У моего любимого есть ребенок

Я совсем запуталась... Я очень боюсь сделать любимому больно, он безумно меня любит, так страшно его ранить.... Он все делает для нас, он не заслужил такого отношения.... ((((((((((

сижу и не понимаю...
23 года...сама ещё ребёнок...но любите то Вы не по детски.спите Вы с ним тоже не по детски..
в этой ситуации очень жалко ребёнка. у меня сыну скоро 8, и мой муж ему не родной, но они стали друзьями, в чём я бесконечно благодарна своему супругу. бросьте своего любимого и взрослейте, не трамвируйте мальчишку.

Синтия писал(а):

Он все делает для нас, он не заслужил такого отношения.... ((((((((((

вот и не травмируй его еще больше, ведь чем больше времени вы вместе тем больше он к тебе привязывается. Да и ты тоже мучаешься от своих страхов. Короче говоря тебе надо принимать сейчас решение "или принимаю пацана и живу счастливо вместе" или "ухожу сохранив нормальные дружеские отношения с бывшим на поиски бездетного мч". Тут тебе правильно писали что начни отношения с мальчиком с дружбы (это если хочешь остаться), а более крепкие чувства прийдут потом. У меня есть 2 примера когда второй родитель не родной: первый это мой - мой папа (именно ПАПА) не родной, но я его очень люблю. Не знаю смогла бы я это почувствовать если бы он не любил в ответ меня, не вырастил, не воспитал, не дал чувство полноценной семьи. Второй пример моих соседей: женщина воспитала 2 приемных детей (своих не было) и тоже они зовут ее мамой и любят тоже очень-очень.

любовь к детям либо есть, либо ее нет. есть матери каторые собственных детей не любят...
Ты зря делишь и ревнуешь.
Могу на собственном примере- у мужа есть сестра, ей сейчас 9 лет. Вы скажете есть разница между сестрой и ребенком, не соглашусь. В кино с сестрой, гулять с сестрой, дома сидеть с сестрой, и кушать ей надо сделать и месяц она у нас жила... даже на свадьбе она всегда была рядом- муж ее с колен не спускал... и постоянно вспоминает как из роддома привезли, как говорить научилась, про первые шаги... только я люблю, я безумно сильно люблю эту девочку! Я рада, когда она приходит, мы с ней рисуем, учавствуем в конкурсах, придумываем проказы, как мужа разыграть и какую пакость ему зделать, готовим, строим штабики. Когда ребенок заболел- я бросила все и весь день просидела рядом, как у меня сердечко сжималось слушая как она тяжело дышит... Я вообще не понимаю как 7 летнего ребенка можно воспринимать как соперника... как можно не любить детей... я просто другая, и как уже сказала- это либо есть либо нет... только ребенка жалко- они очень чувствую негатив... и спектакли взрослых воспринимают болезненно... я надеюсь вы нам тут пожалуетесь и вам легче становится и больше добрых и позитивных мыслей появляется... а вы милому говорили о проблеме? может он что то не так делает? делит вас? отдельно с каждым время проводит? подарки только ему покупает? может проблема не в вас?

Ну,елки!Глупая,маленькая девочка,привыкшая быть центром вселенной,желающая только брать,зорко следя за тем,чтобы ее не обделили.

Остается одно_скорее родить от другого,чтобы быть с любимым "на равных".

/Простите за резкость/

Это не в обиду сказано,просто,чтобы вы взглянули на ситуацию со стороны.Ведь,если человека любишь,хочется,чтобы ему было хорошо.А как ему может быть хорошо,если вы будете воевать с его сыном?
Неужели ваша любовь такая малюсенькая?

Надеюсь,что нет.

Синтия, поговорите на эту тему со своим любимым. Вот увидете, Вы спокойнее станете относится к данной ситуации после разговора.

Елена1974
Мы с ним говорили об этом. Он думает, что я смогу подружиться с ребенком и все у нас будет замечательно. Но я не уверена, что все так и будет... Я жуткая собственница по жизни... Мне очень сложно сейчас принять какое-либо решение. Мне очень стыдно, что когда-то я дала человеку надежду, а сейчас получается, что передумала... Но ведь я не думала, что будет так сложно... Я не знаю, как дальше быть.

Синтия писал(а):

Мне очень стыдно, что когда-то я дала человеку надежду, а сейчас получается, что передумала... Но ведь я не думала, что будет так сложно... Я не знаю, как дальше быть

Не волнуйся. Ты не передумала. Быть честной с собой гораздо лучше, чем всю жизнь подстраиваться. Обьясни ему это. Думаю поймёт.

Синтия
Глупость какая. Чего стыдится? Что ты не притворяешься? Ну не получается у тебя пока. И что? И не надо принимать решение, если не можешь.Просто подожди.

Так я и жду. Но мне очень сложно причинять боль человеку, который очень дорог мне. Я б лучше сама мучалась, только чтоб не он. Севесть ведь не дремлет...
А что с ним дальше будет? Он всегда говорил, что ради меня живет, что я свет для него...
Вот не могу. Сижу и реву...

