Как сохранить доверие ребенка и остаться ему другом?

Маша_мыша писал(а):

среди сверстников в школе - совершено другая.

Хотела на это ответить , но за меня все сказала Елена . Согласна , что это нормально . Единственное ,только , чтобы это поведение (вне дома) не было шокирующим . В таком случае , стоит задуматься .

Маша_мыша писал(а):

что ее несет "не туда". Пару раз слышала, как она в разговоре с подружкой бросила "ненормативное" словцо...

Лично я к таким словечкам отношусь очень отрицательно . Так уж сложилась моя жизнь , что в родительском доме такого не слышала . И мой муж обходится без них . Ну и сыновья , естественно , не нарушают это негласное правило . Конечно , они эти слова знают и слышат их каждый день (вне дома ) . Скорее всего и произносят в кругу своих друзей . Не знаю .
А еще , когда живешь в другой стране , где такие слова не произносятся . Вообще о них забываешь . А вот, когда приезжаю в Россию . Особенно в последние годы просто режет слух . Самое неприятное , что сейчас матершина стала нормой . Наблюдая со стороны как молодые ( и совсем юные) девушки и юноши совершенно спокойно общаются вставляя эти словечки , мороз по коже . Не помню кто , сказал - " раньше , матом ругались а сейчас разговаривают ".

Девочки, спасибо за ответы!

Лючана писал(а):

Вы не замечали, что мы все такие? Дома одни, на работе - другие.

Леночка, ну это понятное дело! Невозможно быть всегда одинаковым
Меня-то как раз напрягает вот что:
]

Маша_мыша писал(а):

она в разговоре с подружкой бросила "ненормативное" словцо...

, но в то же время:

Маша_мыша писал(а):

в классе, когда эта тема обсуждалась

Маша_мыша писал(а):

моя дочь высказалась в том духе, что "я считаю, что ругаться - это ниже моего достоинства".

Двойной стандарт, понимаете?
В том-то и дело, что она утверждает, что у нее есть принципы, которые нарушать она не будет ни при каких условиях. И в то же время я вижу, что она их не то чтобы резко нарушает, но поступается...

vltava писал(а):

Единственное только то , чтобы это поведение (вне дома) не было шокирующим

Нет-нет, об этом речь не идет конечно. Но ведь к понижению планки, у которой это поведение держится, можно привыкнуть? И потом уже этот, более низкий уровень, считать для себя нормой? Это ведь проще, согласитесь, чем работа над собой (ой, как-то очень заумно ляпнула, да?)
Меня смущает вот еще что. Совершенно верно, Ирина,

vltava писал(а):

Самое неприятное , что сейчас матершина стала , нормой . Наблюдая со стороны ,как молодые ( и совсем юные) девушки и юноши . Совершенно спокойно общаются , вставляя эти словечки . Не помню кто , сказал : " раньше матом ругались , а сейчас разговаривают ".

Меня это просто шокирует. Да, конечно, когда я училась в школе, у нас тоже не все были беленькими и пушистенькими, особенно мальчики и особенно - в старших классах. В разговорах между собой они выражались будь здоров как! До нас с девчонками ветром это доносило Но. Ни-ког-да наши мальчики не позволяли себе такого в общении с нами. А если у них словечко и выскакивало ненароком, то уже девочка его останавливала: мол, Миша-Петя-Сережа, в моем присутствии вот этого не надо. И никто над девочками не ржал, мол, фифы-недотроги. Наоборот, мне казалось (да и до сих пор я так думаю), что мальчишки на девочек начинали смотреть по-другому, более уважительно что ли. А сейчас... И мальчики не стесняются, и девочки - позволяют. причем, не только мальчикам, но и себе...
Пытаюсь говорить на эту тему, но как-то плохо получается. Не хочется превращаться в нудную мамашку, которая на одной ноте тянет "..ну ты же понима-а-аешь, это плохие слова, хорошие девочки их не говоря-я-ят..." Пыталась зайти с другой стороны - поговорить о том, что между мужчиной и женщиной в первую очередь должно быть уважение (даже если им всего-то по 14 лет). Соглашается, кивает... и продолжает делать то же самое.
...Чего-то я тут много наболтала Может я и правда - слишком драматизирую?
Девочки, и еще одно. Ко мне на ты, пожалуйста!

