У моего любимого есть ребенок

Что-то с темы как-то съехали.
Я вот всегда считала,что с мужчиной у которого есть ребенок я НИКОГДА не буду. Они вообще как мужчины мной не воспринимались...
А теперь влюбилась... У него сын. Никитке 4 с половиной годика. Сорванец такой)))
Но принять тяжело, очень тяжело. Плюс мой мужчина редко его видит. Живем мы у меня. А сейчас он взял его в МСК (малыш живет в МО с мамой). Поехал с ним к родителям и я осталась одна... Просто съедаю себя. Мой любимый не звонит мне, токо смс пишет, ну или вечером наберет на 5 минут и всё, весь день с мелким. Я головой всё понимаю, видит он его редко, ему хочется провести с ним время.. Но больно и обидно всё равно..
И совладать с этой ревностью никак не могу... Хотя знаю,что мой мужчина меня любит..
Не знаю что делать.. И как подружиться с ребенком,когда я подсознательно с ним соперничаю??? Это же будет подло...
А подружиться очень хочу, потому что люблю моего милого!

Мои родители прожили в браке 40 лет. А потом БАЦ и Я настояла на разводе...
Ксения! От чистого сердца желаю вам с мужем пронести любовь и уважение через всю вашу жизнь. Так держать! Помните, браки держаться на уважении и терпимости.
Девочки, Ксения просто высказала своё мнение. На данный момент и жизненный опыт оно таково. Для нашего жизненного опыта оно другое. Возраст здесь нипричём. Можно всю жизнь прожить и быть такого же мнения, как и Ксения. и слава богу!
И совсем не обязательно портить девчёнке медовый месяц переубеждая её.

ELENA_BAZH писал(а):

Ксения! От чистого сердца желаю вам с мужем пронести любовь и уважение через всю вашу жизнь.

ELENA_BAZH писал(а):

Можно всю жизнь прожить и быть такого же мнения, как и Ксения. и слава богу!

Спасибо за поддержку .

Всем добрый день!
Только сегодня зарегестрировалась на форуме, хотя очень часто здесь бываю.
У меня тоже сложилась очень не простая ситуация...Была замужем, с мужем расстались, детишек нет. Познакомилась с молодым человеком, он тоже был женат, расстался с женой задолго до меня, причина расставания - она его бросила, ушла к другому. Причем бросила его с маленьким (их общим, 3 года ребеночку) ребенком на руках. Надо знать Игоря (мой, надеюсь, будущий муж), чтобы понять, как он переживал, писал ей письма, умолял вернуться, она - ни в какую, говорит "мне не комфортно с тобой", и все тут. Причем, девушка она не промах, приехала в Питер из города N, прописалась у Игоря в квартире, потом нашла себе другого и ушла. Надо также сказать, что семьей она не занималась вообще, дома грязь, еды никогда не было, единственное, что ее интересовало - она сама.
После своего ухода к ребенку приходила иногда (не больше двух раз в неделю), при этом не забывая заниматься сексом с бывшим мужем!!!! получается пользовалась его любовью к себе, и обманывала своего нового мужчину.
Потом появилась я... уверена на миллион процентов, Игорь меня любит, мы собираемся пожениться, как только я закончу волокиту со своим разводом(отдельная песня))))очень хотим малыша, НО !!!ребенок живет с нами, я готова его принять и, даже, наверное, полюбить...поначалу очень много занималась с ним, покупала вещи, игрушки. Но бывшая жена Игоря просто издевается над всеми нами, стала постоянно брать ребенка, оставляет его ночевать у себя, возвращается малыш от нее накрученный - "мне только мама все покупает", "хочу с мамой жить", "Настя плохая" и т.д., постоянные истерики, стал писаться по ночам...Ребеночек и без этого проблемный-избалованный очень, ничего не ест, кроме шоколада и чипсов, она же только поощряет это, водит его в макдональтс постоянно, из вещей ничего не покупает, только так ерунду всякую - машинки, которые он тут же ломает...
Не знаю, как мне быть, успокаиваю себя, что все пройдет, ситуация сгладится, но БЕЗУМНО тяжело находиться рядом с таким ребенком. Поговорить с ней - не вариант, делается это на зло мне, Игорю, тому, что поначалу ребенок даже меня стал называть мамой.., на зло нашим прекрасным с Игорем отношениям, волей не волей нервничаешь - срываешься, отсюда ссоры. Тут надо сказать отдельное спасибо Игорю, всегда со мной, всегда меня поддержит, не дает ссоре разрастись. Понимаю одно, скорее всего, ребенка жить себе она не заберет никогда, он видимо, ей не нужен, а жизнь нам она будет отравлять долгие годы. И ребенка жалко, и себя, и Игоря...расставаться с ним не хочу, люблю его, но ситуация эта...очень часто плачу, переживаю, хочу нормальную семью...