Скажу из собственного опыта. Тут у ситуации несколько сторон:

1. Любой человек может ошибиться в жизни и имеет право на шанс создать новую семью.
2. Ребенок уже психически травмирован-родители расстались, мама уехала. Если он к вам привяжется а вы гот него отвернетесь ему будет очень больно. По этим же причинам ему нужно максимум внимания отца.
3. Что бы ни случилось вы всегда будете на втором месте. Если хотите с ним остаться надо с этим смириться и принять ситуацию.
4. Представьте что прошло несколько лет и увас появился общий ребенок. Дети спорят, дерутся... Вы не сможете сказать ему что его ребенок обидел вашего ведь они оба его дети и вам будет ужасно больно. Чтобы этого не случилось вы должны любить его ребенка как сына. И будьте готовы к репликам типа" ты мне не мать, не говори мне что делать".

Мне было 19 ему 27. Детям 8 и 5. Ужасный развод, травмированные дети. Младшего я искренне любила, старшего принимала(противный характер). 2 года вместе. Мы расстались не из-за детей. Просто любовь ушла... Теперь он мой хороший друг. Но если бы мы познакомились сейчас, чесно скажу-бежала бы как от огня! Это очень тяжело...

Не любишь ты его. Мне кажется, когда любишь человека, принимаешь его со всеми + и -. В том числе и его детей. Ты на самом деле еще ребенок-. Думаю лучше будет расстаться. Да и тебе еще погулять. А если судьба быть вместе, значит будете, только не сейчас
Удачи!

Синтия
Извини конечно, но мне почему-то кажется что ты сильно сконцентрировалась на себе. Ты же еще не пробовала ничего делать.Любые отношения можно построить, как домик из кирпичиков.И за пять минут это не делается.Да мало их построить, их нужно еще поддерживать. И никуда дети не денутся.Они не котята, их в приют никто не отдаст. Просто дай себе возможность подумать. Решение придет.И не в них все дело.Дело в тебе.

Naralick писал(а):

Ребенок уже психически травмирован-родители расстались, мама уехала. Если он к вам привяжется а вы гот него отвернетесь ему будет очень больно. По этим же причинам ему нужно максимум внимания отца.

Синтия,Наташ, поставь себя хотя бы на место этого ребенка, представляешь как ему тяжело? любой развод между родителями переносится с трудом, а тут еще новая женщина у отца, неизвестно как она примет меня, будет ли доброй и понимающей или наоборот, вот примерно такие мысли в детской голове. И сейчас все зависит от тебя сможешь ли ты быть ему хотя бы другом, или нет, в любом случае тебе придется принять решение, но не торопись, хорошо разберись в своих чувствах и мыслях.

Синтия писал(а):

А что с ним дальше будет? Он всегда говорил, что ради меня живет, что я свет для него...

О, как мне это знакомо! Я была в такой же ситуации. Тоже думала, как он без меня останется. Очень ревновала своего мужчину к его дочери. Все понимала, а от ревности этой глупой не избавилась. Злилась на себя и на него. Пережили расстование очень тяжело. Сейчас я одна.

Елена1974
Не жалеете теперь?

Честно, жалею,очень. Человек то он надежный и очень порядочный.

Елена1974 писал(а):

Честно, жалею,очень. Человек то он надежный и очень порядочный

Что имеем не храним...
Хотя очень сложно совместить желание создать своё и борьбой с внутренними противоречиями. Они, как правило, выигрывают.

Елена1974 писал(а):

Честно, жалею,очень. Человек то он надежный и очень порядочный.

Вот и я очень боюсь сейчас, что потом жалеть буду, т.к. уверена в нем на 1000%. А остаться, буду дальше загоняться. Тут палка о двух концах...

Елена1974 писал(а):

Честно, жалею,очень. Человек то он надежный и очень порядочный.

а о чем именно вы жалеете? о том что ревнавали без причины? или что одна теперь?

Синтия писал(а):

Вот и я очень боюсь сейчас, что потом жалеть буду, т.к. уверена в нем на 1000%. А остаться, буду дальше загоняться. Тут палка о двух концах...

Наташа, вам выпал Счастливый билет. Надежный и ответственный мужчина, который вас любит. Если ради любви к вам он не предал своего сына, то вы и за собственных будущих детей можете быть спокойны. Это дорогого стоит.
За все в жизни приходиться платить. Взросление и избавление от собственного эгоизма это та цена, которая с вас причитается...
Если вам это окажется по-плечу, значит вы достойны такого мужчины.
Если не готовы менять себя, будьте благородны (при эгоизме-то?)... не мучайте
Звучит, конечно, резковато... И самолюбие ваше, скорее всего, заденет...
А, вообще, судя по тому что вы написали, вам больше подходит тип "папик без обременения"... они, как правило, постарше и у них дети уже взрослые... Среди них тоже встречаются цветущие мужчины....
А взрослеть все равно придется... жизнь заставит...
Досадно будет, если "взросление" настигнет рядом с каким-нибудь "козлом", который чихать хотел на собственных детей....
Самый сложный экзамен еще впереди, поверьте... Если, после рождения общего ребенка вы будете разделять детей (даже в душе), а этого крайне сложно избежать (учитывая анамнез) "мой-не мой"... А впереди подростковый возраст... Это будет просто кошмар!!!
Вы сможете измениться? Стать мудрой? И взять на свои плечи часть ответственности за семью? Нет? Значит еще не время...
Мужчины часто недооценивают "женских терзаний". Иногда - напрасно!