Маша_мыша писал(а):

Меня это просто шокирует

Маша_мыша писал(а):

Но ведь к понижению планки, у которой это поведение держится, можно привыкнуть?

Все зависит от человека .Устраивает его это , то возможно и менять ничего не будет .

Маша_мыша писал(а):

Ни-ког-да наши мальчики не позволяли себе такого в общении с нами

Да , было такое . И они не сквернословили в нашем присутствии . А мы не позволяли (если вдруг).

Маша_мыша писал(а):

Не хочется превращаться в нудную мамашку,

Подростку , мы именно такими и кажемся . А что делать ... Как иначе - уберечь , оградить , объяснить . Мы родители всегда виноваты . Говоришь - плохо . Не говоришь , опять плохо . Потом , через годы , от них же и слышим - А почему не предупредили , не подсказали ...

Маша_мыша писал(а):

что между мужчиной и женщиной в первую очередь должно быть уважение

Видимо , сейчас стерлось это понятие

Цитата:

Может я и правда - слишком драматизирую ?

На это я ничего не могу сказать . Вам , Мария , виднее. Своего ребенка вы лучше знаете . Но , если на сердце тревога , то думаю , это непросто так .

vltava писал(а):

Маша_мыша писал(а): что между мужчиной и женщиной в первую очередь должно быть уважение Видимо сейчас стерлось это понятие

Тут я не согласна. Понятие, думаю, никуда не делось. Важно научить ребенка (не имеет значения, мальчик он или девочка) этому уважению.
Мне тут, знаете, вот что вспомнилось:
Ехала я как-то с родителями в автобусе, рядом сидела семья: бабушка, мама, дочка и сын. Сыну было лет шесть, не больше. На остановке он первый вышел и всем своим дамам подавал руку, помогая выходить. Причем, знаете, привычно так, не напоказ. Ну и они эту помощь принимали тоже привычно. Мне было тоже лет девять, я думаю, но вот запомнился этот момент очень отчетливо.
Сейчас смотрю на дочь и ее сверстников - они как-будто стесняются проявлять по отношению друг к другу хоть минимальную заботу. Надеюсь, что позже это пройдет

Маша_мыша писал(а):

Важно научить ребенка

Вот именно , научить . А много ли сейчас учат ? Под словом "стерлось" имела в виду как раз то , что мало кто ( родители , в садах, в школах) уделяет этому внимание . Все закладывается в детстве . И главное , пример родителей . Как они относятся друг к другу , к своим родителям и т.д.
А если мы говорили

Цитата:

[что между мужчиной и женщиной в первую очередь должно быть уважение

Так уважение еще надо заслужить , это во-первых. И вести себя так , чтобы это вызывало уважение .

Маша_мыша писал(а):

они как-будто стесняются проявлять по отношению друг к другу хоть минимальную заботу.

Заботу , проявить стесняются . А напр. нецензурно выражаться в адрес друг друга , совсем не стыдно
Извините девочки , но я в дискуссию больше не вступаю . Как писала еще раньше , у каждого свой взгляд на воспитание . Что приемлемо одному , другому чуждо . И вряд ли , кому интересно мое мнение

vltava писал(а):

И вряд ли кому интересно , мое мнеие

Знаете, иногда именно мнение другого человека позволяет посмотреть на ситуацию под иным углом...
Во всяком случае, Ирина, большое спасибо за то, что поделились своими взглядами на мою проблему. У опытного человека всегда есть, чему поучиться.

vltava писал(а):

