Смириться или разводиться?

Птичка_Тари писал(а):

Муж очень жадный. Зачем платить ещё кому-то если есть жена, которая сделает все это бесплатно?

Так обломайте его в этой уверенности, это же так приятно вам будет

Птичка_Тари писал(а):

Я не могу это выслушивать, но ей нужны свободные уши, а кто кроме невестки сможет её слушать?

А ваш муж - ее единственный сын?

Птичка_Тари писал(а):

Вчера я ушла из дома. Пошла жить к маме

Это уже шаг, это уже решение

Птичка_Тари писал(а):

Спасибо всем, за то, что поддерживаете меня. Для меня уход из дома был очень трудным решением

Но тем не менее вы его приняли, вы молодец И хорошо, что у вас есть поддержка вашей мамы

Птичка_Тари писал(а):

Я тоже иногда так думаю, что это мне наказание за то, что от первого мужа ушла

Ну, не хватало еще в мистику впасть. Не факт, что первый муж вас проклинал. Кстати, как сложилась его жизнь?

stitch84 писал(а):

чем служит такая тема для того, кто её создаёт, оправданием собственного решения, или толчком к осознанию личной ответственности за происходящее?

И то, и другое. Просто мне хотелось услышать мнение со стороны. Может я действительно не права? Ведь как у христиан: "ударили по одной щеке- подставь другую..." И то, что я" взбрыкнула" может достойно порицания?
Для меня ответы всех были подтверждением того, что собственное достоинство нужно ценить и беречь! А значит, я поступаю правильно!

Птичка_Тари писал(а):

Именно так. Это было как умопомрачение. Отговаривали все родственники. Но я настояла на своем- люблю больше жизни, хочу быть с ним рядом)))

Воооот... Ирма, один раз в жизни вы уже приняли решение всем вопреки, сделали так, как хотели. Не посмотрели на то, что делаете больно первому мужу, вас не смутило, что у вас ребенок от него и т.д. Вы захотели - и ничто, и никто не мог вас остановить.
Ирма, вы смогли тогда, вы сможете и сейчас !!! ВЫ ВСЕ СМОЖЕТЕ !!!

Ирма, вы поймите одну простую, элементарную вещь, это ваша жизнь и она у вас одна. Вам ее набело никто переписать не даст. Вы в ответе за свою судьбу и за свое счастье. И никогда, поймите, никогда не поздно начать все заново, никогда не поздно отказаться от того, что причиняет вам боль.
Вот, пожалуйста, ваши цитаты:

Птичка_Тари писал(а):

Муж всегда относился ко мне как благодетель: взял меня с ребенком

Птичка_Тари писал(а):

Всё в нем напоминало мою свекровь: его постоянные издевки, обвинения меня в том, что я хамка и грубиянка, неблагодарная…

Птичка_Тари писал(а):

Мне в ультимативной форме было заявлено, что: " я — неблагодарная хамка, что мама столько для нас сделала и если ты не будешь за ней ухаживать, то я с тобой разведусь

Птичка_Тари писал(а):

Ни слова «пожалуйста», ни понимание того, почему я пошла на этот шаг… Ничего! Один ультиматум: " Или мама — или наша семья. "

Птичка_Тари писал(а):

По его мнению, из благодарности за всё , что она нам "сделала", я должна быть почтительна и уважительна и выполнять любые её капризы

Птичка_Тари писал(а):

В пылу упреков было сказано, "что с такой женщиной злобной и никого не любящей даже сексом не хочется заниматься"

Птичка_Тари писал(а):

Муж очень жадный

Посмотрите на свою ситуацию со стороны, как если бы это происходило не с вами, а с близким вам человеком. Что бы вы посоветовали бы этому человеку? Да бежать, роняя тапки. Куда и как - это уже другой вопрос, он решаемый.
Любите и уважайте прежде всего себя. Не позволяйте никому себя унижать.
У меня, например, довольно сложные взаимоотношения с мамой, она очень своеобразный и непростой человек, но это мама, родителей не выбирают, поэтому я кручусь/верчусь и выкручиваюсь. Но мужей... мужей выбирают и еще как... не стоит терпеть такого к себе отношения, ну правда, не стоит. Этого никто не оценит и орден вам не даст. Не лишайте себя шанса стать счастливой !!!