Бывшая жена похожа на моего бывшего мужа,я на этом форуме уже писала про свою проблему.Можно ограничить её общение с ребёнком через суд,это вполне легко сделать.

Knopa88 писал(а):

.Можно ограничить её общение с ребёнком через суд,это вполне легко сделать.

Не знаю на счет суда...она не пьет, не наркоманка, как ее лишить родительских прав? Любой суд оставит при таких данных ребенка с матерью..тем более, что прописочка-то у нее есть выписать ее нельзя, т.к. прописана она вместе с ребенком, а по нашим чудным законам мать должна быть прописана с дитем и точка...а кто же даст выписать ребенка до 14 лет????
И, конечно, играет огромную роль "мягкотелость" моего Игоря, вот и сейчас звонит, "она его забирает до понедельника включительно", никогда не спорит с ней, ничего не возразит, хотя по ребенку и сам скучает сильно, и я думаю, что не против был бы провести с ним выходные.

Knopa88 писал(а):

Можно ограничить её общение с ребёнком через суд,это вполне легко сделать.

это очень легко сделать, если ты - мать, и хочешь ограничить в общении нерадивого папашу, а если наоборот???
не знаю я, девочки, как мне вести себя правильно.....

Но ребёнок то живёт с отцом,пусть значит забирает ребёнка совсем или же платит алименты,закон одинаков для двух родителей,про лишение прав я и не говорю,процесс затяжной и не всегда принесёт желаемый результат,а про то что общение с матерью сказывается на психике ребёнка,можно ограничить это общение или свести к тому,чтобы она общалась с ребёнком в присутствии отца,это вполне возможно.

Orlusha писал(а):

И ребенка жалко, и себя, и Игоря...расставаться с ним не хочу, люблю его, но ситуация эта...очень часто плачу, переживаю, хочу нормальную семью...

Собирай доказательства и в суд!!!! Сколько они в разводе? Где доказательства, что она ребёнком занималась? В п..... такую мамашу!!!!
Если мужчину любишь - всё сможешь! И за ребёнка уже переживаешь, значит приняла. Убирай её из вашей жизни всеми законными путями!!!!

Orlusha писал(а):

Не знаю на счет суда...она не пьет, не наркоманка, как ее лишить родительских прав?

А алименты? У меня один родственник подал на жену в суд при подобной ситуации. Не платит - досвидос полный!!!!

Марина, знаете, мне очень сложно на чем-либо настаивать и выдвигать свои условия...как не крути - ребенок не мой, у него есть мать. Разговаривала с человеком, который немного в этом понимает, говорит, что при данных обстоятельствах у отца шансов оставить ребенка у себя практически нет((( единственная зацепка - она не платит алименты, но, когда они разводились в суде не стоял вопрос, с кем будет жить ребенок, соответственно и вопрос алиментов в воздухе
Настраивать его на решительные действия очень сложно (такой он человек, будет все время искать выход "по пути наименьшего сопротивления"), да мне и тяжело ему тоже душу постоянно рвать. Мой Игорь как "кролик на удава" на нее смотрит, очень боится ей возражать, боится, что она заберет ребенка. Она это знает, знает, что закон, как правило, на стороне матери....
Почитала Вашу тему, ужасно все это, я не понимаю, почему родители причиняют ТАКУю боль своим деткам???
Здесь скорее вопрос ни в том, как оградить ее от общения с ребенком, а как мне правильно себя вести, когда домой возвращается ребенок-истерика. Не дала шоколад-истерика, нельзя принести горшок, поставить его нам на кровать и туда писать - истерика, нельзя тыкать ножницами себе в живот -истерика. Как правильно реагировать на постоянные "моя мама -лена" и т.д. Как при всех этих условиях вырастить из него человека, а не монстра? Ребенком же совершенно никто не занимается! Он абсолютно не концентрируется, плохо развита мелкая моторика, плохо говорит, из игр - машинки, которые он со всей дури лупит об стену. При этом - очень хороший ум, за один день выучил, где право, где лево, любит, когда с ним сидишь объясняешь ему что-то...просто , когда он возвращается от "мамы", он невменяем, и, положа руку на сердце, мне не особо приятно общаться с ребенком, который может пнуть, сказать гадость...дело дошло даже до кошки, наша оказывается плохая, а вот у мамы - хорошая...
Виктория, спасибо за совет! Я так понимаю, что нам сначала нужно подать на эти самые алименты, и если она не будет платить - можно тогда в суд обращаться?

