Смириться или разводиться?

Молодому учиться рано, старому поздно.

& Кокоша писал(а):

Молодому учиться рано, старому поздно

Ну, как по мне, это спорное утверждение, ибо учиться никогда не поздно

Прокопович Татьяна писал(а):

это спорное утверждение,

Лозунги и призывы в сторону! Окунаемся в реальность.

Ирма, вот нет в Вас, видимо, этакой здоровой стервозинки... Не говорю, что это плохо/хорошо, это просто объективная реальность.
Поведение Вашего мужа вполне понятно, он действует привычным и проверенным за 20 лет способом. Он вполне уверен, что Вы будете делать так, как он хочет - ну а чего, Вы жизнь за него готовы были отдать, а тут всего-то от Вас требуется свекрови стакан воды поднести. Все, что Вы можете и должны (если хотите) сейчас делать - это ломать стереотипы. Т.е. не поддаваться. Ирина-Моя осень правильно все написала, спокойно и уверенно откажитесь от того, что Вам против воли навязывается.
И дело тут, мне кажется, вообще не в свекрови как таковой Живи вы с мужем душа в душу, пережили бы Вы свекровкины придирки, да и в помощи не отказали бы. А здесь это как последняя капля
Не знаю, может, у меня личное перед глазами - для брака моих родителей подобная ситуация стала тем катализатором, который дал необратимую реакцию. И понеслось...
Ну, сейчас оба счастливы в новых браках уже несколько лет, так что, тут спорный вопрос, зачем и для чего мы себя по жизни насилуем...
Держитесь, в общем. Вы молодая женщина, вся жизнь впереди, от Вас сейчас зависит, как дальше сложится

& Кокоша писал(а):

Окунаемся в реальность.

Всё правильно Валентина ! Изменить свои привычки , убеждения , уклад жизни почти в 50 ... Ну , не знаю . Почти уверена , ни Ирма , ни её муж , ни свекровь не поменяют свой образ жизни и отношение к конкретной ситуации .! Можно , только на время , подстроиться . А дальше , всё то же самое .

Цитата:

учиться никогда не поздно

Как однажды уже писала , учиться чистить картошку или изучать языки - никогда не поздно . А вот в 50лет начинать жизнь с чистого листа , навряд ли - получится .

vltava писал(а):

Почти уверена , ни Ирма , ни её муж , ни свекровь не поменяют свой образ жизни и отношение к конкретной ситуации

Значит не приперло до такой степени что или менять или умирать.
Я знаю о чем говорю, меня так прижало что у меня было два выхода умирать, причем мучительно или что то менять. я выбрала менять. Мне на то время было 46 лет.

Амани писал(а):

Поведение Вашего мужа вполне понятно, он действует привычным и проверенным за 20 лет способом. Он вполне уверен, что Вы будете делать так, как он хочет - ну а чего, Вы жизнь за него готовы были отдать, а тут всего-то от Вас требуется свекрови стакан воды поднести. Все, что Вы можете и должны (если хотите) сейчас делать - это ломать стереотипы.

Прислушайтесь к Амане.

Амани писал(а):

И дело тут, мне кажется, вообще не в свекрови как таковой Живи вы с мужем душа в душу, пережили бы Вы свекровкины придирки, да и в помощи не отказали бы. А здесь это как последняя капля

Да конечно не в свекрови, а в ее самоощущениях. Ей кажется что ее предали и причем самые близкие муж и сын. И особенно это больно от мужа вынести, так как когда то она за него жизнь готова отдать, а он.....

Моя осень писал(а):

Я знаю о чем говорю, меня так прижало что у меня было два выхода умирать, причем мучительно или что то менять. я выбрала менять. Мне на то время было 46 лет.

Когда встаёт вопрос между жизнью и смертью . Многие( но не все) ,выбирают жизнь ! Я говорю, совершенно о другом !
Вы поменяли что-то (как Вы пишите ) . Но характер свой (нрав) , не поменяли ... А я пишу именно об этом . Можно уйти от мужа , от свекрови , от детей . Но , как говорится " от себя , не уйдешь" .

Моя осень писал(а):

она за него жизнь готова отдать, а он.....

