Смириться или разводиться?

stitch84 писал(а):

Никогда не поздно всё поменять. Как Вы будете это делать?

Хороший вопрос. Заставил задуматься. Во-первых, я хочу , чтобы этот человек никогда не появлялся в моей жизни( в прямом смысле)! Как это сделать, пока не знаю. У нас с ним есть сын, который, ясное дело, будет видеться с отцом .
Во-вторых, надо как-то решать вопрос о том, что он заберет себе, а что оставит мне. Тоже неприятен будет этот дележ до судорог !
это для начала.
А что потом? Не знаю....

Птичка_Тари писал(а):

Думаю, что он поддерживает отца(родная кровь , как никак и плюс мужская солидарность). Но и идти на конфликт со мной тоже не хочет. Если честно, то сын- точная копия своего папаши

Ирма, но в любом случае это не должно вас останавливать. Сын - взрослый парень, пусть не сейчас, но он все поймет. Да и никто же ему не запрещает общаться с отцом и т.д. Вообще, нейтралитет сына - это не самое плохое. Понятное дело, что парень переживает из-за всей этой ситуации, но и выбирать кого-то ему явно не с руки. Вы же оба его родители, и он вас обоих любит, как и вы его.
Ирма, вы просто любите сына, будьте с ним ласковы и добры, постарайтесь не гнобить при нем его отца и всегда подчеркивайте, что это ваша с папой жизнь и ваши решения.

Птичка_Тари писал(а):

Во-первых, я хочу , чтобы этот человек никогда не появлялся в моей жизни( в прямом смысле)! Как это сделать, пока не знаю. У нас с ним есть сын, который, ясное дело, будет видеться с отцом

Ну так сын пусть и видится/общается, а вам с мужем видеться не обязательно.

Птичка_Тари писал(а):

Во-вторых, надо как-то решать вопрос о том, что он заберет себе, а что оставит мне. Тоже неприятен будет этот дележ до судорог !

А квартира на ком??? И другое имущество? У вас будет, где жить? Вы работаете?

Прокопович Татьяна писал(а):

А квартира на ком??? И другое имущество? У вас будет, где жить? Вы работаете?

Вот это и пугает больше всего. Квартира на нас обоих. Другое имущество все на нем и его брате( только сейчас понимаю, как были продуманы пути к возможному отступлению). Он не джентльмен, поэтому будет биться до последней тарелки!

Птичка_Тари писал(а):

. Если муж, после посещения своей мамы приходит домой и начинает искать недостатки во всем и раздражаться по любому поводу, то это от чего? от того, что по свежему воздуху прогулялся?

И что ... В первую очередь - это Ваш муж , ведёт себя неправильно . Далась Вам эта свекровь . Вы, с мужем " разберитесь " !

Птичка_Тари писал(а):

Обработка шла большая

Не захочет - не обработают .Вы же никого не послушали , когда уходили к нему

Птичка_Тари писал(а):

Отговаривали все родственники. Но я настояла на своем-

Птичка_Тари писал(а):

. Если честно, то сын- точная копия своего папаши.

Вот уже и сын плохой ("точная копия своего папаши"). А потом, будут плохими - сноха , зять и все их родственники

vltava писал(а):

Вот уже и сын плохой ("точная копия своего папаши"). А потом, будут плохими сноха , зять и все их родственники ...

Вот поэтому я ещё в самом начале сказал - к психотерпевту

vltava писал(а):

Не захочет - не обработают

Знаете, есть такие мужчины, для которых авторитет матери решает всё. Вам такие не встречались? Всё, что говорит мать не подлежит критике. Она всегда права. Вспомните в "Грозе" образ Кабанихи. Просто она так воспитала своего сына. За это достойна уважения.

vltava писал(а):

Далась Вам эта свекровь

Если человек всю свою жизнь хотел своему сыну другую судьбу, жену и т.д., то как я должна была поступать и относится к ней?

vltava писал(а):

Вот уже и сын плохой ("точная копия своего папаши"). А потом, будут плохими сноха , зять и все их родственники ...

