Смириться или разводиться?

Очень остро встала проблема в семейной жизни. Сейчас, вот уже 20 лет, живу во втором браке. Сказать, что для меня этот брак счастливый было бы неправдой. Муж всегда относился ко мне как благодетель: взял меня с ребенком. Но проблема с самого начала была с его матерью. Она всегда считала, что я женила его на себе. От этого мнения и пошли наши с ней непростые взаимоотношения. Её презрение ко мне, желание выставить при муже в неблаговидном свете, постоянная критика и сплетни обо мне, отравляли наш брак. Муж, будучи под влиянием своей маменьки, относился ко мне так же. У меня постоянно все эти годы было чувство, что я живу не так, не правильно. Год назад мы со свекровью расставили все точки над i. Наконец-то я услышала от неё самой всё, что она говорила за глаза обо мне. После этих «откровений» всякие отношения с ней с прервала. Из-за негатива по отношению к ней, я стала относиться к мужу мягко говоря предвзято. Всё в нем напоминало мою свекровь: его постоянные издевки, обвинения меня в том, что я хамка и грубиянка, неблагодарная… Я понимаю, что в письме невозможно описать и учесть всех нюансов семейных отношений, но поверьте, что постоянно слышать о себе гадости от близкого человека — это больно и обидно. После смерти свекра моя свекровь стала требовать к себе повышенной заботы и внимания, мотивируя это тем, что осталась одна. Её сын( мой муж) работает по командировкам и не может уделять ей столько внимания. сколько она требует. Поэтому сегодня у нас произошел скандал. Мне в ультимативной форме было заявлено, что: " я — неблагодарная хамка, что мама столько для нас сделала и если ты не будешь за ней ухаживать, то я с тобой разведусь. Ей немного осталось и если ты с ней не помиришься, то я не смогу этого тебе простить. И как нам после этого с тобой жить..." И в таком духе. Ни слова «пожалуйста», ни понимание того, почему я пошла на этот шаг… Ничего! Один ультиматум: " Или мама — или наша семья. " Что делать? Плюнуть на всё и развестись? Честно, такая жизнь уже достала… Или взять свою гордость и обиду, засунуть подальше и пойти ухаживать за его мамой? Что посоветуете?

Птичка_Тари писал(а):

Один ультиматум: " Или мама — или наша семья.

Другая бы плюнула на всё и ушла, пусть сам со своей мамой разбирается. Но Вы этого никогда не сделаете, потому что по жизни терпила. И нет у Вас судьбы иной как

Птичка_Тари писал(а):

взять свою гордость и обиду, засунуть подальше и пойти ухаживать за его мамой

. И не нужен Вам ничей совет, потому что выхода у Вас нет.
Женщина, уверенная в себе и своих поступках, советов на форумах и в жизни ни у кого не спрашивает. А поступает так, как САМА считает для СЕБЯ удобным и выгодным.

Птичка_Тари писал(а):

Что делать?

Ирма, а вы любите своего мужа? Если нет, то нафиг вам этот геморрой?
А ваш муж оптимист или просто глупый человек - он же знает ваши взаимоотношения с его мамой, как он себе представляет ваше ухаживание за ней?

Птичка_Тари писал(а):

Ей немного осталось

Его мама смертельно больна? Живет в вашем городе или надо куда-то переезжать?

& Кокоша писал(а):

Но Вы этого никогда не сделаете, потому что по жизни терпила.

Когда любишь человека, на глазах, будто печные заслонки: ты не замечаешь его недостатков, не видишь его отвратительного характера... Вот так было и со мной. Любила его безумно. Ради него ушла от первого мужа. Вот поэтому , наверно, и терпела.

Прокопович Татьяна писал(а):

Ирма, а вы любите своего мужа?

Сейчас уже нет. Но осталась привычка...

Прокопович Татьяна писал(а):

А ваш муж оптимист или просто глупый человек - он же знает ваши взаимоотношения с его мамой, как он себе представляет ваше ухаживание за ней?

Ухаживание по полной программе: если понадобиться и убирать дерьмо, и менять памперсы)))
По его мнению, из благодарности за всё , что она нам "сделала", я должна быть почтительна и уважительна и выполнять любые её капризы.

Прокопович Татьяна писал(а):

Его мама смертельно больна? Живет в вашем городе или надо куда-то переезжать?

