Как жить с его бабушкой.....

JaySee писал(а):

..................... Через 2 года дедушка скончался, и тут я поняла весь ужас своего положения. Если раньше он помогал бабушке хотябы дойти до туалета, то теперь это все делается в ведерко в её комнате, а мы с мужем выносим сию прелесть..., Крепких тебе нервов!!!

Аня, я у нас в городе в специализированном магазине видела биотуалет-кресло-комнатное. По крайней мере запах, как утверждают продавцы, уходит.
Может у вас где-то есть подобное?

MarinaZ писал(а):

Аня, я у нас в городе в специализированном магазине видела биотуалет-кресло-комнатное. По крайней мере запах, как утверждают продавцы, уходит. Может у вас где-то есть подобное?

Мариночка, уже давно бы пользовались, но она и на стул то нормально сесть не может, чтобы тот не качнулся - вдруг перевернет биотуалет, это будет кошмар! А так над ведерком делает свое дело и все. Мы наверное уже привыкли просто, аклиматизировались можно сказать.


Вообще все трудности в своей жизни человек чаще всего воспринимает в штыки, а потом проходит время и былые проблемы не кажутся такими ужасными как раньше.

Конечно, автору темы не позавидуешь, но нужно стараться во всем искать положительные моменты, как бы глупо это не звучало. Вместе со встречающимися на пути испытаниями мы одновременно приобретаем колоссальный опыт и иммунитет к жизненным невзгодам.

Мое личное мнение - ко всему в жизни нужно подходить философски, иначе чекнуться можно !

JaySee писал(а):

Вообще все трудности в своей жизни человек чаще всего воспринимает в штыки, а потом проходит время и былые проблемы не кажутся такими ужасными как раньше

Ага, человек такое существо - ко всему привыкает со временем. Но все равно тяжело...

JaySee писал(а):

А так над ведерком делает свое дело и все.

Анна, у меня свекровь с дивана на стул с дыркой переползала (стул сделали вровень с диваном). Внизу стоял тазик, мы в него чуть-чуть препарата с хлором добавляли (например, Дося для унитаза). Ну, по возможности выносили почаще - у меня на этот случай в туалете резиновые перчатки лежали.
Мыть чужого человека - то еще испытание. Я несколько раз из ванны выбегала. А уж ногти на ногах подстричь! Это при том, что у моей свекрови дочь и родная сестра.
Когда в 30 лет добровольно свекровь к себе брала, не подозревала о многих трудностях. Думала: Пусть лучше я поухаживаю, чем потом за мной. Шесть лет терпения и нервотрепки. А теперь, когда она умерла, скучаю по ней. И немного стыдно, потому что иногда косячила...

Ой девочки читаю ваши сообщения и думаю, какая жуть! Терпения вам и еще раз терпения! Вот и я думаю про старость, хочется лечь и умереть и никого не напрягать. А так подумаешь это ведь какие силы душевные надо иметь. У моей мамы ее мама лежала 13 лет (инсульт), за ней ухаживала ее средняя дочь и сын. Жили в деревне, соответственно удобства во дворе, вода в колодце, да и какие там уж средства по уходу были в 60-е годы, вот где капец полный! Вот так и жили они. А сейчас все таки проще, не хочешь сам ухаживать найми человека, он это будет делать, да есть всякие простыни одноразовые, подгузники и т.д. так что хотя бы немного полегче.Терпения еще раз вам всем!

Левитан писал(а):

Думала: Пусть лучше я поухаживаю, чем потом за мной

Ну, одно другого, к сожалению, не исключает. То, что Вы так самоотверженно ухаживали за свекровью, не исключает того, что и за Вами в старости не потребуется уход (не дай Бог, конечно). Я вот тоже боюсь (хотя мне еще об этом думать рано), чтобы никогда никому не быть обузой. Чтобы я всегда могла сама себя обслужить и хотя бы самостоятельно дойти до туалета. Заснул и не проснулся - вот это подарок судьбы в старости.