Трудно судить о человеке, если смотришь и судишь о нем только по одной проблеме. У меня есть зять. Замечательный человек. Мы с ним, как говорят, "Живем душа в душу". Поверьте, я адекватно отношусь к людям, я не злобная истеричка, которая обвиняет всех. кроме себя.
Но я догадываюсь, почему сын на стороне отца(хотя он видел и слышал все ссоры и упреки, которыми меня награждал муж). Здесь простое потребительское отношение. Муж- небедный человек. Я - простая учительница. С кем выгодней дружить? С папой- потому что он дает доллары "на всякий случай", или с мамой, которая только обслуживает всех в доме и приносит небольшую, учительскую зарплату.
Я лишаюсь в материальном плане очень многого , но я пошла на этот шаг и надеюсь, что он будет оправдан.

Птичка_Тари писал(а):

Вот это и пугает больше всего. Квартира на нас обоих. Другое имущество все на нем и его брате( только сейчас понимаю, как были продуманы пути к возможному отступлению). Он не джентльмен, поэтому будет биться до последней тарелки!

Все же имущество, нажитое в браке, делится пополам. Ирма, вам нужен грамотный адвокат, не помешает. Думаю, что на улице вы, конечно, не останетесь, а имущество и деньги - дело наживное. Не отдавайте ему ничего "просто так", все должно быть поделено по закону.

vltava писал(а):

И что ... В первую очередь - это Ваш муж , ведёт себя неправильно . Далась Вам эта свекровь . Вы, с мужем " разберитесь " !

Да, Ирина, с мужем надо бы разобраться, потому как если бы это был бы хороший муж, то влияния мамы на него бы не было. Думал бы своей головой и делал выводы тоже сам. Как правильно сказала Ирина (ЦУКЕРКА):

ЦУКЕРКА писал(а):

От того, что своего мозга нет. Или он согласен с мнением мамы

Но что бы там ни было - вел муж себя некрасиво по отношению к жене.

vltava писал(а):

Вот уже и сын плохой ("точная копия своего папаши")

То, что Ирма написала "точная копия своего папаши" еще не значит, что она считает сына плохим. Просто констатация факта, что в любимом сыне она видит черты нелюбимого мужа. Что, в принципе, логично, ведь это родная кровь.

Прокопович Татьяна писал(а):

Да, Ирина, с мужем надо бы разобраться, потому как если бы это был бы хороший муж, то влияния мамы на него бы не было.

Какой смысл? Уже есть решение оставить его в прошлом. Надо как-то дальше жить. Вопрос как? Кроме печати в паспорте и места жительства должно измениться ещё что-то. Те, кто разводится с алкоголиками в 90% случаев найдут себе очередного алкоголика, с тиранами и маменькиными сынками статистика будет та же. Уповать на 10%? В ещё 9% случаев они сами сделают из новых мужей алкоголиков и тиранов. Останется 1%. Почти чудо.

Птичка_Тари писал(а):

Поверьте, я адекватно отношусь к людям, я не злобная истеричка, которая обвиняет всех. кроме себя.

Степень разная бывает. Если бы было всё сильно запущено, вы бы так и жили с ним, и за мамой его ухаживали и т.д., но Вы пытаетесь вырваться. Во многих Ваших словах прослеживается то, о чём говорят здесь многие. Мало кто здесь сомневается в неадекватности Вашего мужа и свекрови, но задайте себе вопрос, на сколько Вы сами адекватны, если жили с этим 20 лет?

stitch84 писал(а):

Вашего мужа и свекрови, но задайте себе вопрос, на сколько Вы сами адекватны, если жили с этим 20 лет?

