Как сохранить доверие ребенка и остаться ему другом?

NatalyS писал(а):

Нормально!!!!!

Спасибо, немного успокоили....Но такая расстановка сил означает, к сожалению, что детки меня стали меньше слушаться и прислушиваться, а нам, родителям ведь хочется, чтобы нас слышали с первого, ну хотя бы со второго раза!!! Н я к таким проблемам стараюсь все-таки относиться философски, как говорится "..и это пройдет...", может, когда выйду на работу, дети будут воспринимать меня как личность и уважать. Однажды Ильдарка начал перечислять достоинства папы, и такой он, и сякой(в смысле самый лучший), и то он делает, и се. Я спрашиваю :"А я?" Он ответил, долго-долго думая:" А ты зато вкусно готовишь! Но папа все равно лучше!" Папа готовит редко, но очень вкусно. Вот так! Т.е. дети воспринимают меня лишь на кухне, за глажкой и уборкой (но это не передалось им от мужа, т.к. он не относится ко мне, как к домработнице, он очень ценит мой труд и старается обратить на это внимание детей). Недавно собрались в гости. Как же удивился сын, что я тоже иду!!! А совсем недавно, когда я пожаловалась, что нет настроения и устала, он мне говорит, мам, ну ты же ночью в кафе полы не моешь!! Вот откуда это? У нас в семье такие темы вообще не обсуждаются. Но конечно, детки постоянно меня благодарят за вкусные обеды, это всего три примера, но все равно, как-то тревожно.
На работу боюсь сейчас выходить, т.к. младший сын только пошел в садик, болеет через раз , старший сын на следующий год в первый класс, в общей сложности мой декрет длится уже 6 лет.Знаю, что так рассуждать нельзя, на работу выходить надо обязательно, каждый день у меня - как день сурка, быт заел меня, я уже теряю все свои навыки, в том числе и коммуникативные, и речь моя засорена ужас просто ! Но ведь другие как-то живут! И на работу
ходят, и детей не забрасывают. Бабушки и дедушки у нас молодые, все работают.
Наташа, девочки, а как у вас с этим обстояло и обстоит?

Лючана писал(а):

Наташа, девочки, а как у вас с этим обстояло и обстоит?

Очень сложно было. Мы были одни в городе. Никаких родственников, а у знакомых такие же проблемы. У моих детей разница 9 лет, те после первого декрета, а на работу я вынуждена была пойти, когда сыну исполнилось 11 месяцев, прошло достаточно времени. На несколько месяцев Дениса забрала мама, считавшая, что молодая женщина должна работать. Дочке был год и 8, когда я отдала ее в ясли, но не на полный день: работа в школе в одну смену позволяла. Но было очень трудно. Еще и муж поступил в заочную аспирантуру в это же время. Но все эти трудности воспринимались естественно. Мы не задумывались, как нам сложно, потому что была цель. Это не демагогия, честное слово. Так все и было. Конечно же, болели, иногда падали духом, но это были наши трудности, которые могли преодолеть только мы. Помню, как я рыдала, когда муж позвонил из Москвы и сообщил о блестящей защите кандидатской. От счастья..... или от того, что все-таки дошли....
По поводу работы по дому. Моя дочка видя, как я устаю, иногда спрашивала:" Мамочка, а я тоже должна буду все это делать, когда вырасту?" По лицу было видно, что ей страшно. Сейчас она все делает по дому, неплохо готовит и с благодарностью принимает помощь мужа, хотя у него почти нет свободгого времени: кроме очень ответственной работы, он учится на курсах МВА. Он использует любую возможность провести немного времени с дочкой (напр, они вместе ездят мыть машину или ходят в фитнессцентр), а маму отправляют в кино, в кафе..... с подружкой.
Дети не понимают, что помыть полы в уафе гораздо проще, чем обеспечить семье нормальный быт. Да и с мальчиками в этом смысле труднее.

NatalyS писал(а):

Еще и муж поступил в заочную аспирантуру в это же время.

А мы вот мужнину аспирантуру забросили, хотя он и проучился там год. Из-за недостатка времени, когда ему стало совсем никак ею заниматься, я пыталась написать несколько глав, но у меня не получилось... Теперь вот жалеем, молодые совсем были....

NatalyS писал(а):

Помню, как я рыдала, когда муж позвонил из Москвы и сообщил о блестящей защите кандидатской. От счастья..... или от того, что все-таки дошли....

Да, в такие моменты снимается напряжение, эмоции переполняют!!!! Но какая радость!!!

