Смириться или разводиться?

stitch84 писал(а):

Просто стоит различать то, с чем мы родились и то, что в нас поместили родители в первые годы нашей жизни.. Первое с нами навсегда, остальное можно изменить.

Так и я об этом ! И для меня , то , с чем мы родились - это и есть , характер .

Амани писал(а):

И дело тут, мне кажется, вообще не в свекрови как таковой Живи вы с мужем душа в душу, пережили бы Вы свекровкины придирки, да и в помощи не отказали бы. А здесь это как последняя капля

Это действительно было последней каплей. Самое главное. что я по натуре не стервозная. Но в глазах мужа и его мамы- стерва редкая. Так что для них я пример женщины, которая не ценит ничего в угоду своих интересов. Мне иногда становится "смешно" от фразы, которую бросил мой муж в порыве негодования по поводу того, что я не буду ходить к его маме : "Вот умрет мама, на похороны можешь не приходить... Пусть тебе будет стыдно, что ты так поступаешь!". Это до чего же нужно быть бесчеловечным и трусливым, чтобы в качестве доводов это бросать в лицо.

Ольга1969 писал(а):

вон, сначала ушла жить к маме, и недели не продержалась, вернулась.

Я вернулась, когда он уехал. С той памятной ссоры мы с ним больше не общаемся.
Такой вакуум какой-то появился. Хочется расставить все точки над і, но сил начинать с ним общение и чувствовать его превосходство, мол первая не выдержала, у меня на это просто не хватит.

Дорогие мои! Если бы вы знали, какую неоценимую услугу вы мне все оказываете. Именно из ваших сообщений я черпаю уверенность в том, что всё у меня получиться, что я буду жить по-другому, я изменю свое отношение к жизни и не буду жалеть о том, что ушло... Я вас всех люблю и благодарю!!!

vltava
Характер и темперамент это разные вещи . темперамент -это холерик, флематик и сангвиник, меланхолик. Их не поменяешь. Кто-то делает быстрее , кто-то медленне это на всю жизнь. С этим мы родились.
Характер -это наши привычки,они наработаны с годами и под влиянием обстоятельств. Это можно поменять . Это чаще всего вложили в нас наши родители в детстве. Если осознать ,то можно исправить.
Ну не встречали вы таких людей -ну на нет и суда нет.
У меня опыт, мой опыт.
Ольга1969
Ольга, согласна я с тобой, с каждым твоим словом согласна. А написав что так бы не делала .. я имела в виду что это просто обострение отношений, не к чему это, нужно просто уметь отстаивать свои интересу и все.
У Ирмы огромное чувство вины. И пока она не сможет от него избавиться , ничего из того что мы здесь ей предлагаем , не сможет сделать, сгрызет сама себя. Конечно лучше психотерапевт,но пойдет ли она к нему....

Иринаvltava, вот один из примеров изменения себя. Избавиться от чувства вины и по другому уже будет относиться и к себе и к мужу. а если и от комплекса "хорошей девочки" -то жизнь вообще заиграет красками.

Птичка_Тари писал(а):

Но в глазах мужа и его мамы- стерва редкая.

Вот и покажите им, какая она - НАСТОЯЩАЯ СТЕРВА. Как говориться "За что боролись, на то и напоролись!" Моя свекровь тоже пыталась привить мне чувство вины, 15 лет плотно над этим работала, потом 2 года общались на уровне "Здрасьте мама! Что, даже чаю не попьете?" Фиг у нее что получилось - не нравлюсь, до свиданья! И мужу на мозг капала, что достоин лучшей жены. Разве что, в отличие от Вас, поставить мне в вину наличие ребенка от первого брака не могла, за отсуствием такового. Хотя намеки на нашего сына были..., когда по ее наущению муж со мной разводиться собрался. Вот только неувязочка вышла - внешность у сына "ксерокопия" папиной! Так что намеки так и остались намеками. Так что я вас Ирма, прекрасно понимаю и сочувствую. Конечно, трудно в 48 лет кардинально менять жизнь, трудно, но возможно. Главное - решить для себя, чего вы хотите, а приняв решение - действовать. Ирина права:

Моя осень писал(а):

нужно просто уметь отстаивать свои интересу и все.

vltava писал(а):

Так и я , об этом ! И для меня то ,с чем мы родились - это и есть , характер

Моя осень писал(а):

Характер и темперамент это разные вещи . темперамент -это холерик, флематик и сангвиник, меланхолик. Их не поменяешь. Кто-то делает быстрее , кто-то медленне это на всю жизнь. С этим мы родились. Характер -это наши привычки,они наработаны с годами и под влиянием обстоятельств. Это можно поменять . Это чаще всего вложили в нас наши родители в детстве. Если осознать ,то можно исправить.