Я думаю, что это произошло бы и раньше. Спасало то, что он ездил по командировкам ( 12 лет , и продолжает ездить). Надеялась , что вдали от дома, он будет ценить домашний уют, заботу , скучать по сыну... За время отсутствия обиды уходили на второй план, оставалась надежда, что вот вернется и начнем с чистого листа, как нормальные люди...
Сейчас же его приездов я ждала с ужасом. Знала, что вечное брюзжание, недовольство, упреки мне гарантированы. Иногда возникал вопрос, а может у него есть любовница? Но вроде никаких подтверждений этому не находила... Хотя, кто его знает...

vltava писал(а):

Вот уже и сын плохой ("точная копия своего папаши"). А потом, будут плохими сноха , зять и все их родственники ...

stitch84 писал(а):

Вот поэтому я ещё в самом начале сказал - к психотерпевту

Товарищи, при всем уважении, но я абсолютно не вижу в этом логики Если Ирме не нравится свекровь, причем основания у нее для этого более чем веские, то из этого абсолютно не следует, что она будет также недовольна снохой, зятем и т.д. и т.п. Вот если бы Ирма была бы человеком, который вечно недоволен всеми и вся - не только свекровью и мужем, но и родителями, братьями/сестрами, детьми, соседями, коллегами по работе и пассажирами в автобусе - тогда можно было бы говорить о каком-то патологическом состоянии человека, которого надо как-то лечить.
Но если мне не нравится Маня, это абсолютно не значит, что мне не нравятся Ваня, Даня, Маша и Даша... Если мне не нравится кто-то из родственников (причем, еще раз подчеркну, обоснованно), это не значит, что я буду недовольна всеми остальными.
Поэтому я полностью согласна с Ирмой:

Птичка_Тари писал(а):

Поверьте, я адекватно отношусь к людям, я не злобная истеричка, которая обвиняет всех. кроме себя

Не вижу абсолютно никаких оснований утверждать, что это не так.

А психотерапевт (или кто-то другой из этой области) ей, возможно, и не помешает, но только для того, чтобы помочь пережить этот сложный, жизненный момент, подарить веру и надежду в себя и в свои силы. И вселить уверенность, что она со всем справится. Ну и помочь разобраться в ситуации. Но никак не для того, чтобы предотвратить недовольство Ирмы другими людьми. Уверена, что такого недовольства на всех и вся у Ирмы не будет.
А избавить ее от комплекса Жертвы, повысить самооценку, научить уважать и любить себя, безусловно, надо. Ирма - мягкий человек, ибо только мягкий, зависимый человек сможет терпеть такое 20 лет. Она даже все точки над и со свекровью расставила только год назад. А сейчас еще сомневалась - ухаживать за ней или нет. Вы много знаете людей, которые бы при таком отношении свекрови и мужа на протяжении стольких лет пошли бы горшки выносить??? Учитывая тот факт, что муж - человек небедный и мог бы нанять какую сиделку + есть еще один сын, который не женат, ничем не обременен и тоже смог бы за мамой поухаживать. Но муж Ирмы предпочитает ездить по командировкам и повесить все это дело на жену, второй сын предпочитает пить, а Ирме все это разгребай??? Ухаживай за человеком, который оскорблял и ненавидел тебя всю жизнь??? Нет уж, увольте... И уверена, такой глупости и Ирма теперь не совершит.

stitch84 писал(а):

Те, кто разводится с алкоголиками в 90% случаев найдут себе очередного алкоголика, с тиранами и маменькиными сынками статистика будет та же. Уповать на 10%? В ещё 9% случаев они сами сделают из новых мужей алкоголиков и тиранов. Останется 1%. Почти чудо

И в это я тоже не верю. Да, иногда так бывает, но не всегда и это не непреложный факт. Я более встречалась в своей жизни с тем, что если человека сильно обидели один раз, второй раз он не единожды подумает, прежде чем сделать шаг и никогда не допустит к себе такого отношения, как было раньше. Это логично. А 100 раз наступать на одни и те же грабли и при этом жаловаться и не делать выводов - не логично. Да, такое встречается, но не в 90% случаев. Очень часто, например, вторые браки гораздо сильнее и крепче первых.

Птичка_Тари
У Вас сейчас такой сложный момент, когда нужно думать, прежде всего, о себе. Муж и его мама - это прошлое, его не изменить, оставьте весь негатив позади. Это сложно, но выполнимо.
Ваши дети... Да и о них сейчас не думайте. Она Ваши навсегда, но у них своя жизнь... Включите здоровый эгоизм. Вы у себя одна...