NatalyS писал(а):

Он использует любую возможность провести немного времени с дочкой (напр, они вместе ездят мыть машину

Вашей внучке повезло с папой, а дочке с мужем!!! У нас похожая ситуация, мальчишки все втроем и в сервис с машиной ездят, и на каток ходят(иногда я с ними, но я такой человек, мне иногда необходимо побыть совсем одной, в тишине и пустоте, почитать, заняться собой и пр.) ), и даже купаются втроем, оптом, так сказать !! А меня отпускают в БАНЮ с подружкой, потому что я заядлая банщица!!!! Для меня лучшего отдыха нет просто!!!
Вот насчет почитать, совсем я это делать перестала, думаю все, вот выйду на пенсию, буду классикой зачитываться !!!!

Лючана писал(а):

втроем и в сервис с машиной ездят, и на каток ходят(иногда я с ними, но я такой человек, мне иногда необходимо побыть совсем одной, в тишине и пустоте, почитать, заняться собой и пр

Такая классная мужская компания! И то, что иногда хочется побыть одной, тоже нормально. Не можем мы постоянно быть на людях, даже если это самые близкие и любимые человеки В те времена, когда люди не покупали кв, а ждали своей очереди получить желанные крохотные метры, о такой возможности приходилось только мечтать, потому-то и ссорились чаще. Человеку просто необходимо время от времени побыть наедине с собой, любимым, чтобы с новыми силами сеять доброе и вечное для своих близких.

Лючана писал(а):

потому что я заядлая банщица!!!!

Красота! Отличное хобби и для души, и для тела, и для семьи. Мама после бани приходит отдохнувшая, благостная...... Вот тут-то и можно ее поэксплуатировать... [/b]

NatalyS писал(а):

В те времена, когда люди не покупали кв, а ждали своей очереди получить желанные крохотные метры, о такой возможности приходилось только мечтать, потому-то и ссорились чаще.

Даже самые близкие люди ссорятся, когда живут вместе. Я до свадбы так, бывало, ссорилась и с мамой, а особенно с сестренкой, но как вышла замуж, мы сразу стали жить отдельно, успевали соскучиться, и наши встречи были нам всем только в радость! А с сестренкой мы стали лучшими подружками!

NatalyS писал(а):

Человеку просто необходимо время от времени побыть наедине с собой,

Я как раз такой человек, мне просто необходимо иногда одиночество, тишина. Я тоже думаю, что это нормально.

NatalyS писал(а):

Мама после бани приходит отдохнувшая, благостная...... Вот тут-то и можно ее поэксплуатировать...

Ага, после бани меня эксплуатировать очень затруднительно, у меня одно желание: прийти, лечь и протянуть лапки.....Только в бане я отдыхаю так, что просто...Нет слов! Дело в том, что я очень люблю все эти банные процедуры, так сказать, СПА.

NatalyS писал(а):

Дети не понимают, что помыть полы в уафе гораздо проще,

Вы знаете, Наташа, я была удивлена формулировкой, где-то ведь услыхал и ввернул в нужный момент. А полы я мыла у мамы в школе, в пору студенчества, помогала маме, и ничуть не комплексовала по этому поводу. Ситуация была очень трудная. Всякая работа достойна уважения .
Наташа, вот вы писали про ясли, что отдали детей туда так рано, это же просто ужас, как раньше наши мамочки справлялись? Декрет был по-моему год, что ли. А моя бабушка рассказывала, что мою маму отдали в ясли в три месяца, так было тогда, в те времена. Хорошо, что сейчас есть возможность больше проводить времени со своими детками. Так что вы все такие героини!!!

Лючана писал(а):

сейчас есть возможность больше проводить времени со своими детками. Так что вы все такие героини!!!

Спасибо! Наши мамы - вот кого можно героинями назвать: не представляю, как они нас растили, не имея элементарных бытовых удобств, а на Дальнем Востоке, где мы долго жили в небольших военных гарнизонах, переезжая каждые полтора - два года, даже вода была привозная.
Я тут кое-что интересное вычитала в романе ирландской писательницы. Завтра обязательно поделюсь: болит голова, боюсь плохо перевести.

NatalyS писал(а):

Наши мамы - вот кого можно героинями назвать

Согласна, Наташа, - мамы героини. Но и в бабушках наших не меньше геройства. Моя бабушка во время войны осталась одна с четырьмя детьми ( деда призвали, а она еще и не работала). Мне когда хочется себя пожалеть, я всегда думаю о маме и бабушке: тебе ли, милая, сопли распускать...

