Смириться или разводиться?

Птичка_Тари писал(а):

Что делать? Плюнуть на всё и развестись? Честно, такая жизнь уже достала… Или взять свою гордость и обиду, засунуть подальше и пойти ухаживать за его мамой? Что посоветуете?

Вы 20 лет (двадцать! ) прожили с человеком в устоявшемся, стабильном браке. С самого начала Вы позволили ему занять позицию, как Вы выразились, благодетеля. Лично мне не очень понятно - почему облагодетельствовал Вас именно он, взяв с ребенком. Почему не наоборот - Вы облагодетельствовали его, снизойдя до него и даже уйдя к нему от первого мужа Это вопрос расстановки фигур на шахматной доске. Вы сами допустили такой подход мужа к вашему браку.
Удивляться или винить его сейчас уже поздно.

Что Вам делать? Зависит от того, насколько сильна Ваша готовность рискнуть отношениями с нынешним мужем. Если к расставанию ни под каким соусом Вы не готовы, смиритесь и уже живите в тех отношениях, которые есть сейчас.
Если всё реально достало, значит, проявите жесткость до конца. И не поддавайтесь на шантаж - мама или развод.

& Кокоша писал(а):

Это Вам к бабаке-шептухе надо, проклятие первого мужа снять И тогда всё в Вашей жизни изменится, и окружающие поменяются. Первый-то муж, наверное, сожалеет, что такой недорогой прислуги лишился.

Не к бабке,ни в коем случае,а в церковь или самой покаяться перед Богом.

овечка писал(а):

самой покаяться перед Богом

За что? Не, я понимаю, что все мы грешны и каждый из нас может за что-то покаяться, но, применимо к автору темы, за что? За то, что ушла от первого мужа?

Автор! Вам бы не виноватых в этой истории искать , а попытаться разобраться в себе. У вас явно привито чувство вины и комплекс "хорошей девочки".Вот когда разберетесь в себе, избавитесь от этих комплексов, - не виноватого искать, вы то мужа то свекровь то себя вините - тогда и свекровь и муж с вами по другому общаться будут.

Прокопович Татьяна писал(а):

овечка писал(а): самой покаяться перед Богом За что? Не, я понимаю, что все мы грешны и каждый из нас может за что-то покаяться, но, применимо к автору темы, за что? За то, что ушла от первого мужа?

За то что так долго предавала себя.
По поводу свекрови.. не хотите ухаживать -не ухаживайте. Но скажите это мужу спокойно, без истерик,упреков. Просто: " я приняла решение не ухаживать за твоей мамой. Эту проблему ты решай сам".

Будет грозить разводом -разводитесь. Сами не принимайте резких действий.они вам пока не под силу.

Моя осень писал(а):

За то что так долго предавала себя

Ну, если только за это Ирина, а вы случайно не считаете, что Ирма сама во всем виновата? Исходя из того, что как мы позволяем, чтобы к нам относились, так к нам и относятся...

Моя осень писал(а):

Будет грозить разводом -разводитесь. Сами не принимайте резких действий.они вам пока не под силу.

Согласна с Ириной! В разводе нужно быть активной только в случае, когда ничего не осталось: ни любви, ни жалости, ни сожаления... Тогда только и осталось развестись и разъехаться!

Амани писал(а):

Это вопрос расстановки фигур на шахматной доске. Вы сами допустили такой подход мужа к вашему браку.

Я это как раз прекрасно понимаю. Но когда я выходила замуж за него, мне казалось, что если нужно будет отдать жизнь за него - отдам без сожаления! Я не могла занять другую позицию по отношению к нему.

Амани писал(а):

Если всё реально достало, значит, проявите жесткость до конца. И не поддавайтесь на шантаж - мама или развод.

Я изо всех сил стараюсь держаться. особеннно трудно бывает по вечерам, когда ложишься спать- начинаешь прокручивать все события. и честно признаюсь, мне становиться иногда страшно от своей смелости! Во-о-о чего я вытворила!

Моя осень писал(а):

У вас явно привито чувство вины и комплекс "хорошей девочки".Вот когда разберетесь в себе, избавитесь от этих комплексов, - не виноватого искать, вы то мужа то свекровь то себя вините - тогда и свекровь и муж с вами по другому общаться будут.

Вот это истина, которая мне всю жизнь отравила! Чистая правда! Я всегда чувствовала вину за что-то! (сама не знаю за что!). Да и сейчас начинают посещать мысли о том, что это я виновата в том, что ушла из дома! не проявила женскую мудрость, не сгладила конфликт, не промолчала... Противно самой! Но это так глубоко прописалось, что буду стараться вырывать эти мысли из души.

Моя осень писал(а):

Сами не принимайте резких действий.они вам пока не под силу.