Согласитесь, то что рождает наши проблемы - это не то с чем мы родились. Люди рождаются без проблем, мы получаем их в первые годы жизни и они идут с нами, если мы не пытаемся влиять на это. Конечно и темперамент сильно влияет, флегматику или сангвиннику гораздо просто поменять что-то в жизни, чем холерику или меланхолику, но сложно не значит невозможно.

Моя осень писал(а):

Избавиться от чувства вины и по другому уже будет относиться и к себе и к мужу. а если и от комплекса "хорошей девочки" -то жизнь вообще заиграет красками.

Птичка_Тари писал(а):

"Вот умрет мама, на похороны можешь не приходить... Пусть тебе будет стыдно, что ты так поступаешь!"

простая манипуляция, как ни странно очень часто действует

Птичка_Тари писал(а):

"Вот умрет мама, на похороны можешь не приходить... Пусть тебе будет стыдно, что ты так поступаешь!"

Я б на такую фигню ответила бы с улыбкой: "Твоя мама проживет еще долго, а зная вашу семью, я дико сомневаюсь, что свалившись от перенапряжения и попав в больницу, дождусь, чтоб вы меня навестили!"
Вариант 2: "Не буду ухаживать! Иначе на ее похоронах услышу от тебя, что я эти похороны приближала всеми силами. Оно мне надо?"
Если уж муж не стесняется манипулировать, пусть будет готов, что и им будут манипулировать!

Ольга1969 писал(а):

" Моя свекровь тоже пыталась привить мне чувство вины, 15 лет плотно над этим работала, потом 2 года общались на уровне "Здрасьте мама! Что, даже чаю не попьете?" Фиг у нее что получилось - не нравлюсь, до свиданья! И мужу на мозг капала, что достоин лучшей жены. Разве что, в отличие от Вас, поставить мне в вину наличие ребенка от первого брака не могла, за отсуствием такового. Хотя намеки на нашего сына были..., когда по ее наущению муж со мной разводиться собрался. Вот только неувязочка вышла - внешность у сына "ксерокопия" папиной! Так что намеки так и остались намеками. Так что я вас Ирма, прекрасно понимаю и сочувствую. Конечно, трудно в 48 лет кардинально менять жизнь, трудно, но возможно. Главное - решить для себя, чего вы хотите, а приняв решение - действовать

Читаю ,ну просто про меня. Так же была плохой невесткой , так же намекали что дочь от другого,пока не выросла - копия золовки. Достало,несколько лет вообще не разговаривали. Зато сейчас звонит через день и что принести вам ( частный дом с огородом) и чем помочь.
Так что не бойтесь Ирма, никуда ни ваш муж,ни свекровь от вас не денутся. Вам просто на вас давят , используя ваше чувство вины.
Пока нет мужа дома, используйте время чтоб избавиться от чувства вины.

Птичка_Тари писал(а):

"Вот умрет мама, на похороны можешь не приходить... Пусть тебе будет стыдно, что ты так поступаешь!".

- Хорошо, дорогой, не приду. Справляйтесь сами. И сейчас то же сами, без меня.

Моя осень писал(а):

У меня опыт, мой опыт

Ирина, было бы очень интересно и поучительно узнать про ваш опыт, про конкретную ситуацию...

Ольга1969 писал(а):

Хотя намеки на нашего сына были..., когда по ее наущению муж со мной разводиться собрался. Вот только неувязочка вышла - внешность у сына "ксерокопия" папиной! Так что намеки так и остались намеками

Моя осень писал(а):

так же намекали что дочь от другого,пока не выросла - копия золовки

Чего только не бывает на свете... Слышала я, что свекрови невесток не любят и козни всякие строят, но чтобы уже и такой деликатной темы касаться Это же ее внуки, в конце-то концов. Да и муж с женой лучше знают, чей и от кого их ребенок. Лезть в такое интимное

А насчет характера и темперамента... Ирме же не взгляды на жизнь надо поменять, не пересмотреть свои взаимоотношения с родными, друзьями и коллегами по работе, а просто расстаться с человеком, которого она не любит и который не любит ее. Расстаться с тем, от чего тебе плохо, неуютно, неудобно, что не делает тебя счастливой, а приносит массу проблем - при чем тут характер и темперамент Не, они влияние какое-то имеют, безусловно, но настолько ли оно сильно?