Прокопович Татьяна писал(а):

Да бежать, роняя тапки. Куда и как - это уже другой вопрос, он решаемый.

Ну убежит она и что дальше? Через некоторое время снова придет"большая и светлая любовь" и история повторится. Прежде чем бежать, необходимо разобраться в собственных ошибках, а не искать виновных в сложившейся ситуации.

nalina писал(а):

придет"большая и светлая любовь"

Зря Вы так, с сарказмом. Мне не 20 и не 35 и даже не 40 лет. Я уже не верю в "большую и светлую". Просто хочется пожить по-человечески.

nalina писал(а):

режде чем бежать, необходимо разобраться в собственных ошибках, а не искать виновных в сложившейся ситуации.

Я искала изъяны в себе в течение 20 лет. вы считаете, что этого времени недостаточно? У меня тоже растет сын. Надеюсь, что буду свекровью, и поверьте приобретя такой горький опыт, я не буду повторять и своих, и чужих ошибок.

nalina писал(а):

Через некоторое время снова придет"большая и светлая любовь" и история повторится

Не факт, люди способны делать выводы. Конечно, когда это все повторяется не один раз - это повод серьезно задуматься, а у Ирмы это было только один раз, так что не факт. Уверена, что теперь она будет "дуть на воду".
Но, конечно, детально разобрать свою ситуацию и все проанализировать, сделать выводы на будущее, учесть все свои ошибки, безусловно, стоит.

stitch84 писал(а):

Сами психологи говорят, что каждый человек при любом уровне развития и интеллекта способен решить свои проблемы, вопрос времени.

Как Вы правы!

Как говорил Карл Роджерс, человек сам способен решить свои проблемы, его нужно только подвести к их решению. А подвести, помочь Вам, сможет хороший психоанализ у грамотного специалиста. Поверьте, Вы от него уйдете другим человеком.
А правильного совета как поступить Вам здесь никто не даст.
Как говорят клин клином вышибает. Подумайте, может, у Вас есть любимое занятие, которое поможет отвлечься от депрессивных мыслей.
На мой взгляд, первый шаг к решению Вы уже сделали. Дальше-это только дело времени. Время все расставит на свои места!
Желаю Вам удачи!

Птичка_Тари писал(а):

Зря Вы так, с сарказмом

У меня и мысли такой не было. Я вам не судья, сама множество ошибок в жизни наделала. А сказать хотела только то, что без анализа прошлых ошибок невозможно двигаться вперед.

Птичка_Тари писал(а):

Я искала изъяны в себе в течение 20 лет.

Это излишне. Самокопание ни к чему хорошему не приведет. Мы все неидеальны, свои недостатки есть у каждого, этим мы и отличаемся друг от друга. Зацикливаться на этом не стоит. Прошлого уже не вернуть, надо жить настоящим. Прежде чем куда то идти, необходимо обозначить цель и выбрать направление. Если вы уверены , путь открыт.

Прокопович Татьяна писал(а):

Но, конечно, детально разобрать свою ситуацию и все проанализировать, сделать выводы на будущее, учесть все свои ошибки, безусловно, стоит.

Совершенно верно. Вероятнее всего, корень проблемы надо искать в причинах расставания с первым мужем. Не может быть, что вас в нем все устраивало и вдруг вы расстались. Получается, вам чего то не хватало: или"быт заел", или почувствовали недостаток внимания с его стороны или захотелось новых ощущений? Конечно, я могу ошибиться. А к чему стремитесь сейчас?