Извините девочки , но я в дискуссии больше не вступаю . Как писала еще раньше . У каждого свой взгляд на воспитание . Что приемлемо одному , другому чуждо . И вряд ли кому интересно , мое мнеие

Странно Мы в этой темке собираемся как раз делится разными мнениями, понятное дело, что они у всех разные. Но в дискуссии рождается истина
Вот вспоминаю сейчас, тоже в детстве не ругались, слова такие казались простотакими далекими, как с другой планеты...А сейчас куда ни глянь, везде мат стоит, да только телевизор посмотреть, скоро оттуда материться начнут...

Маша_мыша писал(а):

Сейчас смотрю на дочь и ее сверстников - они как-будто стесняются проявлять по отношению друг к другу хоть минимальную заботу.

В таком возрасте это сложно делать и проявляют заботу не стесняясь, только сильные личности, которым наплевать на мнение окружающих.

Лючана писал(а):

проявляют заботу не стесняясь, только сильные личности, которым наплевать на мнение окружающих.

Дааа, а быть такой личностью очень трудно... Причем, в любом возрасте. Я себя слабой в этом смысле не считаю, но было трудно научиться не оглядываться поминутно на чужое мнение. Это сейчас уже, с возрастом закалилась, а раньше очень зависела от того, как на мои действия другие посмотрят....
Девочки, а вот еще я у вас узнать хотела. Вы меня наверное сочтете какой-то ненормальной наседкой, но для меня это и правда проблема. Как научиться отпускать от себя ребенка? Поясню. Дочери, я уже говорила, 14 лет. Понятное дело, что водить ее за ручку везде я не могу. В школу - отвожу на машине, потому что она она далеко, а дальше уже - по кружкам, занятиям - она перемещается сама. Конечно, отзванивается мне - я выхожу, я дошла. О безопасности, правильном поведении на улице и т.д. говорено-переговорено сто раз. Но я все равно себе просто места не нахожу до тех пор, пока она не появится в поле моего зрения. Все время в голове крутятся разные ужасы, ничего с собой сделать не могу. Уговариваю себя, понимаю, что не надо надумывать бог знает чего... но пока перебороть себя никак не могу. Вот такая я чокнутая.
Бывало у вас такое? Как вы себя убедили, что отпустить немаленького уже ребенка "в свободное плаванье" - это нормально?

Маша_мыша писал(а):

Бывало у вас такое? Как вы себя убедили, что отпустить немаленького уже ребенка "в свободное плаванье" - это нормально?

Машенька, моему сыну 9,5 лет и он довольно самостоятельный парень. На баскетбол, в магази, да и гуляет один, правда только во дворе. В прошлом году я работала по графику с 9-18.00, так висела на телефоне целый день, отслеживая каждый шаг сына, а он дома оставался один, в школу шел один, на баскетбол тоже один...Летом решила завязать с этим, уволилась, стала искать работу со свободным графиком. Так получилось, что сына перевели в др. школу, на другом конце города, так он позволил повозить его только неделю, два дня ездит самостоятельно, не разрешает мне возить его Смирилась, наблюдаю с балкона, как дойдет до остановки и пр. Опять на телефоне Это нормально, на мой взгляд.Хотя не уверена Страшно самой аж до дрожи в коленках...
Вот приедет наша Наташа с Кипра, обязательно посоветует, что нам делать со своими страхами

Лючана писал(а):

Страшно самой аж до дрожи в коленках...

Вот-вот, Леночка. Ничего не могу с этим поделать. Да еще и вокруг столько всего наслушаешься-насмотришься - на девчонок нападают, дети исчезают... просто волосы дыбом. Больше, больше этого стало сейчас по сравнению с моим 14-летним возрастом, например. ...Мне иногда бывает дочке проще запретить куда-то идти (конечно же, объяснив свою позицию - почему нельзя), чем отпустить и потом трястись, дожидаясь, пока вернется. А девушка-то моя уже взрослая относительно. Копытом бьет, жаждет самостоятельности... Тут и до обид-конфликтов недалеко... В общем, сразу на ум Фрекен Бок приходит: "Ах, какая мука воспитывать!"
...А Наташиного возвращения очень жду. Что-то она скажет?