Прокопович Татьяна писал(а):

Ирме же не взгляды на жизнь надо поменять, не пересмотреть свои взаимоотношения с родными, друзьями и коллегами по работе, а просто расстаться с человеком, которого она не любит и который не любит ее. Расстаться с тем, от чего тебе плохо, неуютно, неудобно, что не делает тебя счастливой, а приносит массу проблем - при чем тут характер и темперамент

Счастливыми делаем мы себя сами, всё вокруг - это то, что выстроилось под наше характер и темперамент. Если вы тиран - на вас всегда найдётся жертва, если жертва - всегда найдётся тиран и т.д. Если бы всё решалось простым разводом, все вокруг ходили бы со счастливыми лицами, а приём хорошего психотерапевта не стоил бы 3000р./час, а некоторых 10000 р./час.

stitch84 писал(а):

Если бы всё решалось простым разводом

Но иногда же развод действительно решает все проблемы. Неужели вы никогда не видели счастливых людей после развода, у которых были бы примерно такие мысли "Уфф, слава Богу, наконец-то я избавилась от этого козла, который отравлял мне жизнь, ой, как же хорошо, я так счастлива, и почему я не сделала этого раньше, ...". Это я женские мысли передала, но аналогично можно и про мужчин написать.

Прокопович Татьяна писал(а):

Но иногда же развод действительно решает все проблемы.

Так же как и Ирина по собственному опыту могу сказать, не решает. Наличие проблемы даёт Вам толчок к развитию. Если проблема поменяла Вас, а не только поставила новую печать в паспорте, то да, мы становимся счастливее.

Сам факт развода ничёму не учит. Подтверждение тому - люди которые женятся по 5 раз.

Просто развод даст Ирме возможность не жить с мужем под одной крышей (в принципе, для этого не надо и разводиться официально). Разве ее проблемы не решатся и она не станет счастливее и спокойнее, если просто будет жить отдельно от мужа, и не видеть его, и не слышать???

Прокопович Татьяна писал(а):

при чем тут характер и темперамент

Очень даже при чем ! Проблемы возникают ниоткуда , что ли? Наверное мы , их создаём . Мы , выбираем друзей, партнера , работу и т.д. А кого и что мы выбираем , и как к этому относимся , как раз и зависит , от нашего характера , темперамента (назовите как хотите) .

Прокопович Татьяна писал(а):

Разве ее проблемы не решатся и она не станет счастливее и спокойнее, если просто будет жить отдельно от мужа, и не видеть его, и не слышать???

Временно станет легче, конечно. Дальше захочется иметь рядом мужчину, и если победить то, о чём говорила выше Ирина Моя осень не получится, начнётся всё заново.

Никто не отговаривает от развода, почувствует силы - разведётся. Главное чтоб почувствовала свои силы, а не приняла решение под действием мнений на форуме или ещё где-то.

Более того, бывает такое, что человек вообще не в состоянии жить самостоятельно, поскольку абсолютно инфантилен даже в свои 40-50-60. Как отразится на таком человеке развод? Скорее всего это будет затяжной невроз и последующая за ним болезнь. Можно ли таким людям советовать развод?

Прокопович Татьяна писал(а):

просто будет жить отдельно от мужа, и не видеть его, и не слышать???

А где она будет жить

Прокопович Татьяна писал(а):

Ирина, было бы очень интересно и поучительно узнать про ваш опыт, про конкретную ситуацию...