Ни надо свою жизнь отдавать, а коль отдала, то возврата долга не жди. Кто-то молил о жертве? Нет! Сама проявила инициативу. Твои проблемы.

Девочки, а давайте вспомним, что по словам Ирмы, свекровь - то вовсе не смертельно больна, она просто не хочет за собой самостоятельно ухаживать, а "припрягает" Ирму, а сын (Ирмин муж), вроятне всего, приекрасно это осознает, и сам не хочет ухаживать именно по этой причине - его мать все может делать САМА, просто не хочет. У меня две подруги оказались в такой ситуации - обе отказались, твердо сказав мужу НЕТ. У одной подруги ситуация длилась 5 лет. Она не отказывалась приготовить еду, постирать вещи, погладить, НО возил еду к свекрови домой, забирал грязное белье и привозил чистое обратно- исключительно сын! И памперсы у матери менял тоже он, причем памперсы как таковые по физическому состоянию нужны не были, просто "бзик" такой был. У второй подруги ситуация длится до сих пор, до памперсов дело не дошло, ПОКА. Но упреки, что подруга что-то НЕ ТАК делает следуют постоянно, особено учитывая, что она в доме свекрови и не появляется - ходят сын и внуки. Зато свекровь может позвонить и высказать претензии, что они что-то не так сделали, а "подбила" их на это невестка!
По моему, Ирме следует сказать НЕТ и что еще более важно - постоянно следовать своему решению. Не кому ухаживать за женщиной, которая в принципе МОЖЕТ. но НЕ ХОЧЕТ быть самостоятельной - это окончательно погрести себя под ворохом чужих проблем. И давайте не будем забывать о втором сыне, который выпить любит. Это ж надо - ни семьи, ни жены, ни детей, а тоже "лыжи смазал"!!! Может, Ирме еще и за ним поухаживать? Внук (сын Ирмы), если уж такой принципиальный, пусть к бабушке переезжает и хотя бы недельку за ней поухаживает. Может, поймет, к чему папа маму призывает.

Так вроде все родственники на работу ходят, когда им старушку обихаживать.

После работы и в перерыв - тогда и попробуют, "почем фунт лиха". Еще ночью можно срываться и ехать к маме, и из командировки, бросив все дела приезжать и ухаживать. А если без сарказма - Ирма тоже работает, когда ей ухаживать за свекровью? Когда ей выполнять семейные обязанности? Как я поняла, второй сын, который выпивоха, не работает? Внук - студент, но уже вполне самостоятельный мужчина. Вот и кандидаты на ухаживание и исполнение капризов. Честно говоря, я б на месте Ирмы, при таком развитии ситуации, если уж совсем припрет, за свекровью бы ухаживать если бы и согласилась, то альтернативой было бы ПОЛНОЕ игнорирование домашних обязанностей. Через неделю муж-самодур и сын-нейтрал взвыли бы дурным голосом! И домой к ней ездила бы только в сопровождении мужа - пусть тоже удовлетворяет капризы мамочки. Ирма, например, посуду моет у свекрови, а он пусть памперс ей меняет. А если бы поехала одна - вернулась бы к полуночи, и пофиг, что дела у свекрови закончила бы к восьми вечера - остальное время посвятила бы себе - гуляла, встречалась с подругами, в салон красоты сходила бы. Даже если о прогулках станет известно мужу, ну и что? Пусть благодарен будет что вообще согласилась на эту каторгу, и не жужжит понапрасну! Не нравится - вообще не буду ухаживать, и сами разбирайтесь как хотите! Но тут нужна твердость характера, которой у Ирмы не наблюдается - вон, сначала ушла жить к маме, и недели не продержалась, вернулась.
Все написанное, конечно, не относится к случаям, когда человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болен, а только к вариантам капризов и самодурства.

Оль, а вы думаете что действительно больные люди лишены капризов и самодурства? Даже в большей чем те кто придуряется.Причем делают это так хитро что сразу и не разобрать действительно не может или просто капризничает.
Да,Ольга,нужна твердость характера. Я бы конечно так не стала поступать как вы предлагаете, я бы просто сказала "НЕТ" и пусть муж решает как решить проблему сам. В том числе и с готовкой и стиркой. И разбирается со своей мамой сам, без меня.

vltava писал(а):

Вы поменяли что-то (как Вы пишите ) . Но характер свой (нрав) не поменяли ... А я пишу именно об этом . Можно уйти от мужа , от свекрови , от детей . Но , как говорится " от себя , не уйдешь" .

