Я нормальная или с жиру бешусь?

Никто из нас не может за Вас решить жить с таким мужем или нет. Мы судим о ситуации только с ваших слов. Только вы сам знаете,как все обстоит и можете ли вы с этим жить. Когда судишь со стороны,видишь одну картину,но когда ты живешь в этой ситуации,то все кажется совсем другим. Я так понимаю,что ваш муж-единственный мужчина,с которым вы жили вместе(судя по вашему возрасту и сроку брака). Просто вы,возможно,не знаете,как бывает по-другому? Как мужчина может относиться к женщине,к детям?... Просто у вас сложилась такая модель семьи и другого вы не чувствовали. Может,в этом проблема?

bonjenya писал(а):

. Просто вы,возможно,не знаете,как бывает по-другому? Как мужчина может относиться к женщине,к детям?... Просто у вас сложилась такая модель семьи и другого вы не чувствовали. Может,в этом проблема?

В этом тоже. А еще есть модель поведения "жертвы", привыкла жить в такой обстановке.Как видим так жила в своей семье с отцом и такой муж. И из этого круга сложно вырваться самостоятельно, без помощи других.

Приведу простой пример - нас у мамы было четверо, мне(старшей) 14 лет когда она не смогла больше терпеть выходки и пьянки отца и развелась с ним, мама ожила сразу, хоть нелегко порой жилось материально , но я видела, что она счастлива, а с отцом мы тоже общались, приезжали если хотели общаться, но модель поведения накрепко осела в нашем сознании, никто из нас четверых не сумел сразу создать нормальную семью, у всех практически второй брак, вот и думайте Настя,как поведут себя ваши дети создав собственную семью . Конечно все мужчины разные, и вы своего конечно защищаете, дескать не такой уж он плохой, возможно , только вам сравнить не с чем, вы просто не жили по другому.

Да, брак - единственный

И да, может быть, Вы правы, и именно такая модель сложилась у меня в подсознании. Я как-то и не представляю, что кроме меня может еще и муж заниматься хозяйством или с детьми, а я в это время могу лежать и отдыхать, например. В последнее время муж старается мне иногда помогать, с утра в выходные, например, меня не будят (я работаю по ночам, часто до 4х часов), но при этом все равно ждут, например, чтоб я встала и приготовила завтрак. Т.е. нет у нас четкого разделения труда домашнего. Поможет - скажу спасибо, не поможет - как бы и сама справлюсь. Сама часто замечала, что если я, к примеру, сижу и читаю что-то, и вдруг муж слышу, что тарахтит посудой (такое может быть раз в месяц), мне становится как-то неуютно что ли, что я сижу и ничего не делаю.
Как к себе поменять отношение - не знаю. И самой как измениться, и с помощью других - тоже, тем более, что нет этих других рядом.

Хаська-Тайсон писал(а):

Приведу простой пример - нас у мамы было четверо, мне(старшей) 14 лет когда она не смогла больше терпеть выходки и пьянки отца и развелась с ним, мама ожила сразу, хоть нелегко порой жилось материально , но я видела, что она счастлива, а с отцом мы тоже общались, приезжали если хотели общаться, но модель поведения накрепко осела в нашем сознании, никто из нас четверых не сумел сразу создать нормальную семью, у всех практически второй брак, вот и думайте Настя,как поведут себя ваши дети создав собственную семью . Конечно все мужчины разные, и вы своего конечно защищаете, дескать не такой уж он плохой, возможно , только вам сравнить не с чем, вы просто не жили по другому.

Если честно, то я просто не представляю рядом со мной кого-то другого. Не потому что он такой хороший, а потому что люблю. Плюс еще детей все же трое, мало кому нужна женщина не самая распрекрасная модель, да еще с тремя детьми. Ну и еще фактор отношения другого мужчины с детьми - кто знает, как кто-то другой будет к ним относиться? Т.е. нет, я не исключаю в дальнейшем возможности отношений с кем-то, но это, видимо, уже будет тогда, когда дети буду жить своей жизнью.