Птичка_Тари писал(а):

Просто хочется пожить по-человечески.

Как вы себе это представляете?. Про "большую и светлую любовь" это я сказала образно. Конечно, волной вас уже не накроет, а если кто и встретится, вы станете более осмотрительны.
Если я чем то невольно вас обидела - извините. Я тоже просто "шла мимо" и заглянула к вам. Уже ухожу.

Птичка_Тари писал(а):

Но вот проблема: идти жить к своей маме и ухаживать за ней и днем , и ночью не хочет.

О как! Ну мы это предвидели! Не зря он всеми способами на тебя давил и разводом пугал, и от секса отказывался-не хоТца дорогому сыночкЕ с маман няньчится...Я так думаю, Ирма, что через время он согласится сесть за стол переговоров...Это он еще за мамой не ухаживал, а уже не хочется ему...Так что через время ты сможешь обсудить с ним условия вашего дальнейшего существования(если захочешь).
А я еще момент не пойму-отчего упреки что "взял с ребенком"? Ты же не в разводе жила-поживала долгие годы и он тебя подобрал-приголубил! Ты была в браке, полюбила его и ушла к нему! Так при чем тут его благодетельство -"взял с ребенком"
Ирма, ты работаешь?

Птичка_Тари писал(а):

Мне не 20 и не 35 и даже не 40 лет.

Это значит только то, что Вам не 20 и не 35 и не 40.

Птичка_Тари писал(а):

Я искала изъяны в себе в течение 20 лет. вы считаете, что этого времени недостаточно?

Нашли? Если не нашли плохо, нашли и ничего не сделали ещё хуже. Сколько лет Вашей свекрови? Она старше Вас, но при этом личных проблем не решила, изъянов в себе не нашла, как была вампиром, так и осталась.

Птичка_Тари писал(а):

я не буду повторять и своих, и чужих ошибок.

Ещё одно очень большое заблуждение. Если бы было так, мы бы давно жили без конфликтов. В треугольнике судьбы Карпмана (преследователь избавитель жертва) Вы сейчас в роли жертвы и лишь вопрос времени когда Вы станете преследователем.
http://trenings.ru/materialy/stati/750-statya-treugolnik-karpmana.html
Вам нужно менять судьбу

Светланка11 писал(а):

На мой взгляд, первый шаг к решению Вы уже сделали.

только здесь я не согласен со Светланой, Вы пока стоите на месте, вернее пытаетесь перемещаться по треугольнику, что в принципе одно и то же.

Ulitza писал(а):

Ирма, ты работаешь?

я бы к этому вопросу добавил ещё, какие отношения были у Ваших родителей?

& Кокоша писал(а):

. И не нужен Вам ничей совет, потому что выхода у Вас нет. Женщина, уверенная в себе и своих поступках, советов на форумах и в жизни ни у кого не спрашивает. А поступает так, как САМА считает для СЕБЯ удобным и выгодным.

Все правильно! Что здесь обсуждать?

NatalyS писал(а):

Что здесь обсуждать

И я , хотела это написать .
Правда , считаю ,что выход - всегда есть ! Только есть люди , которые всю жизнь "блуждают в трёх соснах" и не могут найти выход. И на каждом шагу у них, "проблемы" . Ну не хотите Вы ухаживать за свекровью , ТАК НЕ УХАЖИВАЙТЕ ! Чего так мучиться ...И странно мне , почему все решили , что свекровь - монстр .

Птичка_Тари писал(а):

У меня тоже растет сын. Надеюсь, что буду свекровью, и поверьте приобретя такой горький опыт, я не буду повторять и своих, и чужих ошибок.

Сомневаюсь ! Если у свекрови видите только плохое , то и у снохи увидите то же самое .

NatalyS писал(а):

Все правильно! Что здесь обсуждать?

