Я нормальная или с жиру бешусь?

Крик души.

Конечно, я очень хорошо осознаю, что на форуме будет много мнений как за, так и против, но в жизни поделиться, получается, не с кем, да и не очень хочется кого-то из знакомых посвящать во все семейные передряги, потому прошу совета здесь, на форуме.
Вкратце: с мужем до свадьбы были знакомы год, живем 14 лет вместе, у нас трое детей – 12, 7 и 4 года младшему. В последние несколько лет меня не покидает чувство, что продолжая жить с моим мужем, я делаю плохо всем – и себе, и детям. А иногда вдруг думаю: «А может я просто с жиру бешусь и так бывает во всех семьях?». Потому решила написать все свои претензии по пунктам, может вы мне поможете вместе как-то разобраться:
1. Муж – человек неплохой, но очень агрессивный по отношению ко всем – соседям, прохожим, к детям и ко мне. Наорет, обругает. Настроен почти всегда негативно, это очень напрягает, все время надо сглаживать какие-то его острые углы, спускать его пыл. Если он дома, дети не могут спокойно по дому носиться, их шум ему мешает; если он заснул на диване, то все должны ходить на цыпочках, а то он может проснуться и детей обматерить. Его негативизм очень на меня в последнее время действует, как будто человек пьет мою энергию, как энергетические вампиры. Он очень требователен ко всем, кроме себя самого.

2. Любить пить. Нет, не алкоголик, хотя несколько лет подряд пил по 6-7л. пива в день. Часто может выпить, а потом вообще не помнить, что случилось вчера. Причем совсем не помнит – провалы в памяти. 5 лет назад сменили страну проживания. Вначале пил страшно – скучал, культурный шок, работы не было. Я одна работала, будучи беременной третьим. Все его выходки и пивные вечера терпела, старалась понять его стресс и т.д. Сейчас год примерно как пьет только по пятницам, но до последнего. Это может быть и 6л., и 7 и 9л в доску что называется. Обычно я в эти дни просто молюсь, чтоб он лег и заснул. Тогда есть надежда, что никакого скандала ни со мной, ни с кем-то еще не произойдет. В последнее время часто хватается за сердце. Все уговоры по поводу здоровья не проходят. Когда друзья ему говорят, что он будто дал себе установку на самоуничтожение и полностью следует этой программе, он соглашается, что все так и есть. На мой вопрос о том, на кого же он оставляет меня и троих детей, отвечает, что старший за младшими присмотрит. В последний раз так напился, что лежал на полу полумертвый, отправил сына, чтоб меня позвал, кричал, что он больше так не может, что соскучился по родине. При этом изо рта текла слюна и вид был как у человека в белой горячке. Господи, на это было тошно смотреть  Не хочу, чтоб это видели дети.

3. Летом совершенно случайно обнаружила, что у него было две любовницы. Одна на Родине, другая в соседней стране, его первая неудавшаяся любовь. Первая была просто для развлечений, вторая – серьезная, как он выразился, и он и она думали разводиться, а тут оказалось, что я беременна третьим, и они поняли, что разводиться будет неверно (мне ее представили как подругу молодости, она к нам в гости несколько раз приезжала, я ее в своем доме принимала). Я была настроена категорически, чтоб вещи собрал и уходил, но мы сели, поговорили, он мне сказал, что, конечно, чувствует себя подлецом, что они были хорошими друзьями и что не надо было перешагивать через эту грань, но дома он тепла и ласки от меня не получал, вот и посмотрел на сторону. Я ему тоже, в свою очередь объяснила, что когда родился наш первенец, и я просила его о помощи, он мне говорил, что если тебе нужна помощь, зови бабушек, в то время как мне нужен был только он. Если б он мне хоть немного помогал, у меня бы время и на него оставалось. Вообщем, я не знаю, как я все это пережила тогда, но решили попробовать снова, тем более, что дети подросли немного, я стала возвращаться к себе, следить за собой и т.д. Но вместе с тем как-то опять обнаружила, что он общается с той первой любовницей по Интернету. Когда я высказала свои претензии, он мне ответил, что она у него, дескать, попросила о помощи, а он не мог отказать. Бред какой-то…он что ей – брат, папа?? Когда я ему высказала все что думаю, он мне сказал, что она для него совершенно ничего не значит, и он может с ней вообще не общаться, если это для меня так важно. Вроде на этом разговор про ту любовницу закончился. Буквально неделю назад влезла в его одноклассники (знаю, что так делать плохо, но я этого никогда не делала 13 лет, а сейчас уже сам виноват, что доверия нет). Вуаля! Он с ней договаривается о встрече летом, когда будет в ее городе, пишет, что хотел бы ее видеть. Она, разумеется, не против.