Она не смертельно больна. Просто взбалмошная старуха , которая решила, что лежать на диване и слабым голосом просить воды лучше, чем ходить самой. Просто я не раз была свидетелем того, когда она, думая, что её никто не видит вполне отлично ходит, обслуживает себя...

Прокопович Татьяна писал(а):

Живет в вашем городе или надо куда-то переезжать?

Живет в 10 минутах ходьбы.

Птичка_Тари писал(а):

Когда любишь человека, на глазах, будто печные заслонки: ты не замечаешь его недостатков, не видишь его отвратительного характера... Вот так было и со мной. Любила его безумно. Ради него ушла от первого мужа. Вот поэтому , наверно, и терпела

Да, но не 20 же лет. Ирма, как вас жалко по-женски Но будьте тверды.

Птичка_Тари писал(а):

Сейчас уже нет. Но осталась привычка...

Ирма, вы быстро привыкнете жить без него, к хорошему привыкают быстро

Птичка_Тари писал(а):

По его мнению, из благодарности за всё , что она нам "сделала", я должна быть почтительна и уважительна и выполнять любые её капризы

А что она вам "сделала", чем помогала по жизни?

Птичка_Тари писал(а):

Живет в 10 минутах ходьбы

А нанять сиделку любимой маме муж не может? И каково на этот счет мнение самой мамы? Может, она вас тоже видеть не хочет? Не понимаю, как можно согласиться, чтобы за тобой ухаживал тот, с кем ты в такой ссоре

Кстати, ваша твердость может стать для вашего мужа неприятным сюрпризом...

Птичка_Тари
Ирма, вы финасово зависите от мужа? Это тоже повод подумать нужен ли вам разрыв...Девочкам в 30 легко говорить:" Расставайтесь..." Если проблема только в том чтобы ухаживать за его мамой(а, кстаити-вы сами работаете?когда вам ухаживать?). Так вот, если проблема только в уходе за мамой-то можно нанять помощника. Если вы категорически не хотите этого делать-не делайте. Даже если он уйдет, то , думаю, пожив со своей мамой и поухаживав за ней он кое-что будет оценивать иначе...Хотя может и не вернутся...Но по подругам своим сужу-никто из мужей не бросил жен для ухода за мамой...Не сильно они этого хотят...И страшно им все на себя взваливать...
Немного резковато высказалась & Кокоша, но она права-поступайте так как считаете для себя правильным и выгодным! Думайте о себе! Его маме вы ничем не обязаны...Тем более с такими отношениями в течении 20 лет. Его мама-его забота. А ему конечно удобно сейчас на вас надавить и повесить уход за ней на вас...он делает как выгодно ЕМУ!
Ничего не бойтесь. Спросите себя что вы хотите и сделайте это!

Ulitza писал(а):

Девочкам в 30 легко говорить:" Расставайтесь..." Если проблема только в том чтобы ухаживать за его мамой

Это Ирме надо было в 30 лет расстаться со своим мужем, зачем терпеть такое отношение 20 лет??? Не, я прекрасно понимаю, была сильная любовь и все такое, но ведь Ирма "прозрела" гораздо быстрее, не сейчас, когда встал вопрос ухода за мамой. Проблема не только в этом самом уходе (хотя, понятное дело, никому этого делать не хочется), проблема в том, что Ирмой муж легко манипулирует, запугивает, шантажирует:

Птичка_Тари писал(а):

если ты не будешь за ней ухаживать, то я с тобой разведусь

И он уверен в успехе, так как всю жизнь Ирма терпела и не спорила. Поэтому так некрасиво себя ведет, думает, что никуда Ирма не денется. И за мамой его ухаживать будет. Но если Ирма проявит твердость характера, то для мужа, как я и писала, это может стать неприятным сюрпризом. Хорошо бы, чтобы Ирму в этом кто-то поддержал (родители, сестры/братья, друзья...).
И еще, Ирма четко написала, что мужа своего она уже не любит. Может я, конечно, и наивная девочка, но я не понимаю, как можно жить с человеком, которого не любишь? Постоянно сталкиваться с ним в ванной, на кухне, ложиться в одну постель - и при этом не любить. Хоть убейте, не понимаю. А еще при условии, что этот человек так к тебе относится.