Маша_мыша писал(а):

А девушка-то моя уже взрослая относительно. Копытом бьет, жаждет самостоятельности... Тут и до обид-конфликтов недалеко... В общем, сразу на ум Фрекен Бок приходит: "Ах, какая мука воспитывать!"

Не Наташа. Но позвольте поделиться своим опытом.
Я - мама девочки, мне понятно ваше беспокойство. Но... вспоминая свое детство,.. .помню как хотелось вырваться из такой опеки родителей.
Я по - тихоньку давала свободу дочери. Ты говоришь где и с кем и во сколько придешь. И без опозданий. Сначала на пару часов,затем уже и по вечерам.
Раз обманешь,опоздаешь -доверия не будет, буду контролировать каждый шаг.
Да вначале было так же страшно отпускать и ждать. но зная что будет через час дома...как то уже легче этот час перенести, переждать. а затем уже и два часа и три...

Моя осень писал(а):

Я - мама девочки, мне понятно ваше беспокойство. Но... вспоминая свое детство,.. .помню как хотелось вырваться из такой опеки родителей.

Ирина, добрый день! Большое спасибо за внимание к моим тревогам. Вроде я уже опытная мамашка , все ж не год ребенку, но страшно наляпать ошибок. ...И я по себе помню, как мысленно глаза закатывала, когда мама начинала мне говорить ровно все то, что сейчас говорю дочке я...

Моя осень писал(а):

Я по - тихоньку давала свободу дочери. Ты говоришь где и с кем и во сколько придешь. И без опозданий. Сначала на пару часов,затем уже и по вечерам.

Стараюсь, стараюсь.... По вечерам - это нет пока, не готова я. А вот перемещения после школы по кружкам и курсам - это я уже освоила и именно так, как Вы говорите - позвонила, сказала, где и как, ну я вроде и спокойнее себя чувствую...

Моя осень писал(а):

Да вначале было так же страшно отпускать и ждать. но зная что будет через час дома...как то уже легче этот час перенести, переждать. а затем уже и два часа и три..

Ирина, спасибо еще раз за поддержку, это так важно, когда тот, кто уже проходил через такой трудный момент, может поделиться опытом...

Маша_мыша писал(а):

Стараюсь, стараюсь.... По вечерам - это нет пока, не готова я. А вот перемещения после школы по кружкам и курсам - это я уже освоила и именно так, как Вы говорите - позвонила, сказала, где и как, ну я вроде и спокойнее себя чувствую...

Причем, я забыла это уточнить, лучше будет чтоб ребенок сам позвонил и сказал я дошла , я приехала...
Если вы будете звонить сама -это как контроль над ней.
А если дочь.. ну вы ей доверяете и согласны с ее решением.

Маша_мыша писал(а):

. По вечерам - это нет пока, не готова я

Ну не все сразу. через полгодика-год уже сможете. Каждый день по шажочку и дойдете.

Моя осень писал(а):

я забыла это уточнить, лучше будет чтоб ребенок сам позвонил и сказал я дошла , я приехала...

Да, Ирина, я это понимаю... Сейчас она у меня уже в основном так и делает. Поначалу, правда, было такое - мол, что ж мне каждый шаг докладывать что ли??? Спокойно объяснила, что мне так спокойнее, а ты и сама знаешь, как я волнуюсь, когда звонка нет... В общем, с дочкой-то в этом плане проблемы нет, звонит, как и договаривались. Ой, основная проблема - это я сама.... Ну казалось бы - договоренность есть, сиди жди спокойно, ведь несколько минут туда-сюда значения не имеют, всякое может быть - и на уроке чуть дольше задержали, и до кружка шла помедленнее.... Так ведь нет - сама начинаю названивать, мол - нуууу???? ты дошла???? Как говорит мой муж - головушку пора лечить... Периодически ругаю себя - клуша, наседка ненормальная, но...