С другой стороны в нем есть и хорошее: он очень переживает, что зарабатывает недостаточно для того, чтоб мне можно было не работать, на работе пашет как вол, голова у него на месте. Но при этом хоть я и работаю из дома, но часто по ночам до 4х часов, а потом весь день кручусь с детьми и по хозяйству. Помощи по домашним делам от него – никакой, только раз в неделю ходит за покупками на всю неделю и может из пары кружков детей привезти. Остальное все на мне, вместе с работой, походами с детьми по паркам, дома с детьми тоже все игры играются со мной, у него из занятий с детьми – пара чмоков после работы, у него на них, видите ли, нервов не хватает.
Как человек для друзей – очень отзывчивый, тонко чувствующий, если кому нужна помощь – летит в черном плаще, чего бы ему это ни стоило, никому не откажет.
Интересы у нас с ним совершенно разные – он не увлекается НИЧЕМ, разве что телевизором. Все что не предлагаю – фото, походы по горам, лыжи, плавание, танцы, КВН-овский кружок – все это можно было организовать как детьми, так и иногда без них, не проходит, у него нет желания. Вот и получается, что вроде и он меня любит (говорит об этом всегда, цветы дарит, вкусности покупает – не жалуюсь), и я его, а живем на разных полюсах.

Вот что мне с ним делать? :(

Анастасия_Я писал(а):

но очень агрессивный по отношению ко всем

Настя, не берусь судить Вашего мужа, но скажу следующее. Все, что Вы написали - точь в точь про отца моего мужа.Очень агрессивный человек.

Анастасия_Я писал(а):

Настроен почти всегда негативно, это очень напрягает, все время надо сглаживать какие-то его острые углы, спускать его пыл

Это происходит постоянно. Включает кран - вода пошла слишком горячая - будет тирада из полностью непечатных слов длиной в 5 минут. Смотрит новости по телевизору - кругом козлы, правительство, президент и все-все-все. Пенсию подняли - да разве ж это деньги, 300 рублей!!!!!!!!!!!!! Я согласна, что это не деньги, но зачем же выходить из себя и с сине-красным лицом орать проклятия.

Анастасия_Я писал(а):

Как человек для друзей – очень отзывчивый

это тоже есть. Муж говорит, что его друзья всегда ему говорили, что у него такой классный, суперный отец. НО - это ТОЛЬКО при чужих людях. Дома это тиран! У меня ощущение что он ненавидит все вокруг себя!

Анастасия_Я писал(а):

Любить пить. Нет, не алкоголик, хотя несколько лет подряд пил по 6-7л. пива в день

Настя, извините. Но я считаю что 6 литров пива в день это уже алкоголизм. У моего свекра таже проблема. В молодости он пил так, что его старший сын (мой муж) в 12 лет ходит забирать его пьяного с работы. Сейчас тоже пьет, до потери памяти. Говорит, что бросит работу и пусть жена его кормит.

Анастасия_Я писал(а):

А может я просто с жиру бешусь и так бывает во всех семьях?

Не знаю как бывает в других семьях, опишу то что происходит сейчас.
Мой свекор живет в разных комнатах со своей женой. В новогодние каникулы поругались и не разговаривали 10 дней. Она его тихо ненавидит.
С сыновьями у него отношения не сложились. С моим мужем он летом поругался из-за того, что ему приспичило застраховать СВОЮ машину (хотя еще 2 недели до окончания срока оставалось), а муж в этот день работал и не смог с ним съездить. С середины июля отец и сын не общаются СОВСЕМ.