У меня силы на исходе. Это правда! Муж уехал в очередную командировку на неопределенное время. Я вернулась домой. Что дальше? Никаких попыток с его стороны помириться, поговорить, разрулить ситуацию я не наблюдаю. Я тоже не буду звонить первой. Ведь тогда будет считаться, что я признала свою вину и первая пошла на компромисс. В очередной раз показав ему, что он всегда прав. Жить в такой неопределенности очень сложно. Но буду пытаться. Но вот это вечное:"а если вдруг...." не дает покоя. Я напрасно рисую себе картины кающегося мужа, просящего прощения. Этого никогда не будет. И так жаль , что прозрение пришло слишком поздно(((

Прокопович Татьяна писал(а):

Ирина, а вы случайно не считаете, что Ирма сама во всем виновата?

Ну это смотря что под словом виновата считать.

Она позволила так к себе относиться, позволила вытирать о себя ноги,позволила сесть мужу да и всем домашним сесть себе на шею. А теперь расплачивается за это. она не виновата что у нее комплексс хорошей девочки и комлекс "виновата", их ей привили, сначала родители,потом муж. Но виновата в том что терпела и позволяла себя унижать.

Автор не делайте резких движение,ни обостряйте оьстановку, старайтесь уйти от провокаций - не по силам вам сейчас на это правильно реагировать. А если будете реагировать неправильно-только усугубите свое положение. И больше никогда не уходите из дома. На все провокации говорите -я дома.
Сделайте одно пока что - что в вашем критическом случае просто необходимо- твердо откажитесь от ухода за свекровью. И дело не в том что она вам не любила и все жизнь унижала, а потому что вы этого не хотите. Это закон -я не хочу . Точка.

тотоша писал(а):

развестись и разъехаться!

Хорошо когда есть куда ехать.
Вот поэтому, будучи ещё замужем неплохо иметь свои отдельные квадраты, желательно на другом конце города. И покуда всё в семье ладно, слизывать с квадратов сливки в виде аренды. А в случае развода гордо удалиться в свои апартаменты.
Но таких предусмотрительных единицы, в основной своей массе тётки считают себя замужем навсегда и волокут всё на себе /и детей, и мужа, и родственников мужа, и тп/
Так что, время на развод уже упущено, надо смириться, опустить повинную голову и, низко кланяясь, исполнять прихоти свекрови и облагодетельствовавшего /во сказанула/ Вас мужа.

Птичка_Тари писал(а):

Никаких попыток с его стороны помириться, поговорить, разрулить ситуацию я не наблюдаю. Я тоже не буду звонить первой. Ведь тогда будет считаться, что я признала свою вину и первая пошла на компромисс. В очередной раз показав ему, что он всегда прав. Жить в такой неопределенности очень сложно. Но буду пытаться. Но вот это вечное:"а если вдруг...." не дает покоя.

тогда просто молчи и посторайся себя чем нибудь занять. что приносит радость и помогает забыть на время обо всем.

& Кокоша писал(а):

Так что, время на развод уже упущено, надо смириться, опустить повинную голову и, низко кланяясь, исполнять прихоти свекрови и облагодетельствовавшего /во сказанула/ Вас мужа.

Зачем? Смысл в этих действиях?

Моя осень писал(а):

Это закон -я не хочу . Точка.

Как Вы себе представляете пожилую женщину, погибающую без внимания со стороны невестки, которой она отдала самое дорогое, что у неё есть - своего любимого сына? Она его родила в муках, растила, дала прекрасное образование, которое позволило ему иметь работу/зарплату и отдала в такое сокровище в чужие руки.
Руки, лишившие её всего: внимания сына, его материальной и моральной поддержки. А теперь ещё и отказывающиеся подать стакан воды.
Нет уж, приручили - нечего на волю выпускать/я бы даже сказала: выбрасывать за ненадобностью/, иначе они погибнут.

Моя осень писал(а):

И больше никогда не уходите из дома. На все провокации говорите -я дома.

Это был мой первый уход из дома. Просто находиться под одной крышей с этим человеком я не смогла бы! Хоть у нас и 3-комнатная квартира, у всех по своей комнате, но вот это тягостное молчание, ненависть, напряжение , витающее в доме после каждой ссоры, меня бы просто убило бы. Я была в таком состоянии, что когда приползла к маме, мне вызывали скорую. Думали, что инсульт. Слава Богу, что всё закончилось благополучно.

Ирма, полюбите наконец СЕБЯ!

& Кокоша писал(а):

Нет уж, приручили - нечего на волю выпускать/я бы даже сказала: выбрасывать за ненадобностью/, иначе они погибнут.

Читаю, Валентина, Ваши комментарии и млею от удовольствия! Это же надо так ёмко и удивительно точно, с долей юмора и сарказма обрисовать ситуацию...