Ирина, а вы меня знали какая я была и знаете какой я сейчас стала? Я не ушла ни от мужа, ни от свекрови, ни от детей, я ушла от себя, от той которая превратила свою жизнь в сущее наказание.. Я не была смертельно больной, просто вокруг сложились такие обстоятельства что легче было умереть чем далее терпеть все. Все можно поменять, и характер поменять и привычки и свою жизнь.

Моя осень писал(а):

Все можно поменять, и характер поменять и привычки и свою жизнь.

Не встречала таких ! В своём большинстве, человек может приспособиться к тем или иным обстоятельствам . Как жизнь ,заставит . Меняется вкус , взгляд на многие вещи . Характер - нет ! Моё убеждение !

Моя осень писал(а):

вы думаете что действительно больные люди лишены капризов и самодурства? Даже в большей чем те кто придуряется.Причем делают это так хитро что сразу и не разобрать действительно не может или просто капризничает.

Я так не думаю, и весь мой жизненный опыт показывает, что у больных характер, действительно, портиться. Но отличить все-таки можно. Моя мамочка 8 лет пролежала парализованной, свекровь умерла от рака, я ухаживала за обоими, причем обе, даже будучи в полном здравии, легкостью характера не отличались. Но Ирма сама пишет, что у ее свекрови это скорее каприз, а я лично думаю, что это очередная попытка мужа и свекрови окончательно подмять Ирму под себя, сломать ее, сделать безвольной марионеткой.

Моя осень писал(а):

Я бы конечно так не стала поступать как вы предлагаете

Я тоже так не поступала, ни в отношении мамы, ни в отношении матери мужа. Но повторяю, они были РЕАЛЬНО больны. А Ирме я предлагаю поступить так, потому что мне кажется, что не сможет она сказать окончательное и категоричное НЕТ. И что ее ждет дальше? Упреки свекрови, что плохо ухаживает. Упреки мужа, что не выполняет свои семейные обязанности. Разлад с сыном, который любит и бабушку, и папу и маму, но который постоянно будет слышать эти беспочвенные упреки в адрес матери, а реально оценить ситуацию не сможет. Да и со здоровьем проблемы начнутся - и физическая и моральная нагрузка, и чувство вины, и попытки сломать себя принесут свои "плоды". Через год у Ирмы просто не останется сил жить.

& Кокоша писал(а):

Лозунги и призывы в сторону! Окунаемся в реальность

Это, Валентина, у вас скорее был лозунг:

& Кокоша писал(а):

Молодому учиться рано, старому поздно

Амани писал(а):

так что, тут спорный вопрос, зачем и для чего мы себя по жизни насилуем...

Вот и Ирме, если она все же решит остаться с мужем, надо бы подумать, для чего и зачем???

vltava писал(а):

Изменить свои привычки , убеждения , уклад жизни почти в 50 ... Ну , не знаю

vltava писал(а):

А вот в 50лет начинать жизнь с чистого листа , навряд ли - получится

И в 80 можно. Надо, чтобы приперло, реально приперло. Когда уже другого пути, кроме как расстаться, просто нет.

Ольга1969 писал(а):

Но тут нужна твердость характера, которой у Ирмы не наблюдается - вон, сначала ушла жить к маме, и недели не продержалась, вернулась

Ирма вернулась потому, что муж ее уехал в очередную командировку. А так как квартира записана на них обоих, то имеет право.
А согласиться Ирме ухаживать за свекровью, пусть и на тех условиях, что вы предлагаете, это проиграть, увы... Да и не получится у Ирмы сделать при этом так, как вы написали...

Прокопович Татьяна писал(а):

А так как квартира записана на них обоих, то имеет право.

Вот! С этого и надо начинать: разделять квартиру и властвовать!
*кидается лозунгами так *

& Кокоша писал(а):

Вот! С этого и надо начинать: разделять квартиру и властвовать!