Вот такая история. Грустно когда человек прожил на свете 53 года и никому стал не нужен. И в этом только его вина.

Цыпа-Синица писал(а):

Мой свекор живет в разных комнатах со своей женой. В новогодние каникулы поругались и не разговаривали 10 дней. Она его тихо ненавидит. С сыновьями у него отношения не сложились. С моим мужем он летом поругался из-за того, что ему приспичило застраховать СВОЮ машину (хотя еще 2 недели до окончания срока оставалось), а муж в этот день работал и не смог с ним съездить. С середины июля отец и сын не общаются СОВСЕМ. Вот такая история. Грустно когда человек прожил на свете 53 года и никому стал не нужен. И в этом только его вина.

К сожалению, боюсь, что и у на будет также Старший сын уже немаленький, а отец с ним никак языка не найдет Они не могут спокойно разговаривать. Даже про секс во всех его подробностях беседу с сыном вела я, а не он. И о том, что в школе у них был урок про это дело он отцу даже не сказал, а мне рассказал обо всем, не забыв задать все интересующие вопросы.
Да что там говорить: муж со своими родителями не может спокойно говорить, особенно если знает, что они будут его ругать за количество выпитого.

А я сама с ужасом думаю о том времени, когда дети уйдут жить своей жизнью: о чем мы будем молчать тогда?

Настя, а какой ответ вы хотите получить?

Анастасия_Я писал(а):

А я сама с ужасом думаю о том времени, когда дети уйдут жить своей жизнью:

И в то же время стараетесь оправдать его поступки.Вопрос очень сложный, тем более у вас маленькие дети. Осуждать себя или оправдываться в данном случае бессмысленно, это ваша жизнь. В данный момент вы не готовы к принятию решения.

nalina писал(а):

Настя, а какой ответ вы хотите получить? И в то же время стараетесь оправдать его поступки.Вопрос очень сложный, тем более у вас маленькие дети. Осуждать себя или оправдываться в данном случае бессмысленно, это ваша жизнь. В данный момент вы не готовы к принятию решения.

Я и сама не очень представляю, как мне быть дальше. В течение долгих лет я живу с мыслью, что это не тот человек, с кем я хотела бы прожить всю жизнь. Но поставить точку в отношениях все время что-то мешало: то он меня шантажировал тем, что детей заберет, то еще что-то...Только сейчас я поняла, что у меня есть поддержка его семьи, что детей у меня никто не отберет, да и закон на моей стороне.
Но с другой стороны я просто иногда думаю - может пройдет время, и я начну себя корить тем, что у миллионов семей бывает такая же ситуация, но они живут счастливо и разводиться не собираются. Потому и написала сюда, у форумчан ведь может быть куча примеров.

Нет, Настенька, ты абсолютна нормальная. Просто если такая ситуация, в которой ты сейчас оказалась, устраивает женщину, то семья сохраняется. если нет - семья разрушается, вернее, женщина отказывается от такого мужчины. Вот и нужно определиться, а оно тебе надо, жить так дальше? И действовать, исходя из этого решения.

Ольга1969 писал(а):

Нет, Настенька, ты абсолютна нормальная. Просто если такая ситуация, в которой ты сейчас оказалась, устраивает женщину, то семья сохраняется. если нет - семья разрушается, вернее, женщина отказывается от такого мужчины. Вот и нужно определиться, а оно тебе надо, жить так дальше? И действовать, исходя из этого решения.

А что бывает с теми, кто так живут дальше? Какие варианты развития событий?
Я не боюсь остаться одна. Вернее, не буду сильно горевать от одиночества. Вряд ли еще будет кто-то (все же трое детей чужих мало кому нужны), тут вопрос не в этом. Вопрос в выборе - остаться одной или с ним?