Для начала для ознакомления в 150й раз.
http://anchiktigra.livejournal.com/829369.html

Думаю, прочитав, Вы поймёте что и мама и он - это клиника. Но проблема не в них...

Валентина & Кокоша правильно всё сказала. При любом раскладе (развод/уход за мамой) Вы проиграете. Развод Вас освободит, но не надолго. Через небольшой промежуток времени Вы снова найдёте себе похожего мужчину с задатками тирана и вечного принца.
Посмотрите как вы ставите вопрос. Ищете не информацию, которая поможет разобраться в себе и своих мыслях, а просите выбрать за Вас одно из двух.

Совет один - к психотерапевту.

Прокопович Татьяна писал(а):

я не понимаю, как можно жить с человеком, которого не любишь? Постоянно сталкиваться с ним в ванной, на кухне, ложиться в одну постель - и при этом не любить. Хоть убейте, не понимаю. А еще при условии, что этот человек так к тебе относится.

Ой как ты права, Танюша...Я как раз из тех людей.. Ничего уже с мужем нет общего, кроме взрослой дочери, а вот на развод никак не решусь... И повод был - поднял на меня руку. Сама себя презираю за мягкотелость...

stitch84 писал(а):

выбрать за Вас одно из двух

Если бы это было возможно... Но никто за нас решить не может.

Чаница писал(а):

И повод был - поднял на меня руку.

Повод у развода один - отсутствие любви, всё остальные поводы для развода или для сохранения "семьи" - это оправдание собственной нерешимости, или несостоятельности, боязнь быть осуждёнными. Мучаемся вместо того, чтоб делать что-то для своего счастья.

Чаница писал(а):

Если бы это было возможно... Но никто за нас решить не может.

в том то и дело, что всё решено заранее, вопрос в том, чем служит такая тема для того, кто её создаёт, оправданием собственного решения, или толчком к осознанию личной ответственности за происходящее?
Я пока чаще наблюдаю 1й вариант. Как в фильме "Матрица", человек держится за привычный ему уклад и образ мыслей и отчаянно за него борется

Прокопович Татьяна писал(а):

Не, я прекрасно понимаю, была сильная любовь и все такое, но ведь Ирма "прозрела" гораздо быстрее, не сейчас, когда встал вопрос ухода за мамой. Проблема не только в этом самом уходе (хотя, понятное дело, никому этого делать не хочется), проблема в том, что Ирмой муж легко манипулирует, запугивает, шантажирует:

Я всегда надеялась на то, что он измениться. Я буду хорошей хозяйкой, прекрасной матерью, любящей женой.... Он всё это увидит и будет ценить. Получается, что все эти годы жила одной надеждой в "светлое будущее"?

Прокопович Татьяна писал(а):

Постоянно сталкиваться с ним в ванной, на кухне, ложиться в одну постель - и при этом не любить. Хоть убейте, не понимаю. А еще при условии, что этот человек так к тебе относится.

Всё это я чувствую по отношению к нему. Единственное, что в постель не ложусь в одну. В пылу упреков было сказано, "что с такой женщиной злобной и никого не любящей даже сексом не хочется заниматься". Это меня оскорбило до глубины души. Значит спать со мной или нет, решает моё отношение к маме? Тоже стерпела(((

Прокопович Татьяна писал(а):

А нанять сиделку любимой маме муж не может? И каково на этот счет мнение самой мамы? Может, она вас тоже видеть не хочет? Не понимаю, как можно согласиться, чтобы за тобой ухаживал тот, с кем ты в такой ссоре

Муж очень жадный. Зачем платить ещё кому-то если есть жена, которая сделает все это бесплатно?
И ещё одна проблема в том. что его мать вечно жалуется. Разговор с ней -это рассказ о том, как ей сегодня плохо, хуже чем вчера, где болит, как сходила в туалет.... Я не могу это выслушивать, но ей нужны свободные уши, а кто кроме невестки сможет её слушать?
Вчера я ушла из дома. Пошла жить к маме. Он не звонит,считая, что это очередное доказательство моего отвратительного характера. Он уезжает в командировку через четыре дня. Буду ждать, пока очистит квартиру. Но вот проблема: идти жить к своей маме и ухаживать за ней и днем , и ночью не хочет.
Спасибо всем, за то, что поддерживаете меня. Для меня уход из дома был очень трудным решением.

Птичка_Тари писал(а):

Я всегда надеялась на то, что он измениться.