Раздел имущества и потеря материальных благ... Имхо, ничто материальное не стоит собственных нервов, здоровья, слёз и т.д. И ничто материальное не делает нас счастливыми... За всё в этой жизни приходится платить... Считайте, что это плата за Вашу свободу и новую жизнь.

ЦУКЕРКА писал(а):

Раздел имущества и потеря материальных благ... Имхо, ничто материальное не стоит собственных нервов, здоровья, слёз и т.д. И ничто материальное не делает нас счастливыми... За всё в этой жизни приходится платить... Считайте, что это плата за Вашу свободу и новую жизнь

Вот только что это же хотела написать, золотые слова, очень верно, браво
Никакие деньги не стоят вашего здоровья и счастья !!!

Прокопович Татьяна писал(а):

Вот если бы Ирма была бы человеком, который вечно недоволен всеми и вся - не только свекровью и мужем, но и родителями, братьями/сестрами, детьми, соседями, коллегами по работе и пассажирами в автобусе - тогда можно было бы говорить о каком-то патологическом состоянии человека, которого надо как-то лечить.

Да, это была бы уже совсем клиника, таких словами убедить невозможно. Ирме да такого, далеко, я надесь. Не нужно думать, что услуги психотерапевта нужны только в таких случаях.

Прокопович Татьяна писал(а):

А избавить ее от комплекса Жертвы, повысить самооценку, научить уважать и любить себя, безусловно, надо.

именно это и делает хороший психотерапевт, а не только избавляет от симптомов невроза.

Прокопович Татьяна писал(а):

А 100 раз наступать на одни и те же грабли и при этом жаловаться и не делать выводов - не логично.

Татьяна, вы даже не представляете на сколько это логично. А самое неприятное, что люди очень любят поступать нелогично, поскольку у нас есть ещё и эмоции, которым плевать на нашу логику. Вы примеры наблюдаете среди своих друзей и знакомых, а их круг ограничен Вашим уровнем развития и культуры, и если среди Ваших знакомых такие замечательные люди, которые умеют учиться на своих и чужих ошибках, то это во многом показывает и Ваш высокий уровень. В клинической же практике статистика упрямо говорит обратное. Про 90% я, конечно, загнул. Это было для драматизма ))) Но реальная ситуация не намного лучше.

Птичка_Тари писал(а):

Я думаю, что это произошло бы и раньше.

но не произошло

stitch84 писал(а):

Вы примеры наблюдаете среди своих друзей и знакомых, а их круг ограничен Вашим уровнем развития и культуры, и если среди Ваших знакомых такие замечательные люди, которые умеют учиться на своих и чужих ошибках, то это во многом показывает и Ваш высокий уровень

Я немного не понимаю, как мой уровень развития и культуры влияет на моих друзей и знакомых и на то, как они учатся на ошибках и делают выводы. У меня знакомые и друзья совершенно разные. Вернее, я не понимаю, как круг моих знакомых ограничен моим уровнем развития и культуры И почему то, что мои друзья учатся на своих ошибках, показывает мой высокий уровень

Прокопович Татьяна писал(а):

И почему то, что мои друзья учатся на своих ошибках, показывает мой высокий уровень

Мы выбираем себе друзей и супругов сами. Больше всего общего у нас с теми, кто находится с нами на одном уровне культурного развития. Да, мы разные, разные характеры, разные темпераменты, разные занятия, разные увлечения но уровень культурного и социального развития находится примерно на одном уровне с небольшими отклонениями. Нам просто комфортно с такими людьми. Исключение составляют корыстные цели.

Прокопович Татьяна писал(а):

Просто констатация факта, что в любимом сыне она видит черты нелюбимого мужа

Зачем , констатировать ? Мама была без ума от его отца . Теперь , всем сердцем ненавидит его . И эта ненависть будет переходить на сына ...

Прокопович Татьяна писал(а):

а Ирме все это разгребай

Говорим как раз наоборот , не разгребай . Я одно только не понимаю , с мужем не ладится , а свекровь - виновата .Ирма, Вы пишите

Птичка_Тари писал(а):

Если человек всю свою жизнь хотел своему сыну другую судьбу, жену и т.д., то как я должна была поступать и относится к ней?