Те кто так и живет дальше,со временем превращаються в просто соседей,вроде и живете рядом ,а из общего только дети.Не с кем поговорить,не кому поддержать в трудную минуту.В итоге у каждого своя жизнь под одной крышей.Выбор все равно остается за вами,это ваша жизнь и люди могут дать советы,но не принять решение.Вы уже не одиноки у вас трое детишек,которые вас любят,советуются и это прекрасно))

Анастасия_Я писал(а):

он мне сказал, что, конечно, чувствует себя подлецом, что они были хорошими друзьями и что не надо было перешагивать через эту грань, но дома он тепла и ласки от меня не получал, вот и посмотрел на сторону

Кто ж ещё может быть, по сути, виноват, кроме жены? Он, конечно, нехорошо сделал, НО!..

Анастасия_Я писал(а):

Я не боюсь остаться одна. Вернее, не буду сильно горевать от одиночества... Вопрос в выборе - остаться одной или с ним?

Настя, а зачем он Вам нужен? Когда-то попала на дурацкий сайт, он вроде называется lovehate (люблю-ненавижу). Там народ на любую тему (хоть Майкл Джексон, хоть носки в полосочку) пишет, почему они это любят, а другие - почему они это же не любят. И вот две колоночки, зелёная - положительная, и красная - негативная. Если составить такие же про Вашего мужа? Красная уже есть, а что будет в зелёной? Что в нём положительного?

Анастасия_Я писал(а):

. Вот и получается, что вроде и он меня любит (говорит об этом всегда, цветы дарит, вкусности покупает – не жалуюсь), и я его,

А вы уверена в том что он вас любит?
И главное что вы его любите?
По-моему любовью у вас давно не пахнет , привычка.. и все.

Вы меня,конечно,извините,но почему вы думаете,что он вас любит? Мне мой отец(а он с матерью уже 41й год живет в браке) сказал однажды,что если мужчина любит женщину,то НИКОГДА не изменит ей,и что все оправдания и псевдопричины,разговоры о полигамности мужчин-это бред, отмазки и т п. Я с ним согласна полностью - ведь он не стал бы изменять вам(то у него одна для развлечения,а другая оказывается серьезно... а что тогда серьезно? любовь? а вы?). То,что он пьет,материт детей,не может найти с ними общий язык-это разве сделает жизнь вашу и ваших детей счастливой? Не лучше ли с таким папой раз в неделю встречаться в парке,чем каждый день жить в таком стрессе и потом его ненавидеть? И почему вы боитесь остаться одна? Вы так плохо о себе думаете? И какая вам радость и польза от такого мужа,если он вообще ничем не помогает и роль его в вашей семье сомнительна? Мы такая молода еще! Вполне можете встретить мужчину,который ваших детей и вас полюбит. Неужели лучше потом в старости жалеть и вспоминать прошлое? Я не митингую и не пропагандирую. Просто я поражаюсь нашим прекрасным,красивым,сильным женщинам,которые настолько себя не любят и не уважают,что терпят такие вещи!!!! Представьте ситуацию со стороны-будто история не о вас,а о чужом человеке - что бы вы тогда сказали обо всем этом?

Анастасия_Я
О каком жире речь? То, что Вы описали- это ад.
Чтобы не повторяться :полностью поддерживаю мнение bonjenya

Анастасия_Я извините меня, если резко выскажусь - но за что же вы себя так не любите? Жить с таким тираном, в постоянном напряжении, каждую минуту бояться за своих детей, что они увидят? Что услышат? А вы о себе думаете? Вы всю свою молодость отдаете на растерзание мужчине который имеет любовниц, вас ни во что не ставит, не ладит с родителями и дети то ему не нужны. Гоните его в шею, или бегите от него подальше. Поймите, ничего не изменится, я подписываюсь под каждым словом Жени ( она передо мной высказалась) Вы не
обижайтесь пожалуйста, но так хорошо видно эту ситуацию со стороны, о каком жире вы говорите, он осыпает вас деньгами, или на Канарах вы отдыхаете всей семьей регулярно? А может кофе в постель приносит? и т.д.??? Никогда не поздно изменить свою жизнь к лучшему, Я прожила с мужем 10 лет и когда узнала что он мне изменяет, ни минуты с ним не осталась, и встретила потом человека с которым вот уже 3 года счастлива и ничего что мне 45 лет сейчас, жизнь только начинается ! Так что вам решать дорогая Настя как быть, желаю Вам счастья.