Настя! Послушай меня! Ты эту ситуацию уже приняла всем сердцем. Что-бы там Игорь не говорил, как бы не действовал, всё сейчас только от тебя зависит. Ищи хорошего адвоката и в суд прямой дорогой!!!!!!!!!!!
Бери в свидетели всех. Не прячь ситуацию - сама не рассосётся.
Мадам конечно хороша, нашла пентюха и творит чего хочет!!!!!

Tosk@ писал(а):

Ищи хорошего адвоката и в суд прямой дорогой!!!!!!!!!!! Бери в свидетели всех. Не прячь ситуацию - сама не рассосётся.

Очень боюсь навредить, боюсь, что в ответ на наш иск, она подаст ответный иск... отсудит ребенка себе, знаю, как Игорь его любит...Боятся глупо, знаю...просто не понимаю с какого конца к этой ситуации подойти...по судам никогда не ходила. Где адвоката взять толкового, как узнать шансы на успех и пр...
Спасибо Вам большое за поддержку

Настя, а может применить пословицу "Бей змею хлебом?" Огорошь ее медом со своей стороны. Например, вместе с ребенком сделайте ей поделку-сюрприз, рисунок и пр. Говорите мальчику о ней только хорошее. Всегда подчеркивайте, что мама- это - она, ты - хороший старший друг. И насчет поведения малыша...Когда я со своей свекровью в напряженных отношениях была мой Славик такое бабушке выдавал!!!!Хотя НИЧЕГО ему не говорила и при нем тоже...Чувствуют они...Я не в коем случае не на стороне жены...по мне, у нее отрафировано чувство материнства....Но ты умнее, мудрее и чище ( очень редка такая готовность принять не своего ребенка), только ты и сможешь ситуации задать верное направление (муж, я поняла очень мягкий чел). А может тебе с ней пообщаться? Она, по- моему, бабенка с бешенством одного места, противная, эгоистичная....но может хоть не злыдень? Пригласи ее, а лейбмотив беседы - послушать что она и только она рекомендует при общении с ребенком, дай ей власть почувствовать...Мне каца, она тут же интерес потеряет...ей же не ребенок нужен, а кровь вам попить....Мудрости тебе и сил, ты большая умница!

Оксана Украинцева писал(а):

А может тебе с ней пообщаться? Она, по- моему, бабенка с бешенством одного места, противная, эгоистичная....но может хоть не злыдень?

про доброту...не знаю как назвать это, вообщем, она в свое время довела своего БМ до туберкулеза, при росте 1.80, он весил 50 кг., ну не хотелось ей готовить...не хотелось ухаживать за мужем. Он в больнице почти год отлежал, потом она его бросила. Вот.
Плохого про нее ребенку не говорю, Игорю, конечно, плешь проедаю не скрою))) ессесно, в отсутствии малыша. Просто руки у меня опускаются, моя ОЧЕНЬ большая мечта, чтобы она забеременела от нового своего мужчинки, и у нее не осталось на нас времени))
Малышу, наоборот, говорю, что вот тебе машинки мама купила, не ломай, относись бережно.
Про поделку - это да, надо попробовать, ты права, она именно и ждет моего негатива, наших ссор, для нее - это кайф...
Хотя, хочется не поделку сделать, а по морде ей дать

Orlusha писал(а):

Хотя, хочется не поделку сделать, а по морде ей дать

мне тоже но низзя...То, что ты описала скорее не злодейство, а пох...зм в купе с ЭГОизмом и недалеким мозгом...тяжело же тебе...