Моя осень писал(а):

Ну не все сразу. через полгодика-год уже сможете. Каждый день по шажочку и дойдете.

Надеюсь, что так и будет. Раньше-то ведь я вообще, пока ребенок в школе 5-6 уроков, все это время места себе не находила. А теперь уже только "после школы" дергаться начинаю...


Ирина, пожалуйста, ко мне можно на ты, если Вам это удобно. Спасибо

Маша_мыша писал(а):

Как говорит мой муж - головушку пора лечить... Периодически ругаю себя - клуша, наседка

полностью солидарна с твоим мужем.
К сожалению процентов 50 проблем что у нас возникают, мы сами себе создаем своими "головушками".
Ну ничего... по шажочку, по маленькому и придете к спокойствию.
Лет через 10 спокойно отпустите дочу замуж.

Моя осень писал(а):

Лет через 10 спокойно отпустите дочу замуж.

Главное - к этому времени надрессировать себя "на спокойное состояние"...

Лючана
Маша_мыша
Девочки, спасибо за доверие. Не уверена, что могу посоветовать что-то особенное, просто поделюсь своим опытом мамы взрослых детей. Мне знакомо все, о чем вы рассказываете, да и всем родителям, кому небезразлично, что делают их дети, с кем дружат, чем интересуются... Это нас, наверняка разных людей, и объединяет. Беспокоимся и за мальчиков, и за девочек, хотя за девочек больше, наверное, потому, что они более уязвимы. С маленькими, кажется, проще: отвел в школу, забрал, погулял... Это если мама не работает. А если большую часть времени она отсутствует, потому что денежки тоже нужно зарабатывать? Вот здесь-то оно все и начинается...Есть такое англ выражение a latch key child ( ребенок с ключом на шее). Знакомо? Большинство нынешних 30 - 40 летних росли так. А что было делать? Выход только один: учить, объяснять понятным языком и максимально спокойно, не пугая, почему нужно делать так, а не иначе, не допускать и мысли о том, напр, что взрослому можно переходить дорогу на красный свет, а ребенку нельзя, что можно садиться в чужую машину, если дядя представился другом папы, принимать угощение от чужих. И много еще чего важного, что поможет уберечь ребенка от беды. Но везде главным должен быть наш собственный пример. Только так. На этом я настаиваю. В свое время учила свою дочь подростка как разговаривать с незнакомыми мужчинами, если они предлагают познакомиться, покататься на машине, посидеть в кафе... Вежливо, с улыбкой, но категорически НЕТ, найти обязательно какой-нибудь приличный повод: спасибо, мне нужно идти, меня ждут, следующий раз... Много всего. Одному очень навязчивому поклоннику, преследовавшему ее несколько лет и даже предлагавшему руку и сердце, она постоянно говорила, что ей мама не разрешает делать то-то и то-то. Смотрите выше. Всегда внушала, главное не вызвать агрессию. Что касается страхов, они неизбежны. Беспокоиться мы будем всегда. Но, научив детей азам поведения в нестандартных ситуациях, которые могут возникнуть где угодно, мы тем самым даем им оружие для самозащиты. Именно это помогает нам справляться и со своими страхами тоже. С сыном действовали жестче, научив его пользоваться не только психологическим, хотя и им тоже, но и более существенным средством защиты, называть которое не стану из этических соображений.К сожалению, пригодилось Извините за многословность и неоперативность: первое объясняется важностью затронутой вами проблемы, а второе некоторыми личными обстоятельствами. Но вы замечательно и без меня справились.

Здравствуйте, Наталья! Очень приятно с Вами познакомиться, пусть даже и заочно.