Кто-то здесь может сказать, что он с самого юношества до сегодняшнего дня был уверенной в себе независимой личностью?

vltava писал(а):

И странно мне , почему все решили , что свекровь - монстр

Это перекладывание ответственности, возможно, она и монстр, но дело не в ней.

vltava писал(а):

Если у свекрови видите только плохое , то и у снохи увидите тоже самое

vltava писал(а):

ТАК НЕ УХАЖИВАЙТЕ ! Чего так мучиться

Для них это не мучение, тут есть эмоциональная выгода.

stitch84 писал(а):

Кто-то здесь может сказать, что он с самого юношества до сегодняшнего дня был уверенной в себе независимой личностью?

Я и сейчас еще не такая

stitch84 писал(а):

Это перекладывание ответственности, возможно, она и монстр, но дело не в ней

Не важно, кто свекровь, важно отношение мужа к жене. Не стоит выбирать между мамой и женой, но сделать так, чтобы они жили дружно, защитить их обеих - его задача, как сына, и как мужа. Но он с этой задачей, увы, не справляется. Как по мне, нельзя позволять маме унижать и оскорблять свою жену, и, наоборот, аналогично.

stitch84 писал(а):

Для них это не мучение, тут есть эмоциональная выгода

Какая? И для кого, для них?

Прокопович Татьяна писал(а):

важно отношение мужа к жене.

И наоборот.

Прокопович Татьяна писал(а):

Какая? И для кого, для них?

Выгода для преследователя, избавителя и жертвы. Выше статью я приводил.

stitch84 писал(а):

Выгода для преследователя, избавителя и жертвы. Выше статью я приводил

Да, статья интересная Но в жизни как-то все сложнее...

Птичка_Тари писал(а):

Ведь как у христиан: "ударили по одной щеке- подставь другую...

Как раз сегодня смотрела исторический фильм про религию. Так вот как раз про щёки!!! Усё не так как мы думаем то эх наша неграмотность!!!

Это же элементарное правило: То есть – оборона, бить в ответ. Заповедь говорит о ситуации, когда тебя бьют по щеке. И заповедь на этот случай предписывает нам принять такую стойку, чтобы к врагу была обращена наша левая сторона, левая щека, в которую труднее бить. Речь идет о правильной оборонительной позиции, затрудняющей противнику дальнейшие удары. Это боевая духовная заповедь.
А мы то... вот так и страдаем от неграмотности

Если тебя ударили по щеке, подставь другого!

Прокопович Татьяна писал(а):

Да, статья интересная Но в жизни как-то все сложнее...

Конечно, примеры в статье простые и нужны только для понимания теории.

Ulitza писал(а):

Ты была в браке, полюбила его и ушла к нему! Так при чем тут его благодетельство -"взял с ребенком"

Это была позиция его мамы. Дочери было 10 лет, когда я вышла за него замуж. Девочка пыталась называть и мужа отцом( всё-таки мама вышла замуж!) , но в ответ услышала: какой я тебе папа! называй меня Юра. Вот так он и ходит (вернее ходил до сих пор) Юрой. Его мать мою дочь категорически не признавала. В её понятии это чужой рот, а своего сына всегда, даже при мне обзывала дураком,за то, что не мог женить на девушке без детей.

vltava писал(а):

И странно мне , почему все решили , что свекровь - монстр .

Надеюсь, что предыдушее объясняет, почему у нас с ней не сложились отношения. Если муж, после посещения своей мамы приходит домой и начинает искать недостатки во всем и раздражаться по любому поводу, то это от чего? от того, что по свежему воздуху прогулялся? Обработка шла большая. Она просто его не хотела отпускать от себя. Кстати, у неё есть ещё один сын. 46 лет. Не женат. И навряд ли уже жениться, так как начал спиваться.

vltava писал(а):

Сомневаюсь ! Если у свекрови видите только плохое , то и у снохи увидите то же самое .