Настя, вы сказали сейчас что любите его, а может вы внушаете это себе и другим? О какой любви вы говорите - это жертвенность какая то, и низкая самооценка, вам бы хорошего семейного психолога, что бы кто то профессионально вам разъяснил, что пока вы сами себя не будете любить и уважать - никто вас не полюбит, муж посуду моет в коем то веке а вам некомфортно от этого и чувство вины? А как насчет подложить ему еще тарелок и сковородок, поверьте это нормально. И не надо говорить что вы никому не нужны, откуда вам это знать, пока не отпустишь старое - не найдешь новое, а дети - что они все грудные без папки не могут ? Раз вы сами тащите на себе всю семью что изменится без него например?Вам надо научиться принимать и любтть себя, неважно какая у вас фигура и внешность. Дети подрастут а у вас что для себя то останется, где будет оно ваше женское счастье?

Без него...не знаю даже, хотя часто об этом думаю. Без него как-то скучно, что ли...Даже без такого. Особен нон это чувствуешь во время командировок. Так весь день построен так, что к его приходу обед был готов, прибрано было. А без него хожу с детьми как беспризорники какие-то.
У него просто какая-то четкая установка: функцией мужчины в доме является функция добытчика, он должен работать и зарабатывать, чтоб его семья ни в чем не нуждалась. Все остальные дела в доме должна делать женщина. Вернее, в основном должна. Он может только сбоку помогать.
Я понимаю, что эта установка у него с детства, видимо, с семьи его родителей, и мне это никак не изменить. Да и размениваться по мелочам и спорить по любому поводу смысла не вижу - тут или терпишь все, или не терпишь ничего.

Анастасия_Я
Настя, хотите я вам расскажу , что вас ждет в будущем ( эдак так к пенсии поближе) Дети вырастут , упорхнут, а вы остаетесь одна с любимым мужем, который будет сидеть в кресле перед телевизором и тихо напиваться до поросячего визга и ругаться . 40 лет для мужика , даже при таком количестве выпитого пива еще не сказываются на его способностях,как мужчины, и если он не завяжет это дело сейчас, я вам не завидую через лет 10 . И любит ваш муж только себя , ну уж вам прямым текстом было сказано(от любимой женщины не собираются уходить ,к первой любви) Вы просто боитесь остаться одной? Но жизнь то такая коротка, не успеешь оглянуться вот уже и старость, а плеча то на которое головку можно положить,как не было так и нет.ИМХО Простите радиБога если грубо,но женщина как вы заслуживает лучшей доли.

ГалинаЯ писал(а):

Анастасия_Я И любит ваш муж только себя , ну уж вам прямым текстом было сказано(от любимой женщины не собираются уходить ,к первой любви) Вы просто боитесь остаться одной?

Там все запутано было - она была его институтской любовью, вернее, должна была быть, но так и не стала. А тут от меня к нему внимания не было, а она была жилеткой, в которую плачутся, ну заодно и потешил свое самолюбие за ее отказ лет -дцать назад, самоутвердился за свой счет. Никогда не думала, что после этого я все еще буду с ним жить. НО! Я видела, что он на самом деле раскаивается, и каждый человек имеет право на ошибку. По крайней мере, я так думала в тот момент. В любом случае ее сейчас нигде на горизонте нет, и не думаю, что будет. А он по сути своей довольно ленивый человек, чтоб еще кого-то на стороне заводить.
После этой всей истории он изменился, по крайней мере, перестал пить каждый день, остались только пятницы, по выходным все же как-то старается меня разгрузить, чего вообще не было до этого. Я понимаю, что для нормальной семейной жизни этого недостаточно, но по сравнению со старым сейчас все намного лучше. Но что будет дальше - кто ж знает? Может он снова вернется к старому, а может станет еще лучше.
Если б только он не пил, вернее, если б он пил немного, с ним можно было бы договориться. Тогда на его вспыльчивость можно было может глаза закрыть? Люди же разными бывают, не все же спокойные как удав.