NatalyS писал(а):

В свое время учила свою дочь подростка как разговаривать с незнакомыми мужчинами, если они предлагают познакомиться, покататься на машине, посидеть в кафе... Вежливо, с улыбкой, но категорически НЕТ,

NatalyS писал(а):

Всегда внушала, главное не вызвать агрессию.

Говорю, говорю конечно... Тут ведь еще неожиданная проблема: девочка у меня - не из трусих, общительная, в компании сверстников она заметна, в некоторых вопросах даже авторитетна Поэтому - самоуверенности хоть отбавляй. Уверена, что может справиться с любой ситуацией. Так что бывает, что на моё очередное "ду-ду-ду..." про правила, о которых Вы, Наталья, говорите выше, она начинает пыхтеть, мол - всё сама знаю, чего сто раз повторять.... И не вталдычишь (ой, слово-то хоть есть такое? ), что корректно поставить на место 14-летнего одноклассника гораздо легче, чем взрослого мужчину, который и умнее, да и банально сильнее.
....Что-то у меня получается, что чем дальше в лес, тем толще партизаны... Проблемы наслаиваются, накапливаются.... Вроде раньше я и сама справлялась, а теперь вот обрадовалась возможности посоветоваться и да-а-а-вай жаловаться! Уж простите меня!

Маша_мыша писал(а):

....Что-то у меня получается, что чем дальше в лес, тем толще партизаны... Проблемы наслаиваются, накапливаются.... Вроде раньше я и сама справлялась, а теперь вот обрадовалась возможности посоветоваться и да-а-а-вай жаловаться! Уж простите меня!

Машенька, все нормально. Все через это проходят, но только маме решать, насколько ее ребенок готов к сложным ситуациям. Мне кажется, здесь очень важно не преподносить то, о чем мы с вами говорим, как некие правила (не все могут подчиняться правилам, особенно подростки), а как житейскую мудрость, которой неплохо бы овладеть в своих же (т.е дитячих) интересах. Не переживайте, не жалуемся мы здесь, а, благодаря Леночке, рискнувшей начать такую нужную и важную тему, помогаем друг друг посмотреть на, казалось бы, тривиальные вещи с иной точки зрения, поделиться своим опытом, понять совершенные ошибки, о которых мы, порой, и не задумывались. Во всяком случае, мне общение здесь очень полезно. Спасибо всем. Да, насчет самоуверенности. Это не так уж плохо, если девочка осознает и меру своей ответственности перед своими сверстниками. С того, кто больше знает, и спрос другой. Со временем она это поймет.
Если интересно, посмотрите повести Екатерины Вильмонт о подростках, которые попадают в нестандартные ситуации и выбираются из них, конечно, с помощью взрослых. Только что прочитала очередную повесть "Хитрый ход", она еще называется "Находка для шпиона". Все повести можно скачать на Флибусте.

NatalyS писал(а):

Мне кажется, здесь очень важно не преподносить то, о чем мы с вами говорим, как некие правила (не все могут подчиняться правилам, особенно подростки), а как житейскую мудрость, которой неплохо бы овладеть в своих же (т.е дитячих) интересах.

О, это очень важно! Я тоже так стараюсь говорить...но есть и жесткие правила, которые нельзя нарушать ни в коем случае, например, что касается ПДД, знакомства с незнакомыми (болтология ), по поводу чужих вещей и пр. У нас даже есть два жестких правила в поведении в семье, это НЕ БРАТЬ, и НЕ ВРАТЬ, со старшим еще было "не жечь", ввиду его слабости к огню, сейчас, слава Богу, прошло), эти правила касаются как детей, так и родителей и не допускают компромиссов ( только в ооооочень редких случаях)

Лючана писал(а):

О, это очень важно! Я тоже так стараюсь говорить...но есть и жесткие правила, которые нельзя нарушать ни в коем случае, например, что касается ПДД, знакомства с