Я как раз вижу всё: и хорошее , и плохое. Просто по отношению к нашей семье у неё был только негатив. Когда вас постоянно за глаза обзывают "шлюхой" попробуйте видеть в этом человеке только хорошее?

Прокопович Татьяна писал(а):

Не важно, кто свекровь, важно отношение мужа к жене. Не стоит выбирать между мамой и женой, но сделать так, чтобы они жили дружно, защитить их обеих - его задача, как сына, и как мужа. Но он с этой задачей, увы, не справляется. Как по мне, нельзя позволять маме унижать и оскорблять свою жену, и, наоборот, аналогично.

Я благодарна Вам за эти слова. По-моему они попали в точку. Между мной и матерью, он выбрал мать. Встал на её сторону. То есть попросту меня предал.
P.S. Вчера у меня было День рождения. Никто из родственников со стороны мужа (да и он сам) меня не поздравил. Какая я негодяйка! Как я могла так поступить! Вот тебе за это общественное презрение!!!

Птичка_Тари писал(а):

то это от чего?

От того, что своего мозга нет. Или он согласен с мнением мамы.

Птичка_Тари писал(а):

Между мной и матерью, он выбрал мать. Встал на её сторону. То есть попросту меня предал.

Вы сами выбрали такого мужчину. Если Вы ошиблись в выборе, и Вас не устраивает Ваша жизнь, меняйте её...

Птичка_Тари писал(а):

P.S. Вчера у меня было День рождения. Никто из родственников со стороны мужа (да и он сам) меня не поздравил. Какая я негодяйка! Как я могла так поступить! Вот тебе за это общественное презрение!!!

Какое горе...)))

Просрать 20 лет собственной жизни...ппц... Умеют наши дамы шиковать...
Извините за сарказм, но ничего другого в голову не пришло... Обидеть не хотела.

ЦУКЕРКА писал(а):

Просрать 20 лет собственной жизни...ппц... Умеют наши дамы шиковать...

Прочитала и улыбнуло! Как ёмко и корректно! Лучше не скажешь! Вот она наша вера в прекрасное завтра чем оборачивается.

Птичка_Тари писал(а):

Прочитала и улыбнуло! Как ёмко и корректно! Лучше не скажешь! Вот она наша вера в прекрасное завтра чем оборачивается.

Никогда не поздно всё поменять. Как Вы будете это делать?

Птичка_Тари писал(а):

P.S. Вчера у меня было День рождения. Никто из родственников со стороны мужа (да и он сам) меня не поздравил. Какая я негодяйка! Как я могла так поступить! Вот тебе за это общественное презрение!!!

Ирма, с прошедшим вас днем рождения !!! Я желаю вам здоровья и НОВОЙ ЖИЗНИ !!! Не с этим Юрой
А вот и темка на форуме, где вас поздравляют: http://forum.say7.info/topic67622.html

Не грустите, ваш муж сам выбрал свой путь. Не стоит прощать предательство по отношению к семье
А дочь и сын на вашей стороне???

ЦУКЕРКА писал(а):

Просрать 20 лет собственной жизни...ппц... Умеют наши дамы шиковать...

Да, очень обидно, что Ирма поздновато прозрела, вернее, поздновато созрела для принятия радикальных решений. Но, как я уже писала выше, в любом возрасте не поздно изменить свою жизнь к лучшему. Поверьте в это, а поймете потом

Прокопович Татьяна писал(а):

А дочь и сын на вашей стороне???

Вот здесь всё сложнее.
Дочь, которая хлебнула от Юры по полной программе, понятно, на моей стороне. Сын занял нейтральную позицию. Он очень замкнутый парень. Верите или нет, но своё мнение о происходящем он не озвучил до сих пор. Думаю, что он поддерживает отца(родная кровь , как никак и плюс мужская солидарность). Но и идти на конфликт со мной тоже не хочет. Если честно, то сын- точная копия своего папаши.