Анастасия_Я писал(а):

Если б только он не пил, вернее, если б он пил немного, с ним можно было бы договориться. Тогда на его вспыльчивость можно было может глаза закрыть? Люди же разными бывают, не все же спокойные как удав.

Вот когда он пьян или агресивный, посмотри на него-это твои дети в будущем!если это мальчик- то в будущем для него будет норма быть агрессивным и выпивать, и так же относиться к своей жене, как твой муж относится к тебе сейчас! а для девочки- будет нормой быть несчастливой, как ты!
Проблема при разводе- есть ли возможность отделиться от бывшего..?
Я прошла через развод, дети были как твои, еще маленькие. И ни разу не пожалела, вру- жалела, что не раньше... Я сейчас почти 15 лет замужем. Я иду спать счастливая, и просыпаюсь счастливая, и дети мои счастливы-и за меня и потому что мой муж относится к ним очень хорошо и делает для них очень много хорошего А ведь могла бы не развестись и тянуть лямку... Никто тебе не подскажет что делать, и раз ты завела этот разговор- это значит, что подсознательно ты уже решила все для себа, а на сознательном уровне еще сомневаешься Выговорись тут, и ты услышишь себя!

Анастасия_Я писал(а):

Я не боюсь остаться одна. Вернее, не буду сильно горевать от одиночества

Анастасия_Я писал(а):

я не исключаю в дальнейшем возможности отношений с кем-то

Анастасия_Я писал(а):

Если честно, то я просто не представляю рядом со мной кого-то другого... потому что люблю

Не любите. Либо первые две цитаты - враньё. Если не враньё, значит - не любите.

Анастасия_Я писал(а):

Без него...не знаю даже, хотя часто об этом думаю. Без него как-то скучно, что ли...Даже без такого. Особен нон это чувствуешь во время командировок. Так весь день построен так, что к его приходу обед был готов, прибрано было. А без него хожу с детьми как беспризорники какие-то

Угу... Сразу представилось Солнце, вокруг которого вращаются планеты Солнце свалило в командировку - планеты болтаются неприкаянные

Анастасия_Я писал(а):

В последнее время муж старается мне иногда помогать, с утра в выходные, например, меня не будят (я работаю по ночам, часто до 4х часов), но при этом все равно ждут, например, чтоб я встала и приготовила завтрак.

Дурдом... В чём помощь-то? В том, что не будят? Взрослый дядька сидит и ждёт, пока жена проснётся и приготовит ему и 3-м детям завтрак. И сладко Вам спится в таких обстоятельствах?

Анастасия_Я писал(а):

А тут от меня к нему внимания не было, а она была жилеткой, в которую плачутся,

А от него к Вам было внимание в тот момент?

Анастасия_Я писал(а):

перестал пить каждый день, остались только пятницы... Если б только он не пил, вернее, если б он пил немного, с ним можно было бы договориться

Если остались только пятницы, почему тогда "если б не пил много"? Ведь один раз в неделю - это не много, по сравнению с каждым днём.

Настя, мужа Вы не любите. Но Вы сильно зависимы от привычной, устоявшейся ситуации и боитесь потерять её, какой бы хреновой она не была по факту... Вам пишут - уходи, а Вы в каждом сообщении пишите, что ну не так уж всё плохо, вот уже стало чуть лучше, я слабая, измениться не могу, помочь мне измениться некому, и т.п. Помогать измениться Вам никто не будет, Ваше счастье и счастливая, спокойная жизнь Ваших детей нужны только Вам!

И ещё:

Анастасия_Я писал(а):

Ну и еще фактор отношения другого мужчины с детьми - кто знает, как кто-то другой будет к ним относиться?