Анастасия_Я писал(а):

Вопрос в выборе - остаться одной или с ним?

Вы шутите наверное.
Вот ответ, и лучше не скажешь.

bonjenya писал(а):

Просто я поражаюсь нашим прекрасным, красивым, сильным женщинам, которые настолько себя не любят и не уважают, что терпят такие вещи!!!!

Такое впечатление, что у вас ещё одна жизнь в запасе, а эту не жалко...

Боялась,если честно,что меня за мой резкий ответ заплюют,но рада,что женщины меня поддержали! У меня тоже жизнь была не сахар! Муж мне,конечно,не изменял,но пил,делал глупости и жизнь была ужасной какое-то время. Я терпела тоже,но через какое-то время он исправился и вот уже 5 лет меня на руках носит(тьфу-тьфу),я счастлива. Но могла уйти,и ушла! Но это частный случай. Ваш муж за 15 лет так и не сделал вас счастливой (мои мучения длились год). И смысл тогда???

Девочки, спасибо большое вам за поддержку и советы! Не бойтесь высказываться именно так, как думаете, я именно за этим сюда и пришла, иначе бы сидела и думала, что у меня все хорошо.

Ольга, в зеленой колонке будет примерно так: он любие детей, он - защитник, хочет отградить нас от всех и вся, правда, с перебором с учетом его взрывного характера , он может быть веселым, человек с чувством юмора, он - отличный любовник, и если он не пьет, мне с ним может быть хорошо.
Если, конечно, не обращать внимания, что он не заниается детьми, не очень помогает мне по дому и т.д. Но его отношения с детьми он в конце концов должен строить сам, т.е. не только он, а каждый человек ответственен за это. Я не могу его заставить быть хорошим отцом. Меня просто все больше и больше беспокоит то, что это видят дети, и пока мы живем с ним вместе, я считаю неверным очернять отца в глазах детей, приходится как-то оправдывать его поступки. И я боюсь, что у детей сложится неверная модель семьи, когда поступает неверно, а мама терпит. Ну я терплю, но не факт, что невестки будут терпеть.

Ирина, каждый любит по-разному. Он меня любит, но как-то по-своему. Я его тоже очень люблю. Да и жалко мне его, если оставлю. Видимо, я все же ненормальная, себя вообще за человека не считаю.

Жень, если себя со стороны увидела, не буду скрывать, подумала бы, что девка странная, если все это терпит, и постаралась понять, что есть в этом человеке такого, за что его терпят. И чего нет в этой девушке, если он все это терпит Вот и пытаюсь понять тут, что я делаю может не так или веду себя не так...Может есть какие-то мои ошибки тоже - не знаю.

Насть, ты прям моего описала, правда вместo пива у нас вино, раньше часто (каждую неделю, сам на сам, 2-3 бутылки, до усёру), теперь пореже. 31 декабря он мне весь НГ изгадил... После каждой пьянки скандал, развод, "хороший я человек, но рано родилась и долго живу").Ребёнка "любит", может и послать, но при скандалах грозится забрать сына. Ни окакой душевной организации речи и нет, сам ни с кем не общается и мне запрещает. Деньги - с его ЗП оплачиваем коммуналку, и откладываем, мое пособие проедаем, то что отложили "для нас" уходит в его бывшую семью, на помощь "малюткам" 22, 21 и 19 лет, когда у меня умерла бабушка я не смогла послать ни копейки...
Если болею я, этого никтo не замечает, зато обо всех его болячках незнает только глухой, ну и я каждый день слышу что у его бывшей... (список болячек прилагается) и какая она бедная и несчастная (мы вместе уже 14 лет). Изменить что-то я не могу, мы на чужбине, ни друзей, ни родственников, да и он прекрасно понимает что я - двигатель прогресса, а без меня он - крейсер Аврора, но нервы треплет систематически. Любовниц правда нет (денег жалко), но попытки были, я стараюсь пресекать их на корню, ещё этого, ко всем моим бедам, нехватало. В декабре я привезла сюда его младшего, сделала невозможное 'визу, дорогу, доставку, "ребёнок" в 19 лет боялся ехать один...), думала изменится, а получила две проблемы вместо oдной, яблоко от яблоньки не далеко ябнулось.