Девочки, извините, но почему вы считаете родню мужа чужими людьми? У меня муж чеченец, так случилось что из-за войны его первая семья распалась, он оказался во-Франции, а его бывшая женa жила с его матерью и ухаживала за ней до самой смерти. Хотя рядом жили его 2 сестры. У меня 2 сына и ни одной дочери, значит мои РОДНЫЕ дети, которыхя вырастила, воспитала, ночи не спала, уйдут к ЧУЖОЙ тёте, я её должна принять, любить и т.д., а в старости меня в дом престарелых? Я не говорю что все свекрови - ангелы, но если вылюбите ВАШЕГО мужа, нужно хотя-бы считаться с его РОДНЫМИ людьми. Сиделки, памперсы, разовые простыни - это для богатых. У меня такая же ситуация - бабушка после 2-x инсультов лежачая, живет с моей мамой, её внука жена - массажист, пришла, сделала массаж, её свекровь, бабушкина сноха звонит и говорит маме: "ты ей заплати". Значит когда бабушка ушла с работы и сидела с внуком (сыном одной и мужем другой), ей никто не платил, а сейчас платить надо? Помимо моей мамы есть мой дядька, его жена, их сын с женой и их дочь, а посидеть с бабушкой пол-дня, чтобы мама отдохнула - некому. Не забывайте, как аукнется, так и откликнется.

Прокопович Татьяна писал(а):

(хотя мне еще об этом думать рано

Кто знает? В нашей стране мы просто не видим инвалидов, молодых среди них очень много. Инвалиды детства, в результате несчастного случая и т.д. Я видела этот другой мир - не дай Бог туда попасть.

Прокопович Татьяна писал(а):

То, что Вы так самоотверженно ухаживали за свекровью, не исключает того, что и за Вами в старости не потребуется уход

Каждому в жизни рано или поздно дается мера испытаний (в разных формах), хотела "отстреляться" пока силы есть. Хочется верить, что добрые дела идут в зачет нашим грехам. А грехов у меня выше крыши.

Прокопович Татьяна писал(а):

Заснул и не проснулся - вот это подарок судьбы в старости.

Больным энцефалопатией тоже всё радужно и хорошо, это тем, кто ухаживает за ними тяжко.

Alena писал(а):

Девочки, извините, но почему вы считаете родню мужа чужими людьми?

Да не считаем мы чужими, всех уважаем и ценим. Просто есть разница - прийти и сделать массаж, купить лекарства и продукты, памперсы, простыни, отвезти к врачу, еще что-то (список может быть длинным) - это одно; и неотрывно 24 часа в сутки находиться рядом с лежачим человеком, которого ни на минуту нельзя оставить, круто изменить свою привычную жизнь - это другое. И такая ситуация может длиться не день и не два, а годы. Все-таки не каждая так сможет даже со своими родными людьми, а родственники мужа все-таки "новые" родственники, и к ним отношение немного другое. Естественно, я не упоминаю про такие отношения, когда вообще с родственниками не общаешься, тогда ни о каком уходе и речи быть не может.

На Руси всегда родители жили с сыном, а снохи ухаживали за ними, разводов почти небыло, детей и стариков брошенных небыло. Разных педофилов, насильников небыло. Здесь, во Франции, старики живут в домах престарелых - это отдельные квартиры, со всеми удобствами, есть персонал, но они ОДИНОКИ, внуки годами не звонят, дети - только по выходным и праздникам, вроде есть, а на самом деле нет. Это страшно. Если бы у нас не было чужих детей, стариков, может и мы были бы счастливее?

Ага, раньше и небо было голубее, и трава зеленее. Время проходит, все в обществе меняется, причем иногда очень стремительно. Много плохого и страшного сейчас (в принципе, было и тогда), но много и хорошего. Каждому времени, каждой эпохе - СВОЕ.

Alena писал(а):

Здесь, во Франции, старики живут в домах престарелых - это отдельные квартиры, со всеми удобствами, есть персонал, но они ОДИНОКИ, внуки годами не звонят, дети - только по выходным и праздникам, вроде есть, а на самом деле нет. Это страшно

Гораздо страшнее жить с детьми и внуками в одной квартире, маааленькой такой квартире или в деревенском доме с удобствами на улице и не иметь возможности обслуживать себя. А при этом дети и внуки тебя тихо (а иногда и явно) ненавидят. Как у Пушкина А.С.:
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же чёрт возьмет тебя!

Уж лучше жить отдельно, с удобствами в доме престарелых, где за тобой ухаживают люди, которые специально обучались этому и получают за это деньги (опять же – есть общение со сверстниками), чем бесплатно висеть камнем на шее у родных. Я уже молчу про то, насколько портится характер у таких людей и как они могут изводить своих родных. Мне очень жаль таких людей, безумно жаль, это страшно, но мне и очень жаль их родственников, им тоже очень несладко приходится в таких тяжелых ситуациях.
А насчет того, что не звонят, не пишут... Плохо, значит, детей своих воспитали, не привили им любовь и уважение к старшим, раз они так себя ведут. Так кто в этом виноват???