100% согласна! есть масса вещей, которые кажутся пустяковыми, но на самом деле очень важно донести их до сознания ребенка. ПДД - не повод для задушевной беседы, здесь, как в армии, приказы не обсуждаются. Летом, переходя с внучкой дорогу, я машинально ступила на проезжую часть на красный свет. Как шла, так и пошла дальше. Туська месяц об этом вспоминала, прочитала мне целую лекцию о правилах поведения при переходе улицы и всякий раз на переходе брала меня за руку. Я, естественно, признала ее правоту, пообещала, что впредь буду внимательней, что, кстати, соблюдаю и сейчас, помня, какой хороший пример показала мне шестилетняя малышка. Спасибо ее маме, а моей дочери, Ольге.

NatalyS писал(а):

благодаря Леночке, рискнувшей начать такую нужную и важную тему, помогаем друг друг посмотреть на, казалось бы, тривиальные вещи с иной точки зрения, поделиться своим опытом, понять совершенные ошибки, о которых мы, порой, и не задумывались

Да, Лена-Лючана, спасибо большое за открытие темы! Сама бы я наверное не решилась начать задавать вопросы, но посмотрела, какая у вас тут дружелюбно настроенная, тактичная компания и поняла, что ругать неудАлую мать, которая с подростковыми проблемами сама справится не может, точно не будут
Ирина - моя осень и Наталья-NatalyS большое спасибо за мудрые советы, для меня это очень важно.

NatalyS писал(а):

Если интересно, посмотрите повести Екатерины Вильмонт о подростках, которые попадают в нестандартные ситуации и выбираются из них, конечно, с помощью взрослых. Только что прочитала очередную повесть "Хитрый ход", она еще называется "Находка для шпиона". Все повести можно скачать на Флибусте.

Наталья, обязательно посмотрю, спасибо.

Лючана писал(а):

У нас даже есть два жестких правила в поведении в семье, это НЕ БРАТЬ, и НЕ ВРАТЬ

Лючана писал(а):

эти правила касаются как детей, так и родителей и не допускают компромиссов ( только в ооооочень редких случаях)

Лен, а как ты реагируешь, если дети, прекрасно зная об этих правилах, все равно их нарушают, мол, "авось не узнают..." Или такого не бывает? Я почему спрашиваю - у нас периодически (хоть и не часто) такое случается, особенно с правилом "не врать". Причем, начинаю разбираться, говорю - ведь ты же, когда говоришь неправду, прекрасно отдаешь себе отчет, что поступаешь некрасиво? Вот ты смотришь на меня, врёшь мне, а внутри себя при этом понимаешь, что это нехорошо... Как же так? Молчит.... Причем отлично знает, что за любой проступок достанется гораздо меньше, чем за вранье, которым этот проступок хотели прикрыть. У нас дома не заведено ругать просто так, не разобравшись. Так скажи, давай обсудим, что произошло? Нет. Получается - проще соврать, чем в очередной раз слушать родительские поучения?

Маша_мыша писал(а):

поняла, что ругать неудАлую мать, которая с подростковыми проблемами сама справится не может, точно не будут

Леночка, неудАлая мать сюда не придет и делиться своими проблемами не будет: она их просто не видит.

Маша_мыша писал(а):

Получается - проще соврать, чем в очередной раз слушать родительские поучения?

В повести Е. Вильмонт подобные случаи показаны с позиции подростка. Не утверждаю, что это большая литература или руководство для мама и пап, но все, что связано с детьми, мне интересно. Врут-то они зачастую потому, что не хотят нас огорчать, а другого выхода из ситуации не видят.

NatalyS писал(а):

В повести Е. Вильмонт подобные случаи показаны с позиции подростка.

Наталья, Вы меня заинтересовали окончательно...