Orlusha писал(а):

большая мечта, чтобы она забеременела от нового своего мужчинки, и у нее не осталось на нас времени))

Богу в уши

Я Вам советую найти детского психолога и поводить ребёнка туда,поверьте,в случае суда,очень поможет!!!Пообщайтесь(папа пусть это сделает) с органами опеки,заручитесь поддержкой и суд можно выиграть запросто.Подать на алименты после этого очень стоит,после развода он имеет право в течение трёх лет решать любой вопрос жилищный,материальный через суд

Юлия, я думаю, твоей ответственности тут нет, хоть ты, как любая нормальная женщина, не можешь пройти мимо детской беды. Но ответственность за ребенка в первую очередь несут его родители. Та женщина - мать, но очень многие матери совершают аналогичную ошибку, вымещают свой негатив не на бывшем муже, а на ребенке. В твоей ситуации никак нельзя обвинить тебя в том, что разрушилась семья - там уже и рушить было нечего, как видно. Но мотивация бывшей жены твоего мужа - в другом. Просто есть такие женщины (да и мужчины) - собаки на сене, называется. Все, что вы с мужем можете сделать, это дать мальчику максимум поддержки. И пусть муж старается влиять на бывшую жену. Времени прошло пока не много, она успокоится. Главное, чтобы с психикой ребенка все было в порядке.

Lisenochek писал(а):

А дома он меня боится или стесняется, не знаю.

Во всем согласна с Мариной.
А если честно, то я мачеха, и поэтому "априори" плохая. Когда дочь приходит к нам, то есть "пятничный синдром" - в пятницу,как ежик, а уже в субботу ласковая. Это нормально. Или нет, не нормально. Но я, лично Я, на это повлиять не могу.
И еще: на детей очень, очень-очень, легко влиять. ПОкетому если всю неделю какапть по капле на мозги, что папа с его тетей плохой - так оно ему и кажется...
Для меня работает "совет матроскина": совместный труд!! Ну или луибое другое совместное дело

Девочки, нам всем надо понять одну простую и как мир старую истину. Для любого ребёнка мама самая - самая во всех отношениях, лучшая в мире! Любой, кто посягает на исключительность матери. становится для ребёнка врагом номер один! Так было и так будет всегда!!! При всей нашей - вашей правдивости по отношению к матери она может быть алкашкей, годами не видеть своего ребёнка, гулящей и просто не любить его- обличать перед ребёнком недостатки матери - самое жестокое по отношению к ребёнку действие. Вам этого не простят! Просто примите как данность существование такой матери. Ребёнок когда - нибудь вырастет и сам всё поймёт и всем раздаст по заслугам. Не призываю полюбить его как своего, просто полюбите его как часть мужчины, которого любите.

ELENA_BAZH писал(а):

Девочки, нам всем надо понять одну простую и как мир старую истину. Для любого ребёнка мама самая - самая во всех отношениях, лучшая в мире!

Это точно!!! И причем это априори.
Мы никогда ее не обсуждаем.
Но я изначально плохая. Я никого ни у кого не отбирала, ничего плохого не сделала. Но это отношение, оно было, есть и будет - я ничего сделать не смогу, просто делаю, что нужно, а лед, он когда-нибудь расстаит... Жаль, что не скоро... Но мы смотрим на жизнь с позитивом!!!

я тоже в такой ситуации живу, что у любимого мужчины есть ребенок от первого брака. чтобы успокоить себя, искала решение проблемы. и однажды нашла вот эти четкие принципы, которым необходимо следовать. приведу их некоторые из них ниже

Во-первых, пресекайте все разговоры относительно того, как вы, такая злая мачеха, не любите детей своего мужа, ведь это же его кровиночка, и, значит, вы должны. Это давление вам совершенно ни к чему и поэтому твердо знайте: ничего и никому вы не должны. Вы любите своего мужа, а его детей от первого брака любить не обязаны. В конце -концов, очень многие женщины детей в принципе не очень любят, и это -не криминал. Согласитесь, бывают дети, при виде которых вы начинаете по-идиотски сюсюкать и умиляться, а бывают такие, что только улыбку из себя выдавливаете и какую-нибудь банальную любезность произносите. А все потому, что нельзя любить все человечество в целом и всех детей в частности. Только отдельных представителей. Возможно, дети от первого брака не попадают в категорию детей, которые вам приятны, ну что ж поделаешь, в этом никто не виноват.