& Кокоша писал(а):

Как Вы себе представляете пожилую женщину, погибающую без внимания со стороны невестки, которой она отдала самое дорогое, что у неё есть - своего любимого сына? Она его родила в муках, растила, дала прекрасное образование, которое позволило ему иметь работу/зарплату и отдала в такое сокровище в чужие руки. Руки, лишившие её всего: внимания сына, его материальной и моральной поддержки. А теперь ещё и отказывающиеся подать стакан воды.

Знаешь,нормально представляю.
Если это такой юмор, то я его не поняла.
Нужна помощь пусть попросит и примет с благодарностью. Нет ,пусть справляется сама как может.

Моя осень писал(а):

пусть справляется сама как может.

Ну тогда хоть в дом призрения определите, не оставляйте одну помирать.

Моя осень писал(а):

Нужна помощь пусть попросит и примет с благодарностью.

Угу, напоминает: .. и кто-то камень положил в её протянутую руку.

& Кокоша писал(а):

Моя осень писал(а): пусть справляется сама как может. Ну тогда хоть в дом призрения определите, не оставляйте одну помирать.

так сын есть, пусть и решает.

А если честно ,то просто не понимаю вас, вот совсем не понимаю.

Моя осень писал(а):

так сын есть, пусть и решает.

Сын решил: его жена должна ухаживать за его мамой.

Моя осень писал(а):

Если это такой юмор, то я его не поняла.

Моя осень писал(а):

А если честно ,то просто не понимаю вас, вот совсем не понимаю.

Юмор — форма защиты, которая используется индивидом для скрытия от себя и других вытесненной в бессознательное недостигнутой цели.

stitch84 писал(а):

вытесненной в бессознательное недостигнутой цели.

Согласная я.
Сын ещё не женат, да и я ещё худо-бедно самостоятельно шкандыбаю по оставшемуся отрезку жизни.
Сожалею, что не выпало ещё мне счастье третировать невестку.
Надеждою живу.

Птичка_Тари писал(а):

Да и сейчас начинают посещать мысли о том, что это я виновата в том, что ушла из дома! не проявила женскую мудрость, не сгладила конфликт, не промолчала...

Вы этим 20 лет занимались, по-моему, довольно

Птичка_Тари писал(а):

Но это так глубоко прописалось, что буду стараться вырывать эти мысли из души

Вот это верно, вы сможете

Птичка_Тари писал(а):

И так жаль , что прозрение пришло слишком поздно(((

Ирма, вам уже не раз писали - никогда не поздно начать все с чистого листа. Это трудно, это страшно, это больно, но это возможно.

Моя осень писал(а):

Сделайте одно пока что - что в вашем критическом случае просто необходимо- твердо откажитесь от ухода за свекровью. И дело не в том что она вам не любила и все жизнь унижала, а потому что вы этого не хотите. Это закон -я не хочу . Точка

Моя осень писал(а):

А если честно ,то просто не понимаю вас, вот совсем не понимаю

Думаю, & Кокоша просто пишет с сарказмом и иронией. Вот такой юмор, не всем же Петросянами быть...

stitch84 писал(а):

Юмор — форма защиты, которая используется индивидом для скрытия от себя и других вытесненной в бессознательное недостигнутой цели

Павел, нельзя писать такие фразы на ночь глядя, я теперь не усну, от такого определения у меня голова сломается от мыслей

Птичка_Тари писал(а):

Никаких попыток с его стороны помириться, поговорить, разрулить ситуацию я не наблюдаю.

Ну так и рано еще...Он попытается вас согнуть молчанием, может еще материально ограничивать начать. Для того чтобы он начал делать шаги к сближению ему тоже нужно эту ситуацию обдумать-переварить, привыкнуть к тебе другой...Но если тип деспотичный, упрямый, знающий себе цену , то может и не пойти на сближение. Лопнет, а не поддастся!
Ирма, написала еще в личку.

Ulitza писал(а):

Лопнет, а не поддастся!

Вот и Ирме надо стать такой.

Ulitza писал(а):

.Но если тип деспотичный, упрямый, знающий себе цену , то может и не пойти на сближение. Лопнет, а не поддастся!

Не надо Ирме быть такой. Достаточно научиться защищать свои интересы, свои желания. И избавиться от чувства вины. Лучше конечно психотерапевт,но если не хочешь Ирма или не можешь то поищи в интернете "Как избавиться от чувства вины"
вот типа этого
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-51557/

http://putstrannika.ru/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny/

http://psy-day.ru/2009/10/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny/

http://key-rich.com/pozitiv/poleznosti/transerfing_realnosti_vse/transerfing_realnosti/transerfing_realnosti_izbavitsja_ot_chuvstva_viny.html
вам, Ирма,надо меняться самой.
Первые шаги я вам уже сказала
1. избавиться от чувства вины
2. От комплекса хорошей девочки. Чаще всего они связаны: вина и хорошая девочка.
3 Учитесь защищать свои интересы.
4. Никогда не оправдывайтесь.
5 Учитесь твердо и без упреков и истерик говорить о том что вы хотите или наоборот не хотите.