О наших мужьях

Натальюшка писал(а):

Когда моется, проводит пальцем себе между полупопиц и потом этот палец рассматривает: он так проверяет чисто помылся или нет. если на пальце ни чего не видит - то нюхает его. Типо более тщательный контроль.

Господи, у меня смеховая истерика началась!!! Я ДО СЛЁЗ смеялась!!!

...Вспомнила одну привычку - когда я зеваю, муж все время сует мне палец в рот или заглядывает туда и тем самым портит мне весь кайф от зевка))

Ой! А я наивно полагала, что только мой так делает! И ведь знает, что злюсь и все равно за свое! Я уже и ухожу, и под одеяло прячусь. Он умудряется четко засунуть мне палец в рот, даже когда в комнате темно и я лежу к нему спиной!

Ольга... писал(а):

даже когда в комнате темно и я лежу к нему спиной

Ну точно все они от Адама!!! Наверное у них это врожденное

главное вовремя и быстро сомкнуть челюсти , пока не убрал палец

Анжелик@ писал(а):

главное вовремя и быстро сомкнуть челюсти , пока не убрал палец

Я под шкафом

А у моего есть одна долгоиграющая шутка, он, как бы шутя, пытается облить меня водой, или соком или чем угодноиз бутылки, закрытой пробкой.
Просто выкидывает руку с бутылкой в мою сторону и радуется, что я пугаюсь или пытаюсь увернуться, но...
-во первых шутке уже сто лет и я уже и смеялась, и сердилась, и ругалась, ничего не помогает,
-а во вторых несколько раз он меня все же обливал и водой, и вином, если крышка была не плотно закрыта,
но все равно, с упорством маньяка, лишь только у него в руках окажется бутылка, он тут же подкрадывается потихоньку и .... остается только криво улыбаться

А еще по утрам или днем, когда он хочет поспать, а свет ему мешает, он накладывает на глаза черный носок, правда новый, специально для этой цели сбереженный и припрятанный, причем пяткой на лоб, объясняет, что так третий глаз прикрывает, и сколько я еме не покупала, доставала, дарила всяких наглазников для сна, все равно носок лучше и ничто его не заменит.
Так и спит в трусах на одну ногу по-гуссарски и в носке на глазах.

Вот такой чудак, за что и люблю

"...Так и спит в трусах на одну ногу по-гуссарски и в носке на глазах..."

Мур- мяу
Я давно так не смеялась! До слёз!

ой девочки -где-то на сайте читала что свекровь до блеска отчистила новую тефлоновую сковороду-прочитала и забыла с мыслью -мне такое не грозит

у меня есть (теперь уже БЫЛА) чудестная форма для выпечки с антипригарн покрытием-никогда и ничего не пригорало !! я ей нарадоваться не могла

вчера вечером поздно пекла и оставила ее в раковине-утром убежала на работу-вечером захожу на кухню- форма сразу бросилась мне в глаза каким-то блеском- подхожу поближе так и есть- муж сияет от радости -это я ее отчистил ! а то какая-то она блеклая !!!

видимо у меня все было написано на лице-он говорит-ну я пошел в гараж на ужин позовете

только хотела раскрыть варежку-его уже нет

все настроение пропало что-то делать хоть вам пожалуюсь

Люба-Канада писал(а):

только хотела раскрыть варежку-его уже нет

Какая гада! Мало того, что форму испортил, так еще и поругаться всласть не дал!
Любочка, не расстраивайтесь. Старался ж человек...
Мой так в первый год совместной жизни колбу от кофеварки грохнул. Я еле успела себе на язык наступить, чтоб визг не поднять. Зато до сих пор с благодарностью вспоминает, что я его за это не убила))

Люба-Канада писал(а):

свекровь до блеска отчистила новую тефлоновую сковороду-прочитала и забыла с мыслью -мне такое не грозит

Люба-Канада писал(а):

захожу на кухню- форма сразу бросилась мне в глаза каким-то блеском- подхожу поближе так и есть- муж сияет от радости -это я ее отчистил !

Рано радовалась,Люба-а тут тебе сюрпризик откуда не ждали! Бедный муж!Как он ее оттирал от этого покрытия?!!Бедный...Надо в фирму жалобу написать чтобы поменяли цвет этого тефлона,а то ведь такие случаи не единичны.Почти у каждой мама или бабушка по разу этот тефлончик отчистила,но вот муж-это я впервые слышу такое.Хотя мой папа мог бы...тьфу,тьфу, тьфу

Люба-Канада писал(а):

форма сразу бросилась мне в глаза каким-то блеском- подхожу поближе так и есть- муж сияет от радости -это я ее отчистил ! а то какая-то она блеклая !!!