P.S. Конечно, не зная всей ситуации с отъездом жены в другой город, непросто понять ее поступок... Возможно, она рассчитывает, что поставив вас в "неидеальные" условия, быстрее вернет мужа. Ведь теперь у него появилась реальная возможность увидеть вас такой, какая вы есть... и повод для размышлений...

Больше всего жаль ребенка в э
той ситуации, потому что от него ничего не зависит, а он итак уже пострадал....мама бросила...что может быть ужаснее.

Мужчину характеризует это все только с лучшей стороны,значит ,если у вас будут общие дети,он не бросит ребенка,если разлюбит вас или что=-то не сложится, это говорит о его ответственности.

А Вы эгоистка, как можно взрослому 23-му человеку сравнивать и конкурировать с малышом.Радует что вы осознаете это и пытаетесь разобраться в себе,это большой шаг..

мне тоже 23 ,у моего парня 4-ий сын, и скорее я его заставляю делать то и это для ребенка, и это меня настораживает, я думаю, а если у нас не сложится и ему попадется не такая как я ,переживающая за маленького человечка, а такая как Вы, он же пальцем не пошевелит для родного ребенка.И на алиментах больше в сумме настояла я, хотя его жена с ребенком живут в маленьком городке, где зарплата с размер этих алиментов, да,мне порой жаль денег этих, но я свой эгоизм подальше отправляю,потому что ребенок не должен страдать,материально в том числе от решения своих родителей. И я понимаю,что в будущем будут и проблемы, переходный возраст,оплата учебы,карманные деньги=это все большие затраты, но это его сын. и если я подобное готова делать общему ребенку,почему должен лишаться этого не общий ребенок. Поверьте очень часто, эгоизм начинает бороться внутри, но я его пока побеждаю, и надеюсь в будущем тоже буду. Нельзя думать только о себе, больше всего мы ответственны за детей,пусть даже не родных.

Ребенок ведь не виноват в отношениях родителей, почему надо заставлять его страдать, представьте своего малыша на его месте,себя,своих братьев или сестер. Постарайтесь полюбить его и может он вам ответит взаимностью, а если не можете ,то лучше не стоит портить жизнь себе и и еще двум людям.

Синтия
Наташ, мне кажется, что твои страхи и опасения вполне естественны, логичны. Ты - молодая девушка, тебе хочется максимум любви, заботы, внимания. Это очень даже нормально. В данной ситуации ты должна ответить СЕБЕ на вопрос:
любишь ли ты этого мужчину?
Если да, то можешь хотя бы допустить мысль о том, что с малышом вы подружитесь? Может, ты боишься, что этого не получится? Попробуй воспринимать мальчика не как сына своего мужчины и не как конкурента и соперника, представь, что он твой младший братик, или друг (кстати, в таком возрасте мальчишки очень хорошие, верные друзья). Попробуй пообщаться с мальчиком без папы, забери его из садика или просто зайди за ним, прогуляйтесь вдвоем, сходите в кафешку, поешьте мороженое, прогуляйтесь в парке, причем заранее не нужно видеть в нем своего соперника, посмотри на него другими глазами. Подружись с ним, и ты получишь безусловную дружбу, поддержку и может даже, любовь. Я думаю, ты это оценишь, это, поверь дорогого стоит. В силу твоего возраста вам будет проще подружиться, мне так кажется. И потом, пусть папочка уделяет достаточно времени и любви своему ребенку, а ты делай это вместе с ним!!! Также заботься, проводи с ним время, разговаривай с ним(поверь, ты откроешь для себя много нового!), смотрите вместе фильмы, готовьте кушать ипр. пр. И твой мужчина будет тебя на руках носить!!!!! конечно, будут и трудности, возможно малыш привык тоже получать максимум внимания и любви от своего папы, но ты и здесь справишься, если любишь, конечно!!!!!
Ну а если твой ответ на вопрос "любишь или нет" - НЕТ, НЕ ЗНАЮ, ВРОДЕ ДА, А МОЖЕТ, И НЕТ - тогда лучше оставить эту затею, и, пока не поздно, расстаться с мужчиной.
Удачи!

Синтия
Ну как там дела у вас, наладилось все?

Чуть что случится между сыном и вами - вы всегда будете виноваты. А порой дети сами начинают ревновать, да еще придумают про вас что-нибудь. Вам уж точно никто не поверит.Знаю на собственном опыте испытала клевету.
Решать вам.