А как, Вы должны относиться к ней ?
Её позиция понятна . Свекровь мечтает о хорошей снохе . Вот у меня , хорошие снохи . А Ваша позиция , мне не понятна . У меня создалось впечатление , что все несчастья и беды , только от свекрови (по Вашему мнению). Исчезни она , и всё будет прекрасно ...

Птичка_Тари писал(а):

Трудно судить о человеке, если смотришь и судишь о нем только по одной проблеме

Лично я , Вас не сужу и не осуждаю . Высказываю своё мнение . И выводов не делаю .

Прокопович Татьяна писал(а):

Я немного не понимаю, как мой уровень развития и культуры влияет на моих друзей и знакомых

Влияет ! "Скажи мне , кто твой друг ..."

Прокопович Татьяна писал(а):

У меня знакомые и друзья совершенно разные.

И у меня разные , но подлецов и мерзавцев ,среди них нет !

Ирма, я думаю вы уже все решили. Я считаю вас нужно в данный момент поддержать. И далась Вам эта свекрундя, ни одна нормальная женщина еще не умерла от того что ушла от мужа. И все у вас будет хорошо, если вы этого хотите, а не будете подпитывать себя всю оставшуюся жизнь "если бы ... да кабы..."
Имеющий уши – услышит,
Имеющий очи – узрит,
Имеющий Душу – задышит,
Имеющий крылья – взлетит.
Имеющий опыт – постигнет,
Имеющий знанье – поймет,
Имеющий правду – достигнет,
Имеющий речь – изречет.
Имеющий смелость – посмеет,
Имеющий волю – решит,
Имеющий цель – уцелеет,
Имеющий мир – победит.
Имеющий веру – поверит,
Имеющий память – запомнит,
Имеющий меру – измерит,
Имеющий долг – да исполнит.
Имеющий нежность – взлелеет,
Имеющий мудрость – простит.
Имеющий свет – просветлеет,
Имеющий дар– исцелит.
Имеющий суть – не осудит,
Имеющий честь – не предаст,
Имеющий сердце – возлюбит,
Имеющий радость – воздаст.
Имеющий смысл – не исчезнет,
Имеющий путь – не свернет.
Имеющий Дух – да воскреснет!
Имеющий жизнь – не умрет

stitch84 писал(а):

Мы выбираем себе друзей и супругов сами. Больше всего общего у нас с теми, кто находится с нами на одном уровне культурного развития

Аааааааа, теперь понятно. Подумала, да, уровень культуры у моих друзей и знакомых более-менее одинаков с моим... Хотя есть у меня парочка знакомых (друзья детства), с которыми я общаюсь, когда мне надоедает мой высокий культурный уровень и хочется чего попроще

vltava писал(а):

Мама была без ума от его отца . Теперь , всем сердцем ненавидит его . И эта ненависть будет переходить на сына ...

Да ладно вам... Максимум, что может быть, это неприятные воспоминания о муже, когда Ирма будет замечать в сыне какую-то черту характера или поведения мужа. Слово "ненависть" тут неуместно.

vltava писал(а):

Как раз ,говорим наоборот , не разгребай

Это муж ее хочет, чтобы разгребала. А мы, да, советуем этого не делать, ни в коем случае

vltava писал(а):

У меня создалось впечатление , что все несчастья и беды , только от свекрови (по Вашему мнению). Исчезни она , и всё будет прекрасно ...

Сложно сказать сейчас, как сложилась бы жизнь Ирмы и ее мужа, если бы не было свекрови. Но, вполне допускаю, что все могло быть лучше, не сильно намного, но лучше. Ирма же, наверное, пыталась вложить что-то хорошее в мужа, но это хорошее "убивалось, уничтожалось" свекровью, ее критикой и придирками + еще муж находился и находится под сильным влиянием матери. В общем, сложно гадать, но я лично думаю, что было бы лучше.
А так... увы, факт в том, что Ирма проиграла свекрови Юру, но горевать об этом не стоит. Что было, то прошло.