У меня мам очень авторитарная и властная. И воспитывала в детстве при помощи страха наказания и чувства вины (будешь плохо учиться -любить не буду или какой тебе институт-тебе только полы мыть или какое кино (это мне в 17 лет) сиди дома, уйдешь,домой не приходи не пущу.) И когда заболела в свои 81 и слегла после инсульта практически овощем, то свои привычки командовать не бросила. Доводила до слез. И когда понимала что задела, сделала больно, старалась просто добить. Когда я поняла что страх перед мамой и чувство вины мне мешают по нормальному жить, то просто избавилась от них. На это ушло примерно пара месяцев, но я работала с психотерапевтом. И дома стала тишь,да гладь. Она жива до сих пор,но уже не командует ,а просит -помоги мне.
Обвинять ее в этом не стоит ,она росла в военное время ,практически предоставленная сама себе, а законы в детских коллективах без внешнего руководства взрослых, просто волчьи. Я с детства слышала фразу. " бей своих ,чтоб чужие боялись". До болезни она тоже была не сахар, но тогда я могла убежать к себе, во время болезни уже нет. А с пониманием того что это она делала не специально, прошла и обида за детские унижения, причем многолетняя.
Сейчас у нас тихие спокойные отношения, без ночных истерик, сбрасывания посуды, криков, и других прелестей и капризов. Хотя сказать что она больше не пытается привить чувство вины мне или начать командовать нельзя. Но ее попытки я вижу на сквозь и уже не реагирую на это. а не получив нужной реакции,она через некоторое время перестает это делать. Но ее перевоспитывать у меня цели и не было.

Я бы не советовала Ирме сейчас развод. Он ничего ей не даст,кроме печати в паспорте. Ни покой, ни удовлетворение. Ей надо учиться отстаивать свои интересы. А после того как она сможет уже отстаивать ,то может развод уже и не понадобится.

Моя осень писал(а):

Ей надо учиться отстаивать свои интересы.

Это вечный бой. Не каждый готов жить "на войне". Это требует сил и энергии...

stitch84 писал(а):

Более того, бывает такое, что человек вообще не в состоянии жить самостоятельно, поскольку абсолютно инфантилен даже в свои 40-50-60. Как отразится на таком человеке развод? Скорее всего это будет затяжной невроз и последующая за ним болезнь. Можно ли таким людям советовать развод?

Ну, это не случай Ирмы, уверена, что она спокойно сможет жить без мужа. Жила же она без него, когда он в многочисленных командировках пропадал... и пропадает...

& Кокоша писал(а):

А где она будет жить

Это Ирма с мужем сама решит, или суд решит за них. Мы же не знаем их финансового состояния Что еще имеется, кроме квартиры: дача, машина, гараж, счет в банке и т.п. Главное тут, жить отдельно!!!

Моя осень писал(а):

У меня мам очень авторитарная и властная

У меня, увы, тоже. Только ситуация в общем и целом несколько иная, конечно, но я тоже маму боюсь

Моя осень писал(а):

Я бы не советовала Ирме сейчас развод. Он ничего ей не даст,кроме печати в паспорте. Ни покой, ни удовлетворение. Ей надо учиться отстаивать свои интересы. А после того как она сможет уже отстаивать ,то может развод уже и не понадобится

Не знаю, тут, как мне кажется, спорный момент. Я все-таки думаю, что развод (или реальное расставание), жизнь отдельно от мужа, дадут Ирме покой. Но, конечно, ей понадобятся недюжинные силы, чтобы все это пережить. Есть ли эти силы у Ирмы - вопрос Но результат, думаю, стоит того. В случае развода ей надо как бы один разик поднапрячься и довести всю процедуру до конца. А потом можно и расслабиться.
В случае же, когда надо будет "учиться отстаивать свои интересы", на это потребуется время и тоже огромные силы, большая решимость. Я не уверена, что Ирмы надолго хватит. Что-то мне подсказывает, что муж ее со временем сможет "подавить" и "подмять под себя". Не сможет Ирма, находясь с ним рядом, постоянно держать себя правильно. Ее муж, как ни крути, сильнее ее в психологическом плане.
Так что я все-таки голосую за отдельную жизнь без него, чем отстаивание своей позиции с ним.
Я тут согласна с Ириной:

ЦУКЕРКА писал(а):

Это вечный бой. Не каждый готов жить "на войне". Это требует сил и энергии...

ЦУКЕРКА писал(а):

Это вечный бой. Не каждый готов жить "на войне". Это требует сил и энергии...

Как говорят американцы: "No pain, no gain". Что в нашем случае звучит как "без труда не вытянешь и рыбки из пруда".

Тот, кто не умеет победить себя, не победит никого.