Анастасия_Я писал(а):

если он заснул на диване, то все должны ходить на цыпочках, а то он может проснуться и детей обматерить

А тот фактор, как он относиться к детям, не смущает? Или тут тоже - любовь к детям и матюги в их адрес могут спокойно уживаться вместе?.. Эх...

Rosmary писал(а):

Вот когда он пьян или агресивный, посмотри на него-это твои дети в будущем!если это мальчик- то в будущем для него будет норма быть агрессивным и выпивать, и так же относиться к своей жене, как твой муж относится к тебе сейчас! а для девочки- будет нормой быть несчастливой, как ты!

Это и верно, и не очень. У него отец на мать руку поднимал. Мой муж это видел, и у него четко это как-то сформировалось как что-то неверное. Каким бы он пьяным не был, он может покричать, но руку не поднимал. Вот я и думаю, что может если детям объяснять, что так нельзя, они это впитают как что-то неправильное? Если сейчас развестись, они еще не в том возрасте, чтоб понимали, чем именно я недовольна, а поскольку отца любят, модель его поведения могут воспринять как верную.

Ольга,
Нет, одно другому не противоречит. Я не боюсь того, что останусь одна. Именно одна, т.е. без него - и прожить смогу и финансово и физически вытяну. Но потом, когда-нибудь, когда пройдет стресс от всех этих отношений и последующего стресса, когда у детей пройдет их опасный возраст, во время которого я не хочу иметь другой интерес и уделять максимум внимания детям, потом может быть и будет тот человек, рядом с которым я буду чувствовать себя хорошо.

А по поводу детей я тоже думаю: сейчас пока он ни в чем не учавствует (практически), что касается детей, то при разводе он будет скучать по детям (плюс еще и в отместку мне), он будет приходить по поводу и без повода, чтоб повидать детей. Его влияние на детей и его вклад в воспитание станут больше чем сейчас, чего бы мне совсем не хотелось.

Daora писал(а):

Если остались только пятницы, почему тогда "если б не пил много"? Ведь один раз в неделю - это не много, по сравнению с каждым днём.

Он за этот раз выполняет план всей недели: покупает 9л. пива, обычно после 7 засыпает. Но иногда и до конца пьет. А это много. Очень.
Когда пьет до 3л, у него хорошее настроение, он всех любит. Как только переходит через какую-то черту, становится агрессивным и неадекватным.
Когда говорим на эту тему, говорит, что без этого ему жизнь скучной кажется, и это метод его расслабления. Дескать, я же никого не трогаю, пью себе дома, говорю с друзьями, музыку слушаю, кому я мешаю? Я ему обычно возражаю, что я не пью совсем, но жизнь мне скучной не кажется, потому что наблюдать за тем, как растут и развиваются дети - одно удовольствие. Да и кроме этого можно кучу методов расслабления придумать. Не принимает.


Я понимаю, что редко какой мужчина в своей жизни несколько раз не берет лишнего и не устраивает скандалов потом. Это можно вытерпеть если это несколько раз в жизни. Раз в неделю, а иногда два если гости еще или какой-то повод, это четверть недели. Я ему не раз говорила, что однажды я просто не выдержу и наша совместная жизнь закончится, если он будет также продолжать. Видимо, не верит, хотя и знает, что просто так бросаться словами "развод" и "уйду" я не буду, не из числа жантажисток.

Анастасия_Я писал(а):

сейчас пока он ни в чем не учавствует (практически),

Как это не участвует? Он присутствует рядом и этого достаточно. Вы с ним живёте, не смотря на то, что он пьёт, а это всё для Ваших детей модель будущего поведения.

Анастасия_Я писал(а):

Вот я и думаю, что может если детям объяснять, что так нельзя, они это впитают как что-то неправильное?