Ирма, а что вы уже решились на развод или он об этом объявил? Мне кажется что это не скоро еще произойдет. И, сдается мне, что муж ваш пойдет на попятную...
За материальное даже не переживайте и не волнуйтесь(если все-таки дойдет до раздела). Жилье, конечно, вещь важная, а вот остальное-это такаааяяя фигняяя! Как суд присудит так и отдайте ему все! Вот поверьте, обойдетесь без этих мелочей. Хорошо что у вас есть работа. Тут много говорят что целых 20 лет ушло для того, чтобы осознать эту проблему. Ну да, 20! Что такого?! Только сейчас эта проблема "вызрела" для Ирмы чтобы принять по ней решения.

Ulitza писал(а):

Тут много говорят что целых 20 лет ушло для того, чтобы осознать эту проблему. Ну да, 20! Что такого?! Только сейчас эта проблема "вызрела" для Ирмы чтобы принять по ней решения

Многовато, конечно, что тут скажешь. Но вот знаю женщину, которой для принятия решения потребовалось 30 лет, хотя проблемы начались чуть ли не в медовый месяц. У всех разная степень решимости... но, блин, как жаль этих 20 лет

Прокопович Татьяна писал(а):

. но, блин, как жаль этих 20 лет

Ну жаль. Но каждому проходить свои жизненные уроки-не это так другое. И женщины боятся разводов и терпят много-ведь после 30 женихов все меньше и меньше. Вон девченок сколько незамужних! когда-то вычитала такую фразу:"Каждый последующий муж хуже предыдущего...". Не факт, конечно. Но многие это испытали(впрочем, как и обратное!)

Ирма, добрый день.

Я на Вашем месте ушла бы от мужа с дочерью, а сына бы оставила с мужем, но предварительно, если Вам по карману такие расходы, сходила бы к психотерапевут или психологу, чтобы спеалист посоветовал Вам, как с наименьшими моральными потерями пройти через развод. А вот судиться за имущество я бы не стала. Если квартира у вас с мужем общая, я бы не озлобляла мужа судом, постаралась бы решить мирно. Предложила бы поговорить и сказала бы примерно так: "я обдумала твой ультиматум, ухаживать за твоей мамой мне не по силам, давай разведемся, дочка останется со мной, сын с тобой, давай подумаем, как это осуществить, учитывая, что у нас с тобой общая квартира, может мы с дочкой переедем в квартиру твоей мамы, а ты заберешь маму к себе? и т.д. и т.п." НО на это можно решиться только, если Вы сами готовы к такому шагу, если уверенности нет, лучше не начинайте, иначе проиграете и этот бой тоже.
Вам советовали думать в первую очередь о себе, поддерживаю, но думайте также и о дочери, думайте о ее счастье, если ей будет плохо дома, она пойдет искать свое счастье за его пределами, а это гораздо хуже, чем дрянной муж и взбаламошная свекровь.

zhuzhanna писал(а):

но думайте также и о дочери, думайте о ее счастье, если ей будет плохо дома, она пойдет искать свое счастье за его пределами

Насколько я поняла, дочь Ирмы замужем и, скорее всего, живет отдельно.

zhuzhanna писал(а):

учитывая, что у нас с тобой общая квартира, может мы с дочкой переедем в квартиру твоей мамы, а ты заберешь маму к себе? и т.д. и т.п.

Только наоборот: муж поедет жить к маме, а Ирма останется в их общей квартире. Но, думаю, муж не захочет этого.

Простите, я быстро читала, не заметила информации о том, что дочь живет отдельно. Тогда тем более, нужно подумать о себе. Если Ирма действительно хочет быть свободной, не мириться, а разводиться, то лучше идти по пути наименьшего сопротивления, потому что, мне кажется, что ее муж струсит, начнет создавать проблемы, чтобы ее удержать. Хотя бывает так, что человек бежит от нелюбимого куда глаза глядят, даже в неизвестность лишь бы подальше.

zhuzhanna писал(а):

Простите, я быстро читала, не заметила информации о том, что дочь живет отдельно

Насчет отдельно - неизвестно. Ирма просто писала, что дочь замужем.