Да, трешку можно разделить. Ведь вряд ли от мужа Ирмы стоит ожидать благородного поступка: собрал вещички, попил водички и отбыл...

Ольга1969 писал(а):

Через год у Ирмы просто не останется сил жить

Вполне возможно. И зачем ей тогда все это начинать???

Прокопович Татьяна писал(а):

Да, трешку можно разделить

Угу, если цены на недвигу растут как в Минске, простите зачёркнуто, на дрожжах, то имеется вероятность остаться при своих интересах в чистом поле.
Вердикт: супруга проводить на зимние квартиры к мамочке, которая будет несказанно рада вновь обрести своё дитятко.
И волки сыты и овцы в шкуре /лозунг/.

Прокопович Татьяна писал(а):

И зачем ей тогда все это начинать???

Так и я про что - собраться с силами и решимостью, и сказать НЕТ. Муж обещает проблемы? Решать их по мере поступления. Подать на развод, начать раздел совместно нажитого имущества, по собственной инициативе. Из квартиры не уезжать, заняться, пусть это и погано звучит "дрессурой" мужа-самодура: "Дорогой, я с тобой развожусь! Стирать, гладить, убирать, готовить и мыть за собой посуду, изволь самостоятельно!" Со свекровью контакты прервать полностью. С сыном, наоборот, налаживать контакт. Начнет муж зажимать материально - не вопрос, можно прожить и на учительскую зарплату, попросить помощи у мамы и дочери. Муж однозначно начнет скандалить и давить морально - и тут главное не впадать в истерику, начнет давить на жалость - не поддаваться, четко следовать намеченному плану: развод-суд-раздел имущества. Вот не устраивала мужа и свекровь тихая, послушная, забитая невестка Ирма, пусть получат Ирму=стерву, и попробуют с ней справиться.

& Кокоша писал(а):

Вердикт: супруга проводить на зимние квартиры к мамочке, которая будет несказанно рада вновь обрести своё дитятко

Это был бы идеальный вариант, но муж не пойдет.

Ольга1969 писал(а):

Со свекровью контакты прервать полностью

Они прерваны уже год назад:

Птичка_Тари писал(а):

Год назад мы со свекровью расставили все точки над i. Наконец-то я услышала от неё самой всё, что она говорила за глаза обо мне. После этих «откровений» всякие отношения с ней с прервала

Ольга1969 писал(а):

Вот не устраивала мужа и свекровь тихая, послушная, забитая невестка Ирма, пусть получат Ирму=стерву, и попробуют с ней справиться

Только Ирме надо стать такой стервой.

vltava писал(а):

Меняется вкус , взгляд на многие вещи . Характер - нет !

Это всего лишь образ мышления, от самого характера во многом зависит сложно ли его будет поменять. Нельзя поменять темперамент. Мы с ним родились. Всё остальное в наших руках.

stitch84 писал(а):

Только Ирме надо стать такой стервой.

из крайности в крайность тоже не стоит бросаться. Быть стервой и любить себя - не одно и то же.

stitch84 писал(а):

Нельзя поменять темперамент. Мы с ним родились

Павел ! Конечно ты прав! Говоря о характере , я , это и имела ввиду .

"Под темпераментом следует понимать индивидуально-своеобразные свойства психики, определяющие динамику психической деятельности человека, которые, одинаково проявляясь в разнообразной деятельности независимо от ее содержания, целей, мотивов, остаются постоянными в зрелом возрасте и во взаимосвязи характеризуют тип темперамента".
И вот заключение , не моё " граница, разделяющая темперамент и характер, достаточно условна."

Меня поменяли прожитые годы: в юности шкурка на мне горела, горы по колено и море по плечо, а теперь тлеет
Были когда-то и мы рысаками. Да.

vltava писал(а):

И вот заключение , не моё " граница, разделяющая темперамент и характер, достаточно условна

Определения тоже дают люди. Просто стоит различать то, с чем мы родились и то, что в нас поместили родители в первые годы нашей жизни. Первое с нами навсегда, остальное можно изменить.

Павел, а Вы из Самары
Город моей юности.
Я политех посещала.
Ах, Самара-городок,
Беспокойная я,
Беспокойная я,
Успокой ты меня!