Alena писал(а):

Разных педофилов, насильников небыло

ага, точно, еще в ссср не было секса .Татьяна хорошую цитату из Онегина отметила - еще тогда вопрос был актуален.

У Пушкина дядю терпели из-за наследства.

Прокопович Татьяна писал(а):

Уж лучше жить отдельно, с удобствами в доме престарелых, где за тобой ухаживают люди, которые специально обучались этому и получают за это деньги (опять же – есть общение со сверстниками)

Согласна, но не в наших вонючих домах престарелых. Я бы хотела жить на старости в цивильном доме престарелых. Очень не хочу, чтоб близкие люди из-за меня мучилась. И ссорились из-за меня, как у Alena, кто больше ухаживает кто меньше. Не хочу думать, кто за мной подтирать будет, а хочется не напрягать любимых людей.

Прокопович Татьяна писал(а):

А насчет того, что не звонят, не пишут... Плохо, значит, детей своих воспитали, не привили им любовь и уважение к старшим, раз они так себя ведут. Так кто в этом виноват???

Alena писал(а):

Не забывайте, как аукнется, так и откликнется.

Татьяна права, вот и аукнулось в старости.

Левитан писал(а):

вот и аукнулось в старости.

но ведь дело-то не только в этом. Современный темп жизни на много быстрее того, что был, скажем, лет 20-30 назад. Не сделать в сутках 25 часов.

Женя, ты интересуешься воспитанием ребенка (сделала вывод из форумского общения), значит ты его любишь. В бешеном темпе жизни можно чмокнуть малыша, пожалеть, дать понять ему что его любят. Разрезание пиццы вместе на кусочки - уже большое дело. Ты же не будешь его оскорблять и унижать. Можно посердиться и отругать, потом помириться. Это и есть душевное тепло.

это все замечательно и красиво, но я не к тому. Вот перед вами дилема: поехать к маме на чай, купить ребенку молока для каши, доделать отчет, т.к. на работе начальник зверствует, а работу потерять, ой, как не хочется, или просот посидеть в тишине, т.к. третий месяц на пенталгине и невысыпании, тут уже затяжным неврозом попахивает. Кого выбрать? Одинокую маму, голодного ребенка или работающую, как лошадь маму?

JennyAtl писал(а):

Кого выбрать? Одинокую маму, голодного ребенка или работающую, как лошадь маму?

Жень а как вам такой выбор: лежащаю маму/папу или посиделки с подружками. Или : деньги на сиделку или на ремонт дома?/отдых
?Жень вы не забывайте что большая часть на форуме из России ,а здесь ритм не такой бешенный как у вас (не считая Москву и Питер). не сидят с больными не потому что нет времени а потому что это трудно.

Моя осень писал(а):

вы не забывайте что большая часть на форуме из России

вот я-то как раз и не забываю, тк в России вопрос с перемещением себя еще все обстоит не лучшим образом. После рабочего дня и дороги домой времени-то остается кот наплакал - вот вам и 8-часовой рабочий день который превращается в пол суток.
И при этом не стоит забывать, что очень часто беседы с подружками сродне психотерапии (на нее в России в семейном бюдежете не было и не будет пока ни денег, ни времени), в том числе и отпуск, на который многие семьи комят целый год.
Вы наверняка скажете, чтоесть выходные: а там огород и закопки всякие, т.к. елси не закопаешь, то осенью не раскопаешь. Такц что замкнутый круг опять выходит.
я не исключаю,что есть такие, кто не хочет ухаживать, но есть и такие,кто хочет,но дерет себя по-страшному, жилы тянет.

Я за то, чтоб мамы понимали, что взрослые дети очень загружены. И жалели своих взрослых детей, по возможности им помогали, а не добавляли проблем. Сами молодыми были и тоже крутились как белка в колесе. Мудрее нужно быть старшему поколению.
А то видишь печальную картину, как бабушка ругает внучку последними словами, говорит, что та идиотка в отца-кретина и в мамашу-б..ть. Что ждать такой бабушке от внучки в старости? Только слов - когда ж ты сдохнешь? И не потому что внучка в маму или папу, а потому что ей не показали как любить и беречь близких нужно.
Женя, с маленьким ребенком всегда трудно. Потерпи, скоро полегче будет. Я от внучек кайф получаю, с сыном так не было. Мне никто в молодости не помогал, только претензии все предъявляли, трудно было. Я тогда не понимала, как девушки могут жаловаться на свекровь или маму. Я мечтала, чтоб кто-то чем-то помог, хоть за ребенком присмотреть, пока я в магазин, или из садика забрать. Пусть ворчат, ругаются. Я тогда спала стоя.