Объяснить можно, когда ребёнок маленький. Только дальше, то что Вы объяснили, нужно неукоснительно выполнять самим. Вы ему скажете, что так нельзя, но будете продолжать жить с алкоголиком.

stitch84 писал(а):

а это всё для Ваших детей модель будущего поведения

Ну не всегда то, что происходит в семье, модель будущего поведения детей... Это теория, которая имеет как подтверждения, так и опровержения. Чего больше - не знаю. Читала уже дискуссию на форуме на эту тему... Хотя вообще часто встречаю фразу, и в Сети, и в прессе, что, например, девочка, которая в детстве видела пьяного отца, который поднимал руку на маму, в будущем сама будет "непреодолимо тянуться" к алкоголикам и садистам. Не знаю... Таких примеров в реальной жизни у меня нет, зато есть несколько ярких опровержений, я сама в том числе.

stitch84 писал(а):

Только дальше, то что Вы объяснили, нужно неукоснительно выполнять самим. Вы ему скажете, что так нельзя, но будете продолжать жить с алкоголиком.

Именно!

Анастасия_Я писал(а):

Наорет, обругает. Настроен почти всегда негативно, это очень напрягает, все время надо сглаживать какие-то его острые углы, спускать его пыл.

Анастасия_Я писал(а):

Любить пить. Нет, не алкоголик, хотя несколько лет подряд пил по 6-7л. пива в день. Часто может выпить, а потом вообще не помнить, что случилось вчера.

Анастасия_Я писал(а):

Летом совершенно случайно обнаружила, что у него было две любовницы.

Прочитала все посты, и у меня возник вопрос:
Агрессивный алкаш (а 9 литров-это офигеть как много),не умеет и не желает себя вести со своей семьей по-человечески,завел себе пару интрижек(и прямо сейчас договаривается о планах адьюльтера на лето), и при все этом вы его оправдываете тяжелым детством? А зачем? Пытаетесь себе объяснить,почему вы с ним?И собственно,без разницы,что скажут дети сейчас или потом,им это г.. не вывозить еще лет 15-20.Тем более,что дети нужны вам, а не ему.

Daora писал(а):

Таких примеров в реальной жизни у меня нет, зато есть несколько ярких опровержений, я сама в том числе.

Это не математика, это жизнь, поэтому исключений из правил великое множество. Но даже те, кто исключили избавили себя от родительских огрехов, зачастую имеют некоторые проблемы на подсознании, которые им трудно объяснить

Daora писал(а):

Ну не всегда то, что происходит в семье, модель будущего поведения детей... Это теория, которая имеет как подтверждения, так и опровержения.

К сожалению всегда подтвержнения. Иногда от обратного. Но имеет подтвержнения.

Анастасия_Я писал(а):

Это и верно, и не очень. У него отец на мать руку поднимал. Мой муж это видел, и у него четко это как-то сформировалось как что-то неверное. Каким бы он пьяным не был, он может покричать, но руку не поднимал. Вот я и думаю, что может если детям объяснять, что так нельзя, они это впитают как что-то неправильное?

Насилие может быть физическим. а может быть моральным. Но насилие есть в любом виде. И словами здесь ничего нельзя объяснить , это впитывается на другом уровне.

Да, здесь трудно не согласиться, что на подсознательном уровне это все тоже остается. Если у меня папа гулял, я точно знала, что измены не потерплю (этот один раз все же считаю большой ошибкой, которую он признал, надеюсь), но при этом то, что весь быт семьи обеспечивала мама, которая работала с утра до вечера, а потом по дому все делала сама, без помощи папы, как-то осталось на подсознании.
У мужа так же: он понял, что поднимать руку неверно, но то что его отец всю жизнь был тираном и что за всю жизнь он с ним так и не подружился, это как-то на подсознании.

Анастасия_Я
Я уже в предыдущей Вашей теме, которую почему-то удалили, писал, найдите плюсы в этом браке. Не нужно рассматривать его положительные качества, наверняка они у него есть, не нужно думать как воспримет это ребёнок, всё равно не угадаете, проанализируйте что хорошего в этом браке для Вас лично.