знаете, мама с папой прожили вместе 27 лет, все 27 лет папа её изживал, нет, он её не бил, морально давил. каждый день с братом видели его истерики, загоны, как с выпученными глазами с покрасневшей рожей изрыгал проклятья на маму, на меня с братом, как все и всё его бесило... один в один ваш случай... папа тоже не работал, пил, мама вкалывала одна. с братом мы лишний раз домой старались не приходить. постоянно где-то в кружках, на продленках, походах, лишь бы ему на глаза не попадаться... он сам себя довел до инфаркта и 2 инсультов, от последнего, обширного и умер. и знаете, может и нельзя такое говорить, но после его смерти всем стало легче жить, даже мама это признала. вот и стоило ей его терпеть? говорит, ради нас старалась. а нам это надо было? вот это каждый день видеть, и детство вспоминать вздрагивая? нет. я её не виню. это её жизнь, но своим детям такого не желаю, и не потерплю такого издевательства над собой. так не правильно, это не семья, это не жизнь в таких условиях и дети за это спасибо не скажут и вы будете жалеть, что столько лет ему подарили.

Елена, мы тоже далеко от дома, но даже это меня уже не остановит, если решусь на последний шаг

Света, иногда я смотрю на детей когда он на них по поводу и без повода кричит, мне их жалко. А иной раз вижу, как они все равно к нему тянуться, любят они его очень Вот и думаю тогда - может они пока еще не осознают, какой он тиран, и если поставить точку, то они меня потом упрекать будут, что я их отца лишила? Хотя....отца их лишить может только сам отец, если не будет с ними общаться.
Работать он всегда работал, редко когда без дела сидел. Здесь вся зарплата идет в дом, на родине я ее не видела, он гулял на эти деньги только.
А свои прожитые годы я не жалею, у меня трое замечательных детей, да и ему я благодарна, что косвенно в его руках я стала сильным человеком. Когда выходила замуж, я была избалованным ребенком, который и за собой-то убрать ленился. А сейчас все только и удивляются, что человек может столько успевать - и с детьми, и по дому, и работаю, и еще собираюсь свою профессию подтверждать. Правда, запала все меньше и меньше, но надо как-то на ноги становиться крепко (хотя в смысле финансов я крепко на ногах стою).

Мои мама и папа прожили вместе почти 40 лет. Разошлись. Из 40 последние 39 жили ради детей. На самом деле ради нас. Ни папа, ни мама счастливы в браке не были. Мама всю жизнь работала, крутилась по дому до полуночи, из кухни уходила спать и с утра все снова. Папа гулял, постоянные любовницы и т.д. Мама все доходила до суда, ее отговаривали, говорили, что детям отец нужен, она уходила обратно. Только когда вышла замуж моя младшая сестра, они разъехались. При этом папа опять продолжает содержать маму, потому что она - мать его детей. Но вот счастья у них вместе не получилось, хотя по отдельности они были и остаются прекрасными родителями. Вот спрашивается: зачем надо было ради нас все это делать и столько тянуть? Нам все равно сейчас больно, когда мы понимаем, что они совершенно одиноки на старости лет, как было бы больно, если б они развелись когда мы были детьми. Но в этом случае у них хотя бы была надежда, что они еще обретут свое личное счастье.

Настенька , что-то Вы сама -себе, противоречите . Пишите :

Анастасия_Я писал(а):

он любие детей,

и тут же

Анастасия_Я писал(а):

Наорет, обругает.