Ирин, мне, если честно, грех жаловаться - родители мужа нам хорошо помогают. Например, только сегодня звонили, просили Ваняшку привести.
а когда, говоришь легче станет? У мужа есть старшая дочь, так тоже очень много всего делать надо. Например, из последего: надо из соседнего штата забрать летом в определенный день за 1000 миль. Кто поедет? Ни у кого нет отпуска. или в воскресенье вечером забыли чего-то к школьному проекту, или еще было в выходные на бармицву или еще какую пати возить и ждать - во отдых. и никуда ж не денешься.
Из последних веселий: родители на 9 мая оторвали зеркало на машине...

JennyAtl писал(а):

а когда, говоришь легче станет?

А хто ж его знаеть? К пенсии, наверное.
Ты, Жень, сама еще молодая очень, детство не так давно закончилось. А тут навалилось столько забот, хлопот, обязанностей.

JennyAtl писал(а):

родители на 9 мая оторвали зеркало на машине...

JennyAtl писал(а):

в воскресенье вечером забыли чего-то к школьному проекту

решала я в свое время для сына задачи по физике по полночи. Это ж вспомнить надо школьную программу, учебник полистать. Утром уже объяснять решение некогда, перепиши - и всё, вечером разберем задачку. А тут соседка с дочкой все в слезах просят помочь задачку по математике решить. Обе тупят - не поймут какая скорость плота на реке и почему она равна скорости реки. А если шестом грести? Ну ё-моё. Однажды, чтоб объяснить материал по физике, пришлось ребенка и взрослого человека поставить на ролики и столкнуть их.
Вспоминаем те времена, трудно было, но весело. Всё плохое забылось.
Когда мне трудно, я думаю, что много людей хотели бы на мое место, что мечтают о моей жизни. А у меня всё это есть. Дети, муж, семья, материальные ценности. Вот хозяйка темы Kotuk Олечка - ей трудно. А сколько девушек мечтают о парне, сколько согласились бы ухаживать за бабушкой, лишь бы угол был, где жить, а тут квартира в Киеве.
Kotuk Оля - мой совет, помирись с бабушкой, общайся с ней иногда, пусть она тебе что-то рассказывает из своей жизни (это трудно слушать, потерпи), задавай наводящие вопросы, покупай ей иногда что-то вкусненькое. Узнай, что любит. Моя мама не любит с орехами, например (они под протезы попадают) конфеты мягкие любит, не карамель. Бабуля успокоится, и тебе нервы трепать не будет.

Здесь не плохо воспитывали, а при "проклятом капитализме" пахали, зарабатывая на жизнь и учебу этих самых детей. Здесь после родов 3 месяца дома сидеть можно, если 2 детей - где-то около года, но оплачивают меньше, чем зарплата. А в общем доме престарелых, где каждый месяц кого-то увозят на кладбище очень "весело жить", не забудешь что "все не вечно под луной".
Вопрос с перемещением остро стоит не только в России, моя соседка ездит в соседний городок на работу за 60 км., муж - 25 км, мой начальник - 120 км. каждый день только в одну сторону, ещё столько-же обратно.
25 лет назад замуж выходили лет в 20-22, я сама работала на 2 работах, училась заочно, жила со свекровкой (еще тот был "подарочек") и с 2 племянниками мужа, 7 человек в хрущевской двушке. Детей растили без памперсов, ползунки, колски, соски, бутылки... и т .п. - все было дефицитом, я в магазин за молочкой к 8 утра 3 км. с коляской, да по морозу, мыло - 1 кусок на семью, сахар - 1 кг, на месяц, "мясо" по талонам и очереди часа на 3, и все равно были счастливы. Так что не надо душевную черствость путать с темпом жизни. У вас секса валом и проститутки на каждом углу, в СССР много чего не было, но была большая, сильная страна, жили дружно и не интересовались национальностью ни в школе, ни при поступлении в институт, ни при устройстве на работу, стариков на улицу из-за квартиры не выкидывали и новорожденных не продавали. Не делились, не воевали, учеба была для всех бесплатно, медицина и очень сильная - тоже, п ионерские лагеря, курорты для всех. Здесь русскоязычных невест называют "интердевочками" и не от слова "интернационал".