NatalyS писал(а):

Не утверждаю, что это большая литература

Я вот как-то именно поэтому мимо прохожу. Когда-то подержала одну книгу в руках, не впечатлилась и больше в эту сторону не смотрела... А вот сейчас таки попробую сделать заход, т.к. интерес у меня - вполне предметный. Пошла...

NatalyS писал(а):

Спасибо ее маме, а моей дочери Ольге.

Наверное, она похожа на свою маму

NatalyS писал(а):

благодаря Леночке,

Маша_мыша писал(а):

Лена-Лючана, спасибо большое за открытие темы!

Милые, засмущали меня, но, признаюсь, мне приятно Хочу добавить, без Наташи-NatalyS мне пришлось бы трудновато...

Маша_мыша писал(а):

Лен, а как ты реагируешь, если дети, прекрасно зная об этих правилах, все равно их нарушают, мол, "авось не узнают..." Или такого не бывает? Я почему спрашиваю - у нас периодически (хоть и не часто) такое случается, особенно с правилом "не врать".

Маша, это правило нарушается и у нас. Сама сказала про жесткие правила, а сама говорю, что они периодически нарушаются))))))) может, на то они и правила?)))) А если серьезно, то с враньем у нас бывают проблемы. Устаршего - подтирание оценок (особенно минусы к оценкам), честное слово, никогда не ругаю его за плохие оценки, почему он это делает? Может

NatalyS писал(а):

Врут-то они зачастую потому, что не хотят нас огорчать, а другого выхода из ситуации не видят.

Пожалуй, это все. Благодаря тому, что я активно поощряю правду (словесно)за последние два года старший старается не врать. Как бы ни было трудно, но выдавливает правду или молчит. А я, хоть и недовольна поступком или проступком, подчеркиваю его силу характера, говорю, что сказать правду может только сильный духом человек.
Младший вообще не врал никогда, и мы и не подозревали, что он способен на такое оказалось, еще как Расскажу ситуацию, конечно, она не подростковая, но все же. Моя мама коллекционирует сов, как-то мы к ней в гости приехали, Довлат спрашивает маму, дескать, можно я совушку домой возьму поиграть, мама говорит - нет, нельзя. Ну и забыли. Через пару дней приносит совушку с улицы и говорит, что нашел во дворе. А я и поверила А что, маленький еще вроде, да и никогда не был замечен. А тут мама звонит и спрашивает, не брали ли мы совушку, я говорю - нет. Тут до меня дошло, конечно, но маме я не стала ничего говорить про вранье сына, призналась только в том, что взял он таки совушку без спроса. Я у него спрашиваю - нет , не брал, я ее нашел! Я тут объяснила про правила, сказала, что не буду ругать, если скажет правду и пр.пр. Он сознался. Я ему сказала, что вот придет папа с работы, сам расскажешь ему все, что случилось. Хотела, чтоб ему стало стыдно, чтоб прочувствовал, что такое стыд! Папа пришел, Довлат сразу подошел к нему и говорит(дословно): " Мне нужно с тобой поговорить!" И начал свой рассказ" Я нечаянно...я случайно...взял совушку.." и пр.пр. На вопрос "зачем?", ответил просто: мне так очень сильно захотелось...Я поняла, что он не смог справится со своими желаниями. Муж предложил построже, дескать, чтоб навсегда запомнил, что врать нехорошо, но я вмешалась, сказала, что если повторится - тогда даже не пикну. Ни разу пока больше не соврал (пока ) Ой, как длинно-то!

Маш, если нарушают, я к этому очень серьезно отношусь, расстраиваюсь, дескать, договаривались, а тут...Пытаюсь воздействовать на совесть и стыд... но они стараются...А если честно, то и сама не знаю порой, как реагировать... Игнорировать нельзя, знаю точно!

NatalyS писал(а):

В повести Е. Вильмонт подобные случаи показаны с позиции подростка.

Наташа, кстати, в юности зачитывалась этими интересными детективными историями, они стоят на полке, ждут, когда сыновья чуть подрастут!