Анна1966 писал(а):

Мне когда хочется себя пожалеть, я всегда думаю о маме и бабушке: тебе ли, милая, сопли распускать...

К сожалению, я очень мало общалась с бабушками. Спасибо им за то. что они так хорошо воспитали наших родителей.

NatalyS писал(а):

Я тут кое-что интересное вычитала в романе ирландской писательницы. Завтра обязательно поделюсь: болит голова, боюсь плохо перевести.

Наташа! Не забыли?

У меня дети уже достаточно взрослые: одной скоро пятнадцать, другой двенадцать, но я до сих пор сталкиваюсь с такой проблемой, как ревность к родителям. Одной кажется, что младшую любят больше, другая считает, что старшей покупают много одежды....и т.д.
Если у вас есть такие проблемы как вы их решаете? Я стараюсь в тот же магазин брать сначала одну, в другой раз другую, иначе получается как в басне про лебедя, рака и щуку...

Анна1966 писал(а):

Одной кажется, что младшую любят больше, другая считает, что старшей покупают много одежды....и т.д.

Эльвира, у меня с сестренкой было точно так же. У нас разница в возрасте 3.5 года. Мы с Дашей так ругались в детстве, а из-за вещей - ужжжжжас!!! У нас было так, кто раньше встал - того и красивая юбка, кофточка, курточка, хотя вещей хватало у обеих.
Ревности к родителям не было, но мы с мамой всегда были ближе, а сейчас вообще друг без друга не можем. У сестренки (ей сейчас26) с мамой тоже очень хорошие отношения, но у Дашки такой непростой характер, они с мамой никак не могут понять друг друга. Даше все кажется, что мама меня любит больше, она, конечно, скорее подшучивает по этому поводу, но обида все-таки присутствует. А сейчас ей кажется, что мама больше любит моих детей, а не ее. Но объективно это, конечно, не так. Зато дед(мой папа) больше любит Дашкиного Сашульку, нежели моих. Просто когда рождались мои мой папа отсутствовал в длительной жизненной командировкой длительностью больше 10 лет. Но это уже другая история.

Лючана писал(а):

Эльвира, у меня с сестренкой было точно так же.

Мой старший брат иногда может маме ввернуть, что она меня любит больше. Конечно, это все с юмором...но в каждой шутке есть доля шутки... А братцу в наступающем году полтинник... Мне кажется дети всегда немного ревнуют своих братьев и сестер к родителям. Я иногда думаю: как хорошо, что у старшей мягкий характер. Если бы было наоборот ( а младшая у нас задира), все заканчивалось бы потасовкой!

Анна1966 писал(а):

Наташа! Не забыли?

Не забыла. Извините: увлеклась другими делами. Книга, о которой идет речь, - роман ирландской писательницы Шерон Оуэнс "Свадебные хлопоты" (The Trouble with Weddings) Я перевела так.
Речь в нем идет о работе агенства, которое устраивает свадебные церемонии, но не всегда традиционные, тк клиенты иногда придумывают совершенно немыслимые сценарии своих торжеств. Главная героиня, мать 4 детей, родившихся подряд, рассказывает о своей юности. Как-то она гуляла вечером со своим будущим мужем, и на них попытались напасть 5 хулиганов - братья из известной в городе неблагополучной семьи. Ее молодому человеку удалось обратить их в бегство просто показав, что он готов на все и не боится, тк, по его мнению, самые жестокие люди имеют проблемы личностного порядка. Их раздражает то, что другие счастливы, а они нет. Героиня прочитала статью, в которой говорится, что трудное детство становится причиной негативного поведения людей, поэтому те хулиганы не могли жить нормальной жизнью потому, что у них не было нормального детства, а нормальной жизни можно научить детей только до того, как им исполнится 6 лет. После 6 лет слишком поздно менять что-то радикально в личности человека. Даже лечение не поможет, а только даст им возможность осознать, почему они такие. Не утверждаю, что это истина. Но стоит задуматься, не так ли?
Вообще этот роман, как "Портрет Дореана Грея" можно растащить на цитаты, но я, прочитав предыдущие 4 романа, никак не могла за него взяться.
Что касается детской ревности, по-моему, это неизбежно, особенно если между детьми маленькая разница. Мой сын старше дочери на 9 лет. Все время пока мы находились в ожидании, рассказывали ему, какая хорошая у него будет сестренка ( я и первый, и второй раз без УЗИ знала пол будущего ребенка. Совпадение ), как он на правах старшего брата будет ее оберегать и защищать. В день нашего возвращения из роддома муж приготовил сыну подарок от сестренки. Не знаю, была ли ревность, но сын всегда ощущал себя взрослым и самостоятельным, а мы эти иллюзии не разрушали. По крайней мере, старались.