Alena Лена, в каждой стране есть свои плюсы и минусы. В Скандинавских странах хорошая программа по поддержке коренных семей. За каждого ребенка минус 25% кредита, если четверо детей - семья ничего государству не должна. Поэтому там много мам с маленькими детьми. Я живу в России и не хочу хаять свою страну, хотя всем известны минусы проживания здесь. Есть понятие государство, а есть понятие Родина. Но если судьба распорядится так, что мне придется жить в другой стране, наверное, не буду ругать местные порядки. Со своим уставом в чужой монастырь не приходят.
В какой бы стране не жил человек, важнее другое - отношение в семье. Можно и в экономически благополучной стране закончить свои дни в одиночестве, а может и в нищете быть счастливая старость среди внуков.
Недавно ехала в маршрутке, зашел пожилой восточный человек. От него неприятно пахло, не мылся давно. Живет, наверно, тут в плохих условиях. Мне очень его жалко стало. Что он тут делает, почему не проводит остатки дней в окружении семьи в почете под чинарой в прохладе. У каждого своя судьба.

Alena писал(а):

жили дружно и не интересовались национальностью ни в школе, ни при поступлении в институт, ни при устройстве на работу.

?????????? а евреи?
Ладно, не национальность. А москвичей кто любил? Во время референдума 1991 года я была в загранкомандировке с мужем. С нами работали из многих республик бывшего СССР. Вот где люди отыгрались на мне. Я была, как пионер, за всё в ответе. Мои слова, что я тоже против СССР никто слушать не хотел. Мои доводы, что в Беларуси и Украине нет полезных ископаемых, а сырьё - украинские сахарные заводы и то на кубинском тростнике работают (местной сахарной свеклой снабдить не могут) - так вот доводы тонули в потоке желчи братьев-славян. Им тогда казалось, что после распада они зажируют. Я жила в Москве, и так же не могла купить эту пресловутую колбасу.

А я родилась, выросла и прожила до 35 лет в Казахстане, в Москву мы ездили в отпуск и кроме Кремля и Мавзолея видели ваши "Лейпциг", ГУМ и т.д. До пресловутых 90-x все было нормально, а потом началось. У меня 2 высших образования, было 15 лет стажа на одном месте, сменился начальник, за 10 минут меня уволили, не смотря ни на что. А потом я даже уборщицей устроится не могла. Родинoй уменя был СССР, а потом в Казахстане мы - русские, в России - казахи, со всеми "захватили", "понаехали". Я уехала не от хорошей жизни, 8 лет не видела своих. Французские законы я не ругаю, я ответила девочкам, почему здесь нет такой привязанности детей к родителям, здесь если ребенок сказал в школе или, не дай Бог, соц.ассистенту, что его дома поругали, ребенка могут забрать из семьи. Здешняя соц.система лучшая в Европе. Франции я благодарна что в тяжёлый момент мы нашли здесь поддержку, да, я работаю помощницей по дому, что далеко от моей специальности, но меня здесь уважают как человека.
А евреи - в нашей школе было много преподавателей - евреев, учителя были клаccныe, прошло почти 30 лет после школы, многие из них живут в Стране Обетованной, но мы до сих пор общаемся, весь мой класс в друзьях у нашего историка.
На счет восточного человека - Вам не приходило в голову, что он может быть родился где-нибудь под Москвой, моего прадедa после революции отправили в Казахстан работать, во время войны бабушка работала в Комсомольске-на-Амуре, где и родились мои мама и дядька, потом вернулась в Казахстан. А сейчас там спрашивают - почему вы у себя в Сибире (кстати Сибирь казахи считают своей территорией), не сидите под елкой. Вот именно этого и небыло в СССР.

Alena писал(а):

Девочки, извините, но почему вы считаете родню мужа чужими людьми?

А кто они мне? Вы меня извините, я могу с пониманием и уважением относиться к родственникам мужа, просто потому, что хорошо воспитана. И помогать, и поддерживать. И никогда я за всю совместную с мужем жизнь не отказала в помощи - и бабушке его старой, и свекрови и т.д.
Но они от этого не перестают мне быть по сути чужими людьми. Любви, как к своей матери и к своей бабушке - никогда не будет.
И вопрос "свои-чужие" вообще весьма опосредованно относится к теме: есть люди, бросающие кровных родственников, а есть люди, которые не пройдут мимо беды незнакомого человека.
Дети должны создать своим родителям старым нормальные условия в старости - так же как родители тратили силы и время на детей когда-то. Всё в жизни по кругу. Должны, и всё. Ну это какие-то прописные истины, по-моему.