У меня тоже форму пемолюксом надраил

Но мне ее не жалко, дешево стоила. Правда можно на дно бумагу для выпечки стелить - форма мне нравится, с воланами по краю

А мой когда собирается чихнуть я ему сразу говорю ( будь здоров) . Все чихать расхотел , а злится как .

И я пошла мужа расцеловывать. Ангел! В нашей семье приколы мочу только я

А мой мне на 8 марта кольцо обещал подарить!!!!!!!! Баскетбольное.... Чтоб прыгала от радости....

Девчонки, а мне не до смеха. Он всегда меня перебивает, даже не слушает, что я говорю. Ему бы высказаться поскорей самому, только себя и слышит. Я и так мало рот открываю (ну не болтлива от природы, а когда с родителями жила, то вообще боялась что-нибудь сказать, вечно мать интерпритирует по-своему, со знаком минус), а здесь и 2 слов сказать не дают. Недавно я так распсиховалась, что теперь второй день не разговариваем. Он юлит, просит прощения, а меня обида гложет. Ведь знает, что не люблю, когда меня перебивают, а всё равно...
Хотя я его люблю, он не такой монстр как кажется. Мы живем в основном мирно, секс неплохой. Я не работаю, занимаюсь детьми, не реализуюсь никак, хотя я врач по образованию. Чувствую себя последним человеком на земле, иногда жить не хочется. Это депрессия, наверное.

Lusia S писал(а):

Я не работаю, занимаюсь детьми, не реализуюсь никак, хотя я врач по образованию. Чувствую себя последним человеком на земле, иногда жить не хочется. Это депрессия, наверное.

Танюша, на работу Вам нужно и все наладится на раз-два

Девочки привет, очень насмешили, прям до слез, во многом узнала своего мужа)))))
Спасибо за классную темку , я даже распечатала

lvira писал(а):

А у моего есть одна долгоиграющая шутка, он, как бы шутя, пытается облить меня водой, или соком или чем угодноиз бутылки, закрытой пробкой. Просто выкидывает руку с бутылкой в мою сторону и радуется, что я пугаюсь или пытаюсь увернуться, но... -во первых шутке уже сто лет и я уже и смеялась, и сердилась, и ругалась, ничего не помогает, -а во вторых несколько раз он меня все же обливал и водой, и вином, если крышка была не плотно закрыта, но все равно, с упорством маньяка, лишь только у него в руках окажется бутылка, он тут же подкрадывается потихоньку и .... остается только криво улыбаться А еще по утрам или днем, когда он хочет поспать, а свет ему мешает, он накладывает на глаза черный носок, правда новый, специально для этой цели сбереженный и припрятанный, причем пяткой на лоб, объясняет, что так третий глаз прикрывает, и сколько я еме не покупала, доставала, дарила всяких наглазников для сна, все равно носок лучше и ничто его не заменит. Так и спит в трусах на одну ногу по-гуссарски и в носке на глазах.

Lusia S писал(а):

занимаюсь детьми, не реализуюсь никак

Ну блин, я в дом пристарелых устроилась, чтобы хоть как то себя реализовывать. А Вы с детьми и думаете, что не реализовываетесь. Не хандрите! А мужики все такие, чтобы им в рот заглядывали

ELENA_BAZH писал(а):

А Вы с детьми и думаете, что не реализовываетесь.

Елена, спасибо за поддержку.

Люба-Канада писал(а):

видимо у меня все было написано на лице-он говорит-ну я пошел в гараж на ужин позовете

Какой понятливый

elkin dom писал(а):

А мой когда собирается чихнуть я ему сразу говорю ( будь здоров) . Все чихать расхотел , а злится как .

ja Ludmila писал(а):

мой мне на 8 марта кольцо обещал подарить!!!!!!!! Баскетбольное.... Чтоб прыгала от радости....

А мне мой на день рожденья подарил ведро кильки..... я рыбу люблю больше тортиков!

ELENA_BAZH писал(а):

А мужики все такие, чтобы им в рот заглядывали

Эт точно!!!! мой делает вид что слушает, а сам даааалеко!!!!! один раз попросила чтоб посмотрел и оценил батильены или п/сапожки с пальто смотрятся, одела на одну ногу батильен на другую п/сапог, ну и кручусь перед ним и знаете что он ответил - ты че!!! ониж разные как ты пойдешь!!!! Я ржала как ненормальная, а он обиделся!!!

Татьяна Анатольевна писал(а):

Я ржала как ненормальная, а он обиделся!!!

Всё-таки они инопланетяне

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

***

Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"