NatalyS писал(а):

а нормальной жизни можно научить детей только до того, как им исполнится 6 лет.

Я где-то читала:в Японии считается, что детей нужно воспитывать до пяти лет.

NatalyS писал(а):

Не утверждаю, что это истина. Но стоит задуматься, не так ли?

Возможно так оно и есть...

Анна1966 писал(а):

что детей нужно воспитывать до пяти лет.

Существует мнение, что ребенок усваивает максмум информации об окружающем мире до 3 лет. Дальше количество переходит или не переходит в качество. В процессе познания окружающего мира ребенок формирует свое отношение к нему, но всегда ли он может это выразить так, чтобы нам, взрослым, было понятно, каково это отношение и не нужна ли срочная корректировка

NatalyS писал(а):

Существует мнение, что ребенок усваивает максмум информации об окружающем мире до 3 лет.

Я вот думаю, младшему сыну в январе 3 года, а все ли я дала ему необходимое, что нужно?А старшему, которому в марте 7 лет? Но до шести точно еще можно "доложить". А потом

NatalyS писал(а):

После 6 лет слишком поздно менять что-то радикально в личности человека. Даже лечение не поможет, а только даст им возможность осознать, почему они такие

Я согласна, но время покажет. Радикально, конечно, ничего не изменить, но коррекция возможна, люди меняются и во взрослом возрасте, правда под воздействием каких-то стрессовых, шоковых ситуаций. Но, к сожалению, это большая редкость.

Лючана писал(а):

а все ли я дала ему необходимое, что нужно?

Леночка, по всему видно, у тебя замечательная семья. Определить все дала или не все невозможно. Критерии - уровень интеллектуального и физического развития ребенка, его способность овладевать необходимыми для каждого конкретного возраста навыками, поведение в ближайшем окружении и со сверстниками.... и много чего еще, что могут определить внимательные родители. Есть усредненные, ну очень усредненные! критерии, по которым определяется уровень развития трехлеток, детей 4, 5 лет и т.д. Но эти требования могут служить приблизительными ориентирами. Обычно в нормальных семьях уровень развития детей гораздо выше. Зато школа потом здорово усредняет.
Если говорить о возможности изменения характера взрослых людей, то это, по-моему, касается поведенческого аспекта: что-то может измениться в поведении взрослого человека как следствие каких-то, возможно, шоковых ситуаций или как результат влияния других людей. Но речь идет о том, что суть Личности не меняется.
Я понимаю, что это спорно. Да и есть ли что-нибудь абсолютно очевидное во всем, что касается людей.

Лючана писал(а):

Я вот думаю, младшему сыну в январе 3 года, а все ли я дала ему необходимое, что нужно?А старшему, которому в марте 7 лет? Но до шести точно еще можно "доложить".

Лена, не драматизируй, если ты задаешься такими вопросами - значит мама ты прекрасная, твои дети окружены заботой и любовью, а это самое главное!!!

NatalyS писал(а):

Леночка, по всему видно, у тебя замечательная семья.

Анна1966 писал(а):

значит мама ты прекрасная, твои дети окружены заботой и любовью, а это самое главное!!!

Наташенька, Эльвирочка, девочки, спасибо вам, но это далеко не так. У меня много недостатков, есть и такие, с которыми бороться бесполезно .

NatalyS писал(а):

поведение в ближайшем окружении и со сверстниками.... и много чего еще,

Да-а-а-а, увидим мы недостатки своего воспитания позже, когда детки подрастут, возможно изменить что-то уже будет поздно, но ведь не можем же мы знать все от и до, что нужно вложить в своих малышей? Кажется, вроде объяснила это, усвоил то-то, что такое хорошо, что такое плохо.....А потом оказывается, что оказывается это еще не все!!! И сколько в благополучных вроде бы семьях, и в семьях педагогов детки трудные!!!!

NatalyS писал(а):

суть Личности не меняется.

Порой мы и сами не догадываемся, какая у нас суть...Наташ, но ведь взрослый человек может полностью пересмотреть свое поведение, отношение к себе и окружащим?! Или внутри остается такой-же? Надо вспомнить примеры...Да далеко ходить не надо, я в молодости и в детстве была жутко обидчивая, глупо обижалась, причем это у меня наследственное от папы, а сейчас и старший сын такой же. Так вот, сейчас, чтобы меня обидеть, это так постараться надо!!!!! А все спасибо мужу - вправил мозги ! Или просто выросла? Так папа до сих пор обидчивый - слово не скажи.....

