начнут жизнь с нуля, без помощи старшего покаления... Родители, конечно, помогут. И конечно, не пропадут и с этим справятся. У нас этих возможностей небыло. И к 40, как и я заработают квартиры и пр. Нам вот бабушки в наследство ни чего не оставили, ни одна-ни другая,и кстати никто из нас не додумался - бы отправить бабушку от порога, и всё что у меня есть - благодаря родителям, мне самой и посильной помощи родственников и друзей.
по прежнему остаюсь твёрдой в решении. Брату пока недозвонилась. Он тоже не звонил. Очень хочется поговорить с ним без присутствия его домашних. Чтобы он смог спокойно обсудить со мной случившееся.

ну вот она типичная ситуация родственных связей. сам как могу избегаю родствн конфликтов и пытаюсь по доброму смотреть на мир и всех во круг. но от добра добра не найти. племяшка совсем не далекий человек(но это уже его на всю его жизнь) нет никакого уважения к старшему поколению. меня вот как то передергивает когда к старшему даже на 5-7 лет без уважительного ,,вы,, только если сам чел не попросит уверенно и спокойно, а не в шутку.
не пускать на порог бабушку это уже верх над всем чем только можно. думаю, что он хорошо слышал и про пристут и про скорую........ простите он моральный урод..... и дело даже в том, что он не ценит родств. но просто такой по жизни своей убогой. спасибо надо сказать его родителям.
то что вы их хотите выгнать из квартиры, мне кажется правильным решением. но вот терзают нотки того, как все это представить хотите и зачем, что бы кого не обидеть? конфликт на лицо, пращения не попрошено, преставленна своя версия.............. да пусть у них в кв беспорядок, да пусть жена болеет и ребенок с температурой. ну ладно не пустить пройти и в коридоре все об"яснить, но никак не отреагировать на скорую и приступ......... это верх циничности...ВОТ ИМЕННО ЭТО И ДОЛЖНЫ ЕМУ СКАЗАТЬ, но не вы, а ЕГО РОДИТЕЛИ, вы для него такая же как и ваша мама....тетя и все.....и выгонят его именно из-за его такого отношения к бабушке.
он молод горяТч, работает как вол, жена молодая, да еще и ребенок, кругом хорошо живут....это его личные проблемы... вот бабушки другой у него уже не будет ровно как и тети кот дает ему бесплатное жилье....и вот это необходимо ценить ему молодому... а то не равен час придется все самому делать....... кажется только, что ему эту мысль не донесут........... поговорите с братом, он ведь отец как никак должен иметь влияние... не прикрывайтесь сдачей квартиры,все и так понятно всем, зачем еще все усложнять, пытаться быть хорошей и сваливать вину на обстоятельсва.....простите раз,он сядет на шею еще удобней..

а все это может стать только началом БОЛЬШОГО конфликта. держитесь.

Леночка! Я наверное, особо в объяснения не вдавалась, отчего, почему? Просто бы объявила что квартиру сдаю в найм, (маме лишняя помощь не помешает) а дальше пускай они думаю сами отчего и почему..... И тебе не прийдеться учить уму разуму, а еще больше оправдываться перед этими людьми, Такая твоя Царская воля и все точка.... А племянник (как выше написали) пускай свою прыть в другом месте показывает. Есть проблема - решай, и не в коем случае не объявляй когда приедешь да что скажешь.... Поменьше эмоций, ты знаешь как нужно поступить - действуй - а кому не нравиться- это их проблемы, такова селяви..... Удачи тебе. Племянничек у тебя пожил, а теперь кто такой добрый пускай посадит его с семьей и с его амбициями "себе на голову" и тянут эту лямку, да еще со стороны выслушивают бесконечные -Фе от всех родственничков.

Здравствуйте все! Большое спасибо за поддержку.

pacha писал(а):

но вот терзают нотки того, как все это представить хотите и зачем, что бы кого не обидеть? конфликт на лицо,

Паша, Вы станете смеяться, это терзает не меня, а маму!
Я по прежнему ни кому и ничего не объясняла. От туда тишина, Я дозвониться не смогла до брата. Сначала хотела остыть пару деньков, а то и дров могла наломать. Брата не оправдываю, конечно это его вина. Сам он не такой. Это и "сразило наповал". Однако, чисто по человечески понимаю его, это его семья. Думаю, он и так всё понимает, сделать ничего не может. И его кусок пирога впереди.
Ему хочу позвонить , чтобы сказать, что к ним у меня никаких притензий нет. Не могу же я указывать им как воспитывать детей.