Анастасия,такое впечатление,что будто вы сами себя уговариваете,что он не так уж плох. А все вокруг пытаются убедить вас в обратном. Если все не так уж плохо на ваш взгляд,то зачем вы завели эту тему? Вас просто не устраивает,что он пьет 9л в день? Ну тут мы вам не поможем,это к наркологу. А в остальном,каждый его поступок вы оправдываете. Мы можем приводить кучу аргументов и спорить с вами,но пока вы сами оправдываете каждый его скотский поступок, ничего не изменится,т.к. в вашей голове ничего не меняется.
Еще мне странно было читать о том,что вам без него скучно. Судя по всем вашим ответам,мне показалось,что ваша жизнь вращается вокруг него и детей и других интересов у вас нет. Возможно, из-за этого он и терял к вам интерес? Это же все знают- такие ситуации повсюду. У меня муж тоже часто по командировкам-так я нахожу всегда чем себя занять ! И это уже он беспокоится0чем это я тут дома занимаюсь)) И о других женщинах ему думать некогда.

bonjenya писал(а):

У меня муж тоже часто по командировкам-так я нахожу всегда чем себя занять ! И это уже он беспокоится0чем это я тут дома занимаюсь)) И о других женщинах ему думать некогда.

Класс!!!!

Анастасия_Я
Просто у Настюши накипело на душе, вот она и вылила сюда свою боль и обиду, а дальше пойдет все своим чередом, муж пятницы и субботы , а Настенька терпеть его хамство! Это очень печальный случай!

stitch84 писал(а):

проанализируйте что хорошего в этом браке для Вас лично.

Я вполне сейчас свободна в своих действиях и движениях, муж редко ограничивал мою свободу - я хожу с детьми куда считаю нужным, сама тоже могу по своим делам куда-то сходить, если мне нужно или хочется (правда, с детьми в это время сидит не муж, а няня, у него нервов не хватает).
Муж не особый зануда дома, т.е. если где-то что-то не убрано, например, скандалов из-за этого устраивать не будет. Главное - чтоб обед и ужин был вовремя (хотя если не успеваю, он всегда ЗА еду из ресторана, лишь бы повод был). Ну и в воспитание детей особо не вмешивается, т.е. я воспитываю их в основном так, как мне кажется вернее.

bonjenya писал(а):

Еще мне странно было читать о том,что вам без него скучно. Судя по всем вашим ответам,мне показалось,что ваша жизнь вращается вокруг него и детей и других интересов у вас нет.

Не в смысле, что мне без него делать нечего, а в том смысле, что он может быть веселым, у него хорошее чувство юмора, и без него жизнь у меня довольно стабильная, без взлетов и падений, я слишком правильная, а он - полная противоположность, импульсивный, у него все решения принимаются спонтанно. Меня это по большей части раздражает, т.к. с детьми я все люблю планировать заранее чтоб все успеть и если что-то выбивается из моего графика, я страшно нервничаю.
А так когда его нет, мы идем куда-то с детьми, предположим, задерживаемся допоздна и все думаю, чего спешить, дома-то никто не ждет А обычно когда муж в отъезде, у меня наполеоновские планы куда ходить с детьми

bonjenya писал(а):

Возможно, из-за этого он и терял к вам интерес?

Возможно. А чем мне заняться, если продыхнуть времени нет? К тому же, то что интересно мне, не очень интересно ему и наоборот. Он любит политику, я читаю новости чтоб потом быть в курсе того, что знает он, а я увлекаюсь здоровым питанием без добавок, в которые он не верит. Он любит один жанр в музыке, я - совершенно другой.

ГалинаЯ писал(а):

Просто у Настюши накипело на душе, вот она и вылила сюда свою боль и обиду, а дальше пойдет все своим чередом, муж пятницы и субботы , а Настенька терпеть его хамство! Это очень печальный случай!