Прокопович Татьяна писал(а):

Ну, это не случай Ирмы, уверена, что она спокойно сможет жить без мужа

Я не вижу ни подтверждений ни опровержения этому. Лишь показал одну из сторон

Прокопович Татьяна писал(а):

Не сможет Ирма, находясь с ним рядом, постоянно держать себя правильно. Ее муж, как ни крути, сильнее ее в психологическом плане.

не сможет с ним, скорее всего не сможет и с другими.

Проблема как раз в том, что развод решит проблему, а создаст ли сразу же новые - это большой вопрос. Хорошо если создаст. А если нет? Нет мужчины, нет проблем? Можно, конечно так жить. А если всё же захочется? Опять искать тирана?
Разводиться нужно тогда, когда нет чувств. Это касается не только любви. Страх, ненависть и т.д. - это тоже чувства.

stitch84 писал(а):

не сможет с ним, не сможет и с другими

Не факт. Если ей попадется хороший мужчина, то такого не будет. Может, конечно, она больше и не встретит мужчину, никакого, но, в любом случае, ей будет лучше и веселее жить, чем с таким мужем и в таком напряге.

ЦУКЕРКА писал(а):

Это вечный бой

Совсем нет: по моему опыту, достаточно пару раз показать зубы, но по очень серьезному поводу. А у Ирмы он есть. Ухаживать за капризной свекровью, это, извините не очередь на мытье посуды организовывать.

Прокопович Татьяна писал(а):

Может, конечно, она больше и не встретит мужчину, никакого, но, в любом случае, ей будет лучше и веселее жить, чем с таким мужем и в таком напряге.

Татьяна, Вы сами смогли бы жить без мужчины? Можно ли вообще жить без любви, и нужно ли?

Прокопович Татьяна писал(а):

Если ей попадется хороший мужчина, то такого не будет.

Это будет чудо. В любви мы ищем равного себе, в других видах интимных отношений мы ищем того, кто бы дополнял нас, Ирма запрограммирована быть жертвой и её наркоманически будет влечь к тирану.

Моя осень писал(а):

то просто избавилась от них

И все таки Вы, проявили характер ! Не будь его , так и подчинялись бы ,и слушались маму . Или вообще у Вас и мысли не возникло бы , что мама делает что-то не так . . На одно и тоже событие взгляд у нас ,разный - свой .

ЦУКЕРКА писал(а):

Не каждый готов жить "на войне

Надо ещё и уметь воевать !

stitch84 писал(а):

Татьяна, Вы сами смогли бы жить без мужчины?

Нет, мне мужчина нужен, но мне нужен мужчина, которого бы я любила и который любил бы меня. Для меня это очень важно. Даже если мужчина будет любить меня, а я его нет - этого будет недостаточно.

stitch84 писал(а):

Можно ли вообще жить без любви, и нужно ли?

Наверное, можно. Но лично для себя я это не представляю. Чтобы жить с кем-то, мне надо его любить, и точка. Я еще с натягом могу понять, когда люди живут вместе без любви, но у них есть общие интересы, уважение, внимание, забота и т.п. (хотя это тоже все составляющие любви). Но я не могу понять, как можно жить с человеком, которого не любишь, который к тебе плохо относится и, вообще, от которого тебя перетряхивает
Вот поэтому я все время и удивляюсь, чего Ирма мечется С таким мужем (которого я бы не любила) я бы рассталась бы на раз-два и без проблем...

stitch84 писал(а):

Это будет чудо. В любви мы ищем равного себе, в других видах интимных отношений мы ищем того, кто бы дополнял нас, Ирма запрограммирована быть жертвой и её наркоманически будет влечь к тирану

Павел, мы уже из темы в тему так или иначе это мусолим. Я с этой позицией абсолютно не согласна, ни в какой теме. Я не воспринимаю, как непреложный факт, что если первый муж у женщины, например, алкоголик, второй тоже будет таким. Можно выбирать любой порок.
Я не утверждаю, что такого не бывает. Бывает... Например, женщина 5 раз замужем и все мужья ее били. Такое бывает. Но это скорее исключение, чем правило. И ничто меня не переубедит. И не только то, что я такого не видела в своей жизни. Может, у меня просто умишка не хватает понять, как такое может быть. Как, если муж - алкоголик, и ты от него еле-еле избавилась, найти себе второго аналогичного мужа Извините, не понимаю... И примеров таких в жизни, повторю, не видела.
А вы везде и всюду пишите, что это так Что это бывает абсолютно всегда, абсолютно со всеми и абсолютно везде.