Это самое больше заблуждение всех людей )))
Люди, конечно, меняются, но чаще не от того, что всё хорошо, а наоборот.

Ирма, я не думаю, что есть смысл рассказывать о свекрови, я думаю все прекрасно поняли и её и мужа характеры. И здесь и в соседнем разделе о родителях таких примеров море.

Вам нужно думать, сейчас о том, как по тем же граблям не побежать

stitch84 писал(а):

Повод у развода один - отсутствие любви

Думаю, чтот руку на любимого человека не поднимают. Да, ты прав Павел - любви давно нет, да и не могу сказать: была ли вообще.

stitch84 писал(а):

Вам нужно думать, сейчас о том, как по тем же граблям не побежать

А куда вообще бежать?
Кстати, спасибо Вам за ссылку! Получила массу информации.

stitch84 писал(а):

Вам нужно думать, сейчас о том, как по тем же граблям не побежать

Птичка_Тари писал(а):

А куда вообще бежать?

Знать бы...

Птичка_Тари писал(а):

А куда вообще бежать?

Чаница писал(а):

Знать бы...

Это знаете только Вы. Если не видите направления, поможет опытный психолог. Или самостоятельное изучение ) Сами психологи говорят, что каждый человек при любом уровне развития и интеллекта способен решить свои проблемы, вопрос времени.

stitch84 писал(а):

каждый человек при любом уровне развития и интеллекта способен решить свои проблемы,

Ой, так не хочется ничего решать, пусть мне советы подают, я почитаю, повыбираю, поутешаю себя... и останусь жить как жила.

Птичка_Тари писал(а):

Любила его безумно. Ради него ушла от первого мужа. Вот поэтому , наверно, и терпела.

Это Вам к бабаке-шептухе надо, проклятие первого мужа снять И тогда всё в Вашей жизни изменится, и окружающие поменяются.
Первый-то муж, наверное, сожалеет, что такой недорогой прислуги лишился.

& Кокоша писал(а):

Ой, так не хочется ничего решать, пусть мне советы подают, я почитаю, повыбираю, поутешаю себя... и останусь жить как жила.

Валентина! Вы такая молодец! Мне бы Вашу решительность, я бы, наверное, горы свернула! Не судите меня строго, ведь у всех разный темперамент и характер, разные обстоятельства жизни. И то, что Вы бы сделали сама, не слушая ничьих советов, для других - серьезный шаг. Я благодарна Вам за ту жесткость, с которой Вы мне отвечаете. Поверьте это тоже придает мне силы и желание поменять свою жизнь.

Ирма, не принимайте уж так близко к сердцу. Я тоже слабая/слезливая/сопливая, но в трудную минуту иду к самой противной подруге, которая никогда не утешит, а пинком наградит. Вот от его ускорения и карабкаюсь упярот и уверх

& Кокоша
В принципе Вы, конечно, правы. Я тоже выше уже писал, что

stitch84 писал(а):

чем служит такая тема для того, кто её создаёт, оправданием собственного решения, или толчком к осознанию личной ответственности за происходящее? Я пока чаще наблюдаю 1й вариант

Но иногда бывает и второе. Со скрипом, но люди начинают менять что-то в жизни.

Ирония не лучший мотиватор.

& Кокоша писал(а):

которая никогда не утешит, а пинком наградит

Если это пинок с направлением

stitch84 писал(а):

Ирония не лучший мотиватор.

Никого не лечу и советов не даю. Шла мимо, вставила свои 5 копеек, ушла не попрощавшись

Не поняла. Получается, что встреча с нынешним мужем была единственной причиной ухода от бывшего?

nalina писал(а):

Не поняла. Получается, что встреча с нынешним мужем была единственной причиной ухода от бывшего?

Именно так. Это было как умопомрачение. Отговаривали все родственники. Но я настояла на своем- люблю больше жизни, хочу быть с ним рядом))).

& Кокоша писал(а):

Это Вам к бабаке-шептухе надо, проклятие первого мужа снять И тогда всё в Вашей жизни изменится, и окружающие поменяются.

Я тоже иногда так думаю, что это мне наказание за то, что от первого мужа ушла.

Птичка_Тари писал(а):

Я тоже иногда так думаю, что это мне наказание за то, что от первого мужа ушла.

Такими мыслями вы сами себя наказываете.