Да нет, Галин, не тот случай. Сейчас у нас дома все спокойно, мы не ругаемся, но я серьезно думаю о разводе. Просто пока я себе время определила еще год пока встану на ноги, найду работу. Если он не захочет меняться окончательно - я не хочу смотреть, как он себя губит.
Единственное, что меня удерживает сейчас - надежда, ччто начатое им дело по перемене пойдет дальше. На самом деле за последние полгода-год он изменился к лучшему - и пить стал меньше (хотя мне этого мало), и помогать начал по дому, и разговаривать стали, раньше я обижалась и держалась все в себе. Просто по совету вас, опытных людей, хотелось послушать, возможно ли чтоб человек настолько изменился так, чтоб не было объективного повода для развода.

Анастасия_Я писал(а):

без него хожу с детьми как беспризорники какие-то

Анастасия_Я писал(а):

обычно когда муж в отъезде, у меня наполеоновские планы куда ходить с детьми

и

Анастасия_Я писал(а):

пить стал меньше

Анастасия_Я писал(а):

за этот раз выполняет план всей недели: покупает 9л. пива

Может, я страшная зануда, но... где тут логика? Или опять - одно другому не противоречит? Ну, пусть так... Только мои мозги, видимо, сдвинуты в другую сторону

Вы знаете,Анастасия,у каждого из нас свой личный опыт,так же как у вас-свой. И никто не вправе говорить вам- жить вам с мужем или нет. Люди меняются,я это знаю точно. Уже писала,что мой муж тоже вначале был тираном,натерпелась я от него страшно вспомнить,но он вовремя это осознал и изменил свою жизнь на 180 градусов. Это казалось невероятным для всех,но это так. Сейчас он совершенно другой человек. Возможно,что и ваш муж переосмыслит свою жизнь,по крайней мере,я вам этого искренне желаю т.к. понимаю,что вы чувствуете. А разные интересы-это ерунда,у нас тоже интересы совершенно разные, мы и сами совершенно разные-тем интереснее дополнять друг друга!

Daora писал(а):

Может, я страшная зануда, но... где тут логика? Или опять - одно другому не противоречит? Ну, пусть так... Только мои мозги, видимо, сдвинуты в другую сторону

Оль, видимо, это я криво объясняю.
Когда его нет, у нас есть куча мест куда ходить, и мы ходим. Только возвращаться не хотим, т.к. дома-то особо не ждет никто, вот и получается, что планы по походам есть, а домой не хочется идти как беспризорникам, которым, в отличии от нас, идти некуда

Ну и пить тоже: раньше пил каждый день по 6-7-8л, сейчас пьет столько же, но раз в неделю. Не меньше? Но для меня это все равно как для нормального человек недельная норма, т.к. можно как-то вытерпеть каждый день по 2 бутылочки, т.е. 1л. В итоге это было бы 7л. в неделю Т.е. по сравнению с тем, сколько он пил, он стал пить меньше, но по сравнению с тем, сколько он должен был бы пить максимаьлаьно приемлемо, все равно за день он недельную дозу пьет.
Сейчас все стало понятнее? Сорри, иногда спешишь, быстро выкладываешь то, что на душе скопилось, а даже не задумываешься, что кому-то это совсем непонятно. Исправлюсь

bonjenya писал(а):

Люди меняются,я это знаю точно. Уже писала,что мой муж тоже вначале был тираном,натерпелась я от него страшно вспомнить,но он вовремя это осознал и изменил свою жизнь на 180 градусов. Это казалось невероятным для всех,но это так. Сейчас он совершенно другой человек. Возможно,что и ваш муж переосмыслит свою жизнь,по крайней мере,я вам этого искренне желаю т.к. понимаю,что вы чувствуете.

Ой, Жень, дай Бог, конечно. Человек может погрязнуть в своих ошибках и считать, что он поступает правильно, вернее, не то чтоб считать, а даже и не задумываться об этом. Но если он на самом деле дорожит чем-то, то перед угрозой потери должен как-то постараться измениться. Главное - чтоб не боялся свои ошибки признать и не подумал, что так он будет казаться слабее.