Анастасия_Я писал(а):

он может проснуться и детей обматерить.

Анастасия_Я писал(а):

Они не могут спокойно разговаривать

Странная любовь ...
А вот это :

Анастасия_Я писал(а):

Вот спрашивается: зачем надо было ради нас все это делать и столько тянуть? Нам все равно сейчас больно, когда мы понимаем, что они совершенно одиноки на старости лет, как было бы больно, если б они развелись когда мы были детьми. Но в этом случае у них хотя бы была надежда, что они еще обретут свое личное счастье.

И так не так и эдак не так ...

Анастасия_Я писал(а):

у миллионов семей бывает такая же ситуация, но они живут счастливо и разводиться не собираются.

Счастливо ...

УХОДИ и чем быстрее тем лучше и очень скоро после ухода пожелеешь что не сделала это раньше. это я тебе по своеу опыту говорю . теперь я счастлива с новым мужем и новой жизнью

vltava писал(а):

Настенька , что-то Вы сама -себе, противоречите . Пишете :Счастливо ...

Да нет, Ирин, к сожалению, любовь и мат очень спокойно могут уживаться вместе Только для кого-то мат приемлем, а для меня - нет. Ну не могу я спокойно к этому относится. А тут человек как привык, так и разговаривает. Есть мужчины, которые и вне дома так не говорят, а есть кому и дома сказать - раз плюнуть.
С любовью это у них никак не связано.

Про родителей - тема отдельная. Лично я бы для них самих предпочла, чтоб они развелись еще тогда, когда мы маленькими были, если в любом итоге они должны были развестись. Для нас бы они все равно были лучшими.

Анастасия_Я писал(а):

любовь и мат очень спокойно могут уживаться вместе

Не могут. НЕ МОГУТ!!!!!!

Анастасия_Я писал(а):

А иной раз вижу, как они все равно к нему тянуться, любят они его очень

Тянуться, потому что он их папа, это уже на инстинктивном уровне... Я лет в 8-9 тоже к "папе" (ага, только так, только в скобочках) тянулась, хотя такого насмотрелась и натерпелась от него. У Вас ещё версия lite, можно сказать.

Анастасия_Я писал(а):

Вот и думаю тогда - может они пока еще не осознают, какой он тиран, и если поставить точку, то они меня потом упрекать будут, что я их отца лишила?

Ваши дети не знают другого. У них всю жизнь только такой папа, только такой опыт, сравнить не с чем. И они, скорее всего, такую ситуацию считают нормальной. Нормально, что папа обматерит тебя, если ты помешаешь ему. просто по себе сужу...

А на счёт "упрекать будут"... Меня поражает такой контраст. Есть женщины, которые разводятся с прекрасными мужчинами просто потому, что у них появился смазливый мальчик-игрушка. И захотелось свободы! С мужем разводимся, детей делим... Мысли о том, а как же отреагируют дети, может даже не возникнуть! Но, в то же время, постоянно то на форумах, то в газетах вижу истории про реальных уродов, тиранов и неадекватных козлов, чьи жёны все как одна спрашивают "Может, не стоит разводиться? Что дети мне потом скажут?" Да спасибо они скажут! Быстро почувствуют разницу! И не в пользу папы!

Анастасия_Я писал(а):

к сожалению, любовь и мат очень спокойно могут уживаться вместе

Не могут! То, что здесь кажется любовью, лишь замаскировано под неё.

P.S. Хотя нет, вру! Любовь и мат всё же могут спокойно уживаться вместе, но только в одном случае - в кровати, во время садо-мазо, которое вам ОБОИМ доставляет кайф.

Анастасия_Я писал(а):

Вот и думаю тогда - может они пока еще не осознают, какой он тиран, и если поставить точку, то они меня потом упрекать будут, что я их отца лишила?

да, вы правы, когда я была маленькая, не понимала этого, осознание пришло лет в 10-12 примерно, стала видеть картину в целом. возможно, если бы мама ушла от него, возможно бы я её и винила. кто ж знает