Во-вторых, скорее всего ревность к детям вашего мужа как-то завязана на ревности к его первой жене. Ну согласитесь, если ваш супруг начнет играть с ребенком вашей подруги, к которой вы придете в гости, это же не вызовет у вас ревности? Скорее наоборот, вы будете смотреть на это, и умиляться, представляя себе, какой он будет заботливый отец вашим детишкам. Поэтому, запомните одну важную вещь: если уж мужчина ушел от женщины, к ней он уже больше не вернется. Бывают, конечно, исключения, но, как правило, и они кончаются одинаково – мужчина все равно снова уходит. Поэтому, тут вы можете быть спокойны. Хотя, вряд ли это поможет вам справиться с чувством ревности, но хоть какую-то уверенность в себе придаст, а исходя из этого, поможет вам однажды сказать откровенно все, что накопилось.

На счет сказать откровенно, это отдельный совет, и, доложу я вам, вполне действенный. Все психологи советуют спокойный разговор, за чашкой чая, за круглым столом, откровенная беседа. Я – тоже психолог по образованию, и поэтому посоветую вам обратное. В спокойном разговоре, к сожалению, не получится у вас сказать все, что вы хотите. Будьте уверены, только вы начнете высказывать мужу свою, так называемую нелюбовь к его детям, как тут же сами попадете в капкан своих эмоций, начнете чувствовать себя виноватой, потеряетесь в сути разговора и в итоге скомкаете его, так толком ничего и не сказав. Единственное, что вы добьетесь, это надутого и закрывшегося мужа, претензий в свой адрес и разладившихся отношений. Удивительное качество нашей психики состоит в том, что только от души сказанные слова вызывают острую реакцию. Поэтому - устаньте, измучайтесь, доведите себя до грани и однажды, когда в ваших отношениях произойдет какой-нибудь небольшой кризис, и все дело будет подходить к выяснению отношений, просто заплачьте. Даже играть не придется, вы уже и так устали от бесконечного умалчивания, от бесконечной борьбы сама с собой и со своими чувствами. Не надо бить тарелки, повышать голос, достаточно того, что вы, такая вдруг неожиданно слабая, растерянная, сидите, плачете и рассказываете о наболевшем: о том, как вы любите его, как вам трудно справиться со своей ревностью к его детям, о том, как вы стараетесь, но у вас ничего не получается, что вы чувствуете себя совсем одинокой в этой борьбе с ветряными мельницами… Если это не ваш будничный репертуар, поверьте, подействует. Шоры спадут, ваш муж начнет думать и о другой стороне медали.

эх...а мне вот интересно, чем вся история у автора закончилась

Сангари писала: "Наташ,у моего мужа от первого брака не один а ДВА ребенка!!!", у моего ТРИ и им уже 21, 19 и 17. Мы с мужем вместе 14 лет, всё время помогали детям, оплачиваем 2 учебу в универе, старший женился (по-чечeнским обычаям это довольно сложно и дорого), мы раcсчитывали на 1,5-2 тысячи евро, вылезлo 7, до этого купили машину, компьютер... Я не говорю что они мне родные, что я их люблю, но это его дети и он ОБЯЗАН забoтится о них.
О том, что родился наш общий они узнали через 3 года, зато теперь просят привезти его на всё лето (это его бывшая жена нянчится собирается). Дети не виноваты в ошибках родителей, они есть и всё, грош ценa тeм мужикам что живут по принципу: "наше дело нe рожать, сунул - вынул и бежать".

Gadina69 писал(а):

Если это не ваш будничный репертуар, поверьте, подействует. Шоры спадут, ваш муж начнет думать и о другой стороне медали.

ну и что дальше? муж начнёт разрываться на две части? мучаться и беспокоится как ему совместить эти обе стороны? мне кажется каждый мужчина надеется на понимание со стороны своей новой супруги, потому что она старше его детей, следовательно мудрее, и более способна справится с ревностью и всем прочим. повезёт если дети взрослые, а если маленькие? ну что ты с них возьмёшь? а вообще не нравится не выходи замуж, потому что

Alena писал(а):

Дети не виноваты в ошибках родителей, они есть и всё, грош ценa тeм мужикам что живут по принципу: "наше дело нe рожать, сунул - вынул и бежать".

У чеченцев женщина приходит в семью без детей и уходит, оставляя их отцу, если он снова женится - не дай Бог мачехе косо посмотреть на них - вылетит шесть секунд и не спросят как зовут. Кстати кровная месть идет только по отцовской линии.