NatalyS писал(а):

поведенческого аспекта: что-то может измениться в поведении взрослого человека как следствие каких-то, возможно, шоковых ситуаций или как результат влияния других людей. Но речь идет о том, что суть Личности не меняется.

В смысле, например, был завистливым, после определенной ситуации пересмотрел свое отношение, но в душе все-равно завистливый? Так что-ли?

Лючана писал(а):

В смысле, например, был завистливым, после определенной ситуации пересмотрел свое отношение, но в душе все-равно завистливый?

Леночка, я уже говорила, что не являюсь профессиональным психологом, а потому рассматриваю предлагаемые вами проблемы скорее с точки зрения здравого смысла и жизненного опыта, не претендуя на научность.
Наверное, все не так просто. Личность на то она и личность, что в ней много всего - и отрицательного, и положительного. Вопрос в том, что перевешивает. Опять возвращаюсь к жизненным ценностям. Не всякий, кто может в определенной ситуации кому-то позавидовать, плохой , и не факт, что завистник не способен быть порядочным человеком. Управлять своими эмоциями мы можем! И должны! Другое дело, если отрицательные эмоции приводят к отрицательным поступкам, и именно они руководят поведением человека. Ты можешь сказать, что никогда и никому не завидовала? Я не могу. Наверное, завидовала, но не делала ничего такого, чтобы человеку навредить из-за того, что он в чем-то лучше меня. Это я могу сказать с полной уверенностью. Скорее это стимул сравнить, подумать, что не так, почему я не могу добиться такого же успеха, и действовать.
Даже здесь, на сайте, мы сталкиваемся с сотнями разных людей, но не с каждым хочется общаться: если в открытой дискуссии не скажет ничего особенного, то уж в личку обязательно напишет все, что о тебе думает, даже если ты не давала повода и ничего плохого не имела в виду. Суть у нее такая.

По себе знаю: обижаются люди с низкой самооценкой и очень требовательные к себе. Здесь многое зависит от окружения: помогут близкие осознать, что у тебя масса достоинств и они это видят и ценят, попадет человек в ситуацию, в которой проявятся его лучшие качества, он скорее научится жить в мире с собой и с другими.
Сейчас меня очень трудно обидеть, т.к. я знаю себе цену. В неблагопрятной для меня ситуации всегда вспоминаю знаменитую фразу:" А судьи кто?"
Но это сейчас. А были времена.....Проанализируй причины обидчивости сына. Возможно, они имеют не только генетические корни?
Надеюсь, я никого не задела?

NatalyS писал(а):

В неблагопрятной для меня ситуации всегда вспоминаю знаменитую фразу:" А судьи кто?"

Наташа!

Анна1966

NatalyS писал(а):

Проанализируй причины обидчивости сына. Возможно, они имеют не только генетические корни?

Нет, Наташ, он сам по себе обидчивый, но отходчивый. Обидится, даже до своей комнаты не успеет дойти, чтоб там насладиться своей обидой, уже забыл. Но по мере роста у него это уже проходит.

NatalyS писал(а):

Ты можешь сказать, что никогда и никому не завидовала?

Я вообще завистница страшная , но больше радуюсь за человека или извлекаю уроки, стимул стремиться к лучшему.

NatalyS писал(а):

Наверное, завидовала, но не делала ничего такого, чтобы человеку навредить из-за того, что он в чем-то лучше меня.

У меня примерно так же.
Наташа, согласна со всем вышенаписанным .

Лючана писал(а):

он сам по себе обидчивый, но отходчивый.

Значит все не так уж плохо, видимо, диагноз неверный.

Лючана писал(а):

Наташа, согласна со всем вышенаписанным

Спасибо!

Поздравляю с самым лучшим,
Древним праздником веселым,
Самым нежным и певучим,
Белоснежным годом новым.
Пусть придут в году грядущем
К Вам удача и успех!
Пусть он будет самым лучшим,
Самым радостным для всех!
Пусть для вас - людей хороших,
Не боящихся забот
Будет он не просто новый,
А счастливый новый год!

Девочки! С наступающим Новым годом!!!

Дорогие подруги, с наступающим Новым годом! Пусть он принесет вам много радостей, новых умных детских вопросов, любви, мира и добра вашим семьям.